越乖，真的越容易遇到渣男

大家好『hao』，昨天我看到了这篇很受启发的文章，作者『zhe』是我的男性朋友——源靖。

源靖是一位情商极高的“雌雄同体”，被大「da」家戏称为“源姨”。

同时他还『huan』是百合恋爱学院『yuan』的情感顾问，国家二级心理咨「zi」询师，千聊年度情感课程获奖者，两本书的作者。

如果你想要看点真正“有用”的情感文「wen」章。我强『qiang』烈建议你扫描下「xia」方二维码，

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我之前在一期问答当中提过，容易遇到『dao』渣男「nan」的女生有一个共性，就是贪婪。

评「ping」论区「qu」有人怀「huai」疑说，有些爱上渣男的女生「sheng」只是很单纯，追「zhui」求被爱的感觉而已。她「ta」们会爱上一个不帅又没钱的男人，只要这个男人让她感觉到『dao』爱意，就足『zu』够让她奋不顾『gu』身。

这些单纯的，渴望爱情的女孩子不幸遇到了渣男『nan』，也要怪她们『men』贪婪吗？

很抱歉地给大家说一个真相：

追『zhui』求「qiu」“被爱「ai」的感觉”，也就是“情绪价值”，本质上和追求『qiu』男人有钱，追求男人长得帅是一样的，都是“你对对方的要求”。

没有什么高下之分。

同『tong』时，无论是追求钱，追求颜值，还是追求情绪价值，只要你的需求在合理的范畴之『zhi』内，都没什『shi』么问题，甚至『zhi』可以「yi」说是择偶『ou』的『de』时候必不可少的条件。

判断一个女人是『shi』否“贪婪”，核心「xin」是要看她所追求的东西，是『shi』不是远远多于她当下能「neng」提供的东「dong」西。

甚至，她所追求的东西是不是绝大多数人压根提供「gong」不了。

这就好比，你是一个『ge』月入『ru』五千的姑『gu』娘，你『ni』想要一个月入七八千的『de』男朋友，这个要求『qiu』是很合理的，不会有谁觉得你贪婪。

但是，如果你是一『yi』个月入五千的姑娘，你想要一个年薪百万的男朋友，那么除『chu』非你其他方面有很大的亮点，否则就算得上是贪婪了。

这种时候，你就很容易『yi』被渣男盯上，他们会「hui」察觉到你对物质的强烈『lie』贪欲，然后把自己「ji」包装成有钱男人，欺骗和玩弄「nong」你。

情绪价值也「ye」是一样的『de』。

你想要“被爱”，想要男人“对你好”，这本身很「hen」正常，也无可指摘。

但如果你所定义『yi』的，男人的“爱『ai』”和“好”必须是花样翻新的浪漫，细致入微的呵护，持续不断的『de』甜言「yan」蜜语，甚至是舍弃尊严的跪舔……

而且，你认为男人偶尔这么做是『shi』不够的，必须一年「nian」365天不间断地这么做，甚至『zhi』你们在一起十年二「er」十「shi」年，还得这么做下去。

那根「gen」本没有人做得到『dao』——除了压根没打算和你交往很久的渣男们。

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从这『zhe』个角度来说「shuo」，有一个很令人惋『wan』惜的事实是，单纯的，追求“爱『ai』情”的女孩子，其「qi」实更容易遇到渣男。

毕竟，渣男想骗一个贪图钱「qian」财的女孩「hai」，多「duo」少要『yao』花掉一些钱，想骗一个贪图颜值的女孩，也必须想办法「fa」让自己更帅。

唯「wei」独骗一『yi』个贪图“爱情”，强烈渴求情「qing」绪价值的女孩，他们几乎不需要付出什么实『shi』际价值，只要『yao』熟练地，重复性地，在一段『duan』时间内「nei」持续地“对她好”，就可以了。

而“对一个人『ren』好”这件事，本质「zhi」上是很容易“速成”的。

你让任何一个智力正『zheng』常的男人「ren」，去搜几『ji』篇《爱你的「de」男人一定「ding」会做『zuo』的XX件小事》这样的鸡『ji』汤文，让他熟读牢记，训练他坚持做几天，他都能对任何一个想追『zhui』求「qiu」的女生做得滴「di」水不漏。

