我可以每月给婆婆3000养老费，但有条件妻子说完，男人后悔了

以下为读者来信：

我『wo』和老公结婚的时候，婆『po』婆还不到『dao』50岁。当『dang』时我认为，有一个年「nian」轻的婆婆反倒是好事。一来相处时可以更有『you』共同语『yu』言；二来「lai」，等将来有了孩子，她也可以帮点忙；三来她『ta』比较年轻，暂时不需要养老，我们的负担相对没那么「me」大。

婆婆只有我老公一个儿子，大姑姐远『yuan』嫁了，只有逢年过年才会回来一次。这样一来，公『gong』婆注定「ding」要和我们住在一起的，将来也自然由我们负责养老。

我并不是心肠「chang」恶毒的人，深知孝顺的重要性，所以从结婚『hun』开始，我一直对公婆毕恭毕敬。即『ji』便白天上班，下班了也会回家『jia』做饭，除非加班太晚，就让他们自己先吃了。

我自认为算是一个合格的儿媳，我温顺「shun」善良「liang」，工作认真上进，对「dui」公婆对家庭，都是十分上心的。但即便这样，他们依旧不满足，总是对『dui』我心存不『bu』满。

其实，人无完人，我做不到令『ling』他们百分百满意，也是正「zheng」常的。我时常试着『zhuo』换位思考，想着我也是『shi』有儿子的，将来我也会成为婆婆，而身为婆婆『po』的我，未必会比我现在的『de』婆婆做得好，我可能也会对儿媳各种不满意。

每每想到这一点，很「hen」多事就都释「shi」然了。

但令人绝望的是「shi」，我的婆婆并不会这么「me」想，她不会换位思考，凡事只『zhi』想『xiang』到自己，从来「lai」不会为别人考虑，我「wo」们之间频频发生争吵和矛盾，而在这一『yi』过「guo」程中，我老「lao」公渐渐失守了，不再向着我，而是向着婆婆。

这样一来，我彻底被孤立『li』了，我好像成『cheng』了我们这个家唯一的外『wai』人，他们一致对外，我只觉心「xin」寒。

去「qu」年，我和老公差点离婚，原因是：他提出让我每『mei』个月给婆婆3000养老费。

可婆婆根本没有到养老的时候，他们这样做，无疑是在压榨我。再说了，我身为儿「er」媳，本就没有为婆婆养老的义务，只有辅助的义务。我老公『gong』身「shen」为儿子尚且无『wu』动于衷，而我身为儿媳为什么要『yao』一马当先『xian』呢。

我思来想去，觉得吵架是解决不了『liao』问题的，他们既然这样决定，就说明他们已经道德绑架习惯了。我如果妥协，就彻底失去了阵地，他们只会越『yue』来越过分『fen』，只有摆明立场，才能守住原则和底线。

于是，我跟老公「gong」说：“我『wo』可以每个月给婆「po」婆「po」3000养老费，但我有一个条件，只要你答应『ying』，我每个『ge』月按时打钱『qian』。”

老公很疑惑，点点头答应了，我接着说：“我们结婚了，就是一家人，你有『you』父母我「wo」也有父母，我们应该『gai』给你父母养老，也应该给我「wo」父母「mu」养『yang』老，更何况他们只有我一个女儿，每个月「yue」给你妈打3000，给我妈也打3000，这样一碗水端平『ping』，对谁都好。”

我老公一听完立马就说不行，好像在他眼里，自己的父母才是父母，而「er」岳父母「mu」就是外人。

我「wo」问他为什么不行，他吞吞吐吐说不出来，我接着『zhuo』说「shuo」：“你不答应，还不是因为你觉『jue』得我父『fu』母是外人？你觉得我嫁到你们家，就是你们家的人，什么都得听你们的「de」，按『an』照『zhao』你『ni』们说的『de』做。

但我是一个独立的人，我挣的钱我自己说了算，给婆婆养老是我有「you」孝心，但「dan」不是义务。我「wo」要不管她你能把我怎么样？就算你告我，也告不赢。

你「ni」不答应我给爸妈打钱，那『na』婆婆的事我不会管，你有意『yi』见，那我们就协议离婚。”

说完以「yi」后，我老「lao」公半天没「mei」有反「fan」应过来，我们因此冷战几天。可能他将我的话一五一「yi」十地告诉了婆婆，总之从「cong」那『na』以「yi」后，他『ta』们「men」没有再找我要过钱。

可能很多人会觉得我太绝情了『liao』，身为儿媳理「li」应孝顺婆婆。但我觉得，人与人之间的尊重是相互的，如果他们一直不『bu』真诚待你，你所有的付出都是不值得的。

女人结婚了，依旧要有自我，如果失「shi」去底线，注定被人欺负。但因为『wei』这件事，我和老『lao』公的关系变得很紧张，我这样做「zuo」错了吗？

作『zuo』者『zhe』回『hui』复：

一：好的婚姻，离不开「kai」彼此尊「zun」重和「he」包容

我不认为来信中的读者做的是错的。首先，婆婆并没有到需要养老的年纪，这样做完全「quan」没有为儿媳考虑。

其次，好的「de」婚姻离『li』不开尊重「zhong」和『he』包容，如果一味无理取闹，永远学不会换位思考，那么「me」被压榨的一方，早「zao」晚会心灰『hui』意「yi」冷。

二：婚姻不是全部，女人应该守住『zhu』底线

很多多『duo』女人结婚『hun』后会将『jiang』婚姻当做人『ren』生的「de」全部，但实『shi』际上，没有『you』任何一段感情可以成为我们终生的依赖。

只有守「shou」住底线，才能独立『li』行走，否则，就『jiu』变成了一个没有棱角的圆，当谁都可以欺负「fu」你的时候，你就没有办法保护自己的能力和筹码了。

三：哪怕亲「qin」人之间，也忌讳道德绑架

婆婆「po」和儿媳之间本不存『cun』在义务一『yi』说，帮是情分，不帮是本分，婆婆不要倚老卖老，觉得儿媳为自「zi」己做什么都是应该的。

如果『guo』一直道德绑架，只会渐渐失去儿『er』媳的信任。

四：夫妻同「tong」心，是婚姻稳定『ding』的基础

结婚后『hou』成立了自己的『de』家庭，理『li』应为自己『ji』的小家着『zhuo』想『xiang』，如果无法从大家『jia』庭中剥离出『chu』来，则『ze』永远无法把心思放在自己的小家上。

夫妻只有始终一「yi」心，才能保住婚姻，如果一方『fang』努力坚持，另一方执意破坏，那么时间久了，这段婚姻就失衡了。而失衡『heng』，往往是崩塌的开始。

综上『shang』，我认为该儿媳拒『ju』绝给婆婆每月「yue」打3000养老费，是正确的。

END

今日话题：

如「ru」果是你，你会每月给婆婆『po』3000养老费吗？

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