最容易让男人变心的3件事，做过就惨了

文|卢悦

如果说之前『qian』的两篇《真人案例：男人一直不变心的秘诀，原来就是这几句话！》、《真人案例：男人在什么情况会一直爱到底？》呈现的是小病、中度程度病症的话，那么这篇呈现的是一段已经「jing」“病「bing」入膏肓”的关系了。

什么是病入膏肓？

女人越来『lai』越抓狂；男人越来越疏离。

女「nv」人追，男『nan』人逃是最『zui』典型的一段关系死局。

想象一下，一个人已经中了一刀。那「na」么我们有三「san」个选择：

1）疗『liao』愈：做一『yi』切正确的事儿：止血，清创，以及「ji」重生『sheng』。

2）不管『guan』：如果是小伤「shang」，就看关系的自愈「yu」力了；但『dan』如果是个血友病患者（缺乏凝血细胞，一旦流血就会不断流下去），或者是割断了大动脉，那么放任不管，结果「guo」就是一个死字。

3）补刀：这个步骤最恶劣，目的是疗愈，但做的所有事都是错的『de』，反而变本加厉「li」，落井下石。

往往很多人选择的是第三『san』条路。

没人愿意南辕北辙「zhe」，恶性循环，但为什么还是走上了关『guan』系的「de」不归路呢？

因为两个字：心魔。

什么「me」是心『xin』魔？

心魔就『jiu』是一句话：你最害怕的，一定会成为现实。

女人最怕什么？

怕抛弃。

男「nan」人怕什么？

怕没面子。

如果双方都往彼『bi』此的伤口上补刀，那么这段关系很快就会失血而死『si』，情感破产。

先说女人的心魔。

为什么怕抛弃？

因为爱情是这样一种东「dong」西：它「ta」是药还是『shi』毒，完全取决于你的一念之间。

如果你愿意活得深刻『ke』一些，那它就是药。

如果你想活得简单一些，那它就是毒。

什么叫「jiao」简单，什么叫深刻？

• 简单就是生活『huo』在保护层「ceng」的世界，这个世界的规则就是缺哪儿补哪儿：比如灰姑娘希望有仙姑「gu」魔法，遇到王子，从此过『guo』上童话世界才『cai』有的「de」生活。

这个世界的逻辑就是：我没有能力解「jie」决我的问「wen」题，所以我要找一个「ge」救星。

爱情的动机『ji』就是找到『dao』拯救者。

而一『yi』旦你我「wo」相爱，就要管我一辈子：爱情就是一『yi』个「ge」找“爹『die』”找“妈”的游戏。

• 深刻就是生活在疗愈层的「de」世界，规则就是「shi」“抱残守缺”：进入菜市场，过一种讨价『jia』还价的生活「huo」，过真正『zheng』成人的生活。

爱情的动机是看到更深处的自己，始终在爱中觉察着，目的是为了真正长大。

我们拿下面的对话分析一『yi』下。

分手前三个月：

女：今天我在路上看到一个女孩的高跟鞋跟「gen」掉『diao』了，觉得好笑又「you」心酸。

男：......

女：你给个反应啊。

男：啥反应？

女『nv』：高跟「gen」鞋的事啊。

男：哦哦哦

女：你没看「kan」见吗？

男：看到『dao』了「liao」。

女：那你咋不说话？

男：忙。

分「fen」手前一个月。

女：你在哪里啊？

女：你今晚不回来了「liao」吗？

女：我错了行吧，我「wo」道歉。

女：你为什么不说话啊，你『ni』到底去哪里了『liao』？

男：朋友家，明天回。

女：你现在就『jiu』回来好不好？不要丢我一个「ge」人在家里。

女：我们以后不要吵架了好不好？

男：别发了，我睡觉『jue』了，明天再说吧。

女：我们说完好不好？

女：你回来行不行啊？

女：你不能这样对我。

在这个对话里，女方用了「liao」一『yi』个『ge』矛盾焦虑型的女生经『jing』常玩的套路：赋比兴。

赋「fu」比兴「xing」是「shi」诗经里常用的手法：比如关关雎鸠，在河之洲。

说的『de』是雎鸠这种鸟，其实说的是自己。

在这里，女方「fang」也在用街上一个女生高跟鞋掉了的场景来暗喻她和男朋友的关系。

在女方看来，似乎这样说话要比她直抒胸臆更间接，她想这样说男方会不会更好奇。

而且，我都表达了我的心情：我很心酸「suan」。如果你足够爱我，就『jiu』应『ying』该问『wen』我：“宝宝，你怎么了？”

