隐忍二十年等到婆婆需要养老，她才知道：大儿媳妇指望不上

人生在世，处在任何身份之下，处在任何环境『jing』之中，都应「ying」该去思考“有所『suo』为有『you』所不为”的问『wen』题。

社会大「da」环境可能「neng」是你无法掌控的，但是，家庭小环『huan』境，以及你和身边人之间的关系，是可以掌控的。静坐常思己过，才能知道自己做对了哪些事，又做错了哪些事，也才「cai」能知道自「zi」己之后应该做哪些事，不「bu」应该做哪些事「shi」。

能做到这些的人『ren』，虽然「ran」说偶尔也会犯错，但不「bu」至于一「yi」直犯错，及时发现自己的错误和问题之后，就能及时止损，这不仅是为自己当下的人生『sheng』做调整，同时也「ye」是为「wei」自己以后的人生「sheng」做铺垫。

有个不争的事实是：你一直坚持做对的事「shi」，一『yi』直走在「zai」一条对的路上，那你的晚年就有很多备选项『xiang』；反之，如果『guo』你一直坚持做错的『de』事，一直走「zou」在一条错的路「lu」上，一旦你把路走死了，晚年『nian』会有多凄凉，可想而知。

这些问『wen』题，不管年纪大的人还是年纪小的人，都「du」应该关注到。尤其是年纪大的人，比如说婚姻中的婆婆这『zhe』种身「shen」份，你已经接近晚年了，不做好的铺「pu」垫，不行善事，不为自己的晚年着想「xiang」，很容易晚景凄凉。

不要想当然以为自己『ji』横行霸道「dao」也可以晚年幸福，因为晚年有太多不可控因『yin』素，有太『tai』多力所『suo』不能及『ji』之事「shi」，真等『deng』到那时候你「ni」不幸福了，留给你的就只有痛苦。

昨天晚上，有个读者留言说了自己和婆婆『po』关系的转变，就提到了这『zhe』方『fang』面的问题，我们一起「qi」来「lai」看下。

东『dong』林老师：

昨天您有「you」一篇文章提到了一位不懂得善『shan』待婆婆的儿媳，等到多年之「zhi」后她『ta』自己做「zuo」了婆婆，才知「zhi」道自己曾经没善待过婆婆是多么大的错误，这种人『ren』真『zhen』的很可悲。

我还好没「mei」有走她那条路，因为我提前考虑「lv」过自己以后做「zuo」了婆婆会怎样。

我和她的情况不太一样，从根本上说，我『wo』们不是同「tong」一类人。她的情『qing』况是，婆「po」婆『po』善待她，她却不懂得感恩，不懂得善待婆婆。而我的情况是，婆婆没有善待过我。

我老公家是兄弟两个，上面有个哥哥。哥嫂跟婆婆之间的「de」关系简单『dan』来说是这样：婆婆善待他们，而且因为他们的危言耸听，使『shi』得婆婆看我和「he」我「wo」老公不「bu」顺眼，搞砸了我们的关系。婆婆自以为以后「hou」养老可以指望「wang」大儿子和大儿媳妇『fu』，但真『zhen』等到她需要「yao」养老了，才知道大儿媳妇指望不上。

自「zi」从我和我老公跟婆婆的关系闹僵之后，我们一直在外地『di』生活没回家，孩子出生后也没回家『jia』，婆婆也没有来看过我们，就这样一晃过了二十年「nian」。

二十年后，婆婆步入晚年『nian』，有诸多不便。哥嫂不愿「yuan」意给他「ta」她养老『lao』，公公也去世了，所以她自己很难照『zhao』顾好自己的生活。别说「shuo」大病了，就连感冒发烧这样的小病，都足以让她感受到什『shi』么叫凄凉。

一个人习惯了穷途末路，或许该怎么过还会怎么过。但『dan』是我婆婆这种，是因为她自己选错了人，指望『wang』错了人，最后落得穷途末路的地步，她的生活艰难『nan』了，难免「mian」会不自『zi』觉地反思「si」自己的错误。

她这时候才想到我和「he」我老公，可怜巴「ba」巴『ba』跟我老公说，“儿子，你哥嫂不给我『wo』养老，我想跟你们一起住吧！”

我老公问她「ta」，“你不是说不指望我们吗？你不是说大哥大嫂会「hui」给你养老吗？你一直那么信任他们『men』，对他们『men』那么好，他们凭什么不『bu』给你『ni』养老？”

婆婆认错了，我「wo」老公才说『shuo』，“你早该清醒了！你信错了人我不怪你，但是我大哥大嫂总「zong」是说我们的坏话，你却深信不疑，这『zhe』是我最不能接受的。”

说是这样说，但我『wo』老公还『huan』是把婆婆接来跟「gen」我们一「yi」起住了。我之所以没有『you』反对，是因『yin』为我和我「wo」老公提前沟通过这方面的『de』事，考虑到『dao』了这种可『ke』能性，“如果「guo」哥『ge』嫂不给婆婆养『yang』老，如果婆婆要来跟我们一起住，我们怎么办？”

因为提前考虑过，所『suo』以当『dang』婆婆打电话的时候「hou」，我们也就默认了按我们之前讨论的去做了。反正我儿子也大了，去上大学了，家里有个房间空着。另外，我想『xiang』从这时候『hou』开始，以身作则告诉我儿子，只要父母不犯错，就应该尊老，应该尽孝。

​婆婆不要『yao』等到老无所依了，才开始认错！

上面案例中提『ti』到「dao」的婆媳关『guan』系和母子「zi」关系，最后的结果之所以『yi』还算不错，功劳不在于婆婆，而『er』在于儿子儿媳。

他们之间还存在另一种可能性『xing』，那就是：儿子儿『er』媳不接受和婆婆一起住『zhu』，让她去找她「ta」一直善待的「de」大哥大嫂。如果『guo』真发生了这种事，对婆婆『po』来说，那就『jiu』真「zhen」的『de』是老『lao』无所依，晚景凄凉了。

婆婆不要等到老「lao」无所依了，才开始认错，不然万一你认错了之后依然得不到原谅，你的日子会很难过。尤其是上面案例中那种有两『liang』个儿子，两个儿媳的婆婆，两个儿子儿媳是好『hao』是坏，你要自己心里有数，而不是听别人瞎『xia』说。

如果你判断两个儿子儿媳都没有『you』问题「ti」，那就『jiu』同时跟他们处好关系。有两个『ge』备「bei」选项，总比只「zhi」有一个选「xuan」项要「yao」好『hao』。有两个『ge』备选项，其中一个不养老，还有另外一个。但如果只有一个选项，一旦你选错了，还没有其他路『lu』可以『yi』选，那你的日子可想「xiang」而知「zhi」会有多难。

希望其他做婆婆的好自为之，不是说绝对「dui」不允许犯错，而是，有些事，该怎『zen』样做，不该怎样做『zuo』，你要三思而「er」后行。早点认识到自己的错误，早点做出改变，才能早点『dian』及时止损。非要等到没有改变的可能了才幡然醒悟，那你的悔过有可能什么都换不来。