天黑了，但街灯还亮着

这些日子，被自己弄得「de」有些晕眩。中午时分，屋子里『li』不是「shi」显得很热，但也『ye』不清凉。窗外阳光时出「chu」时隐，并不刺眼。斜身躺在沙发上，茶机上放着今天的报「bao」纸，随手「shou」翻翻，除了会『hui』议，就是广告。没有一点的可读性。
夏『xia』天不知不觉滑过去了『liao』，单位的事情终归是忙完了。几个月来，如「ru」陀螺一样的忙碌，准备了数十本资料，汇报，经验『yan』介绍材料，还有专「zhuan」题片等。结果来验收者看都没看一眼，还没有十分钟，就结束『shu』了，也许这就是「shi」上面的“高效”作风吧。安静下来，写点『dian』东西。不一『yi』定是很正式的『de』，也不一定非要发表，就是一些散字、闲字。每年都会有这样一两段时间，不是“低潮”一词可以对应的『de』，甚至连烦乱也谈不上。但，就是自己很难静下『xia』来面对自己。
有人说「shuo」，只有无事的光阴才「cai」过得疏松。对此，我有深切的体会。其实，忙只是个托词，没这么忙时「shi」也「ye」很难面对自己。这或许就是『shi』，即「ji」将到来的老来昏聩。自我不再『zai』明晰「xi」，内心变得浅而模糊，想得「de」最多的「de」是『shi』活着，照顾自己「ji」最多的亦是「shi」活着，较长一段时间会感觉跋涉在泥泞里。还有无所不在的焦虑和隐秘『mi』的欲望。许多无法言说的人事，血脉『mai』的、情感的、记「ji」忆的……像树根草根『gen』，不只是纠缠，更多『duo』的「de」是衔「xian」接「jie」，干扰。

很想「xiang」趁未完『wan』的「de」休假，到家乡或者某『mou』一个安「an」静的地『di』方去。譬如在乡下，我在那里逗留过很久，大约『yue』算来，有十七年的光景。我常常想起我家的旧『jiu』院子以及我熟悉村庄里的事物，知道一『yi』些地方可以「yi」收留人的思绪，如野外路边的禾木，童稚时代漫过小河堤的流水，玩过『guo』迷藏的草垛，一些并不「bu」繁盛的小『xiao』树林等等。
在阳光「guang」下、微雨里、夕照『zhao』间，那些日日劳作的老人，牵着孩『hai』子手的妇「fu」人，还有在涝池坡上冼衣『yi』的女子，扛着犁铧、牵着耕牛的农人，摇着『zhuo』小『xiao』鼓的货郞……过往人与事情，同样地隐入到我的记忆里。我常常会和邻家孩子争执，被打的鼻清脸肿『zhong』。也记得『de』为「wei」了家庭琐事，母亲『qin』怨恨父亲，气「qi」得「de」呜呜直哭。还记『ji』得我的那些玩伴们，天气晴朗的时分我会与他们一起『qi』玩。下『xia』雨了或者天阴了我的心情『qing』就不好，我一个人躲在家里看书。好多人找不『bu』到『dao』我。母亲『qin』在外面大声喊『han』着。快「kuai」出去玩去，待在屋里咋哩，快去，出去玩吧。雨早停了，可我听「ting」到自己的心里『li』在淅淅沥沥『li』。我不接『jie』母『mu』亲的「de」茬，我烦着呢，我知道母亲也烦，所以这时候大家最『zui』好谁也不理谁『shui』。这样的生活，米汤水一般，粘稠『chou』而有『you』人间烟火气。

