中国式无性婚姻：床上是兄弟，床下是室友

看到一个故事：

老公追我「wo」时做了很多感动的『de』事「shi」，我也是真的「de」爱他，所「suo」以结婚了。

他对我很好，逢年过节买东西不含糊，在外场能「neng」说会道，但在爱情上一窍不通。

新婚第二天『tian』，我俩坐在沙发『fa』上看电「dian」视，我想让『rang』他『ta』抱着「zhuo」我『wo』，他背对我说，老夫老妻了，抱什么「me」抱！

结婚『hun』三年，没有『you』性生活。更寒心的是，有时『shi』候搂住他的「de」胳膊想撒娇，他没有反应，只顾玩手「shou」机。

前些天，老公去老家送礼，我招了个借口没一起去。他走后没多『duo』久，打电话告『gao』诉我，外面很冷，多「duo」穿点，想「xiang」开车就开车，不想开车就打的『de』，还问我有没有钱，给『gei』我「wo」转了一千。

你说他不爱我吗？他心「xin」里有我，只是他爱『ai』的方式，不是『shi』我想要的爱情。

不知道这个故事的主人公，整个家庭关系怎么样，但想告诉你：你不『bu』是一个人。

某教授做过个调查，得出一个数据「ju」：21%的女性正在承受无性婚姻。

凤凰时尚网「wang」曾发「fa」起一次投票，投票结果显示：超过1/4的中国家庭受到无性困扰。

什么是无性婚姻？被广泛接受的定义是：一年之内少于十次性生活的婚姻。均摊下来「lai」，一个「ge」月只有一次，就有无性婚姻的嫌疑。

这其中有『you』生活压力，环『huan』境污染，信息爆炸的原因，但本质「zhi」在于婚姻经营问题「ti」。

中国婚姻大多不亲『qin』密。

大多数人婚后的生活『huo』，是搭伙式过『guo』日子，典型的床上是『shi』兄弟，床下是室友「you」，纯友谊。

01

不懂表达爱

赵小冉是个浪漫主义者，她跟《青春斗》的向真一样，感情和事『shi』业方面，感情是第一。

她交过5个男朋友，每一段都是认真的，但每一段都分得撕心裂肺。后来回老家修复心情时，母亲给安排了次相亲，她原本不想「xiang」去，但碍于面子还是去了。

聚会「hui」上的男生，长相一般，但绅士『shi』大方，挺适合过日子的。

男「nan」生对小冉是一见钟情「qing」，做『zuo』了很多浪漫的事，小冉决定和他结婚，可能是因『yin』为谈恋爱谈累了，还有「you」就是因为这个男生『sheng』年长些，比「bi」前任都要可靠些。

后来他「ta」们要了『liao』孩子，一切就有了转「zhuan」折。

小冉『ran』生完孩子后，就回到工作岗『gang』位，继续工『gong』作。

有段时间深『shen』夜起床照顾孩子，真的很崩溃，就会产生一系列的抱怨，“我又『you』要上班又要『yao』带孩子，真「zhen」的很累。”

老公睡眼惺忪起来「lai」，看着她「ta」说，“那就辞职吧。”

本来心情就不好的她，突然提「ti」高了嗓门说，“辞『ci』了职在家喝西北风啊！你每个月那点钱，能养活我们吗？”

老「lao」公听了『liao』就不舒服『fu』，“你老说这样的话，嫌『xian』我穷的话，你找『zhao』有钱的去「qu」啊，干嘛嫁『jia』给我！”

典型『xing』两只刺猬，互相伤害。

女人『ren』说这话的背后是情绪，渴望得到的是「shi」关『guan』心的回应，可能一个拥抱就解决了。但男人往往「wang」是单点思维，听到的只是问题，想到的就是解决问题。

至『zhi』于女人喷的话也『ye』不是一时冲动，这种应激性反应是长久积压「ya」下来的心『xin』理。

他们都不懂理解对方的处境和世「shi」界，甚至不愿花时间「jian」了解对方，那又哪来『lai』的亲密婚姻？

不够了解就不能理解，不能理解就不会表达爱「ai」。

甜蜜的爱情不罕见，靠感「gan」觉就可以燃烧起来；但亲密的「de」婚姻，要考验的东西『xi』太「tai」多。

02

把自我牺牲当做爱「ai」

阿琴『qin』和老公结婚8年，为这『zhe』个家任劳任怨。

结婚半年，阿琴就怀孕了。儿子出生，老人年纪大，阿琴二话不说就辞了职，职场丽人变成了菜市场常客。

孩子一「yi」点点长大，老公事业越来越好，阿『a』琴觉得「de」自己的婚姻还不错，直至那个『ge』晚「wan」上，看到了那「na」条暧昧的信『xin』息。

出轨『gui』这种「zhong」事，只有发生在自己身上，才明白世界是怎样瞬间崩塌的。

其实在孩子还小「xiao」时，老公『gong』知道她在家辛苦，买了「liao」各种她喜欢的光碟，常常「chang」趁「chen」孩子睡了后，两人拆『chai』一包瓜子看光碟『die』。