对「dui」不起，此时你们的关系还用测「ce」试吗？

如果说你『ni』们的关系原来是『shi』100分，现在只有50分了。

100分和50分最大的「de」区别在于：100分的时候，你说的所有话我『wo』都「du」感兴趣，我『wo』都乐意「yi」听，哪怕我对「dui」这个事「shi」儿不感『gan』兴趣，也因为对你感兴趣而愿意听下去。

50分的感情，则是这样『yang』的：

• 因为『wei』我对你这个人有「you」意见，你说的一切『qie』我都不想接；
• 如果不是我感兴趣的事儿，我更不会有耐心。

所以在关系开始变冷的时候，女人的选择「ze」很重要：

1）第一个选择是被心魔控『kong』制

退回到非常婴儿的状态：“完了，完了，他要离开我了，船要沉了，我要死了，我不「bu」能没有他，我要赶快开始『shi』行动，我要「yao」试试他还爱不爱我『wo』，他对我还可以啊，恩，我安全了；他对我有些冷，完了，完了，要糟糕，他为什么冷了「liao」，为「wei」什么不回应我？我该怎么办啊？我要赶快采取行动！不行『xing』动的话，这个关系就彻底死了……”

这些想法『fa』基『ji』本就是心魔开始控场『chang』的结果「guo」了。

结果是什么？

你这么想了一轮以后『hou』，就『jiu』会越来越恐慌「huang」；越恐「kong」慌就越倾向于乱抓乱动『dong』，结果「guo」会更糟，然后陷入更「geng」多的恐慌之中……

2）第『di』二个选择开始进入觉察的世界

觉察就是「shi」不在情『qing』绪之中，而在情绪之外，观察「cha」情绪。

第一步就是『shi』“天「tian」气预报”：我『wo』又开始进入心『xin』魔模式了。然后我就会试『shi』探，或者道歉，或者『zhe』谴责，或者哀求……但结果「guo」一般是没戏的「de」，他的反馈我是可以预期的『de』——疏远，敷衍。

那「na」么我「wo」这「zhe」么做是在修复关系「xi」，还是毁掉关系？

所以最重要的就是能停下来。

停下来做什么？

做第二步：我们的『de』关系怎么了？

毫无疑问，他对我之所以冷淡，是『shi』因为在『zai』关系中他没有「you」得『de』到他『ta』想要的，所『suo』以他才会『hui』减少付出。

那么他「ta」想要「yao」的是什么？

搞不清楚这个，就不能沟『gou』通。

一般来说，男人想要的是什么？

起码在这个对话『hua』里，这个男『nan』人想要“情绪价值『zhi』”：什么样的情绪是有价值的？

互利的『de』情绪是有价值「zhi」的，单向的情绪是消耗价值的。

比如单纯从沟通『tong』中看：

女方想要和『he』男方谈『tan』话，这是女方的需求，但很显然这「zhe」个话题男方不『bu』感兴趣。

• 女方设定的沟通规则「ze」是：沟通必须『xu』要有回应，这样才是『shi』有关「guan」系，无回应就无关系。

• 男方设定的沟通规则是：沟通必须是双方自愿的，如果你想要强迫我，那就是控制我，如果一个「ge」男人由别人控制，那这个人就是loser，我不能做loser，所以我必须『xu』要『yao』反抗。

所以聊天对话中没有说出的话是这样的——

女方：你千万别抛弃我，我害怕。

男方：我很为难，你用弱者的套『tao』路剥削『xiao』我，我从你这里得不到想要的，还因为内疚不「bu」得不和你在一起，太难受了。

那么此时男方需要什「shi」么？

他需要的『de』是一个掌控自己情绪的女人，还能「neng」给他提供「gong」一些情绪价值：

比如很开心，很有趣「qu」，让他感觉很多正能量的情绪。

但问题『ti』是很多女人会很困惑，当我们关系好的时候『hou』，我像个「ge」小女孩撒「sa」娇，他很「hen」喜欢啊，为什么现在我撒娇卖痴就不行『xing』了？

因为人是很复杂的：一方面男人「ren」很喜欢女生“作”、“变小”，但另一方面他们又是“叶公「gong」好龙”的，等女人真『zhen』的完「wan」全退化为小孩了，他们又受不了，没法承受对方的焦虑。

因为他们太需要自我价值，他在关系中给自己的设定是：“我只有满足了女人的所有需求，我才『cai』算是个男人。”

但『dan』事实上，他根本无法对一个人『ren』所有的情绪和人生负责。

于是他就进入到自设的“陷阱”。

因为无法完成这种自我设定，于是他们「men」会试图回避自己“无能为力”场景「jing」。

所以，这就是所谓的“所有的「de」不负责，都是因为太『tai』想负全责。真正『zheng』的负责是开『kai』始对自己的责任设立边界开始。”

