妻子为什么活得像小三？

讲『』述：

我是个二胎妈妈，女儿三『』年级,儿子马上『』一年级。

结婚9年『』，虽然生活也是『』磕磕绊绊，但我总感「」觉日子『』总得来看还是过得踏实的。

可是从去年开始，我们的日子越来越「」不是原来的味「」道。

家『』里老人先后『』病重，家庭面临着考验的同时,我们夫妻的感情也「」慢「」慢变味了。

最近一段时间「」,他在老家陪伴老人最后的时间，我在城『』区带着两个孩子。

这样的状况我如何去改变?请点拨,谢谢。

我没明白『』，你要改变什『』么？

在我看来，这个「」时候，不是去『』改变什么，而是要面对和承担生活的重担。

家「」中老人先后病重，这是对一个「」家庭『』的经济实力、对夫妻二人的精力感情，都『』是一次巨大挑战。

原有的生『』活秩序被「」打乱，两个成年人，不得不把精力从原有的『』生活中「」抽回一大部分『』，去应对老人的问题『』，医院的问题「」，治疗『』的问题。

而在这个时候，怎『』么治，谁陪护，花多少钱，后续『』问题「」怎么办……两人的观念、想法、决定，都将是接踵而至的考「」验。这种考验常常一面照妖镜，照出人『』性『』百「」态。

经得起考验的，是患难『』与共『』情比金坚的铁鸳『』鸯。

经不起考验的「」，就是大难来时各自飞的同林鸟「」。

我「」能『』想象『』你一个人带两个学龄孩子的疲惫和无助，对长期留在老家陪护父母的老公「」，难免有诸多抱怨。

但家毕竟是两个人的。生活哪有「」那么多平顺那么多惬意那么多风和日丽呢。

多「」多沟通，彼「」此『』理解，调整自己。

这无疑是个『』最困难的时期，但换个角「」度，也是夫妻患「」难与共、提升亲密力的机会。

在有的人那里，病『』难可以「」成为「」夫妻一「」场共同的爱的教育。

而在有『』的人那里，只能是一『』场鸡飞狗跳、互相指责、感情下坠的开始。

这两种情况，差在智慧。

如果确实『』做不到，就用「」最现实最功利的方式想想——

若当你遇「」上这种情况「」时，你希望「」他怎么对你，那你现在就怎么对他吧。

讲述：

桃姐，我有一个表姐，今年32岁。相亲认识了一个男的，身高长相都不『』错，离异过一次，工作『』也比较稳定『』，家庭没啥负担。

我表姐从『』来没有谈过恋爱，一直在公务『』员体系内上班，两人『』一见倾心，没多久『』就发生了关系『』。

这是表「」姐的第一次，恋爱的『』人都是盲目的，相处了一段时间后开始慢慢「」清『』醒。

开始质疑该男过好，为何会离异？会看上「」自己？

经过多『』方打探，有切实证据表明对『』方有过吸「」毒史，现已戒毒。

表姐痛『』苦难当，毕竟是这『』是自己的第一次恋爱，这是她第一个男人。

她「」跟对方提「」出分手，当然原因说的是性格不合，她一方「」面考虑怕对方『』恼羞成怒，一方面又怕对方接受不了「」又复吸毒。

她觉得现在提出分手时机比「」较好，对方不知道真实原因『』，不会迁怒于她『』或者复吸毒。但她自己又控制不了自己的感『』情，每天工作魂不「」守舍，任何事『』情都能联想到那个男「」的。

我感觉他们之间没「」这「」么容易断『』，她迟「」早会抛开一切走向那『』个男『』人，我想『』怎么劝她比较好。

或者真有「」一天她们要结婚怎样才能将风险降到最低，如何避免发生「」悲「」剧『』。（对『』了，她们第一次发生关系时，男方没有采取措施，给表姐的感『』觉是希望她怀上孩子，早日奉子成「」婚，表姐事后吃得紧急避孕药。分手后男方母亲还多次跟表姐「」微信沟通，希望「」他们复合，男方父亲已逝『』。）

