放弃30万年薪，婚后收到老公前女友寄来避孕药：感情中牺牲值得吗

壹心理主笔团|周小『xiao』九

今「jin」天，壹心理想聊聊【付出】。

前两天有个读者问我：

我为前夫「fu」放弃了年薪「xin」30w的工作『zuo』，陪他去深漂。结果他『ta』却无视『shi』我的付出『chu』和牺牲，出轨了。我为自己愚蠢行为感到羞耻。

不跟垃圾人划清「qing」界限，好女孩被辜负是迟早『zao』的事，有苦自知。

丢掉工作和爱情的是你，雪上加霜的也是你『ni』。

通常情『qing』况下，在一段「duan」健康的感情中，爱应该是相互感恩，同时回馈。

而有些关『guan』系中，对「dui」方的付出和牺牲则会让关系不对等，于是出现争吵、沉默、压抑、崩溃『kui』。最终导致「zhi」关系破裂。

今天，我们跟20位读者聊了聊这个话题『ti』。他们中有人收获了爱情，有人自我成长了，也有人悔不当初。

@克拉克29岁，离异

前夫拿到深圳大厂offer时，跟我「wo」领证不到3个月「yue」。

那时「shi」他背着我偷偷去深圳「」面试了，收到offer时还一副为难的样「yang」子。

我也为难『nan』。

我刚在北京的公司升职加薪完，跟他去深圳无疑等于放弃「qi」。

综合考虑后，我同意让『rang』他一个人去深圳。

漫长的异地恋，开始了。

这为我们日后的生活埋下「xia」了隔阂。我觉得他瞒着我「wo」，将我们的人生规划打乱了「liao」，他觉得我不愿为他在感情「qing」中牺牲和妥协。

经过协调，我答『da』应他，我会看深圳的工作机会，等他完全安定下来就『jiu』搬去跟他一起「qi」。

刚开始时，两个人很思念对方。每晚视频，看着彼此入睡。一有机会就跑到『dao』对方的城市『shi』。但是随着『zhuo』工作的变动，我『wo』们之间矛盾越来越多。

为了挽救这段婚「hun」姻「yin」，我从北京离职，跑去『qu』深圳跟他重新生活。我找到了薪资待『dai』遇不错的工「gong」作，同时我们之间的『de』感情也充满了火药味和不信「xin」任。

他『ta』会以加班为由，背着我跟前女友见「jian」面看电影「ying」。

当「dang」前女友寄「ji」了避孕药避孕套来我们家时，他慌了。

我顺着这些东西的来源，查到『dao』他出轨了。

一查竟然查出来不『bu』止一个，他「ta」跟三个女人纠缠『chan』不清。

情人节那天，他给前女友买东西『xi』，却骗我说加班。他前女友竟然打电话跟我说：“你老公跟「gen」我睡了『liao』，他就是为了摆脱你才来深圳工作的。”

