心澜情感：怎样营造相处中的舒适感，让他只想黏着你？

钱悦和老『』公结婚三年多，已经过了甜「」粘的时「」刻，生活渐「」渐处于平稳『』。

但是，最近她「」觉『』得「」他们之间似乎缺『』了「」点什么。她「」对「」老公很信任，虽然经济大权在自己手里，但他随时要用钱，或者有急事儿什么的，钱悦也从来没抠过。

老公偶尔也「」送点儿小礼物给她，满足「」下她的小女人情怀。下班回家，也会帮她分担一点家务，不让她太累。

按道理『』说，她应该知足了，毕竟「」不用为填『』饱肚子而「」四处奔波，也不用担心老公会有二心『』，可她就是觉得不踏实。

直到有「」一次，在某「」情感节目中看到主持的点「」评，她才知道，他们家和电视中的那对夫妻一『』样，虽然看上去很温馨，但是却「」缺乏了「」足够的舒适感。

比如，她很少主『』动『』和老公提及自己的心事，而老公也很少找她倾诉麻烦或者不开心，他们都把不如意的东西，想办法自己消化掉。

虽然这种方式，让他们之间『』很少会有矛「」盾，但也「」存在了一定的隔阖。这让『』钱悦想起一句话：没有经过彻夜畅谈「」的夫妻，很难走进对方的心里。

钱『』悦『』觉得可能就是因为这个「」，让她觉得这个家「」缺少了她想「」要的温情。他们都想把理性的一面展现给对方，可是却『』忘了，他们是夫妻，是将要相「」伴走完『』余生的人。而家人「」之间，最大的优点不应该是共同分享『』，相互支持么？

想到这些，钱悦觉得她是时候放下心里的那些防备，只简单的做个会哭、会笑的小女人了。

记得曾经有个网络节目，主持人问嘉宾：在婚姻里最重要的是什么？

有「」的人回答是金钱。有的人「」回答是新『』鲜感「」。有的人回答是理解和『』包容。

但主持人一直都在「」摇『』头，最后他举了一个例子：

比如，你逛街花了2000块买了一双鞋，那双鞋非常漂亮，你也『』喜欢得不得了，所「」以一『』有「」机会，你就要穿出去「」显摆『』显摆。

可是穿了两次之后，你『』发现了一个问题，那双鞋子很「」磨脚，并且「」每次都差点儿磨『』出了血。

然后，你找人把鞋修了『』修，可是依然「」很磨脚，试『』问，那双鞋你还会穿吗？

也许有人会说：虽然很磨脚，但是花了2000块啊，平时就不『』穿了，但非常「」重要的场合还可「」以再穿几次，不然就太亏了。

也有人会说：还是算了吧，虽然花了很『』多钱，但是要一直忍受磨脚的痛苦，还不如『』换一双呢。

所以说，虽然那「」双鞋「」的价值很高，也很漂『』亮，但最重「」要的一点是它不舒服啊，一双不『』舒服「」的鞋，是穿不了几『』次的「」。

因此，婚姻中最重要的东「」西，其实是舒适「」感。

而其它的，有没有钱，价值观是否「」相同，有没有新鲜感，懂不懂「」得理解和包容等等一切，都要往后排『』。

女『』人「」和男人的相处过程中，一开始可『』能是起于容貌、谈「」吐，但能够让他们长久在一起的「」，必定是和对方相「」处时的舒适感。

有人『』可能会『』问，舒适感究竟是什么东西？

那么，请你闭上眼睛想一想，和你关「」系最好的朋友「」，你『』为什么会喜欢和他『』们『』在一起？

不『』外乎是你『』们有相「」似的喜好，或者你喜欢「」Ta的处世方式或为人原则，和Ta在一起时，你「」会很放松，没有任何压力，而这就是舒适感。

婚姻生活，如果想维「」持得长「」久，那肯定就离不开『』舒适感的维护，只有舒适感持久，亲密关系「」才会更久。

有句「」话叫作：乍看之欢不如久处不厌。而久处不厌的秘诀就在于相处『』的舒适感。

汉字解读中『』，舒『』适感的“舒”字由“舍”和“予”两部分组成，这「」就等于告诉我们：人『』要想『』生活得舒服，就得学会“舍”和“予”。

“舍”就是施舍「」、布施，同时还有舍弃『』、放下的意思。放下那些不快、怨「」恨「」、忧虑、恐惧、贪念等负面的情绪。而“予”则是给予、付『』出。

所以当我们大度地付出时，也就是在制造爱、光『』明和温暖。而我『』们这里所讲的付『』出，当然不是「」单方面的付出，任何一段良好的关系，都需「」要两个人用「」心『』去『』维护。

那么，在婚姻中，我们该如何营造相处时的「」舒适感？又或者说怎样营造舒适感既不『』会惯坏男人，又让他放『』不下你呢？

1尽『』量平行『』沟通，沟通的模式决定了『』相处的模式。

一般来说，沟通的模式分三种：平行沟通，上行『』沟通和下行沟通。

而『』在所有的沟通方式中，平行沟通是最舒服的。就像我们『』和朋友之间的沟通和「」交流，都属于平行沟「」通，不必费心『』讨好，也不必苦心指导，所以才最为畅快『』。

很多时候，会有小伙伴这样来咨询小「」姿：

我昨天和老公吵架了，我是不是该去道歉啊？

如果我想要挽回他的爱，我该说些什么?