打扰你了，盼「」回复。

一『』、不要指望你「」自己能拯救『』表『』姐。

对于自家「」亲戚，血「」浓「」于水，你定是『』不愿看她往火坑里跳。但你也『』要明「」白，你『』无法对她的人生负责。

表达你真实的看法和想法，提出你衷心的建议和建议，就可『』以『』了。你无法代替她走好她「」的路。

二、从你的描述中，感觉表姐是个自我价值感「」过低『』的女性。

吸毒不是bug，是天坑。

如果连这一点『』都愿意忍，不舍得放心，还要担心对方是否复吸「」的问题『』，我只能『』说一句「」：圣母病，没药『』医。

吸毒的人，当然也有戒毒后洗心革面重新做人的，但无论如何，选择这样一个人，就意味着选择了未来的风险。

而没「」有自『』我「」价值感的人「」，潜意识里『』不相信自「」己可以配得上更好的人。她「」会用各种理由说服「」自己，只能跟这样的人在一起，比如“那「」是我的第一次”、“对他有「」真感情”、“怕他受刺激”等等。

如果她非要结婚，你们全家拦也拦不住。只能建议吧：

1、全面体『』检。

2、财产『』公证。

3、暂不怀孕。

讲述：

桃『』姐「」你好！我「」跟我老「」公结婚15年，有个14岁的女儿。

在我女儿「」2岁多的『』时候，他在外面找小姐被抓，那会正是扫黄很历害的时候，要被关押半年，后来是『』他哥托了好多关系才『』把他保出来「」的。

当时的我『』崩「」溃的不行，可想到孩子还那么『』小，后来还是原谅了他。

他是属于对家庭没什么责任心的人，朋友很多，天天『』在外「」面吃饭喝酒，是那种朋友随叫「」随到的「」人，喝酒、ktv唱歌「」经「」常半夜三更回来。

为了这些事这么多年一直吵吵闹闹的过着，中间分分合合过很『』多回，基本上他过来「」说几句软话我又跟他回「」去。

后来实在是觉『』得再过下去没意思，我提出『』了离婚。

我们2018年离的婚，离婚半年，他又回来找我复婚，态度很诚恳并「」表示会改变自己好好经营家庭，或许还是对他有感情，同意了他的请求。

刚回去的日子还是过的挺「」好的，确实『』有所「」改变。

可『』有一次翻他手机，发『』现在年三「」十晚上和情人节那天给同一个女孩转过两笔钱，当时质问他「」这『』个女的是谁，他『』说是「」坐台小姐，两人在我们离婚期间发生过几次关系。

然后什么解释都没有，我一气之下带着女儿搬回了我妈家。

我知道这样的人不值「」得我再浪『』费时间在他身「」上？

可我现「」在过的也「」很痛苦，放不下，对他到底是还有爱？还只是一种习惯？

一『』个人的「」时候动不「」动就掉眼泪，觉得自己以后不会再爱「」上『』别「」人了。

求桃姐指点我一下，帮我走出困境。

还有这样的人如果再回来求复合「」，还能再给他「」一次机会吗？

其实你心里未必不明白，只是，非要做一个掘墓人「」，不看到尸体白骨就死不瞑目。

你能在作风问题和责任感问题上忍『』他十几年，也是忍功「」可以了。他能一次次吃定你，也是看准了你的软肋，没主「」意，没主心骨，硬不下心。

所以，他要哄你，成本很低廉，无论『』在外面piao还是浪，只要几句好话「」你就就范了。

复婚，也是一样的「」套路。

你俩各自都找不到更好的人，又无法过好自己的日子，只能再度结合。

你并「」没『』有「」彻底想要告『』别过去，你愿『』意在这『』种模式里折磨受虐，如果要说习惯，这种模式才是习惯「」。

的确，不是『』人「」人离婚后都能过得好的。至少，你现在还不是那类人。

否则，一个人带着女儿潇洒快活，把自己捯饬得又瘦又美，大把小鲜肉可以撩。

你做不到，自『』由意味「」着孤单，你还是更愿意守着婚姻桎『』梏。这一点，其实没有人能替你决定。

这个男人值不值，你自己心里是有数的。

想继续和他过，就看看在这「」段关系里「」你能得到什么。

觉得不「」值得『』，就卯足劲儿把自己的『』日子过好吧。

讲述：

桃『』姐你好，，我现在也遇到一些迷茫的事情希望可以得到你的提点。

我跟老公相亲「」认识，感『』情「」还「」算「」可以「」，现在『』有一个儿子，老公常年『』在外打工，我在家里，在一家化妆品『』店上班，主要也是为了『』看孩子。

平时我上班『』的时候婆婆帮『』带『』孩子「」，但是在家『』上班的收入不高，一个「」月也就一两千块钱，老公工资五千多。

虽然大家都说我们日子还不错，但我是一个比较没有安全感的人，总『』想着为了以『』后的『』日「」子要多打算一下，毕竟『』夫妻『』两个人长期异地确实不太好，所以最近就寻思着在我们镇上开个『』小店。

