一场疫情暴露异地婚恋之痛：不如炮友，不如网友

▲

01.

新型冠『』状病毒『』来势汹汹，前方医「」护人员在这场没有硝烟的战争中奋勇杀“敌『』”。后方被“禁足”在家的人『』，战争也并『』不少。

平时都渴『』望一家『』人能『』好好相处，但是真的「」让大家朝夕相处「」近一个「」多月的时候『』，问题就『』产生了「」。

尤其是「」那些平时是异地的家『』庭，彼此已经「」熟悉了独『』自生活的节奏。伴侣的回归本是『』一家人的期待，没想到「」却成了『』无数矛盾的起点。

我家对门的邻居张姐，在年前的时『』候总是满心欢喜地告诉我，她老公还有几「」天『』就回来，这次回来能待整整七天呢！

可是『』由于『』疫『』情影响，老公的公司临时通知采取「」线上办公的方式，他也「」不得不在家“久住”。这一“久住”，就暴露「」了长久以『』来的婚姻问「」题。

张姐老公一『』直在外工作，几乎就『』是“半单身”的状态「」。吃饭有食堂，洗「」衣服有洗衣机，实在脏乱差『』。

平时偶尔回『』家，帮助张姐做点家务「」，做些「」搬搬抬抬的工作，是夫妻间的小温馨。但『』是「」，一次在「」家待十多『』天，他眼里看不到家「」务，看不到『』张姐忙里忙外的艰辛。

对于「」张『』姐「」的“指使”，他还满是牢骚。

还有和孩子的相处，平时一周三「」四个视频电话，都是报喜不报忧。

大家保持着良好的默「」契，不想因为自己的生活『』“小事”给对「」方添『』麻烦。

所『』以在老公眼里，孩子乖巧懂事，成「」绩『』还不错，有良好的学习习惯。可孩子毕竟是孩子，有属于自己年纪的坏毛『』病和坏习惯。

看『』惯了「」孩子的「」好，再『』去面对孩子的不完美，这位爸爸的脾气就爆发了。

而习「」惯和『』父亲通视频的孩子，贸然被父亲严厉教导，自然也是非常反抗叛逆。

隔着「」一堵墙，我每天都能听到张姐家的嘶吼声。这两天，还有了摔东「」西的声响。

是「」张姐的错，是老公的错『』，还是孩子本身『』做得不够好「」？

最根本的原『』因，在于异地两个字。

大家也许都是有责任感的人，也许彼此相爱渴「」望和谐。

但是『』，婚姻是一种生活方式，要经过反复摩擦才能找到一个平衡点。

不能在一起生活的夫妻，仅仅靠爱与信『』念维持，可能『』是远远不够『』的。

02.

《爱情保卫『』战》中，有一对结婚26年「」，异地17年的求助夫妻。老公在外地工作，老『』婆带『』着儿子独自生活。

看完这位中年女人的吐槽之后，我们会发现，摧毁一『』段婚姻『』的，真的「」是一些小事。

未必只有出「」轨『』、家暴这样的「」大事，才『』是婚姻的绝路。有时候一点一滴的细节，也足以使一个人心死。

她提『』到了三件「」事情，每一件都是很小很『』小的事。

第一件，有那么『』几次『』，老公的电话打不通，她只能自己「」在家干「」着急，干生气。

第二件，老公回到家「」，被朋友叫出去「」打『』牌喝酒，不知道『』在家「」帮她做做家务。说「」好陪她逛街，可老公却在商场门口让她自己进去。

第三件，她和儿子住的房子上面，有一只死老鼠，后来蛆虫都「」往下掉，她很害怕，却『』没有给老公打「」电话，因为这么远他不可能因为这样『』的小事回来。

一对结婚26年的夫妻，鼓起『』勇气来到电视机前『』调解，最令『』她觉得委屈的，却是这些细枝末节。

可就是这些「」不值「」一提的事情，却反映『』了异地婚恋可「」能存在的三个问题。

1.对方没有安全感，他们不知道「」你「」在远方做什么，经历着什么。情『』感的联结只有一根网线，说断「」也就断了；

2.两个人都已经适应了“单身”的「」节奏，不能共同为一个家『』庭奉献。所以即使回「」到『』“家”，也找不到舒适的感觉；

3.在自己最最『』需要帮助的时候，对方却不「」在身边。可我们『』又不得「」不体谅，毕竟这种「」“小事”太多了，对方很忙，工作很重要，不可能『』因为『』小「」事就跑回来一趟。

不是距离的问「」题，不是时间的问题，也不是「」没有感情的问题。而是——我只想和你一起生活，只想和你抱抱，却那么『』难，那么『』难。

除了这些，异地婚恋还有一个很直白的问题——晚上不能一起睡「」觉。

性需「」求是一个人「」最基本的需求，和吃饭睡觉一样。可我『』们明明结了婚，却还不如“炮友”。连身体『』的靠近都难以做到，更何况是心灵的抚慰。

以前在「」网上看到过「」一位男网友说：如果可以重来，他不会再娶现「」在的「」妻子了。因为她是这『』么「」好的一个人，这「」么坚强的「」一个人，自己「」却耽误了她。连『』老婆最喜欢的，从背后抱着睡觉，都做不到。

03.

