当我决心离婚时，出轨老公突然回头了，我该原谅他吗？|爱问小婚家

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——小婚家

老公“回头”之后「hou」，

我该不该留下来

我的老公『gong』踏实、憨厚、不花心，他一『yi』直想把日子过好『hao』，而且也很努「nu」力地『di』在做。

但他『ta』却有一「yi」个『ge』坏毛病，就是经常出去赌博，而且他脾气不好、爱「ai」生气，时不时就对我「wo」打骂，这让我很痛苦。

我不明白他为什么会这样，为什么不能好好过日子？慢慢地，我们之间开始变得无话可说，只要一「yi」张嘴就是吵架。

在老公赌博不回家的时间里，我开始上网聊天，慢慢地，我和一个网友产生了感情，我「wo」很爱『ai』他『ta』，他也很爱我。他是有家庭的人，但「dan」夫妻感『gan』情也不「bu」和睦。

我们私下里见过面，都希望彼此「ci」能走到一起。然而当「dang」我决心离婚的时候，老公却开始反省了，他有了很多改变「bian」，很少再出去赌博，而且也不再『zai』打『da』我『wo』了「liao」。

有时候看『kan』着老公『gong』和6岁的孩子「zi」玩得很开心的情景，心里就会「hui」很疼「teng」，我并『bing』不忍「ren」心去伤害他和孩子。

但我和网友「you」都很爱彼此，而且他还一直在等我。我现在不知道该怎么办？

刘蓉

爱农

心理咨询师

刘蓉：

生活似乎经常是这样，得到了『liao』一方面的满足，又会有另一『yi』方面的损失，总不能十全十美。

其实这也是世间事物的普遍规律，正负并存，相克相生。

而走到极端，事情就会『hui』发生变化，比如，你是在忍「ren」耐到了极点之『zhi』后才开始寻找『zhao』新的改变，而你的外遇『yu』使你的丈夫忽然意识到需要改变。

婚姻一般来说都是从爱开始的，但是为什么很多婚姻往往会渐渐地走向无爱或是不爱「ai」？

原因当然很多，但其中一个不可忽视的原因恐怕是「shi」：夫妻双方『fang』谁「shui」也不再为感情做什么了。

他「ta」们厌了、倦了、习惯了，但同时又都在渴望着爱「ai」的感觉，但很多人却不知道「dao」积极『ji』地从自己和对方之间去寻「xun」找，而只『zhi』是『shi』一味地等待对方改变，或者是到『dao』外面去寻找改变。

做了很多年夫妻的人大概都会有一种感觉：连主动去碰触一下对方的想法都很少。

记得有一位心理咨询师曾经提倡一种夫妻沟「gou」通的方法，那就是相互给对方洗「xi」脚。这种方法初听起『qi』来似乎有些可笑，但实际上恰恰是在用最朴实的方式让对『dui』方感受到爱。

我『wo』们假设一下，如果你们之间也是这样的一种沟通方式，那么他的拳头是否还举得「de」起来？

不『bu』善表达和不习惯表达情感需要的我们，常常会采用刺激甚至伤害对方的表达方式，这往往使得事情开始走向反方向。

• 对于有这种行为『wei』的人，比如『ru』你的『de』丈夫「fu」，需要的是了解自己的需「xu」要和情感，用合适的方式表达出来；

• 对于承受者来说，比如你，需要的是体察对方的需要，理解对方的表达方式「shi」，主动做点「dian」什么来改变现状，而不是只把自『zi』己当作『zuo』受害者。

如果顺着两个人关系的发『fa』展脉络向『xiang』前追溯，我们可以看到，如「ru」果『guo』在某一个阶段夫妻双方中有一个主动做出了改变，哪怕『pa』只是一点点『dian』的改「gai」变，事情很「hen」可能就不会发展到今天了。

除非夫妇双方对对『dui』方真的没有爱了『liao』。

一般来说，很多人「ren」都『du』是『shi』在一「yi」个矛盾或冲突发『fa』生之后，感「gan」觉自己非「fei」常「chang」清晰地看到对方的问题和缺点，然后将这些「xie」问题和「he」缺点与自己过去「qu」的相似感受混合起来，对对方产生更加「jia」坚定的看法，继而开始怀疑自己的选择。