老公还会把工作中的事『shi』情和阿琴念叨，可没说几句，阿琴就突然想起家「jia」里垃圾袋快没了，或者「zhe」明天要去逛超『chao』市之类的事情。

公司晚会，老公想带阿『a』琴参加，但阿「a」琴没什么兴趣，就没去，老公「gong」很失望。

时间久了『liao』，老公就懒得和阿『a』琴说心里话。

一段婚姻，失衡『heng』的付出『chu』就会「hui」引「yin」发危机。

阿琴那晚『wan』几乎是失声痛哭，“如果当年不辞『ci』职，我就是现在的主管「guan」，我为了这头家付出多少，你很清楚！”

阿琴无疑『yi』是委『wei』屈的『de』，可「ke」是否想过，你的付出性质「zhi」是否跟你要的结「jie」果符合？

很多女『nv』性好像就觉得，大量付出能『neng』让婚姻关系紧密，却忽略『lue』了对方的经营权。

一「yi」味『wei』付出的『de』女人『ren』，不过是用这种奉献来填补自「zi」己内心的无助感，严重的话，她们甚至是用这种付出来「lai」控制家人的决定权「quan」。

当你盲目付出，盲目牺牲时，婚姻中只剩疏离，没有亲密。

把自我牺牲当做爱，是婚姻中最悲哀的『de』事情。

03

不懂求同存异

不管是不懂表达爱，还是把自我牺牲当做爱的人，本质上双『shuang』方是不懂「dong」尊重的。

这种尊重不是道德的问题，而是没『mei』有求同存「cun」异『yi』的能力「li」。

《不完美，才美》一书中有个这样的『de』案例：

这位「wei」女士「shi」，最不满丈夫地方就是，丈夫每次用微『wei』波炉热菜「cai」不盖盖子。

她觉得这样『yang』不卫『wei』生，热菜质量不好；但丈夫觉得热菜需要一分钟，盖盖子『zi』太麻烦。夫妻间经常为这『zhe』件小事吵闹，吵到快离婚了。

海蓝博士问「wen」女士，“婚姻中你最想要什么？”

女士说，“当然是亲密。”

“那因为『wei』盖盖子影响到亲密关「guan」系值得「de」吗？”

“可我看『kan』他不盖「gai」盖子，心理难受怎么办？”

海蓝博士说，“所以，你得有「you」个选择：是生活习惯「guan」重要还是亲密关系重要？你要在自律和尊重别「bie」人「ren」中做出选择。你『ni』想选择和谐亲密的婚姻，就要承受『shou』那点不习惯和不舒服。”

看似是件小「xiao」事，背后隐藏的是个大问题——尊重。

婚姻关系中『zhong』有4种角色，父母、孩子、朋友、情人。四种「zhong」角色在每个人身上都有，如果“朋友”和“情人”两个角色占比80%，就能维持亲密『mi』关系。

但绝大多『duo』数夫妻『qi』，都当了“父母”和“孩子「zi」”的角色，总希望伴『ban』侣按照『zhao』自己的标准来生活。

可「ke」你看精子和精子「zi」间不会吸「xi」引，卵子和「he」卵子间不会结合，精子宁可身经百战和卵子结合，就是因为存在个体差异，才有了吸引力法则。

因为存在差异，才有了『liao』婚『hun』姻。

非得去消灭差「cha」异，也就消灭了吸引力，也消灭了爱情。

不懂得求同存异，死亡『wang』爱情是必然结果。

04

不懂爱『ai』自己

单单是个电台主播，声音好听，大美女「nv」一「yi」个。老公追的时候『hou』特别「bie」殷勤，追到手后就极其冷淡。

后来听她的描述，瞬间明白了原因。

她的『de』童年比『bi』较孤「gu」独，爸妈离婚，跟奶奶一起生活，上学时因为性格孤僻，没什么朋友。这种成长「chang」环境，导致她内『nei』心极度「du」缺乏『fa』安『an』全感。

工作后，她受各种网络文案的影「ying」响，开始打「da」扮自己——名牌包包、爆款口红、大牌化「hua」妆品，甚至整容。

但内心极度「du」缺失的安『an』全感，从来没有消失。她不懂好好照顾自己的身体，总『zong』是生病「bing」，也不懂得提升自我认知『zhi』，总是躲进自己的象牙塔。

