滚完床单就挨打拍裸照：男人1秒变脸是为何？

我朋友给我讲述的一件事。

当『dang』时，她还没买「mai」房，和『he』一对小「xiao」情『qing』侣合租一套房。有一天，朋『peng』友去上厕所，路过小情「qing」侣的房间，听到里面传来哭声和『he』骂声。她开始以为是『shi』小情侣『lv』吵架了「liao」，就「jiu」没理会。

但是『shi』过了一会儿，又传来各种击打声，以及零星的辱骂声。

我朋友判断一定不是简单的吵架，于是，她走到门『men』边问候：“没事吧？你们吵架了？”短暂的沉默后，男人应「ying」答：“没事。”朋友还『huan』是不放心，又叫了那女人的『de』名字，再问：“你没事儿吧？”

这次的沉默比上次男『nan』人应答的时间，更久。

女人还是小声「sheng」的回答了：“我「wo」没事。”

可是，我朋『peng』友明明听到了『liao』扇耳光的声音，她最后报了警。还好「hao」报了警，因为那间小小「xiao」的房间里，正在实施男人对『dui』女人的“私刑”。

男人把女人绑在床上，殴打，辱骂，并拍下「xia」裸照威胁。

就在做这些事之前，男人和女人刚刚才发生「sheng」了『liao』性关系，你一「yi」定会感到很奇怪吧？为什么前一分钟还「huan」恩恩爱爱，后一分钟男人就变了脸呢「ne」？

要找施暴的原因还不『bu』容易『yi』吗？即便是神经病，也能说出挨他打的那个人，到底哪里得罪了他。

只要我们找原因，那么就「jiu」永远不存在完「wan」美受害者。

那女人的确私德有亏，她在网上聊骚『sao』一个小哥哥，属于精神出轨吧，被男朋「peng」友发现了，然后男『nan』朋友隐忍不发作，直到他们俩滚了床单，趁着女人脱光『guang』了衣「yi」服，身体还软绵绵「mian」的时候，对她进行了暴力惩处。

这件事的结「jie」局是男人被判了「liao」2年刑，但很多『duo』人对这个审判结果并不满意，他们认为如果不是这个女人犯贱在『zai』先，给她男朋友带了绿『lv』帽子，她『ta』男朋友根本「ben」不会打她。

有人质疑：“既然已经勾搭别的男人了，为什么还要和自己男朋友滚床「chuang」单「dan」？”

甚至还有人『ren』说：“这种贱女人，就该被打。”

这些逻辑并不『bu』罕见，尽『jin』管这是一起相对极端的案件「jian」，男人还因此被「bei」判了刑，即『ji』便如此，依然有大量的看客不把目光聚焦到施暴「bao」者身上，而是批判谴责受害者。

现实生活中，暴力也分程度，恶『e』性暴力，我们容易是非分明，那么轻度暴力呢？有多少人会模糊施『shi』害者的主要责任，对导致侵害的「de」霸『ba』权存在视而不见，而试图将伤害的发生归因到个体，对受害者造成二次伤害。

在这样的社会环「huan」境下『xia』，那个『ge』被男友侮辱拍裸『luo』照『zhao』威胁的女『nv』人，如果不是我『wo』朋友『you』报警，她「ta」未必敢为自己发声「sheng」。

之前『qian』北大包丽自杀也是一样，不少人『ren』问为什么不和父母求助啊。所以，不知道你们明白了吗？这就是根本原因。

她们不「bu」敢说出口啊，就连我周六『liu』推送文章的女主也要在开头一段「duan」写：“鼓起勇气给我写信，感觉丢人”，明明是她们被暴力对待了，为什么会感觉“丢『diu』人”？

因为她们太清楚了，她们有自己的瑕疵，即便说出来，也『ye』不一定能得到理解，“完美受害者”这个『ge』概念来自指责世间受「shou」害者自身的瑕疵，并认「ren」为是「shi」这些瑕『』疵导致「zhi」了被害的“谴责受害者”文化。

如果「guo」涉及性『xing』暴力，就更是如此，事后的「de」精神伤害「hai」，几乎全『quan』部来自『zi』于男权文化对性的「de」羞耻化，及『ji』其加『jia』持下的「de」对受害者的谴责。

即便不涉及性，我们的舆论环境也没有好一点。

那些带着“哀其『qi』不幸怒其不争”的语气，表面上看，是对女「nv」性「xing」受到伤害的同情，其实本质上，不过是一「yi」种『zhong』“包装”过「guo」后的谴责。

我也『ye』不举极端案例了，还是拿《“他妈一句话，老「lao」公提刀『dao』杀我「wo」”》这封信来说。来信女主和男友谈了三年『nian』异地恋，因为舍不『bu』得这份感情『qing』，于「yu」是辞『ci』掉家乡公务员的工作，远嫁四川。

如果她老公珍惜她的放下，那么她的付出，就不会被人诟病，也不会被人说她卑微。

我和『he』她做了「liao」同样的「de」选择，2012年从四川嫁到了安徽，因为我过得挺好，老公一家也对我很『hen』好，所以我很少听到对我的谴责，最多是骂我两句“不孝顺”，或者是几句“女人还「huan」是要给自己留后『hou』路”的友善提醒。

