《安家》孙俪被亲妈索要100万：4大方法，教你摆脱情感勒索

文|月月

最近「jin」热播『bo』的电「dian」视剧《安家》，孙俪饰演的房似锦是一名能力超『chao』强的房「fang」产中介，精明、能干、冷静、专业，号「hao」称没有她卖不出的房子。

可是，这样的一位房产金牌销售，却摊上了一『yi』个会对她情感『gan』勒索「suo」的妈。

原来，房似锦『jin』是家里的老四，也『ye』是房家第四「si」个「ge」女孩。母亲看到「dao」她不是儿子，在月子里就想把她丢进井里淹死。

房似锦『jin』，这个看似美好的名「ming」字，原来的「de」寓意竟然是『shi』“房四井”：房家要扔在井里『li』没死成的『de』老四。

在成长的『de』道路上，房「fang」似锦遭到了母亲不停的虐待。长大之后，她凭借自己的努『nu』力成为了金牌销「xiao」售，可「ke」却依然摆脱不了母亲的情感勒索。那个被称之为「wei」“妈”的人「ren」，竟然向她索要一百万。万般无奈之下，房似锦只好又和翟总借钱。

无论是《安「an」家》里的房似锦，还是《欢乐颂》里的樊胜『sheng』美，再或是《都挺好》里的「de」苏明玉，都逃脱不了家人的情感勒索。不知『zhi』道这次又有多少人，在房「fang」似锦身上，看到了『liao』自『zi』己的影子。

就像《情感勒索》的作者苏珊福沃德说的：“我『wo』们最关『guan』心、血缘最浓「nong」、交往越频繁的人，对我们的杀『sha』伤力最大”。很多时候『hou』，我们「men」以为自己给『gei』出的『de』是爱，没想到却是亲密暴力；我们以为自『zi』己接受的是爱，没想到早已被情感勒索。

01情感勒索者『zhe』，以『yi』爱的名义进行软暴力

情感勒索者，总会以爱的名义进『jin』行软暴力，让人深陷其中，却『que』浑然不觉。

在苏珊博士的《情感「gan」勒索》中，她把勒索者分成「cheng」了四种类型。

勒索者的『de』第『di』一种类型，是施暴者。

施『shi』暴者非常难「nan」相处，因为他们态度强硬，手段激烈。如果我们不答应他们「men」的要求，他们就会大发雷霆，或者对我们实行冷暴力。

比如《不要和陌生人说话》里的安嘉『jia』和，因为嫉妒、缺乏安全感，对妻子实行暴力。又比如『ru』《安家》里「li」房似锦的『de』母亲，一旦似锦不答应给钱，她就威胁要去她公司里闹个鸡犬不宁。

勒索者的第二种类型，是自虐者。

自虐者会用虐待自己的方式「shi」逼我『wo』们就范。如果我们没有『you』照着他的要求做，他们就「jiu」会开始自虐，甚至没法活下「xia」去。

他们常常会这样说：“要是你不答应，我就不吃饭”，“要是『shi』你不同意，我就自杀”。用这样幼稚的行为来控制『zhi』对方，让『rang』对方「fang」无条「tiao」件满足「zu」自己的要求。

勒索者的第三种类型，是悲情者。

悲情者总会表「biao」现得惨兮兮「」，让对方在强烈的自责感驱动下，满足他一切的要求。

比如，在一次综艺节目中，袁姗姗爸爸这「zhe」么说：“她『ta』不结婚没关『guan』系，只是我走的时候会很遗憾就是了”。虽然『ran』他只「zhi」是说出一句『ju』不「bu」咸不淡的话，就足够让在场『chang』所有的子女恐慌。

勒『le』索者的第四种类型，是『shi』引诱者。

引诱者把自己的情感勒索隐藏得很「hen」好。让我们在甜蜜的诱惑中，一步步走进了情感「gan」勒索者的圈套。

比如，有的丈夫会和妻『qi』子这么说：“你要是辞职带孩子，我就会加倍爱「ai」你”，“你要是生二胎，我就会帮忙做家务”。引诱者抛出的诱惑「huo」会让我们心动，却不知道『dao』，这不过是一种欺骗式的『de』情感操纵。

虽然情感勒索的表现各『ge』不相同，但其中最可怕，也最常见的，是以爱为名进行『xing』情『qing』感勒索。

《小欢喜》里的单亲妈妈宋倩，离婚后一『yi』个人『ren』含辛茹「ru」苦地把孩子养大。在她看来「lai」，人生的全部意义，就是孩子。

宋倩以「yi」为自己是在不断「duan」付出，但其实，却是在不断索取。女儿的忠诚「cheng」、信赖、承诺都是她索取来对抗孤独的武器，她不过是在用情感勒「le」索的方式，掩『yan』饰自我人格的不完整。

024大方「fang」法『fa』，教你摆「bai」脱情感勒『le』索

既然情「qing」感勒索的行为如此「ci」常「chang」见，我们是否又该如『ru』何摆『bai』脱受控的困境呢？

摆脱情感勒索的『de』第一个方法「fa」，是非『fei』防御「yu」性『xing』沟通。

假如你是《安家》里的房似锦，当你的妈「ma」妈对你说：“你「ni」不给我『wo』一「yi」百『bai』万就是自私，就是不孝。”你回应道：“你才是天底下最自私的人”。结果会是怎样？很「hen」可能两个人「ren」撕破脸皮，两败俱伤。

