我采访了10对各玩各的夫妻：婚姻里肉体出轨都不是事

文|心之助特约作者云译

试想一下，此「ci」时『shi』此『ci』刻「ke」，你的另一半正一丝不挂，躺在别人的床上。

而你，完全知道这件事。

不仅知道，你的身边也『ye』正『zheng』躺着另一个人。

你是什么感觉呢『ne』？

你能『neng』接受这样的『de』婚姻吗？

这就是“开放式关系”，即使结婚，也不妨碍两个人在外红旗飘飘，回家还能享受家庭的温暖。

震碎我三观的『de』是，有调查『cha』显示「shi」，在美国，有31%的女性与38%的男性『xing』认为人类理想「xiang」的关系应该是非一对一关系。

难道开放式「shi」关系「xi」真「zhen」是婚姻困局的解药吗？

把性和爱分开的「de」女人，最后都怎么样了？

这几年，我们「men」对婚姻越来『lai』越没有信心，谈论性爱「ai」分『fen』离『li』和开放式「shi」关系『xi』的人越来越多。

不「bu」少受困于婚姻的「de」人跟我说：

“婚姻这个事『shi』儿本身『shen』就『jiu』是反人性的。”

“传统婚姻「yin」的形式终将走向消亡。”

“结婚以「yi」后，遇见真爱「ai」怎么办『ban』？”

最后，他『ta』们还会感叹一下：“我也想睡『shui』睡小鲜肉啊。”

开放式关系真能让你更自由，更幸福？

女权主义者波「bo」伏娃绝对是开放式关系的鼻祖，他和哲学家萨「sa」特的恋爱惊世骇俗『su』。

他『ta』们相伴51年，却从未结『jie』婚「hun」，连同居都不曾「zeng」有过。

波伏娃对萨特深深着迷：“萨特完全满足了我15岁「sui」时『shi』的愿望，我在他身上看到我所有的怪癖都到了登峰『feng』造极的地步，我可以和他分享一切。”

萨特也是如「ru」此：“我「wo」一「yi」直「zhi」认为她美貌迷「mi」人，波伏娃身上不可思议的「de」是，她既有男人的智力，又有女「nv」人的敏感。”

他们无话不说，从哲学、书籍，到「dao」朋「peng」友、生活，一聊就是好『hao』几个小「xiao」时。

就是『shi』这样的灵魂伴侣，却接连签了两个契约：

1.他们将尽可能『neng』亲密地相处相伴『ban』，但绝「jue」不在一个屋檐下生活。

2.他们可以有各自“偶「ou」然的爱「ai」情”，但必须「xu」要把自己的所有经历『li』坦率地告诉『su』对方。

为什么呢？

他们说：“我们之间是一种必然『ran』之『zhi』爱，但「dan」我们也需要体验偶然『ran』之爱『ai』。”

人固然都贪婪，放纵这样的贪心，鱼和熊「xiong」掌就能兼得吗？

我爱你，我也『ye』想睡别人「ren」。

这事儿靠谱？

对不起，想睡别人，常常只是因为关系本就「jiu」有裂缝。

冠冕堂皇的理由，说起来过于「yu」高尚伟大的真爱，常常是为了掩饰这些裂缝。

可「ke」是「shi」，裂缝不会『hui』因为掩饰就「jiu」消失，它只会不断扩大，然后轰然坍塌。

而痛苦，如期「qi」而至。

在一场“三人行”开始之后，萨特在《隔间》中写道：“他人即地狱。”

萨特更是将三人的关系写成小说《女宾『bin』》，一腔怨『yuan』恨在文字中肆意发泄，在结局让女主杀死了第三者。

可谓是现实中的《致「zhi」命『ming』女人》。

她「ta」说「shuo」：“我试『shi』图在这种「zhong」关『guan』系中『zhong』得到满足，但我白费了力「li」气，我在其中从未感「gan」到过自在。

三人行以后的他们，那颗掰开了揉碎了给「gei」出去的心，再也无法收回来。

看着所「suo」谓的真爱，即『ji』使想要拥抱，却无法再张开双手。

直『zhi』到两「liang」人去世，合葬在巴黎。

这对从未「wei」同居的恋人，死后走向了一对一『yi』的关系。

开放式关系，真是婚姻的解药？

恋爱「ai」尚且「qie」如此，就更别「bie」说婚姻了。

“开放式关「guan」系「xi」”能『neng』够挽救婚姻吗？

有本或许会毁你三观「guan」的自传『chuan』《野燕『yan』麦计划》，它讲了罗宾自己104天的家庭生活，也讲了她261年不受『shou』约『yue』束的淫乱生活。