我不能让爱人离「」开我，我是不是『』该加「」倍的对他好才行？

可是，如「」果你太过小心「」翼「」翼，你们之间的沟通，就『』很『』容易会变成上行沟通，就像员工「」和『』老板「」之间的沟通，这『』会让对方感觉很不「」舒服。

所『』以，小姿一般会建议，你跟朋友之间怎么聊，就可以跟他怎么聊啊『』。你可以假设你们是最好的朋友，把你想知道的和所知道的都告诉他，然后也听听他的『』想法和意见。只「」有这样，才能够更加了「」解对方。

爱「」人之间最好的相『』处模式，就是朋友般的相处和「」恋人般的『』关心。所以，如果你想要让他越「」来越离不开你，那么你就要灵活运用平行沟通的原理。

2保持供需平衡，不把自己的需求强「」加在对『』方身上。

保持供需平衡，打个比方就是：别人和你讲十句话，你至少也应该回答九『』句，而不是「」一直“嗯嗯『』啊”的敷衍。

在『』感情中，你付出了多少，也应该暗示对方做「」出相应的投入，也只有这样，两人才不会相互埋怨。

而不把自己的需求强加在『』别人身上，这一点其实很好理解。

在我「」们「」的『』生活中，有一部分女人的安全感「」相「」当低，她们会『』时刻需要知道男人的行踪，觉得只有这样才能把他们『』守在身边。

可是『』，就算是夫妻，也应该有自己独立的空间，倒是你看『』得越紧，他就「」跑得越远，这就「」是因为你把自『』己的需求，强加在了他身上。

你需「」要「」知道他的行踪，所以就偷看他的手机或者暗『』中跟踪他，但是『』他的需求你根本不明白，所以只会造成他越来越厌烦，越来越不想和你在一起。

而说到底『』，其实把『』自己的需求强加到「」对方身上的核心问题「」，还是不懂「」得怎样换位思考。但是我们要明白，想『』要营造婚姻中的舒适感，换位思考是非常重要的。

你可以想像一下，如果你爱的那个人也像你一样，每天『』都要偷偷检查你的手机，检查你身边的人，还暗中跟踪你，你是不是也「」会非常想「」要逃离？

所以，想要『』在婚姻中相处的舒服，适当「」地替对方着想，会让你更大度，也更有魅力。

3把握舒适感的三个层次，快乐做自己。

有人把舒适感分为三个层次「」：

第一层：在当下做当下该做「」的『』事「」；

第二层：在当下『』不做不该做『』的事『』；

第三层：在当下做让别人觉得舒服的事。

从「」表面意思来看，似乎有点拗口，那么我们换『』成我们生「」活中的场景。

比如说，老公下班回家很晚『』。

●第一层的舒「」适感，就是简单地问候下他为『』什么回「」来那么晚的『』原因。

●第二层的舒适感，就是『』不要破口大骂，说什「」么你怎么这么晚才回「」家呀？去哪儿鬼混去了？是不是又去见「」哪『』个小妖精了？你TM还知道回来呀，知不知道『』几点了！

这些容易引起争执的话，在没弄清楚「」事情真相的当下，最好都不要说出来「」。

●第三层「」的舒适感，就是如「」果你说“你TM怎么这么晚「」才回来？”接下「」来一定要在他没开口之前，继续说：“为『』了这『』个家连命都不『』要了吗「」？”

然后去接『』他『』进来，轻声说：“我去热饭菜了，你下次再这「」样我就不理你『』了哦。”

男人回来晚，很可能是因为工作，他需要的是理解和安慰，而你『』所『』做的这些，就是当下让他觉得最舒『』服的事情了。

婚姻生活中『』，如果我们能体谅对方的不易，并「」予以「」温暖，那么他才会死心塌地的爱你。

安妮宝「」贝说过：

“最好的爱情是两个人彼「」此做个伴。不要束缚「」，不要「」缠绕，不要占有「」，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是「」注定要落空的『』事情。

而应该是，我们「」两个人，并排站在一起，看看这「」个落寞的人间「」。”

这应该才是爱情最舒服的模『』样。

我们都知道，一双好鞋「」最多『』能『』陪我们「」两三年，一『』件好的家具最多能陪我们十几年，而「」相处舒服的爱人，却可以陪伴我们一辈子。

而「」当你们能够舒适的在一起时，就已经说明你不已不单单『』只「」是你『』，他也不再单单只是他，你们已『』经相互『』融合，成『』为了彼此。

有很多宝贝都会存在这样的问题：明明可以拥有更好的爱情，却不知道该怎样「」经营。

其实这「」是因为宝贝们不懂得找「」到合「」适的情感模式！