怀『huai』疑自己的选择之后，有的人开始了新的选『xuan』择，而有的人「ren」在没有机会做新选择的『de』时候就会破『po』罐破「po」摔。

其实这都是在『zai』用一种『zhong』懒惰『duo』的『de』、逃『tao』避的、推卸责任的方式对『dui』待生活，因为这样比面「mian」对问题更容易。

没有什么比「bi」不停地面『mian』对自「zi」己、改『gai』变自己、承「cheng」担责任更『geng』艰难的了，因为那是一件永远也做不完的事，一个永远也完不成的任务。

你和网友可能真「zhen」的很相爱，甚至有可能像你和你丈夫最初恋爱『ai』时那样相爱，因『yin』为你们都『du』还在为爱而付出。

但或许「xu」有一天，你和你「ni」的网友也会厌了、倦了、习惯了，那么你就又会回到「dao」原来的轨道上去。

所以，对「dui」你来说，“寻找”并没『mei』有错，“离开”也不一定有错，但“不明白”却会让你一次次地重复。

那么，现在你需要明白的就是，如果新的开「kai」始是从根本上解决了问「wen」题，那么它是有希「xi」望的，否则的话，还请慎重『zhong』考『kao』虑。

担心国外不安全，

不想让女儿「er」去留「liu」学了

女儿初『chu』中毕业就去英国留学，这是我们很早『zao』就做的决『jue』定，女儿也为「wei」此做好了充分「fen」准备「bei」。

但最近『jin』一段时间，好几则「ze」中「zhong」国女孩在国外失联的新闻让我心生恐惧「ju」，不想送「song」女儿出国了。丈夫说我想太多，但我真的不想送孩子出国了。

我该怎么跟女儿说呢？她不答应的话，我又该『gai』如何让自「zi」己放下焦虑？

苏苏妈

阿『a』达丽

晨帆心理中心儿童心理专「zhuan」家『jia』

“阿达丽孕产妈妈热线”创办人

苏苏妈：

我看到，你的问『wen』题，其实「shi」本质『zhi』不是到底要不要送孩子出国「guo」，而「er」是自己不想送了，孩子不『bu』答应怎么办？

所以，我想跳过妈妈具体的问题，从决策的角度来谈谈妈妈的焦虑。

妈妈选择困难，社会因素『su』只是表面问题，实质是因为自己既是决策者，同时又『you』把自己想象成了「liao」执行者。

但『dan』决策「ce」和『he』执行是两个概念，是不同的『de』过程。当一人身兼两种身份时，自然就会纠结。

父母作为「wei」决策者，需『xu』要做好「hao」3件事情：

首先，从宏观上分析「xi」，“送出国”这件事的成本与将来可以获得的“收益”；

其次，要审核和考虑『lv』战略『lue』优先级别。什么时候送出去最『zui』合「he」适？是『shi』初中、高中，还是大「da」学『xue』毕业后？在每个时『shi』间段「duan」送出去的可「ke」能性之间做出比较；

最后，尽可能掌握相关信息。

一是留学的信息。

比如女儿去的是英国哪『na』个城市？这个城市的治安状况『kuang』是怎「zen」样『yang』的『de』？她打算上的学校『xiao』情『qing』况如何？如果去寄宿家庭，那「na」么寄宿家庭的情况怎样？找到相关的平台，去向有经验的人请『qing』教；

二是『shi』女儿各方面能力的信息『xi』。

性格、生『sheng』活自理能力、人际『ji』交往和表达能力、对新环境的适应能「neng」力、自我保护的意识与能力，甚至于是否善于求助都很关键。

考「kao」察过后，孩子『zi』到底哪「na」方面弱『ruo』，就需要时「shi」间有针「zhen」对性地进行训练与「yu」培养。对女「nv」儿所『suo』有情「qing」况的了解与培养，才是「shi」这「zhe」个问题最关键的部『bu』分。

总之，在是否『fou』送『song』孩子留学这件事上，父母是决策者，女儿是执行者。

决策者尽其所能做好自己该做「zuo」的部分，再和孩子去『qu』谈，看看女『nv』儿作为执行者有什么样的态度，她对这件事的『de』看法和准备。

各自做好分内「nei」的事，才是解『jie』决一个问题的『de』正『zheng』常模式。

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关于作『zuo』者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒『mei』体平台『tai』，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱『ai』情婚姻那些事儿；专『zhuan』业理性，力邀众多心理咨询师，为你解「jie」答情「qing」感困惑；线上线下，微课沙『sha』龙情感陪护。（微信/微博/今日『ri』头条：婚姻与家庭杂志「zhi」）

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