平凡人生，请保持真诚！

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作者丨谢丹儒

图片丨网络「luo」

这些年，我其实一直「zhi」挺矛盾的。

一『yi』边是自己「ji」，那个独「du」立的个体，一边「bian」是『shi』那个看起来像自己的人，陌生人。

我时常徘「pai」徊在他们之间，却从来不属于他们中的任「ren」何一个。就好像我是个旁观者，是『shi』个局外人。我眼睁睁的看着他们相互博弈、血『xue』拼，争夺着躯体的掌控「kong」权。

只是，无论他们谁赢了，我都会感觉到难过「guo」，像是身体里「li」的某部分被抽空，抽空然后留下一具空躯，那么孤零零『ling』的丢在世界的角落。

我只能眼睁睁地看「kan」着，谁也救不了，谁也不想放弃。

这个矛盾伴随了我很多年。一直到现在『zai』，我依旧难以割「ge」舍。

我是不擅『shan』长选择的『de』人，历来如此。

现实生活中，我一再的逃避，从「cong」一「yi」座城市辗转另一座城市，我始终无法静下心「xin」来。

如果说，以前的我『wo』是出于保护自己内心「xin」卑微「wei」的自『zi』尊「zun」心，那么后来的我，我就「jiu」不知道在寻找什么『me』了。

我迷失了。

是的，我『wo』无法「fa」作出选『xuan』择，从而眼睁「zheng」睁「zheng」地看『kan』着一切从「cong」我的眼前远「yuan」去，消失。

内心『xin』是悲「bei」伤的，悲『bei』伤中「zhong」似乎又带着些「xie」许的安慰，因为这样我就不用面对选择了。

这对我来说，实在是一种莫大的安慰。

既然注定失『shi』去，既然无法得到，既然注定是这样的结果，那我也就认了。

可能这就是命吧。

我总是一再的觉得这就是命「ming」，一再的回避，一再『zai』的失「shi」去。

直到某一天，我真的一无『wu』所有了『liao』。

再没有什『shi』么可以失「shi」去了，再也不能『neng』从我的生命里夺『duo』走我什么了。

我以为，这样「yang」我就能够坦然的面对了。

但是『shi』，并「bing」没有。

可能是我的想象过于美「mei」好。

在那之后的日子里，我的确平静了下『xia』来，但随之而来的「de」却是一个更大的漩涡。

我「wo」开始焦虑不「bu」安起来。

面对未来，我『wo』是『shi』那样的困惑，而无力。

每一天，除了『liao』梦里的世界能够让我获得短暂的「de」平静外，我甚至没有勇气醒来。

醒来的每一『yi』分每一秒，我都感觉到焦虑。就像空气中似乎弥漫着『zhuo』一『yi』场大雾，我迷失其中，我不知所措，没有方向，我就这样孤「gu」零零的走着，时而停下脚「jiao」步「bu」，时『shi』而「er」回头张望，可是就是寻不到一丝一毫的熟「shu」悉『xi』的味道。