在秋日长长的午后，当我坐在二叔「shu」家大门的石头上，除了依稀可辨的几棵白杨树『shu』，我「wo」曾『zeng』经的居所几乎无法看出当年的半点痕迹了。我「wo」熟知的『de』许多『duo』老人，也早已去了另一个世界『jie』。每一次回来，二叔都会告诉我，谁谁谁又不在了。听到他的叙说后，我只是偶尔想一『yi』下他们从前的样子，更多的时候，我仿佛没有听清似的。那些人和事，都在潜行中散失殆『dai』尽。不过还是有一「yi」些人，一些故事，都一点点地回『hui』溯过来。我的爷爷、奶奶，二婶，小叔『shu』的影子『zi』也会清晰『xi』起来，他们「men」都去了另一个世界，有时候「hou」我会梦「meng」到他们，和他们淡淡的对话「hua」。也许，人间最深刻的别「bie」离，在梦里『li』，会呈现出朴素的原色……，许多年，这种感觉一直未曾消退。
光阴像旋转的陀螺，倏「」忽之『zhi』间，我的少年，我的青春便在「zai」旋转中被甩出去。中年急不可待的抓住了我。承『cheng』蒙『meng』领『ling』导厚爱，给了我一『yi』份较为轻松的工作。挣一份『fen』工资，养家糊口，聊胜于无。我很满意自己的这种状态「tai」，除非实在空虚得发慌「huang」，想找「zhao」个人说话，我通常不会对现在的「de」环境产『chan』生「sheng」厌倦。我也不会到任何人的办公室闲话或者议论。我按钟点上下班『ban』，路上的车水马龙也是一种景致。行走中会碰到一些老人们聚集在小区门口谈论物价，谈论一些『xie』年「nian」轻『qing』人「ren」的婚事。偶尔有一个孩子欢叫着跑过身侧，故意把书包里藏着的玩具抖动得山响。晚上，会在黑漆漆『qi』的夜间走过陡峭的楼梯，只能听见自已的脚步声有节奏地响『xiang』起。或者坐在办公室里「li」，再无他人的时候想象一些计划里的「de」事情，听任电「dian」扇吹过，空气里卷起的『de』皱褶。我阅读古书，留意古人的食谱，有时候我馋『chan』涎「xian」欲滴，但总『zong』是懒于行动。偶尔，会听到楼下传来嘈杂的人声。会从窗户里伸出头去，瞄一眼路边的行人，以及不远处的楼群。我还看到原单位的一位老同事，领着他的孙子，在楼下面『mian』转悠。他的小孙子也就四五岁的样子『zi』，他背着双手，手脚笨拙，但姿态十足。他的身姿像极了「liao」他的「de」爷爷。滑稽，有趣。他的『de』背影也具有了『liao』遥远的诗意，一个幼小的孩子的“走”。所谓的人生“在『zai』路上”，也许这些时候，表现得格处鲜明。
像一段乐曲中间的停顿『dun』，一晃眼『yan』的工夫，在人生『sheng』的路上，我走得这么远了。这当中，我不知道我放纵「zong」了多少次，收敛了多少次，也不知道伤害过多少人『ren』，也帮助「zhu」过多少人『ren』，一概「gai」不清楚了，加上这「zhe」些年记忆力『li』减退，时光过于久远，它们宛若一段旧「jiu」梦，都存『cun』在了记忆的魔瓶里。当然，有『you』一些「xie」片段还是无法忘记的『de』。为了生活「huo」，我还得做一些违心的事情。以前「qian」觉『jue』得这样「yang」做『zuo』会歪曲我的性格，让我同许『xu』多人一样变得委琐而平凡。现在想想也未必。我也太看重自『zi』己了。这未必好。有时候，一整天我会为『wei』一点小事情耗去本该快乐的光阴。有时候，我『wo』看到「dao」的事情只是『shi』表「biao」面。我的理解能力跟不上时代「dai」的发展。许多人，包括与『yu』我关系亲密『mi』的或者离我非常之远的人，都会『hui』指责我的古「gu」板。我深知自己的性格构成，所以大多的时候「hou」，我对这「zhe」些外来的说法不以为意。在这样的经历「li」中起落、沉浮，在这『zhe』样『yang』的经历中牵肠挂肚，在『zai』这样的经历中兴奋莫名，在这『zhe』样的经「jing」历中『zhong』轻轻「qing」感叹……慢「man」慢的『de』，人都老去了，但岁月不老『lao』。岁月老去了『liao』，人或会不老。
“天黑了「liao」，但街灯还亮着。”不知道『dao』，这是那位诗友的句子。我觉得此时拿来『lai』，最「zui」能符合我的心意。光阴忽忽「hu」，百年如同一瞬。岁『sui』月是白昼黑夜，春夏秋冬的累积，我没法子把这些光阴接续接，也没法更好的把握，它「ta」过「guo」去了『liao』便「bian」过去了。突然想起要吃「chi」药，拉开抽屉『ti』，里面有吃『chi』剩的药、温度计、旧相片、手稿纸、一些旧物件，它们『men』散发出这个季节里的热。错『cuo』落的灯光『guang』愈来愈浓，这个城市的居民们已经步入了夜晚。有一「yi」顿丰盛的晚餐，有夜色笼罩下的寂寞和幸福开始弥散……。这一天「tian」已经进入尾「wei」声，我烧上「shang」一『yi』壶「hu」水，然后坐在了桌前。我的记『ji』忆也动起来，它表『biao』面宁静，底部却闪着汹涌的光。