终于『yu』，我们之间的矛盾全面爆「bao」发。看着曾「zeng」经深爱过「guo」的人，在「zai」我面前拙劣地撒谎『huang』、隐瞒、欺骗，我当时心凉了。

我「wo」打了他两巴掌，也打了自己一巴掌，为「wei」自己的付出「chu」和牺牲感到羞耻和恶心。

他不配我曾经一腔『qiang』孤勇，更不配在我往『wang』后的人生里留下痕迹。我跟他迅速「su」分开「kai」后，立刻回「hui」北京开始新工作。

每次想起这段感情，我都会觉得膈应。

一直到现『xian』在，他都还欠我一个合理的解释。或许「xu」他闯进我的生命里「li」，只『zhi』是为了给我上一课，然后转身匆忙就『jiu』走。

@Nicole27岁分手1年半

2016年刚毕业的我放「fang」弃了包邮区的offer，为了他『ta』来『lai』到成『cheng』都。

我想只要不异地，我们就能永远幸福地在一起『qi』。很「hen」多『duo』人不理『li』解，觉得我的决定鲁『lu』莽且天真。

我不服气，我更『geng』想『xiang』将『jiang』生活过好给这些人看看。

当两个人生活被捆『kun』绑一起「qi」后，问题才渐渐「jian」出现。租房、搬家、找『zhao』工作，他完全没有帮我。

我要强，他散漫，我『wo』睚眦必报，他软弱至极『ji』。

当莫名其妙的爱「ai」意被时「shi」间冲淡后，我才重新审视这段不对等的『de』关系「xi」。

为『wei』了这段感情，我付出了改变我『wo』将来生活「huo」的代价。他却依附「fu」于『yu』强势的『de』家庭，得过且过。

第二年我换了一份很累的工作，感情也在一点点耗尽。每天被地『di』铁挤到「dao」窒『zhi』息，还要用很烂『lan』的信号帮他点外卖。

如果我加班晚回家，他的负面情绪就会上来。不管说什么「me」都「du」不理你，长期下『xia』来便是一种精神虐待。

我觉得这样的日子没有盼头，第一『yi』次提了分手。他疯狂挽留，跟我保证自己能变好。

我帮他写简历找工作，说「shuo」服他去家「jia」里安排的单『dan』位『wei』上班，还要用尽各种办法「fa」鼓励他『ta』，规劝他。

每每稍微变好一些，我都要承受：“我「wo」都「du」为你改变了那么多”这样『yang』的灵魂『hun』拷问。我一次又一次在变好和绝『jue』望之间来回拉「la」扯。

有一次我『wo』加班到「dao」凌晨2点，发了一条朋友圈，他没有安「an」慰：“你不「bu」是说『shuo』以后要早睡吗？”我说工作没办法，他便再也不理我。接下来便「bian」是无休止『zhi』的『de』争吵「chao」和冷暴力。

有天晚上我处理完工作，走『zou』在太古里「li」小巷里，天冷又下起小雨，我在路边的米线店就着眼泪吃完一份装满辣椒的米线。这次我下『xia』定决心不再牺牲和妥协，彻底离开他。

他说：“如果你不能陪「pei」一个『ge』男孩长大，也就不配和他拥有未来。”

这次，我为自己选择分开『kai』而开心的笑了。

我想说的是，千万女孩不要妄想「xiang」拯救他人。更不「bu」要做圣母，又蠢又廉价，有那个功夫不如自救。

有朋友「you」问我后悔吗？

如果就事论事，不「bu」值，非常后「hou」悔。

但如『ru』果说让自己以后的人生不再犯错，那「na」么非『fei』常值『zhi』，不后悔。

@冬「dong」天爱吃柚子26岁分手半年

我跟前『qian』任是在旅『lv』途中认识的，刚认识「shi」，聊天『tian』就非常投缘「yuan」，瞬间擦出了火花。于是我们在一起了『liao』，没多久就开『kai』始异地恋。

刚「gang」开始「shi」时，两个人像「xiang」连体婴分不『bu』开。我『wo』每天写一「yi」封电「dian」子版情书发给他，等他生日时，手抄这些情书，买了拍立得一起寄给他当生日礼物『wu』。

我们在「zai」一起时，我很「hen」体谅他，为他买礼「li」物，自己花钱去他所在的城市「shi」，他要开店也借钱给他。

他所在的城『cheng』市沙尘暴雾霾很严重，我买了100个3M的KN90送给他，他嫌难看根本不「bu」用。我想此时，他应该庆幸有那些口罩『zhao』吧。
他喜欢跟朋友玩，经常喝醉。每次我找他聊天时，他都不回我信息，或者干脆『cui』说自己在忙。

后「hou」来我去他的城市找他，明明是最亲密的两『liang』个「ge」人「ren」却多了一种冷漠的疏离。我想跟他好好沟通，他「ta」却总是撕裂推开我。这种『zhong』无『wu』言的冷暴力比吵架难受一万倍。

终于在这样反复无「wu」常中，我痛苦「ku」地提出了分手。分『fen』开后，我「wo」在朋友和工作的陪伴下，治愈了自己。

但他『ta』却经常精神错乱。半夜发『fa』信息说“没有你我痛苦到想自杀”。我担心他想不开，所以『yi』无时无刻陪着他「ta」，和他说话『hua』。

当他说起他的原生家庭的痛苦和失败感情经历时『shi』，我会安慰「wei」他，神奇的是，我会觉得没有那么痛苦了。他过得没有那「na」么好，我内心甚至有些『xie』平衡。