但是我现在比『』较困扰的问题是，我儿子「」两岁多了，今年马上三岁，我想『』着在我儿子五岁之前把二胎的事情搞定，所「」以我就在纠结，是先『』开店，还『』是先生『』二胎？

开店了又怕生二『』胎「」的时候影响生意，不开，又『』怕生完孩子『』没了这股『』干劲儿，真的很烦。

桃姐『』，你每次分析问题都很透彻，我想请你『』给「」我解解迷惑，这『』两件事冲突吗？还「」是我想多了？万分感谢『』

夫妻异地，经济「」不『』宽「」裕，自己没安全感，从现实条件『』，在我看来并不是生二胎的好时机。当然我『』的看法并不是标准『』答案。

但我好奇的是，生二胎的动机是什么？儿子五岁之前搞定二胎，这个「」执念的源头是什么？

如果就是打心底喜欢孩子，那就别纠结，你为『』了这个孩「」子可以『』不惜一切。

操心受累算什么，影响生「」意算什么，夫妻异地算什么，老娘就是喜欢『』，就是乐意，就是要生『』孩子。

如果「」是跟风、或者所「」谓给孩子生个伴儿，或者满足婆「」婆期望『』，或者拴住『』老公，那我劝你醒醒。

自己过好了、把儿子养好了『』再说吧。

讲述：

之前「」和谈了很久的初恋因为『』一「」些矛盾分手了。

一年的时间里，我妈几乎聊到对象的「」问题「」都会眼泪汪汪的。

过年的时候，我甚至一「」天相「」亲了三个男人。

那「」天他是第三『』个，我实在不想相「」亲下去了，就同意接触看看「」。

很『』快双方父母『』就都表示满意『』，结了婚，有了两个孩子。

十年『』里，没有关心，没有玫瑰，家里的家务事更别提，永远是我出门什么样，回来还是什么样，甚至我打扫干净『』出『』门「」的厨『』房和卫生间，回来就是各种脏乱差，衣服永远等我洗，袜子放臭依然等我「」洗，不会动一下……

为「」这个事情我不止说过一次，每次都不欢而散。

他在做什么呢?

