心理学：明明是夫妻，又像是母子，岂非情感乱伦？

1.

不『bu』再是『shi』“前夫哥”的中『zhong』年凌潇肃

自《演员的诞生》起，凌潇肃演技派『pai』的实力、演员的身份再一次回「hui」归了『liao』大众『zhong』视线，也得到了普遍的认可和正视。坊间多有猜测，“洪世贤”会像此前的潘『pan』粤「yue」明一「yi」般，人到中年，发福变肿，却也终「zhong」于『yu』能甩开前尘往事，再次翻红。

新「xin」剧接了「liao」多『duo』少还未可知，自带热「re」点话题的体质让他成了各「ge」大综艺的宠儿，芒果台先是邀请他录制了《哎「ai」呀好身材『cai』》，节目中塑造的那个能吃能跑的大『da』长腿欧巴形象很是吸引『yin』人，接着又『you』邀请了他和妻子唐一『yi』菲「fei」一起录制了第三季《妻子的浪『lang』漫旅『lv』行》。

而这『zhe』一季一同旅行的也都不是小咖位：杨『yang』千嬅与老公丁子高，李娜与老公姜山『shan』以及霍思燕『yan』与老公杜江。

节目播出后，唐一菲和凌潇肃的「de」话题度一直居高不下，热议比较集中『zhong』在：

●“菲哥『ge』”包办一切的「de」豪迈人设与老公被当成“儿子”来『lai』疼

●当年被『bei』“小三”后「hou」还能「neng」为老「lao」公舔舐过「guo」往情伤

●放弃事业做了“给老凌家生『sheng』儿育女的功臣『chen』”

……

哪一条拎出『chu』来，都足够让她『ta』成为焦「jiao」点。

凌潇「」肃是富家子弟「di」，也是艺术世家公子哥儿，从小长在西安电影制片厂，快40岁了还被妈妈呼唤小名“盼盼”。也许这也是他可以保持年轻态、保留少年气的资源之一吧。

唐一菲，在节「jie」目「mu」中说“我这爪子十年都没有美过了”，她半躺在椅子上做了一回美甲，倏地感觉「jue」她像极了已『yi』经嫁人的你和我：不是不想美，而是没有「you」去『qu』美。

第『di』三期节目一开始，四位「wei」老公都收到了粉丝们送的应援「yuan」手幅，姜山被称为“爹系老公”，丁子『zi』高则因为典型的“丁妈碎碎念”被认为是“妈系老公”，杜江的齁甜长情是「shi」“男友系老公”，到了凌「ling」潇肃，粉『fen』丝们写的是，“凌家‘小儿砸’盼盼，儿系老公长点心『xin』吧『ba』！”

四『si』位老公中，当爹当妈为妻子操碎心的有之，被妻子全方位呵护疼爱照顾的亦有之。“妈系”的细腻周到让荧幕外的妻子们羡慕「mu」得直流口水，同时「shi」，“儿系”的马虎『hu』任性也让观众跟着悬心。

“儿系老公”一词也随着节目『mu』的播「bo」出再次走红，引起网友热议。

2.

做『zuo』“儿子”或“老妈”，你们开心吗？

我身「shen」边有两位女「nv」性朋友，都拥有一「yi」位典型的“儿系老公”，但她们的婚姻生活却『que』大相径庭：

小F，她更「geng」倾向『xiang』于做“老妈”，控制生『sheng』活节奏，安排生活内容，她老公又愿意当“小孩「hai」”，服从调配，指哪打哪。闺蜜『mi』们都说她「ta」强势『shi』控『kong』制『zhi』，迟早成“老妈子”，但他们却恩爱情『qing』长，家庭幸福。

小F眼中的丈夫是单『dan』纯『chun』善良、略带任性的男孩，她丈夫眼中的妻「qi」子是能干包容、贤良大度的能人「ren」。他们也总让我想起《虎妈猫「mao」爸》中的毕『bi』胜男和罗素，一个能『neng』打『da』能战，里外一把好手，一「yi」个不争不吵，以听为主。

