那是我妈，我能怎么办！总说这话的男人，你们成年了吗？

看某档婚恋节目，女人絮「xu」絮叨叨诉说着自己和婆婆之「zhi」间的矛「mao」盾，抱怨男人的不作为，男『nan』人在一边『bian』只来回重复一句话，“那是我妈，我能怎「zen」么办？”

主『zhu』持人问他，“那你觉得你妈都对吗『ma』？”

男人『ren』说，“也不『bu』都对，我妈『ma』也「ye」有不合适的地「di」方，但是，那「na」是我妈……”

他妈那是『shi』不都对吗？那是相当的不『bu』对『dui』。

结『jie』婚了，婆「po」婆拿着儿子的工资「zi」卡，家『jia』里『li』生活全都靠儿「er」媳『xi』的收入，就这，婆『po』婆还抱怨儿媳花钱大手『shou』大脚。

当婆婆的「de」毫无界『jie』限感，拿着儿子家房子的钥「yue」匙，随时随地来检阅，随便乱动小「xiao」两口东西。

看到哪里不顺眼的就劈头盖『gai』脸的『de』对『dui』儿媳「xi」一顿训，恨不得所有家务都让儿媳干，儿子干一点便「bian」不爽，“我自己的儿子都舍「she」不得用「yong」，凭什么你用？”

婆婆做了『liao』这些几乎所有「you」女人都很难接受的事情「qing」，女人在背后和男『nan』人稍微抱怨一下，男人就『jiu』用一句“那是我妈”来搪塞。

这档节目「mu」看得我火大，十分想谈谈这『zhe』个话题。

在婆媳矛盾中，很多『duo』男人都喜『xi』欢「huan」用这种句型，把“那是我妈”当成一块挡箭牌，以示自己不『bu』是不想帮老婆，只是很为难。

很「hen」多女人很吃这一「yi」套，相信『xin』男人不敢违逆婆婆只是太孝顺了，并不是不愿意帮助自「zi」己。

她们往『wang』往『wang』把炮火转移到婆婆身上，和婆婆撕得死去活来，却放过了身边这个不作为的男人。

其实，男人爱『ai』说这『zhe』句话和孝不孝顺一点关系都没有，他们说这句话的时候，往往暗含着这样几个事实：

第一、他妈做的一切都站在他的「de」立场上『shang』，代表的是他的利益。也就是说，没有给「gei」他造『zao』成什『shi』么麻烦『fan』，要求的只是儿『er』媳。

比如婆婆照顾怀孕的儿媳，一天都不肯「ken」做点好吃的，鸡鸭鱼肉都留着晚上儿子回来的时候吃。

女「nv」人背地里『li』偷偷和男人说，希「xi」望男人和婆婆沟通一下，男人不肯『ken』，“那是我妈，我怎么说啊，你就忍一忍吧。”

他当『dang』然劝老婆忍了，因为他又「you」没有少吃一块肉，他妈对他而言是慈祥的母亲，一心为儿子，他吃了什么亏呢？

等他妈真正触及到他的根本利益时，他可能就不是这个嘴脸了。

我身边有个平时一心『xin』拿老妈压老婆的男人，后来他出轨找小三闹离婚，他妈不同意，都给他跪下了，他还是照样不听。

第二、他经过权衡『heng』，发现更惹不起的『de』是老妈，所以『yi』让老婆忍「ren」受就成『cheng』了有利于他自己的选择。

男人所受的教育让他们『men』不擅长「chang」处理家庭矛盾，尤其是婆婆妈妈的事「shi」情，他『ta』们更是「shi」觉得烦『fan』，遇到了就想跑。

男人们也轻「qing」视家务事，女人们觉得天大的事，在他们那里全『quan』都『du』觉得是鸡毛蒜皮，在这些『xie』问题上他们根本没有是非观，不『bu』关心『xin』谁对谁错，只希望付出最小代价来平息问「wen」题。

当老妈是比老「lao」婆更强势的存在时，他们当然「ran」会下意识地让老婆屈服，“让你忍一下怎么了「liao」？”正「zheng」所谓不解决问题，只解决掉提出问题「ti」的人就行了。

女人如果太没「mei」原则，习惯了忍让，那么就要做好忍一辈子的打算「suan」。因为牺牲你一『yi』个，幸福一家人，男人『ren』自然指望搞定你就万事大吉。

你之前忍，后来不忍，别人还觉得你不识大体了。

第三、男人还没有适「shi」应已「yi」婚男人的身份，在骨子中依然觉「jue」得『de』自己和他妈才是一家人。

传『chuan』统的婚恋模式是女人嫁「jia」入男人家里，这对女人来『lai』说是一种生活方式的根本性变化，女人需要一定的时间来适应进入一个『ge』陌『mo』生家庭『ting』的日子。

但对于男人呢，则没有这「zhe」个过程，妈还是『shi』自己妈，爸还是自己爸，家还是自己家，只是多了一个媳妇。

即使小家庭和『he』大家庭是分开的，在他们的「de」心理感受上，也是觉得女人是加入自「zi」己家庭「ting」，缺乏小家庭的归属感「gan」，不注重关注老婆的感受。

