我可以每月给婆婆3000养老费，但有条件妻子说完，男人后悔了

以下为读者来信：

我「wo」和老公结婚的时候，婆『po』婆还不到「dao」50岁。当「dang」时我认为，有一个年「nian」轻的婆婆反倒是好事。一来相处时可以更有「you」共同语『yu』言；二来『lai』，等将来有了孩子，她也可以帮点忙；三来她「ta」比较年轻，暂时不需要养老，我们的负担相对没那么「me」大。

婆婆只有我老公一个儿子，大姑姐远『yuan』嫁了，只有逢年过年才会回来一次。这样一来，公『gong』婆注定「ding」要和我们住在一起的，将来也自然由我们负责养老。

我并不是心肠『chang』恶毒的人，深知孝顺的重要性，所以从结婚「hun」开始，我一直对公婆毕恭毕敬。即「ji」便白天上班，下班了也会回家「jia」做饭，除非加班太晚，就让他们自己先吃了。

我自认为算是一个合格的儿媳，我温顺「shun」善良「liang」，工作认真上进，对『dui』公婆对家庭，都是十分上心的。但即便这样，他们依旧不满足，总是对『dui』我心存不『bu』满。

其实，人无完人，我做不到令『ling』他们百分百满意，也是正「zheng」常的。我时常试着『zhuo』换位思考，想着我也是「shi」有儿子的，将来我也会成为婆婆，而身为婆婆「po」的我，未必会比我现在的「de」婆婆做得好，我可能也会对儿媳各种不满意。

每每想到这一点，很『hen』多事就都释『shi』然了。

但令人绝望的是『shi』，我的婆婆并不会这么「me」想，她不会换位思考，凡事只『zhi』想「xiang」到自己，从来「lai」不会为别人考虑，我『wo』们之间频频发生争吵和矛盾，而在这一『yi』过「guo」程中，我老「lao」公渐渐失守了，不再向着我，而是向着婆婆。

这样一来，我彻底被孤立『li』了，我好像成「cheng」了我们这个家唯一的外「wai」人，他们一致对外，我只觉心『xin』寒。

去「qu」年，我和老公差点离婚，原因是：他提出让我每『mei』个月给婆婆3000养老费。

可婆婆根本没有到养老的时候，他们这样做，无疑是在压榨我。再说了，我身为儿『er』媳，本就没有为婆婆养老的义务，只有辅助的义务。我老公「gong」身「shen」为儿子尚且无『wu』动于衷，而我身为儿媳为什么要『yao』一马当先『xian』呢。

我思来想去，觉得吵架是解决不了「liao」问题的，他们既然这样决定，就说明他们已经道德绑架习惯了。我如果妥协，就彻底失去了阵地，他们只会越「yue」来越过分「fen」，只有摆明立场，才能守住原则和底线。

于是，我跟老公「gong」说：“我「wo」可以每个月给婆『po』婆『po』3000养老费，但我有一个条件，只要你答应『ying』，我每个『ge』月按时打钱『qian』。”

老公很疑惑，点点头答应了，我接着说：“我们结婚了，就是一家人，你有「you」父母我「wo」也有父母，我们应该「gai」给你父母养老，也应该给我「wo」父母『mu』养『yang』老，更何况他们只有我一个女儿，每个月『yue』给你妈打3000，给我妈也打3000，这样一碗水端平「ping」，对谁都好。”

我老公一听完立马就说不行，好像在他眼里，自己的父母才是父母，而『er』岳父母「mu」就是外人。

我『wo』问他为什么不行，他吞吞吐吐说不出来，我接着『zhuo』说『shuo』：“你不答应，还不是因为你觉「jue」得我父「fu」母是外人？你觉得我嫁到你们家，就是你们家的人，什么都得听你们的『de』，按「an」照「zhao」你『ni』们说的「de」做。

但我是一个独立的人，我挣的钱我自己说了算，给婆婆养老是我有「you」孝心，但『dan』不是义务。我『wo』要不管她你能把我怎么样？就算你告我，也告不赢。

你「ni」不答应我给爸妈打钱，那『na』婆婆的事我不会管，你有意『yi』见，那我们就协议离婚。”

说完以「yi」后，我老「lao」公半天没『mei』有反『fan』应过来，我们因此冷战几天。可能他将我的话一五一『yi』十地告诉了婆婆，总之从「cong」那『na』以『yi』后，他『ta』们「men」没有再找我要过钱。

可能很多人会觉得我太绝情了「liao」，身为儿媳理『li』应孝顺婆婆。但我觉得，人与人之间的尊重是相互的，如果他们一直不『bu』真诚待你，你所有的付出都是不值得的。

女人结婚了，依旧要有自我，如果失「shi」去底线，注定被人欺负。但因为『wei』这件事，我和老「lao」公的关系变得很紧张，我这样做「zuo」错了吗？

作「zuo」者「zhe」回「hui」复：

一：好的婚姻，离不开「kai」彼此尊『zun』重和「he」包容

我不认为来信中的读者做的是错的。首先，婆婆并没有到需要养老的年纪，这样做完全『quan』没有为儿媳考虑。

其次，好的「de」婚姻离『li』不开尊重『zhong』和『he』包容，如果一味无理取闹，永远学不会换位思考，那么『me』被压榨的一方，早「zao」晚会心灰「hui」意「yi」冷。

二：婚姻不是全部，女人应该守住「zhu」底线

很多多「duo」女人结婚「hun」后会将「jiang」婚姻当做人『ren』生的『de』全部，但实『shi』际上，没有『you』任何一段感情可以成为我们终生的依赖。

只有守『shou』住底线，才能独立『li』行走，否则，就「jiu」变成了一个没有棱角的圆，当谁都可以欺负「fu」你的时候，你就没有办法保护自己的能力和筹码了。

三：哪怕亲『qin』人之间，也忌讳道德绑架

婆婆「po」和儿媳之间本不存「cun」在义务一「yi」说，帮是情分，不帮是本分，婆婆不要倚老卖老，觉得儿媳为自「zi」己做什么都是应该的。

如果『guo』一直道德绑架，只会渐渐失去儿『er』媳的信任。

四：夫妻同『tong』心，是婚姻稳定『ding』的基础

结婚后「hou」成立了自己的『de』家庭，理「li」应为自己『ji』的小家着『zhuo』想「xiang」，如果无法从大家「jia」庭中剥离出「chu」来，则『ze』永远无法把心思放在自己的小家上。

夫妻只有始终一『yi』心，才能保住婚姻，如果一方『fang』努力坚持，另一方执意破坏，那么时间久了，这段婚姻就失衡了。而失衡「heng」，往往是崩塌的开始。

综上『shang』，我认为该儿媳拒『ju』绝给婆婆每月「yue」打3000养老费，是正确的。

END

今日话题：

如「ru」果是你，你会每月给婆婆「po」3000养老费吗？

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