我害怕极了，我慌乱，我恐惧。

我不敢奔跑「pao」，我也『ye』不敢探『tan』寻，我只能傻傻的看着，走着，脑袋里『li』一片空白。

这是哪儿？这是『shi』梦吗？

我『wo』是又跌进了『liao』一个梦吗？

然而，不「bu」是『shi』这样的，这是我头脑里的景象。

我的生活很真实，触目可「ke」及全是『shi』熟悉的事物，熟悉的不能再熟悉了。可是我却感觉不到任何一丝丝的亲切，好像这一切都不属于我。

不论是『shi』这「zhe」桌子，这『zhe』椅子，这床，甚至连我自己，都不属于我。我不配『pei』。

在「zai」很长的一段「duan」时『shi』间里，我一直这么觉得，我不配『pei』。

我不配拥有「you」生活，我不配活着。

我的生命不属于，我与这个世界如此的格格不入。

我丧失了一『yi』切，我亲手毁了这一切，我什么也没有了。

曾经，我可以争取的，我放弃了；曾经，我可以选择「ze」的，我放弃『qi』了；曾经，我一次又一次的将生活推开，一再的避让「rang」，我终于失去了这一切。

这不应该是我想要『yao』的结果吗『ma』？

我发现，我好像弄「nong」错了。

我想象得过于美好了，这不是真的，我做不大。

曾经，我以为失去了这一『yi』切，我就能够真正的释然了，就可以重新「xin」开始了，真正的重「zhong」新开始，可『ke』是并没有。

这是我所不曾预见的，我总「zong」以「yi」为是，这会是我想要的，可是并不是。

我更『geng』匮乏了，不仅「jin」匮乏，还空虚。

往常，不是这样『yang』的。

以往，我只是「shi」抗拒，讨『tao』厌虚伪的自己，讨厌周遭的一切。

我将目光投向远方，目空一切，桀骜不驯，傲慢而无知「zhi」。

我自「zi」以为这『zhe』世俗太“俗『su』”了。

我自以为我是高贵的，且神圣不可侵犯。

我甚至觉得，更高『gao』级「ji」的哲人独处着，这并不『bu』是因为他想孤独，而「er」是因为「wei」在他的周围找不到他的同类。

而我就「jiu」是那个高级的哲人，艺术家，孤独的艺术家，思想家。

然而，我并不是『shi』。

有些时候，就是『shi』这样，你越是『shi』自欺欺人，心气就越「yue」高，就越觉得自己是对的。而周围没有会告诉你，可能你才是「shi」错的。

长此以『yi』往，我的内心『xin』开始膨胀，我以为我真是那个自己想象中的人，那个不可「ke」一「yi」世的孤傲的哲人。

于「yu」是，我开始了写作。

很快，我就饱尝到了失「shi」败所带来的羞耻感。

那是怎样的一种感触？很疼很疼。

百味「wei」杂陈『chen』，不甘和屈辱，挫败又无力。

我挣扎着，熬着『zhuo』，自欺欺「qi」人不再有用，梦破灭了。

但是，我真的会死心吗？我真的甘心吗？

不会的。

欲望横生，幻灭之『zhi』后，内心依旧会试图去修补，我被绑住了。

我开始不断的翻阅『yue』着别人「ren」的作品，一边不屑着，一边却又将这一「yi」切归结于外「wai」界。

他们不懂，是因为他『ta』们无「wu」知，是「shi」因为他们“俗”。

可是，我就真的那『na』么『me』好吗？

这不过是自欺欺人的把戏罢了，一场自娱自乐的欺骗，一场内心戏的耍弄，被戏虐，被嘲「chao」笑，依旧想要驳回「hui」些许尊「zun」严，这是我最后「hou」的一根稻草。

可是，每当我「wo」重新拿起笔来，我又不自「zi」信了。

脑『nao』海里的另一个声音突然『ran』冒了出来，他告诉我，可能大家更『geng』喜欢『huan』别的，要不我写写别的？

这是我日渐产生挫败感的源头。

对的，就是外在物『wu』的强化。脆弱的人多少需要依赖于外在「zai」物来肯定自己，从而获得自信。

就像父母的肯定，社会的认可，以及各种荣誉加持，这些都『du』会给我们带来自信，从而让我们更加的肯定自己，从而「er」变成更好的自己。

但是，当有一天，在半夜或是清晨醒来『lai』，发现身边空无一人，空空的「de」房间里「li」只有自己『ji』，孤零零的一个人。

外面的声音消失了，外在的光环『huan』不再能『neng』被感受到了『liao』，好像自己一『yi』下『xia』子成了孤儿，世界的『de』遗孤。

那一刻，我「wo」什么「me」也没有得到『dao』，我唯一有的，和唯「wei」一的温暖，只能依靠自己，只能靠自己站起「qi」来，靠自己给自己取暖，自我安慰，或是向自己倾诉，和内『nei』心对话。