所以男人『ren』的『de』成熟从知道自己的局『ju』限开始；女人的成熟，从开始从梦幻中觉醒开始。

男人需『xu』要知道，你就算是做『zuo』不到，也是有价值的。女人需要知道，这个世界没有人为你负全责，唯一能对你负责的，就是你自「zi」己。

不『bu』竖立这个三观，你就会在这样毫无意义的对话中「zhong」沦陷「xian」下『xia』去。

这样的对「dui」话，其实潜台词就在说：

女方：“男人，你赶「gan」紧扮演你的救世『shi』主「zhu」角色，赶紧说我给你设定『ding』的暖男台词吧。”

男方『fang』：“女人『ren』，这个台词我说不下去了，我太累了，可是「shi」我还是要勉『mian』强自己说下去。”

那么此时，我们该『gai』怎么办呢？

我给「gei」的话术如下：

1）事「shi」实：最近你回家很晚。

2）思考：我『wo』猜有两个原因：

• 工作很忙；

• 我们的关系中没有你想要的，这个家里缺少你需要的东西。

3）对自己的觉察：我这个人『ren』爱瞎猜，对于被抛弃有些恐惧。如果我们这『zhe』么相「xiang」处下去，我『wo』担心会有恶性循「xun」环发生。

4）对对方的觉察和共「gong」情：前一阵，可能我太「tai」任性了，没有考虑到你的『de』感受，如果是这样「yang」，我『wo』先道歉，我知道你最近压力很大，你要应对外『wai』界还要哄我，我挺「ting」心疼你的『de』，其实我挺想知道，你『ni』希望我「wo」们的关系是「shi」什么样的「de」，我也希望成为你生『sheng』活中重要的、对『dui』你有意义的一『yi』部「bu」分。

5）天气预报『bao』：你想「xiang」要放「fang」松，我想要亲密，但这个关系中，大家越来越会失去这么重要的东西，最终会『hui』发生让我们都很痛苦的事情。

6）建议：从现在开始，我不再问你什么时候回来，我知道对『dui』此我需要忍受很多煎熬。

我给你一段时间考虑一下，我们的关系「xi」是否还「huan」需要修复，还「huan」是就此放弃，但我不接「jie」受这种中间状「zhuang」态。

我自己能忍受『shou』的考虑期是……时「shi」间「jian」。

7）最后重申：最后『hou』强调「diao」一下，我还是很爱你的。但我「wo」需要你的帮助「zhu」，才知道怎样能更好地爱你。

但是这样的话术，只对60分以上的关系还有戏，如果关系已经很差了，那么可能需要的就不是话术了「liao」，而是一些“大棒”了『liao』，让「rang」对方不得不「bu」配合你的方式「shi」方法了。

让他『ta』觉得放弃这个「ge」关系『xi』，要比维『wei』持和修复这个关系成本更大『da』。

但在男女朋友关系里，一般来说你「ni」的『de』大棒并不多。

所『suo』以此「ci」时，你需要做的就是两件事「shi」：

1.冷冻自己『ji』；

2.升级『ji』自我形象。

因为在「zai」情感的退潮期「qi」，其实最重要，也是最「zui」难做到的，却是最必要的一件事就是：以不变应万变。

对话里沟通的主要问题是：

女方过『guo』度『du』退行，男方过度『du』耗竭。

那么「me」我『wo』们做的『de』最对的事儿就是女方「fang」回收过度「du」外投的“责任”和情绪，由主要让男「nan」人『ren』处理，转为由自己主要负「fu」责。

给这个「ge」男「nan」人以情绪的空间，让他能自己代谢一部分情绪『xu』；同时，在他情绪稍『shao』微舒缓的时候，给他一些理解「jie」和共『gong』情『qing』，让他增加情绪的出「chu」口，养成对女方的“依恋路径「jing」”。

不光是「shi」女方可以退行，男方也可以退行，双方又可以平等相对，这样的关系就立体了。

所以「yi」像这样女追男逃的关系，我们第一剂药就是：冷冻『dong』药。

其实，如何面对分手，是人生最重要的一个课题。

我的体会「hui」是：懂得如何“成「cheng」功”的失败，你才不会“失败”的成「cheng」功。

一个『ge』体面的退场，是为了有机会再次登场的时候『hou』，创造机会。

而大多『duo』数分「fen」手「shou」可能就是因「yin」为不『bu』懂“退场”，导致大家失去了「liao」本来还有的最后机「ji」会。

这里涉及的还是「shi」那句话：

你对自己的情绪掌『zhang』控能力，才真正决定了「liao」在如此复杂「za」的『de』危机面前，能否站稳阵脚，伺『si』机反攻。

你的人生是一回合制还是多回「hui」合制，就看你『ni』的情商能力了。

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