最容易让男人变心的3件事，做过就惨了

文|卢悦

如果说之前「」的两篇《真人案例：男人一直不变心的秘诀，原来就是这几句话！》、《真人案例：男人在什么情况会一直爱到底？》呈现的是小病、中度程度病症的话，那么这篇呈现的是一段已经「」“病「」入膏肓”的关系了。

什么是病入膏肓？

女人越来『』越抓狂；男人越来越疏离。

女「」人追，男『』人逃是最『』典型的一段关系死局。

想象一下，一个人已经中了一刀。那「」么我们有三『』个选择：

1）疗「」愈：做一『』切正确的事儿：止血，清创，以及『』重生『』。

2）不管「」：如果是小伤「」，就看关系的自愈「」力了；但「」如果是个血友病患者（缺乏凝血细胞，一旦流血就会不断流下去），或者是割断了大动脉，那么放任不管，结果『』就是一个死字。

3）补刀：这个步骤最恶劣，目的是疗愈，但做的所有事都是错的「」，反而变本加厉『』，落井下石。

往往很多人选择的是第三「」条路。

没人愿意南辕北辙『』，恶性循环，但为什么还是走上了关『』系的「」不归路呢？

因为两个字：心魔。

什么『』是心『』魔？

心魔就『』是一句话：你最害怕的，一定会成为现实。

女人最怕什么？

怕抛弃。

男『』人怕什么？

怕没面子。

如果双方都往彼「」此的伤口上补刀，那么这段关系很快就会失血而死『』，情感破产。

先说女人的心魔。

为什么怕抛弃？

因为爱情是这样一种东「」西：它『』是药还是『』毒，完全取决于你的一念之间。

如果你愿意活得深刻「」一些，那它就是药。

如果你想活得简单一些，那它就是毒。

什么叫『』简单，什么叫深刻？

• 简单就是生活「」在保护层「」的世界，这个世界的规则就是缺哪儿补哪儿：比如灰姑娘希望有仙姑『』魔法，遇到王子，从此过「」上童话世界才『』有的『』生活。

这个世界的逻辑就是：我没有能力解『』决我的问「」题，所以我要找一个「」救星。

爱情的动机『』就是找到「」拯救者。

而一「」旦你我『』相爱，就要管我一辈子：爱情就是一「」个「」找“爹『』”找“妈”的游戏。

• 深刻就是生活在疗愈层的『』世界，规则就是「」“抱残守缺”：进入菜市场，过一种讨价「」还价的生活「」，过真正『』成人的生活。

爱情的动机是看到更深处的自己，始终在爱中觉察着，目的是为了真正长大。

我们拿下面的对话分析一「」下。

分手前三个月：

女：今天我在路上看到一个女孩的高跟鞋跟『』掉「」了，觉得好笑又「」心酸。

男：......

女：你给个反应啊。

男：啥反应？

女『』：高跟『』鞋的事啊。

男：哦哦哦

女：你没看「」见吗？

男：看到『』了「」。

女：那你咋不说话？

男：忙。

分『』手前一个月。

女：你在哪里啊？

女：你今晚不回来了「」吗？

女：我错了行吧，我『』道歉。

女：你为什么不说话啊，你「」到底去哪里了「」？

男：朋友家，明天回。

女：你现在就『』回来好不好？不要丢我一个「」人在家里。

女：我们以后不要吵架了好不好？

男：别发了，我睡觉「」了，明天再说吧。

女：我们说完好不好？

女：你回来行不行啊？

女：你不能这样对我。

在这个对话里，女方用了『』一「」个『』矛盾焦虑型的女生经「」常玩的套路：赋比兴。

赋「」比兴『』是「」诗经里常用的手法：比如关关雎鸠，在河之洲。

说的『』是雎鸠这种鸟，其实说的是自己。

在这里，女方「」也在用街上一个女生高跟鞋掉了的场景来暗喻她和男朋友的关系。

在女方看来，似乎这样说话要比她直抒胸臆更间接，她想这样说男方会不会更好奇。

而且，我都表达了我的心情：我很心酸「」。如果你足够爱我，就『』应「」该问『』我：“宝宝，你怎么了？”