为对方付出那么多，其实没有什么值不值。因为我爱他，如『ru』果我「wo」不付出，我也是痛苦的。

只能说「shuo」付『fu』出是自我成全，自我『wo』欲望的释放，他是我内心欲望的投射「she」对象。

我其实没有后悔过，因为一开『kai』始我就想到最后的『de』结局「ju」，要恋爱就要带着失恋的风险。

我还没有遇『yu』到下一段更好的『de』爱情，不敢说自己知道怎么谈恋爱『ai』了，但是我觉得还是要去勇敢『gan』爱。

既然活着『zhuo』，那么爱欲之门「men」为我打开，我就要进去好好看看。不站「zhan」在道德高地「di」，好「hao」好「hao」去「qu」体验。

我想说的是，爱情不是『shi』全部，它能使我们人生变得更丰富，但我们的人「ren」生不仅仅是爱情。

@自由阳光52岁结『jie』婚多年

我是一家企业的高级工，因为疫情一家三口在家吃「chi」饭。我每天花钱买菜做饭，洗碗拖地洗衣，付出的『de』精力和时间比上班更多。

他们『men』爷俩丝毫没有感激之情，反而觉得理所当然『ran』，我心里很不「bu」平衡。于是责备老公，单位的高级工『gong』反倒成了你们的高级『ji』保姆。责备『bei』了几次，感情变得鸡飞「fei」狗跳。

又不能像网上说『shuo』的那样，等疫「yi」情结束了就去民政『zheng』局「ju」离婚吧『ba』。而且孩子难得在家，看到爸「ba」妈赌气、嘴仗、心里难免会有疙瘩。

于是，我决定智取。他去「qu」上『shang』班，我就去买菜，我带薪『xin』在家办公「gong」，他冒「mao」着「zhuo」风险开工。这么一想，我就平衡了。

况且你骂他气他『ta』看他吃不下饭，最后还是会心疼他。何不让着他一点呢？

我不让，家里剑拔弩张『zhang』，我一让，家里氛围出奇『qi』的好「hao」。因为我的变化，老『lao』公下「xia」班还学「xue」会了买菜，搭把手。孩子倒也勤快，替我分担一些家『jia』务。

这样的结果让我很『hen』满意，我不再觉得自己是「shi」带薪保『bao』姆，也不憋屈了『liao』。

我个人认为：男女进入婚姻家庭之后，对方都希望付出有反馈，但是『shi』我们不应该时刻要求对方回报。

毕竟家是不讲理的地方，是「shi」温馨的港湾『wan』，气氛比道理更重要。

作『zuo』为「wei」夫妻『qi』，家庭中的两性。最好的状态就是努力做好自己『ji』，在爱惜自己的同时，学会不计报酬的付「fu」出。

不管男女，都要尽量换位思考，给对方一点时间和『he』空间，尽量避免不必要的「de」矛盾和无畏的争吵。保持快乐和「he」平静的氛围，何尝不是生活的勇「yong」气和智慧『hui』呢？

其实，一段好的亲密关系是势均力敌，彼此羁绊「ban」。不是「shi」委曲求「qiu」全，不是卑微讨好，更不是牺牲自己，去成全他「ta」人。

心理学上讲，当一个「ge」人为爱情失去自我时，会有以下几种感『gan』受：

1、被欺骗，他总是不能「neng」在你需要时给予你支持和陪伴，看不到你的付出和牺牲，你很容易陷「xian」入被欺骗的感觉。

2、被辜负，有句话叫做情深不寿。你越是依赖对方，对方就会『hui』觉得压抑和窒息，甚至想逃离，你便会「hui」陷入被辜『gu』负的情绪中走不出来。
3、缺乏边界感，不当『dang』的付出和牺牲，会让你缺乏边界感，一旦越线「xian」，人的控制欲和焦『jiao』虑便会升「sheng」级，关『guan』系就会出现动摇。

对于亲密关系，我们需要承认幸福，也要看到痛苦、难过和悲伤。

不恰当地付出和过度牺牲，不仅『jin』会消『xiao』耗情「qing」绪，也会让彼此在关系中精疲力尽。当一方陷入「ru」不必要的愧疚和『he』自责时，另一方会感到自我成长和独立都被剥削。

安『an』.兰德在小说《源泉》中说过：人要为「wei」自己而活，而不是为他人去死。在所有合适的关系中，从来不存在任何人为任何人做出牺牲。

好的亲密关系，是双向流动的，我爱你是因为我需要你。人格独立让我们彼此吸引，相互羁绊让我们『men』走向亲密。

及时止损，不要给『gei』错误的人机会去辜「gu」负自己『ji』。

记住，世界和『he』我爱着你。

-TheEnd-