因为那些事情翻来覆去也不过就是，电话秒接微信秒回，过马路一『yi』定让女生走内侧，给女「nv」生拉椅子开『kai』车门，生理期给她冲红糖水，女生情绪不好的时候无条件让着『zhuo』她，说尽各种花言巧「qiao」语哄她开「kai」心……

哪一件事情真的很难『nan』办到了吗？

于是，渣「zha」男「nan」们把这些细节坚持做「zuo」上一两个『ge』月「yue」，那些单纯的，贪图情绪价值的女『nv』生『sheng』就开始心动『dong』，觉得这个男『nan』人对我这么『me』好，一定是真心爱我的。

然后她们就沦陷了。

沦陷「xian」过『guo』后她「ta」们又很快发现，渣男从一开始的令人如沐春风，逐渐变成了忽冷忽热，再逐渐变成「cheng」了漠不关心「xin」……

这『zhe』个时候，单纯的女孩却已经难以自拔。

她们『men』会认为，自己「ji」好不容易『yi』感受到了“真爱”的存在，哪能那么容易地接受「shou」它又消失了呢？

更可『ke』悲的是，即使有一天她们真的痛定思痛分了手「shou」，每当回想起曾经渣男对她『ta』们的“好”，还『huan』是会忍『ren』不住告诉自己，那个男人一定是爱过我的，他至少曾经『jing』是真『zhen』心对我好的。

每当有女生跟我倾诉这些的时『shi』候，我都有点「dian」哀其不幸怒其不争——这些“单纯”的傻女孩，到「dao」底什么时候肯看清真相呢？

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可能读到这里，有些女生就不「bu」爱听了，会觉得合「he」着我们谈恋爱，什么都不求，只想被好好爱着都有错？

不『bu』是的。

“想被「bei」爱”本身没错，但是，简单粗暴地把“爱”等同「tong」于“情绪价值”，对除此之外『wai』的东西都漠不关心『xin』，还『huan』觉得自己这『zhe』叫“什么都『du』不求”，特别纯洁和伟大，这『zhe』就错了。

情绪价值这个东西，很美好，在恋爱当中也不可或缺，但是，它的作「zuo」用，往往是在恋爱最初的「de」阶段被放大的。

你们热恋的时候，有激情，有新「xin」鲜感，有对彼此的征服欲和探索欲，每天有说不完的话，做不『bu』完的「de」事，情不『bu』自禁地就想黏在一起「qi」，想把整个『ge』人都剖开给对方看。

这个阶段，你们很容易地就「jiu」能给彼此提供大量的情绪价值。

但这个阶段能持续『xu』多久呢？

当热恋期过去「qu」了，你得不到以前那么「me」多的情「qing」绪价值了，就要判定，你男朋友不再爱你了吗？

的确「que」有很多女生是这么认为的。

她『ta』们会忧心忡忡地跑来问我说，源姨，是不是那些在一起很多年的恋人和夫妻，就没什么爱情「qing」了，只能靠「kao」利益捆绑住彼此？

我一般都会反问她们，两个人有共同的利益『yi』要争取，共同的事业「ye」和家庭要维「wei」护，始终在一『yi』个战壕里并肩作战『zhan』，这种羁绊有什『shi』么不好吗？

换句话说，一个人都愿意把切身利益跟你分享了，这还不是爱？

这种现实层面的「de」羁绊，看上去没『mei』有那么浪漫，那么唯美，那么惊心动魄，但『dan』它却真真切切地『di』，是让你们的感情更牢靠，更稳定的根基。

而『er』且，这种东西，渣「zha」男不可能给你，只有『you』真正愿「yuan」意和你长久『jiu』相处的伴侣才能给得了你。

这是真正『zheng』的鉴渣标准，它无往不利『li』。

看完文章很受启发？这还只是他的冰山一角......

由于早期带过大量的男性学员，他深谙广『guang』大「da」直男心理，给你很多女『nv』性「xing」情感作者不了解，但『dan』又「you」关键的男「nan」性视「shi」角观点。