外界的一切都不重要了。那『na』些尽管能给人带来力量，带来「lai」动力，带来『lai』光环，可『ke』那些都只会显得我『wo』更『geng』卑微，显「xian」得我更孤独。

我多么需要这一切，可「ke」能连我自己也没「mei」有察觉到这一「yi」点。

我靠这一切支撑着，这是「shi」多么苍白而脆弱的力量呢？

可是，它们并不「bu」需要我，从始『shi』至终都是我在「zai」倚靠它们。凭借它们，我「wo」才能够感觉到自己的存在，这是多么的苍白的人生和无力的人生。

是的，尽管我那么需要它们，但我的存在并不是因为它们存在我才存在，这不是我活着的『de』意义。

我祈求，讨好，攀附，倚『yi』靠着它们『men』，感觉生命被剥夺『duo』，离开「kai」它们『men』，我便一无所有。这样的需要「yao」，是多么的『de』卑微呢「ne」？

而属于我的部分，真正的我，独立存在「zai」的我，无依无『wu』靠的我，又该安置在什么位置呢？如何自处？我在想。

我想了很久，没有答案。

一面「mian」是难以抗拒『ju』的诱惑，一面「mian」是真正的『de』自己，我很纠结，同时，也很『hen』难过。

这种纠结还因为前者的诱惑之大，可『ke』我也并没有把握。

我难过的是，我若没有了我，这一切和「he」我又有什么关系呢？那些外『wai』在物之下被推上舞台的人，那个虚伪，不真实的人「ren」，与那「na」些外在「zai」物何其相似？他「ta」已经『jing』不再是某『mou』个人了「liao」，而是某个符合，另一个外在物『wu』，别『bie』人眼中的外在物。

所以，最后我「wo」选择了忠实内心，真诚的面对自己。

我是谁，谁是我，兴许我永远也『ye』无『wu』法知道，但我「wo」的良知会告诉我，只要我是「shi」真诚的，我活着的每一分每一秒，都是一个人「ren」，都是一个独立的个体，是一『yi』个我『wo』在活着。

这就够了。

现在的我，挺「ting」好的。

睡眠很好，醒来也甚是觉得好。

周遭的一切虽然并没有发生『sheng』什么实质性的变化，但在我的眼中，它们『men』确实不一样了。

它们是自由「you」的，我『wo』也是。

我终于不再需要倚靠它『ta』们从而感觉到自己的存在，我可以清楚的『de』看见它『ta』们，我也不用再抗拒什么，它们就是它们，我就是我，我只是我。

因为『wei』足够真诚，所以这一切「qie」，不管存在与否，我都不必恐惧『ju』。

因为『wei』足够真诚，所以哪怕平凡，我依旧「jiu」觉得，这就是了。

因为足够真诚，所「suo」以一切甚『shen』好。

而我，因为真诚，甚是心安。

今天，在网『wang』上看到『dao』一句评论『lun』。

评论『lun』说：“谢谢你，就好像就是我自己的剖析，一模一样。”

我自是不认识他的，但听到他『ta』这句话，我能够「gou」发自内心的感『gan』觉『jue』到温暖。

因为这一切，这笔下的文字背后是真「zhen」诚的，我『wo』可以很坦然的接『jie』受这一切。

我不必有任何的负担，我不必愧「kui」疚，见字『zi』如『ru』面，我「wo」可以「yi」很欣然的面对这一切。

而我也因这句评价，让我感觉「jue」到不「bu」再孤独，感觉到来自人与人之「zhi」间的联结『jie』，和温暖『nuan』。

这一切是所有「you」的谎言和外在物都无法给予到我的。

所以，平凡人生，请保持真诚。

因为只有真诚，才能遇见自己，找到自己，并真正的做「zuo」回自己。

也唯有真诚，才能坦『tan』然。

平凡人生『sheng』，请保持真诚！