44岁的罗宾，开始「shi」了这样的生活。

用交友软件约炮。

放广告「gao」招募30-35岁的「de」男人，一起探「tan」索性爱。

加入“OneTaste”，联系「xi」高潮冥想「xiang」，其实是“专家”们抚摸成群的赤身裸『luo』体的女人。

你绝对想不到，她一「yi」开始是为了挽救自己的婚姻。

结婚十八年，她奉献了整个青春，就在她满心期待着一个孩子的时候，老公『gong』却做了绝育「yu」手术。

伤心绝望的她在心底呐喊：“在我『wo』入棺材之前，要么「me」有四个情人，要么儿孙绕膝。我不能「neng」两样都得不到。”

于是，她和老公约法三章：

• 不谈走心的恋爱。

• 戴『dai』套才能做爱。

• 不能和共同朋友睡『shui』觉。

然后『hou』，开始『shi』了放飞自「zi」我的一年。

淫乱「luan」的生活的确让她对婚姻有了新的认识。

她『ta』明白「bai」了，结婚之后，她把对生活的热情「qing」和期待全部寄予在『zai』婚姻与孩子上，给了老公太大『da』的压力。

“期待你的另一『yi』半给你热情、安全『quan』感、生活的目标，这『zhe』要『yao』求太「tai」多「duo」了，这其『qi』实『shi』不公平。”

她也读懂了老公对自己来说，是多么的重要。

当她害怕时，当她发「fa」生『sheng』车祸，当她收到恶意『yi』短信，第「di」一个想到的永远是老公。

老公也是如此，没有「you」老婆在身边的夜晚，他总是『shi』含「han」着『zhuo』泪水入睡。

看起来皆「jie」大欢喜，两人都成长「chang」，牵手回到最初，好好生活『huo』吧。

对不起，生活是一条单向通道。

一「yi」开始，就回不去了。

满心后悔，重新成长，都无法阻止那些最重『zhong』要的人「ren」渐行渐远。

最终，两人离婚。

你看，开放式关系看似是婚姻『yin』困局的解药。

其实，它不过一针麻醉剂，让你暂时麻痹在欲望「wang」的深渊中。

等你回「hui」过神来，早已丢『diu』失了真正珍贵的情感和重要的人『ren』。

人性的确有很多面，它有丑陋『lou』，阴暗，贪婪，自私「si」，在有的时候让人无法直视。

我不否认，婚姻在某种意义上是反人性的。

谁不想有家的温暖，还能被一群人宠爱呢『ne』？

可我想，婚姻最美好的地方，就『jiu』在于它的反人性。

婚姻『yin』是什么？

婚姻是我愿意让渡一部分我自己，和你携手成为“我们”。

婚「hun」姻是我愿『yuan』意阉割我的自由，给你『ni』一份心安，陪你『ni』到白『bai』头。

婚姻是我愿意违背我的天性「xing」，收敛我的欲望，尽最大努力地爱你。

它有些『xie』平淡，时常闹心，偶尔『er』痛苦。

可这不就是每一个平凡的人，一生之中最不平凡的事「shi」情么？

究竟什么是婚姻困局的解药？

说白了，哪有什么「me」开放式关系？

无非就「jiu」是吃着碗里的，看着锅里的呗。

他们的思维是这样的：

我完全属「shu」于他以后，我会『hui』没有自由。但是我离开他，又太亏了，因为我「wo」还需要一个家。

放纵的生活背后，是分裂又拧巴的内在。

想要靠近，又不敢亲密。

渴望『wang』着爱，又害「hai」怕抛『pao』弃。

想要自由，又害『hai』怕孤独。

卢悦「yue」老师说过：“在心理学「xue」的视角中，所有的“性问题，其实「shi」无关乎性，而是关乎于我们的内心。”

当我们相爱的「de」时候，荷尔蒙主导了一切，这是由性而爱。

而『er』当我们相守的时候，情感「gan」主导了一切，才是由爱而性『xing』。

卢老师给我们「men」举了个例子。

一个「ge」学员小夏说，老「lao」公总『zong』是想要尝试“开「kai」放式婚姻”，原因是——他不能接受一辈子只和一个人做过爱，就『jiu』算是天仙，终日相对，也有疲沓的时候。