对『』不起，此时你们的关系还用测『』试吗？

如果说你「」们的关系原来是『』100分，现在只有50分了。

100分和50分最大的『』区别在于：100分的时候，你说的所有话我『』都「」感兴趣，我「」都乐意「」听，哪怕我对『』这个事「」儿不感『』兴趣，也因为对你感兴趣而愿意听下去。

50分的感情，则是这样『』的：

• 因为「」我对你这个人有『』意见，你说的一切「」我都不想接；
• 如果不是我感兴趣的事儿，我更不会有耐心。

所以在关系开始变冷的时候，女人的选择「」很重要：

1）第一个选择是被心魔控『』制

退回到非常婴儿的状态：“完了，完了，他要离开我了，船要沉了，我要死了，我不『』能没有他，我要赶快开始『』行动，我要『』试试他还爱不爱我『』，他对我还可以啊，恩，我安全了；他对我有些冷，完了，完了，要糟糕，他为什么冷了『』，为「」什么不回应我？我该怎么办啊？我要赶快采取行动！不行「」动的话，这个关系就彻底死了……”

这些想法『』基『』本就是心魔开始控场『』的结果「」了。

结果是什么？

你这么想了一轮以后『』，就『』会越来越恐慌『』；越恐『』慌就越倾向于乱抓乱动『』，结果「」会更糟，然后陷入更「」多的恐慌之中……

2）第「」二个选择开始进入觉察的世界

觉察就是『』不在情『』绪之中，而在情绪之外，观察「」情绪。

第一步就是「」“天「」气预报”：我『』又开始进入心「」魔模式了。然后我就会试「」探，或者道歉，或者「」谴责，或者哀求……但结果『』一般是没戏的「」，他的反馈我是可以预期的『』——疏远，敷衍。

那『』么我「」这「」么做是在修复关系「」，还是毁掉关系？

所以最重要的就是能停下来。

停下来做什么？

做第二步：我们的『』关系怎么了？

毫无疑问，他对我之所以冷淡，是『』因为在「」关系中他没有『』得「」到他『』想要的，所『』以他才会「」减少付出。

那么他「」想要『』的是什么？

搞不清楚这个，就不能沟『』通。

一般来说，男人想要的是什么？

起码在这个对话『』里，这个男『』人想要“情绪价值「」”：什么样的情绪是有价值的？

互利的「」情绪是有价值「」的，单向的情绪是消耗价值的。

比如单纯从沟通『』中看：

女方想要和「」男方谈『』话，这是女方的需求，但很显然这『』个话题男方不「」感兴趣。

• 女方设定的沟通规则『』是：沟通必须『』要有回应，这样才是「」有关『』系，无回应就无关系。

• 男方设定的沟通规则是：沟通必须是双方自愿的，如果你想要强迫我，那就是控制我，如果一个「」男人由别人控制，那这个人就是loser，我不能做loser，所以我必须「」要「」反抗。

所以聊天对话中没有说出的话是这样的——

女方：你千万别抛弃我，我害怕。

男方：我很为难，你用弱者的套『』路剥削『』我，我从你这里得不到想要的，还因为内疚不「」得不和你在一起，太难受了。

那么此时男方需要什「」么？

他需要的「」是一个掌控自己情绪的女人，还能『』给他提供「」一些情绪价值：

比如很开心，很有趣『』，让他感觉很多正能量的情绪。

但问题「」是很多女人会很困惑，当我们关系好的时候「」，我像个『』小女孩撒「」娇，他很『』喜欢啊，为什么现在我撒娇卖痴就不行『』了？

因为人是很复杂的：一方面男人「」很喜欢女生“作”、“变小”，但另一方面他们又是“叶公『』好龙”的，等女人真「」的完「」全退化为小孩了，他们又受不了，没法承受对方的焦虑。

因为他们太需要自我价值，他在关系中给自己的设定是：“我只有满足了女人的所有需求，我才「」算是个男人。”

但「」事实上，他根本无法对一个人『』所有的情绪和人生负责。

于是他就进入到自设的“陷阱”。

因为无法完成这种自我设定，于是他们『』会试图回避自己“无能为力”场景「」。

所以，这就是所谓的“所有的『』不负责，都是因为太「」想负全责。真正「」的负责是开「」始对自己的责任设立边界开始。”