外表是『shi』折腾「teng」清楚「chu」了，内在能「neng」量却没『mei』有修复正常。

她每天都打电话，每天都要知道老公的行程，每天都要问老公是「shi」否爱她。

就好像一个嗷嗷待哺『bu』的孩「hai」子。

有节『jie』奏「zou」感关心是感『gan』情的助燃剂，无节制询问就容易侵犯『fan』对「dui」方的“自「zi」我边界”，引起婚姻危机。

这种行「xing」为，其实内在能量极度缺失，没『mei』有自我的『de』表现。

现代女性追求「qiu」好『hao』看的脸蛋、精「jing」致的生活没错，可很多人忽略了追『zhui』求美的本质是提升「sheng」自己的自「zi」信，而不是迎『ying』合世界。

单单缺乏安全「quan」感，在婚姻关系中80%当了“孩子”的角色，因此对婚姻「yin」中的另一方极其依赖。

但人格独立是强大婚「hun」姻的基础。

很多人还只是个『ge』孩子，却已经『jing』生了孩子。

很多人还不懂爱自己，就说『shuo』爱他人。

连爱『ai』自己『ji』都不会，爱别人的同『tong』时伤害自「zi」己，你怎么确定不是在伤害别人？

当『dang』你学会『hui』了爱自己，你才能真正拥有爱的能力，才能把握一段婚姻的温度『du』。

05

亲密关『guan』系不能靠『kao』亲子关系

小时候爸妈忙，我经常被寄放在『zai』亲戚里，会看到很多阿姨叔叔的生活状态，多数数貌合神离

搭伙式过日子虽听着有些讽刺，却是很多中国夫妻『qi』的生活状『zhuang』态，甚至是大家觉得这才是婚姻『yin』。

印象中有对夫妻，从我懂「dong」事以来就经常吵架，听『ting』说还打架「jia」，对儿子也总是不「bu」耐烦。不是『shi』偶像剧那『na』种小吵「chao」小闹，欢喜『xi』冤家的剧『ju』情『qing』，而「er」是眼里充满仇恨那种吵。

吵了十多年后，不知是谁建议他们再要个孩子，拯救这段婚姻。后「hou」来女方真的怀孕「yun」了，起初是真的有『you』所缓「huan」和，但「dan」后来，又打回原型，夫妻关系一样紧『jin』张，最后还是离婚了。

在这段婚姻里，最『zui』无辜的是那双「shuang」儿女。

为『wei』什么我们当『dang』中都会觉得，生个孩子，婚姻就能『neng』变好了呢？

源于过去。

古代「dai」婚姻讲求门当户对「dui」，男人女人在这个基础上相亲『qin』结婚，生一堆孩子，之后的『de』生活就是女「nv」人管家，男人赚钱，如同「tong」合作伙伴，分工清楚，责任明确。

也就是说，主轴是在『zai』父子之间，夫妻间只是配轴『zhou』。

所以婚前『qian』，我们能够谈爱情『qing』，谈感觉，但婚后，你的角色就变多了，你不能只是你『ni』自己，你是妻子，母亲，媳妇。

因「yin」为事业的需要，夫妻这个配轴往往得牺牲亲密关系，没有时间去培养感情。

我也曾单纯「chun」的认为，要个孩子，能让夫妻关系变好。

但亲密关系出现问题，不会因为亲子关系得到根本「ben」改善，孩子或许能『neng』绑架道德但绑架不了人性。

如果婚姻中的矛盾没有解决，孩子「zi」只「zhi」会让问题变的更加复杂。

06

婚姻是女性最重要的一次创业

这『zhe』家公司的名字叫『jiao』做家

可是，婚『hun』姻之所以是婚姻，就是因为具备亲「qin」密「mi」的特征。婚姻需要经营，维系亲密关系，才是婚姻长远之法。

浙大心理学博士陈『chen』海贤说，“要用创业「ye」的态度经营婚姻「yin」。”

周大鹏说『shuo』，“婚姻是女性最重要的『de』一次创业，你是一个公司的CEO，这个公司的名字叫做家。”

从基因角度来讲，女性天生比较「jiao」适合做人「ren」的管理，男性天生比较适合做事的管理。大多数优秀的企业管理『li』者会『hui』是「shi」女性，大多是产品科「ke」研者是『shi』男性，这就是基因的『de』区别。

女性天生，更懂经营人与人「ren」之间的关系，包括婚姻在内『nei』。

传统社会女性没有多少说话权，但现代女性理智、聪明、有『you』知识，当你真正选定一个男人，就不要畏「wei」畏缩缩——主动经营。

没『mei』有人会替你经『jing』历婚姻中的苦难，如果你『ni』不花心思、时间、智慧，它就像雪球滚着滚着变大『da』，直至雪山崩塌，危「wei」机爆发的「de」那天，眼泪挽回不了任何东西。

愿所有女人『ren』，不要成「cheng」为婚姻中委屈的保姆，而是聪明「ming」地成为亲密「mi」婚姻的经营者。

作者：小狼女，被名字耽误的潜『qian』力股，唯美颜不可辜负。时光『guang』有『you』限，狼性『xing』成长，不「bu」辜负，每寸苦难。

一起读好书，一路共相伴