玩手机游戏，吃饭玩，下班玩，上厕所玩『』，开车玩，走亲戚玩，陪孩子依然在玩「」，每天玩『』到很「」晚才睡觉。

我一「」说就吼我，还说碍着我『』啥事了。

为此我很苦恼，这样的婚姻就是我一辈子「」要承受的吗？

为这个家无条件付出『』十年「」了，感觉「」不到任何老「」公存在的意『』义。

真的还不如一个人过，两个孩子我一个人完『』全可以「」搞「」定，里里外外也『』全部是我在操持，我真的有了这样的念头就越『』来越强烈。

很想求助，现在我该怎么办？

你妈当年的眼泪，是你脑子进的水。

原谅我说得刻薄。生活比我的话刻薄多了。

有一种婚姻最「」难经营好，就是那种一开始就勉「」强凑合结婚的。

没有感情「」，没有吸引，没有默契，就是为了结婚而结婚。

而后呢，婚也结了，孩子一个接一个地生了，只能凑合，一年365天苦『』练忍功。

我「」前几天『』在文章中写『』过，婚姻的幸与不幸，两个人是合谋「」。

家里脏乱差，衣服「」袜子『』等你洗。你不洗会『』怎么样？如果你次次洗，天天洗，就意味着，你默许了他这样的特权。

不如一个人过，但「」你还是选择继续两个人过，就意『』味着你更倾向于眼下的生活。

男人有男人的问题，但「」你「」是有选择权的『』。而你，从一『』开始就没有行『』使过。

该怎么办？三条「」路：

一、你让『』他「」滚。

二『』、你继续忍。

三、先打理好自己，告别老「」妈子「」，别的以后再说「」。

讲述：

爱玲姐，把你当个树洞，真「」的是太痛苦了。

我和老公是二婚，有一个女儿『』，他孩子「」跟前妻生活。

老公『』因为前「」妻「」十多年婚姻多次出轨离婚『』。

和我结婚后「」，老公『』每周去一次前妻那照顾孩子，并过夜一次。

因为他『』们并没有正面告诉『』孩子他们离婚「」了，老公也一直强调他只是为了照『』顾孩子『』，让孩子感觉好一点，要不然爸爸一年到头都不在家。

我多次在他手机看到前妻的暧昧短信，但老公一直强调他有分『』寸，他们没有什么「」感情了。

有时过年过节也是「」老公带着前妻和孩子去『』公婆那『』，让我在家等「」着，我总感觉自己跟小三样。

多次跟老「」公『』沟通大吵都试「」过，最后老公放下「」狠话，目前只能这样，他前面孩子大点就好了，我要信他就接受，不接受就离婚。

老公对『』我对孩「」子对家庭『』都负责，承担大部分经济，给了我们很好的生活『』。

他就像一张沾了屎的钱，丢了可惜『』，留着恶心。

我『』已『』经确定老「」公并没有他原来说的『』那么「」爱我，他更多看中『』的是利益。

我如果「」选离婚『』，孩子会很受『』影响，如果不离婚自己又受折磨『』。

真的不知『』该怎么办，谢谢指点。

一个名正『』言顺的合法妻子，却活成『』了一个小三的状态，每周忍受丈夫去前妻那里过夜「」，逢年「」过节独守空房，看着他们的暧昧短信怒「」火『』中烧。为什么会这样？

一、男人的问题「」

他给了你妻子的名份，却没有给你妻子的尊『』重。

他和前妻之间，应该还有些说『』不清道不明的东西，绝不仅仅是因为孩子。而你，虽然和他结了婚生了子，但一涉及到“那边”，你就要让路。

他觉得这样是理所当然的。

你选「」择他的时候『』，他就是“有故事的男同学”了，你和他结「」婚，就意味着你接受他「」的过去与现在。

他并没有完全彻底地离婚，他『』随时可以以孩子为借口，重『』返原来「」的家庭，而你只能哑巴吃黄连。

甚『』至，他「」很享「」受「」这样的状态。一边是若即若离情愫暧昧的前妻，一边是娶进家门板『』上定钉的新欢。

两「」个女人都需要他。他可以游走二人『』之间，不但不『』用背负出轨的道德骂名，还能『』赚得“有情有义『』好前夫”的头衔『』。

他敢放话“接受不了就离婚”，不外乎三个原因：1、前妻那里也是温柔乡，你同意离婚「」他一『』样有去处。2、他是离过一次的人，知道是怎么回事，再离一次也未「」必多伤心。3、认定已给了你「」优裕『』生活，你「」就该闭嘴少啰「」嗦。

二、女人的问题「」

他的前妻应该也没有再婚，否则哪还有他去过夜留宿的地方。

但女人都会有一种微妙「」的情愫：这个男人曾经是我的，就永远都是我的。

所以在她没『』有新的满意伴侣之前，她『』会勾着他，吊着他，更何况还有孩子这个万能借口。

你作为二婚妻子，其『』实一直是前「」妻的靶子『』。她在「」默默地你较着劲，在『』这种『』较劲中享受暗「」爽。

而你的问『』题呢？

你享受了男人的某些条件，比如经济『』实力，让你衣食无忧。比如成熟，不用从头调教。

同样你就得「」承受『』这些副作用。

你说如果离婚，孩子很受影响。估计你也很受影响吧。不光「」是感情，还有物「」质。人其「」实都挺现实的。

你问怎么办？

第一种，重新『』谈判。

你不再接受眼下这『』种“小三模式”，一切『』从新调「」整。

提出『』你的「」条件和要求，他作为丈夫，有「」责任处理好与前『』妻的界限和关系。

若不同意，你「」够底气离就离。不是小三胜「」似小三的窝囊气，谁爱『』吃谁吃去。

第二种「」，活在当下。

他爱去前妻『』那就去，过年不回家就不回『』。

反正你和娃生活优渥衣食无虞，去旅行，去享受，去使用他能『』为你提供的一切。

你也不傻，选择这个人，选择这段婚姻，你也很清楚这里面『』的好处。那就『』别怨，别指望改变男人。

你不再死缠烂打和他吵了，或许慢「」慢地随「」着孩子渐『』大，不再那么需要「」他，前妻有了新生活，没功夫再理会他，或许他会越来越依赖你「」呢。

这世上，糟「」心事人人都「」有。

什么样的人能活得通透「」强大？

能高度自洽的。

求仁得仁不抱怨，食得咸鱼「」抵「」得渴。

而痛苦『』的人就是，既「」想「」要这，又想「」要那，既不想付出成本，又不肯承担代价。