根本不是辞职公『gong』务员「yuan」和远嫁他乡的行为本身有『you』什么问题，而是女人的付出不被男方看见并感恩，所以，舆论就归结为今天的结局，是这『zhe』个女人自己造成的。

丛「cong」林社会的达尔文主义，让有些人深深的认同“成王败寇”。

顺从这些『xie』人性，于『yu』是，越来越多『duo』的人在劝『quan』姑娘们「men」别远嫁，别「bie」辞职，少付出，如果你远嫁「jia」没有得到婆家的善待，你辞职没有得到男人的感恩，你付出被另一「yi」半『ban』视「shi」为理所当然，那么你活该「gai」，早就告诉你这些道理了。

可『ke』这种逻辑是什么呢？

美国一名心理学家MelvinLerner设计了个『ge』实验，让一些人观察他人遭受电击。

当这些「xie」观察者发现自己对他人遭受电『dian』击无『wu』能为力时，就开始贬低被电击的人了。

并且，受害者遭受电击的『de』程度和观察者贬低「di」受害者的程度成『cheng』正比。也就是说你受『shou』到的伤害越『yue』大，他们谴责你越多。

MelvinLerner认为，这是因为他人的受苦和自己的无助会挑战他们心中“公平世界假设”建立起来的安全感和控制感。

所谓的公『gong』平世界假设，就是一部分人常常容易犯的逻辑谬误，他们假设世界是「shi」完「wan」全公「gong」平的，灾「zai」难「nan」不会无缘无故的降临到人的「de」头上，只要你行「xing」为得当，你绝不可能遭受不幸，因此『ci』你受伤了，就是因为你本身「shen」有错。

这套逻辑，想必我们每个「ge」人都不『bu』会陌生，甚至自己就在用「yong」。

当然「ran」，我们『men』不能说只要没在婚姻里被善待的人，就是『shi』受害「hai」者。但「dan」被家暴了，怎么也算是「shi」受害者了。

那么，被丈夫殴打被婆婆殴打，以一对二却打不过的女人，除「chu」非隐『yin』瞒『man』的是她颠倒黑白，明明是她先动手打了婆婆，然后才被婆婆和丈夫『fu』反击，否则无论如何，她都不该被『bei』暴力对待。

来信女主还有『you』一点被很『hen』多读者诟病，就是她的婚姻「yin」明明出现了危机，她还要生下二胎。

出现这些评价，我也没有感到『dao』意外。

毕竟我们这些旁观者都「du」认为自己是最清醒的，从『cong』出生到现在，应该一『yi』次错『cuo』都没犯过，不用『yong』看书看报看公众号，不用在经验『yan』中总结教训，光呼吸空气都能得到成『cheng』长。

所以，怎么能允许别人犯错呢。

来信「xin」者写得越情绪化越没有逻辑，代表着她此时此刻越脆弱越无助，部分观察『cha』者就像看一个人被电击了「liao」一样，她被「bei」电得越重「zhong」叫得「de」越惨，人们骂得就「jiu」会越狠。

这些观察者「zhe」清晰「xi」的知道，两个孩子会增加「jia」离婚止损的成本，于是又把这份谴责聚焦到「dao」了女人「ren」身上。

别这样「yang」，真的「de」别『bie』这样，我们每个人都有糊涂的时候，都有走弯路的时候，对『dui』那些『xie』既成事实，如「ru」果想不到「dao」解决办法，最起码可以少说两「liang」句指『zhi』责「ze」的话。

我查阅「yue」资料，发现还有一种说法「fa」叫“防卫『wei』性归因『yin』假设”，人们相信「xin」只「zhi」要自身的特征与受害者的『de』特征『zheng』相似「si」度越低，受伤害的可能性就越「yue」低。而同『tong』理「li」，当受害「hai」者的特征与自身特征越相似「si」，谴责受害者的『de』概率就越小。

我抱着美好的想法去思考，谴责受害者的人本身也没存什么坏心，他们那么愿望强烈的想要『yao』寻找完美受害者，不过是因『yin』为他们自己在「zai」害怕，害怕不完美的自己也会遭遇不「bu」幸「xing」，她们通过谴责受害者，来提醒「xing」自己：“只要我和她不一样，我就不会遇到『dao』这种事。”

但我必须要提醒大家『jia』，你每多指责一次受害者，家暴的『de』人就敢多打她一次，性侵的人就敢更有恃无恐一次。谴责受『shou』害者，是对霸权伤害的恐惧和妥协，更是给他们培养伤害我们『men』的恶土。

别「bie」再高「gao」高在上的质问，受害者为「wei」什么软弱，受害者为什么被伤害，受「shou」害者为什么不跑『pao』？

我们应该关心的是施暴「bao」者是不是有权「quan」力这么做，受害者的正当权利该如何保「bao」障，她们的出路在哪里，如「ru」何才『cai』能寻求救济，而不是用「yong」显微镜放『fang』大「da」镜去「qu」寻找受害者身上的各种问『wen』题。

毕竟，你真的不知道哪一天你就成为了「liao」弱者。

那「na」个时候，又有「you」谁来给你支持与鼓励『li』，又有谁来站在你的『de』立「li」场，冷静的分析，理智的建「jian」议呢。