所以，非防「fang」御性「xing」沟通就是要避免用过激的语「yu」言刺激对方，而是用温和的『de』方法保护自己。

比如，可以这么说：“对不起，妈妈，我能理解你的「de」心情。”或者说“妈妈，你别这么生气，气「qi」坏了身子。”

通过非防「fang」御性的沟通，让对方的『de』情绪缓和下来，然后再宣布自己的决「jue」定：“妈「ma」妈「ma」，我在大城市生活真的很艰难，我没办法给『gei』你这么多钱”。

这时候，对方『fang』肯定『ding』会暴跳如「ru」雷、出言「yan」威胁，而我『wo』们要做到的就是控「kong」制好自己的情绪，不火上浇油，也不动摇立『li』场。

摆『bai』脱情感勒索的第二个方法，是化敌为友。

心理学认为，人性不喜「xi」欢受到攻击「ji」，但却愿意帮「bang」助别人。所以，我们可以转变情感勒索者的「de」位置，把自『zi』己当成「cheng」对方的友军，设『she』立共「gong」同目标，实现共赢。

比如，房似锦在拒绝帮助弟弟买房时，可以转移话题，这『zhe』样说：“妈妈，你叫我帮弟弟买房，可我确实「shi」没有钱。不「bu」如我们都坐下来好好谈谈，还有什么办法能『neng』够帮助弟弟。”

要知道，人「ren」性的本质都是趋利避害的。当对方觉得你「ni」是站在他这一边时，就会更愿意与你改善关系。

摆脱『tuo』情感勒索的第三个『ge』方法『fa』，是条件交换。

在我们小的时候，都做过条件『jian』交换的事情。比如认真学习一小时，换得二十分钟『zhong』看电视的「de」时间。这种策『ce』略对于情感『gan』勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全「quan」落『luo』在一个人肩『jian』上”的『de』认知。

还是来说说「shuo」刚才的『de』例子。房似「si」锦也可以通过条件交换的方法「fa」，和『he』母亲谈条件。比如，答应给一部分钱，但从此以后不允许妈妈再去打扰爷爷，或者到公司闹事，否则就断绝母女关系等等。

在与人相处的『de』过程中，如果总『zong』是单「dan」方面退『tui』让，我们会「hui」产生不平衡的心理，我们会希望对方付「fu」出代价，从「cong」而使关系恶化。因此，如果我们用条件互换的『de』方式，让自己也能从对方那里获得某些东西，那么我们就更容易搁置仇恨，让关系得到「dao」改善。

摆脱情感勒索的第四个方「fang」法，是运用幽默。

当「dang」谈判的氛围剑拔弩张『zhang』时，我们「men」可以运用幽默和对方「fang」沟通，让气氛得到缓和。

比如，在《情感「gan」勒索『suo』》一书中，作者苏珊就举了一个例子。当莎拉和弗兰克『ke』的关系陷入冰点「dian」时，莎『sha』拉就会从「cong」衣柜里拿出一个呼啦「la」圈，对弗兰克说：“你可以拿着这个让我跳过去吗？”弗兰克不解『jie』，莎拉就『jiu』解释『shi』说：“我发现你很喜欢让我跳火「huo」圈「quan」来证明对你的爱意「yi」，让我们坐下来谈谈这个问题吧。”

可见，幽默是人与人之间的『de』默契，当两个人快要产生激烈冲突的时候，我们首先要做的，就「jiu」是想方设法把『ba』对方逗笑，让彼此的愤「fen」怒得『de』到消除。

03摆脱「tuo」情感勒索「suo」，让亲密关系多一「yi」分理解

心理学家武志「zhi」红曾说过：“无论『lun』是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情『qing』感勒索发生『sheng』，那就意味着权利「li」的游戏开始了，关系也会失衡「heng」。”

情感勒索所带来的伤害，虽然『ran』是「shi」看不见的伤害，但却是『shi』最深的伤害。对我们实施勒索的人，总会利『li』用人性的弱点，让我们『men』不『bu』断妥协和「he」让步，去委屈求全一段不健全的关系『xi』。

而一味的压抑与屈服，不仅会让我们心理扭曲「qu」，也会让他人得寸进『jin』尺，变本加厉。只有『you』觉「jue」察勒索的发生，并运用『yong』手段及「ji」时摆脱，我们才能活成『cheng』完整的自己。

愿读完这篇文章的每个人，都能对『dui』情感勒索有更清醒的认识『shi』。愿我们都不「bu」会成为『wei』情「qing」感勒索的施暴者和受虐者，让亲密关系少一份理所当然，多一份理解宽容。

共勉『mian』之。

作「zuo」者：月月，碧读好书签约作者，一个追求“琴棋书『shu』画诗酒花，柴米油盐酱醋茶”的佛『fo』系妈妈。本文为“碧读好书「shu」”原「yuan」创，好书像碧『bi』玉般珍『zhen』贵！原创美文、好书好课、新书资讯等，伴你成「cheng」长！部分图/摄『she』图网