所以男人「」的「」成熟从知道自己的局「」限开始；女人的成熟，从开始从梦幻中觉醒开始。

男人需『』要知道，你就算是做『』不到，也是有价值的。女人需要知道，这个世界没有人为你负全责，唯一能对你负责的，就是你自「」己。

不「」竖立这个三观，你就会在这样毫无意义的对话中『』沦陷『』下「」去。

这样的对「」话，其实潜台词就在说：

女方：“男人，你赶「」紧扮演你的救世「」主「」角色，赶紧说我给你设定「」的暖男台词吧。”

男方「」：“女人『』，这个台词我说不下去了，我太累了，可是「」我还是要勉「」强自己说下去。”

那么此时，我们该『』怎么办呢？

我给「」的话术如下：

1）事「」实：最近你回家很晚。

2）思考：我『』猜有两个原因：

• 工作很忙；

• 我们的关系中没有你想要的，这个家里缺少你需要的东西。

3）对自己的觉察：我这个人「」爱瞎猜，对于被抛弃有些恐惧。如果我们这「」么相「」处下去，我『』担心会有恶性循『』环发生。

4）对对方的觉察和共「」情：前一阵，可能我太「」任性了，没有考虑到你的「」感受，如果是这样『』，我「」先道歉，我知道你最近压力很大，你要应对外『』界还要哄我，我挺『』心疼你的『』，其实我挺想知道，你『』希望我『』们的关系是「」什么样的「」，我也希望成为你生「」活中重要的、对「」你有意义的一『』部「」分。

5）天气预报『』：你想『』要放「」松，我想要亲密，但这个关系中，大家越来越会失去这么重要的东西，最终会「」发生让我们都很痛苦的事情。

6）建议：从现在开始，我不再问你什么时候回来，我知道对「」此我需要忍受很多煎熬。

我给你一段时间考虑一下，我们的关系「」是否还『』需要修复，还「」是就此放弃，但我不接『』受这种中间状「」态。

我自己能忍受「」的考虑期是……时『』间「」。

7）最后重申：最后『』强调『』一下，我还是很爱你的。但我「」需要你的帮助「」，才知道怎样能更好地爱你。

但是这样的话术，只对60分以上的关系还有戏，如果关系已经很差了，那么可能需要的就不是话术了『』，而是一些“大棒”了『』，让『』对方不得不「」配合你的方式「」方法了。

让他「」觉得放弃这个「」关系「」，要比维「」持和修复这个关系成本更大「」。

但在男女朋友关系里，一般来说你「」的『』大棒并不多。

所「」以此『』时，你需要做的就是两件事『』：

1.冷冻自己『』；

2.升级「」自我形象。

因为在『』情感的退潮期「」，其实最重要，也是最「」难做到的，却是最必要的一件事就是：以不变应万变。

对话里沟通的主要问题是：

女方过「」度『』退行，男方过度『』耗竭。

那么『』我「」们做的『』最对的事儿就是女方『』回收过度『』外投的“责任”和情绪，由主要让男「」人「」处理，转为由自己主要负「」责。

给这个『』男「」人以情绪的空间，让他能自己代谢一部分情绪『』；同时，在他情绪稍『』微舒缓的时候，给他一些理解『』和共『』情「」，让他增加情绪的出「」口，养成对女方的“依恋路径『』”。

不光是「」女方可以退行，男方也可以退行，双方又可以平等相对，这样的关系就立体了。

所以「」像这样女追男逃的关系，我们第一剂药就是：冷冻「」药。

其实，如何面对分手，是人生最重要的一个课题。

我的体会「」是：懂得如何“成「」功”的失败，你才不会“失败”的成「」功。

一个『』体面的退场，是为了有机会再次登场的时候『』，创造机会。

而大多『』数分「」手「」可能就是因「」为不『』懂“退场”，导致大家失去了『』本来还有的最后机「」会。

这里涉及的还是『』那句话：

你对自己的情绪掌『』控能力，才真正决定了「」在如此复杂「」的『』危机面前，能否站稳阵脚，伺『』机反攻。

你的人生是一回合制还是多回『』合制，就看你「」的情商能力了。

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