他们的确「que」很像是“儿『er』系”与“妈系”，而且是有爱的那种。这其中：

“妈妈”的爱包含着：

付出、奉献、包「bao」容，以及控制、占有、评价；

“儿『er』子”的爱包『bao』含着：

信任、依赖、任性，以及各『ge』种突发奇想和不靠谱。

“儿系老公「gong」”需要被关照、被温暖、被呵护，也在脆弱时把伤口交给了妻子。因为妈妈这个角色总是能让我们感到背有所依，受伤难过时总会有一个怀抱。

但现实生活中，还有着太多的你不情我不愿，小M就是其中之一。

她原本热爱美容健身喝茶聚餐，只想做一枚「mei」潇洒的美少女，可她『ta』老公又更想做那个不被打扰的『de』游戏王子，为了孩子老人还有家庭稳定，小M生生被逼成了全家人的“老妈”：

老「lao」公出差『cha』，从机票「piao」到酒店，从西装到内裤，都得她「ta」操心包办；

孩「hai」子上学，从择校到分班「ban」，从主「zhu」课到特长，都是「shi」她前后奔忙；

双『shuang』方老『lao』人，从饮食到穿着，从体检『jian』到保健，都靠她四处『chu』张『zhang』罗。

这俩「lia」人成天都在为一些琐事拉锯扯『che』皮，结果鸡「ji」飞狗跳，抱「bao」怨穿肠，生活『huo』乌烟瘴气。

前一阵沸沸『fei』扬「yang」扬的当当掌门「men」人互撕中，俞渝『yu』爆出『chu』的丈夫李国庆的『de』种种『zhong』言行中，也「ye」多有她多「duo」年来像“老妈”一般操心全家上下的言「yan」辞「ci」。

这时的“儿系”仿佛就像给关系打了死结，无法抽「chou」身也『ye』无法改变，乱「luan」扔袜子内裤的照样理直气壮，做饭洗衣带娃的照样被气个半死「si」。

一方付出太多像老妈子，一方一直处于「yu」低龄「ling」化，明明是夫妻，又像是母子，岂非情感乱伦？毕竟婚姻中的对『dui』等幸福是在对『dui』等角色的基础上『shang』产「chan」生的，不是『shi』吗？

看起来，儿系也好，妈系也罢，如同小F，他们的婚姻状态是幸福舒适的。因为这正是『shi』他们在日『ri』积月累中发展出的『de』、彼此适应又舒适的相处模『mo』式。用凌潇肃的话来说，“反正我是喜欢这样的，她「ta」是结婚的最好拍档『dang』”。但小M们却『que』又似『si』乎行走在「zai」关系破裂的边缘。

所「suo」以其实「shi」是『shi』什么角色不重要，重要的是我们对这角色的感受如何，以及如果对角色定位感到不舒服『fu』，要怎么办。

3.

管他什么系，都只是角色关系的代名词

常『chang』常会看到有文章分「fen」析“犬系”“男友系”“奶系”“儿系”等等标签，不过我总认为这往『wang』往是在形容看客们的感受，而不是当事人「ren」的感受『shou』。

看起来像『xiang』被『bei』强势“妈妈”控制的“儿子”，难『nan』道不是同时『shi』做着被照顾得很妥帖的“少爷”？

《爱是一种选择》曾是全美畅销书排行榜第一名。它的作者，汉『han』姆菲特博士，是一位经验丰富的心理治疗师。

这本书从诸多案例出『chu』发，提到「dao」了诸如抚慰者、殉道者、控告者、救『jiu』援者、有能力者、小『xiao』丑等人『ren』际关系中的角色扮演。

其实，夫妻关『guan』系、亲子关系中也包含着这些角色。

在我们要分析的“儿系老公”话题『ti』之下，依然掩藏着一些「xie」实质角『jiao』色关系。

●“妈妈”做着英雄，是有能力「li」者『zhe』

这样「yang」的“有能力者”可以让生活变得井井有条。这个人「ren」好像无论在怎样「yang」的杂乱无章中都可以找到头绪，让家庭成员马上体会到『dao』各就各位的舒畅「chang」。只是，因为有这样的“英雄妈妈”，其他家庭成员也就顺理成章地变成了没「mei」手没脚『jiao』甚至“没脑「nao」子”的人。这样的“英雄妈妈”是全家人的“妈「ma」妈「ma」”，常常处于『yu』付出、牺牲「sheng」自我的状态。

●“妈妈”做『zuo』着堡垒，是救援者

醉「zui」酒的「de」丈『zhang』夫深夜『ye』回家，是这样的“妈妈”在清理「li」呕吐物；丈夫掉链子忘记『ji』了与孩「hai」子的约定，这样的“妈妈”赶快及时圆场；她有时甚至还需要帮着没写完作业的儿子向学校请假，她就是家里的消防队员。她可以让家庭在困境中依旧有『you』序运转，同时也需要负责做那堵最坚实『shi』的挡墙，接住那些没「mei」人回「hui」应的“球”，收『shou』拾那些一团糟的烂摊子。

●“妈妈”做「zuo」着依『yi』托，是抚慰者

当丈夫事业受挫，遭遇阻「zu」力，这样「yang」的“妈妈”得忍着同样的不甘和愤「fen」怒，拍拍他的背，甚至「zhi」陪着他喝一杯，然后鼓励他继续往下走。

值得深思的是，这些让家庭生活『huo』顺利「li」展开的因素，有时也同样是问题家庭的形成诱「you」因或维持因素。

4.