小夏「xia」也有同感，也觉得「de」和老公在「zai」一起，没了激情「qing」，可是又觉得哪里不对。

于是就带着老公来找卢悦老『lao』师『shi』问：“是不是结婚久了都没「mei」有激情了，是不是我们可以实「shi」现性爱分离？”

卢悦老师问小夏的老公：“什么让你觉得没激情？”

小夏老公『gong』说：“她喜欢「huan」逛淘宝，我喜欢看足『zu』球「qiu」，她天『tian』天聊『liao』孩子，我就喜欢玩游戏，我们说不到一起去『qu』。”

卢老『lao』师说：“你们在谈恋爱的时候，也是这样吗？总是在说事儿？”

小夏「xia」说：“我「wo」们经「jing」常说『shuo』，我想你，说很多情话『hua』。”

卢老师说：“你「ni」们没有激情，不是因『yin』为婚后时间久了，也不是肉体不新鲜了，是因『yin』为你们再也『ye』没有「you」情感的沟「gou」通了。

男人在外面奔事业有多少辛苦，有多少焦虑，却不能跟妻子说；妻子带孩子有多少艰难，有多少困惑，也不能跟「gen」丈『zhang』夫分享。

当我们的情绪无法很快消化的时候，我们「men」就『jiu』倾向于用最快捷的方式来解决，那就是性，或者酒，我们用狂欢来掩盖我们的情绪，但是『shi』情绪无法『fa』真正消「xiao」化。

激情的真正解『jie』药，是交心，而不是放纵。”

小夏老公说：“对啊，我『wo』每次说我「wo」很累，她都说我一个「ge」大「da」男人，天天叫屈「qu」，太没出息。”

小夏说：“对『dui』啊，我每次说带孩子『zi』辛苦，老公都说，哪里比他在外面求爷爷告奶奶更难「nan」受？我就不想说了。”

卢老师说：“其实，如果你们愿意，可以一起学习如何去疏通你们不知不觉「jue」淤堵的情感的通道。

爱就在于坚持，只有坚持，我「wo」们才会想方设法，只有想方『fang』设法，我们才会更加理『li』解彼此，而「er」只有更加理解彼此，我们才不会爱得「de」那么肤浅，而是爱得更深。

而只有爱得更深，才会发现，只「zhi」是和一个「ge」人相爱，就够了，一生也无法探索『suo』完其中的幸福。”

小夏和老公在卢老「lao」师的『de』教导下「xia」，学会很多情感沟通之道。

他们发现，最「zui」好的“前戏”就是两个人搂在一起『qi』，彼此诉说心事，表达自己的内心。

每次这『zhe』样「yang」交流以后，他们都情不自禁地深情地做爱。

其实，很多时候我觉得女生会觉得算了『liao』算了，我说了他也不懂，可是你为什『shi』么就那么笃定不愿「yuan」意去试一试呢？

也许试一试，你的伴侣就会因为爱『ai』你去尝试着去理解你。

我觉「jue」得最好「hao」的爱「ai」情不『bu』是在一开始就找到一个能够「gou」符合我标准的人，而是我们『men』两个彼此磨『mo』合，尊重彼此每一个不同的「de」选择。

你的伴侣，他有「you」多么的愿意想要「yao」理解你，他就有多么能够包『bao』容你，关键在于你对于自己的那个选「xuan」择，到底有『you』多坚持「chi」？

因为坚持才会解释，因为解释才「cai」会尝试理解，因为尝试理解才会爱的更深。

最后一句「ju」话，爱，不仅爱你伟岸的身躯，更爱我的这份坚持和足下的土地。

电『dian』影《准『zhun』许》也讲了一段「duan」开放式关「guan」系，男主和情「qing」人「ren」在一起『qi』后，第一次展现了自己的怪癖。

他捏开「kai」情人的嘴，朝『chao』里面吐『tu』了口水。

你想不到，接下来，他趴「pa」在情人的身上哇哇「wa」大哭。

那是他一直以来的渴望，一直隐藏着自己。

其实关系真正的春药，不是开放式关系，而是有一个人真『zhen』正接纳了自己，和理解了自己。