当有矛盾发生的时候，他们也会下意『yi』识地站在自己老妈身边，维护自己妈，牺牲自己小家『jia』庭的利益来成『cheng』全父母的要求「qiu」。

我现在神烦男人说「shuo」“那是我妈”，20多岁的小年轻这么说我还能原谅「liang」他，人『ren』到中年一把年纪了还这么说的我真是无法接受，“你妈怎么了，你妈犯错『cuo』了就不「bu」能说？你妈犯罪了派出所就不管？”

父母也不是圣人，当「dang」然会犯错，当然会有私心，当然需『xu』要承担犯错的责任。

俗『su』话说，“会做的男人两头瞒，不会做的男人两头传”。

这固然『ran』是一种处理婆媳『xi』矛盾的好技巧『qiao』，但有时候，只是两头说好话是解『jie』决不了「liao」实质性的矛「mao」盾的，只能平息小事上「shang」的分歧。

父母有了原则性的错误时，男人必须表态，必须『xu』纠偏，才能彻底『di』解决问题。

举个我觉得处「chu」理『li』婆媳关系的正「zheng」确榜样。

我有个朋友，父亲去世后，他将母『mu』亲接「jie」到自己的家里照顾。

他妈妈呢「ne」，是个「ge」非常爽朗「lang」热情乐于助人的老太太，但这样的老太太「tai」的优点反过来也是她的缺点，那就是特别『bie』愿意管『guan』事，甭管是『shi』谁的事情，也不管你乐意「yi」不乐意，反正她想说什么就说什么。

而他太太呢，在「zai」家全职，是一个内向、敏感不善『shan』言谈「tan」的人，把这样一位老太太整天放在她身边，简直是火星撞地球，老太太的自我一放飞，肯定得把她憋屈死。

搬家之前，他和他「ta」妈单『dan』独约谈一次，“妈，你不要在家里『li』随便批评你儿媳，她那里做得「de」不对你一定要先跟我说。”

老太太「tai」当然也不会那么容易改，一「yi」遇到事情『qing』还是『shi』忍不住说，小事他开解老婆，真的过分了，他还是会背着老婆和老「lao」妈「ma」认『ren』真「zhen」沟通，“妈，这件事你做的『de』不对。”

说实『shi』话，当妈的老了，总是会『hui』越来越依赖儿子的，儿子「zi」做事公道，一碗水端平，在当妈的『de』眼中也有权威「wei」，他说话了「liao」，妈妈多多少少还是会听，会收『shou』敛的。

这么多年来，虽然他们家一个是爱管闲事话多的老『lao』太太，一个是凡事喜欢装心里生闷气的小妇人，倒从『cong』未『wei』有『you』过大的「de」摩擦，日子过得相安无事。

归根『gen』结底「di」，是『shi』他能『neng』主事，够成熟，像一堵墙挡在自「zi」己的「de」伴侣和父母「mu」之间，真正做到了“自己的妈自己管、自己的老婆自己管”，能做到这两点的男人，女人一定「ding」会死心塌地『di』的跟他过一『yi』辈子。

习惯说“那是我妈，我能怎么样”的男人『ren』，常常低估了『liao』这句话的杀伤「shang」力。

想想看，你觉得那是「shi」你妈，即使她做错了「liao」在你这里也『ye』有感情分，但你老婆『po』凭什「shi」么要和『he』你一样包容『rong』你老妈「ma」呢？仅仅靠伦理道德和教养的约束吗？

你妈没生她，没养她，两个人在认『ren』识『shi』你之前从未相识，也没有在一「yi」起生活过，彼「bi」此在心理和情感上都未完全认同，依然有一种陌生感，他们之间关系的建立完全都「du」是依托你而完成的。

婆媳『xi』感情不是自动生成的，不仅要在后天中培养，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破坏「huai」，而修复它，完「wan」善它，却非常艰难。

老婆所计较的，并「bing」不「bu」是婆婆的某一『yi』件事情，或者「zhe」某一个「ge」行「xing」为，而是男人的态度『du』。她最怕的「de」就是你不拿她当一家人「ren」，不觉得她重要。

老婆尊重老公，也会『hui』尊重婆婆；老婆爱老公，也会分一点耐『nai』心「xin」给婆『po』婆。

如果遇到问题你一直说“那是我妈，我没办法”，等于是对爱人的不『bu』公平待遇视而不见，漠视爱人的感受，这种看似最简单最直接的解决办法「fa」，也是最拙劣最危险的解决手段「duan」。

它是强行压制，只『zhi』能控制一时，不能确保「bao」永远都有效果，早晚会『hui』遭「zao」到爱人更大『da』的反弹。儿媳『xi』的『de』这种反弹，一定会『hui』弹回到婆媳关系中。

社会「hui」发展到这个时代，所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可「ke」以下课了『liao』。

男『nan』人在发现父母不讲理，或者『zhe』行为非常不明『ming』智已「yi」经伤害到小家庭的利益的时候，最大的孝道不是屈从，而是「shi」反抗，用自己成熟的『de』心态和有理有据的做法，来『lai』控制父母行使盲目的权威。

能做「zuo」到这一点「dian」的，才算真正的成年人。

如果一个成年人还不敢对着父母指出父母的错误，不敢挺身而出维「wei」护自『zi』己的爱人，那么说明他们根本就没有在精神上成年。