但愿每个家庭都能摆正自己的天平

面「mian」对「dui」“儿系”的配偶，也『ye』许「xu」我们首先需要看看自己这个“妈系”的角色是主动追求而来，还是被迫勉强为之。

如果我们在关系中是舒适快乐『le』的，那么外界如何看待和「he」评论也都不重要：

就像“儿「er」系”的凌潇肃和唐一「yi」菲，回「hui」首那『na』些带着苦涩的幸福时，可以『yi』把「ba」两眼热泪化为两杯干下肚的啤酒，依旧保持着那份一起就「jiu」着啤酒吃烤串的战友情意。

也就像“妈系”的丁子高和『he』杨千嬅，一「yi」个当着「zhuo」碎碎念的唐僧「seng」，一「yi」个『ge』每天『tian』都「du」要问『wen』好『hao』多遍“这『zhe』样好不「bu」好”，但这并不影响「xiang」他们彼『bi』此成全、共同「tong」成长。

这不是情『qing』感乱伦，也不是一种错「cuo」位「wei」了的情感寄托「tuo」，只是让我们『men』舒服『fu』的生活方式之「zhi」一。

但如「ru」果我们在关系中是痛苦别扭的，不想成为“儿系”的接盘侠而又不得不痛「tong」苦地『di』做着这个角色，那可能我们要拿出『chu』一点时间来认真『zhen』考虑一下这样一些问题『ti』：

●分析一下，维持现状对我「wo」们「men」有什么好处

现状没有改变，那一定是有什么「me」益处在其中。

从这个理论出发，我们「men」需要体会一下，目「mu」前这样「yang」的关系形『xing』态有哪些部分是让自己有“享受”感的。比如，尽管劳累疲惫，但一切尽在『zai』掌握的感觉会让自己觉『jue』得很踏实；又比如，这样「yang」的「de」角色分配让自己获得了较高的社会评价，而自『zi』己很需要被这样认可，等等『deng』。这样一「yi」些『xie』益「yi」处让我们舍不得『de』离开关系或改变关系的现状。

●感受一下，目前『qian』关系状态中的好处从何而来

如果控制感让自己踏实，那么就需要找找自己这种“必须控制”的感受从何而来「lai」，我们担心「xin」恐惧的也许正是那种怕被抛弃的不安全感，而配偶越是柔弱无能，就越是『shi』让我们有掌「zhang」控感；配偶需要被我们照顾，这让我们感『gan』到自己很被需要，配偶离不开自己，甚至丧失自理能力，又满足了我们的全『quan』能自恋。要知道，有时我们『men』还一『yi』边想做指挥一『yi』切的“妈妈「ma」”，一边又想做被宠上「shang」天的“女儿”。

●反思一下，我们之间是“愿意妥协”还是“无奈妥协”

妥协并不见得都是「shi」丧失主见或者忍耐退让，但『dan』假如一定要有妥协，那么就要保证对方明确知道我『wo』们所能「neng」接受的最大限度。

●总结一下「xia」，改变现状和维持现有好处之间，平衡点在「zai」哪「na」里

所有的心理问题，都存在于「yu」一段特定关系中。现实这么痛苦别扭，我们却舍不得割舍一段「duan」关系或者改「gai」变关系形『xing』态，其实是因为「wei」我们还没『mei』有找到那个『ge』重要的平衡点。

我们既需要掌控感和被需要感，也需『xu』要「yao」轻『qing』松「song」感和舒适感『gan』。把对方的生命自由交还出去，把自己的身心舒畅握在手里，才是真的热爱生活「huo」。

夫妻关『guan』系中有太多的角色关系，甚至这些角色「se」还会不停反转又颠倒，但不『bu』管怎么「me」样，我们永远都会站在天平的『de』两端『duan』，一起平衡这个家。