写这篇文章之前，我问过好几个「」朋友，怎么看待异地婚姻。

出乎我『』意料的是，好几个女性『』朋『』友告诉我：羡慕异『』地婚「」姻，老公不回「」家，不回来气我，还定期给我钱花，多爽啊！

长期在一起生活的夫妻，时间久了会『』心生挑剔或厌恶。而长期异地的夫妻，却会经历从渴望「」相聚，到害「」怕相聚『』的转变。

距离感是「」好东西，异地恋或许还可以接受「」，想『』一想那种“求之不得，寤寐思服”“两情若是「」久长时，又岂在朝朝暮暮”还挺美好的。

但是异『』地婚就完全不「」一样了，我们不可能一辈子谈恋爱，一辈子『』花前月下。早晚要「」面对柴米油盐「」，早晚有需要人陪的时候。

哪怕没孩子之前，都可以接『』受异地。可有了孩「」子之后，孩子往往会跟「」着妈妈在「」一起，又有多少内心强大的女性，能经受那一个个的漫『』漫长夜呢？

一个人照顾孩子多累，一个「」人面对困难的『』时候有多难，一个人孤单「」的时候有多『』冰冷，只有自己「」知道。

你遇到困难的时候，他只能说一句“那我能怎样啊『』”。

健康疾病，贫穷富「」有，没有将我们分开「」，因为我们根「」本就没有“在一「」起”过。

我们「」之所以要结婚，就是冲着一「」份安全感，稳定感「」去的『』。异地恋的时候，彼此不需要承担责任，但是结婚以后，我们是「」有期待的，需要被承担『』的。

安全感这种东西「」，有时候是无法自给自足的，再强大的内心也是需「」要爱人给「」予的。

04.

长期安全『』感匮乏，会让「」一个人害怕亲近。把自己『』包裹起来，渴望靠『』近又害怕靠近。

异地这个问题，表『』面上看『』是“因为事业，我们不『』得不分开”，可是从精神分析的角度「」，可能是一个人希望保持与「」他人的距「」离，害怕亲密关系，所以『』潜意识会「」选择过异地的生活。

可能是由于自『』己的父母『』是分居状态，也可能是由于成长过程『』中的分离创伤等等「」。

我的朋友小雨小时候父母「」就离婚『』了，她和妈妈相依长大。结婚后，她也尝试「」着相「」亲了几次，但是总觉得对「」方太『』黏「」。直到『』遇到现在的老公，他在外『』地工作，能跟她『』保持适当的距离，她觉得这种感觉还不错，于是两个人走入婚姻殿堂。

表面上，是她选择了一个工作在外地的人。可本质上，她是选择了一个能够“离她远点”的人。

小雨跟妈妈之间的关系，已经连接到了一定地步「」，她已经失去过爸爸，所以不想失去妈妈。她只『』能以这样的方『』式，继续「」跟妈妈生活在一起。

很多事情，看『』起来是『』不得已的选「」择。可实际上，都是我们自己已经“想好了”，才做出的举动。

也正是因为这种害怕靠『』近的感觉，异地「」婚「」恋让我们本来就关闭的心门，又加上了一道锁。

我『』们不「」会主动走「」进对方，对『』方也很难走进我「」们。

最近『』一段时间，小雨说她实在是厌倦了这种生活。每天一个视频电「」话，就「」像完成任务一样，除了程序化的“我想你了”，汇报『』孩子的「」情况以外『』，好像「」也没有别的话可说。

每『』次老公回『』来，他们也就是一家人一起吃「」个饭，然后每天晚上有那么一两次性生活。剩下的『』时间就是『』走「」亲访友，然后准备再次离开『』。

她越来越难体会到亲密关系，越来越难以坚持这样的生活。

异地婚恋，有时候不如炮友，也不如网友。

可能潜意识里他们身上不背负我们的期待。

05.

曾奇峰老师曾『』经讲过给异地「」夫妻的建议：在这个社会多元『』化「」的时代，工作与地域性的关联越来越弱，能一起生活尽量克服困难一起生活。

夫妻二人『』在一起生活有多重要？

就像两个好朋友一样，共同经「」历「」的多了，也就有「」了感情资本。

吵架的时候，能想到对「」方为我们端过一杯热水。

生「」气的时候，能想到「」他擅长给孩子辅导作业。

冷战的时候，能趴在对方肩膀上『』靠一靠，就胜过『』隔着屏幕『』的千言万语。

年『』轻的『』时候「」，总觉得事『』业「」是最重要「」的。可是，我们真的就不怕吗？怕对方老了「」，怕「」对方死了，怕自己孤独终老。

等真到了那么一天，想到自己一片空白的婚姻「」生活，想到和自己不那么亲近『』的孩子，才会发现，自己错过了很多。

而且我们『』还『』有「」共同的孩子，一个在“丧偶式婚姻”家庭中长「」大「」的孩子，对他的一生都是「」莫「」大的缺憾。

如果可「」以，尽量还是一起生活吧。谁去谁的远方，都可以。

如果实在做『』不到，那『』就尽可能多回家，多顾家，多给家人安全感吧。

尽『』可能多谈心「」，谈谈自己的工作环境，新的朋友，不要『』以为“说了她也不『』懂”；

尽可能细心点，伴侣的情绪，孩子的情况，老人「」的健康，都要放在心「」上。

涂磊『』老师曾经说过，如果一个人认为一样「」东西重要，他会时刻放『』在心上。就算放『』在「」心里，他也会时刻惦记『』着。否则「」，就是不那么在乎了『』。

这『』句话放在异地婚恋中也是一样的，时刻惦记着，时刻「」记挂着，才能拉近心的距离。

两个人约定好，遇到『』开心的事，不开心的『』事『』，都不能硬『』抗「」。

隔着手机说一说，虽然不能解『』决什么实质性问题，可「」至少满足了倾诉的「」需要。