中国女性婚姻真相：嫁错男人不可怕，不会依赖男人才可怕

文|心之助

爱一个人为什么这么难？因为你学不会依赖

前一段有一篇热文《在我有生之年，一定『ding』能「neng」看「kan」到现有婚姻制度的瓦解》，这篇文章之所以火，就是因为它提出了当下人们非常困『kun』惑的一个问题：婚姻到「dao」底对我们有多大意义？或者更进一步：我们在爱「ai」中『zhong』上下求索的是什么？

两个字：依赖。

在『zai』咨询中，我最喜欢问：你们为什么在一起？

因为他很上进？会赚钱？

因为她很『hen』漂亮？很贤惠？

如果「guo」你是冲着钱「qian」去的「de」，可以找干爹；

如果你是「shi」冲着脸去的，可以做那些情色交易；

如果你冲着对方很有能力「li」，能在业务上帮你一把，你可以找个合伙人『ren』；

在『zai』这个时代，一切都可以外包，除了一件事，完全「quan」无法替代「dai」：

在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感，依恋感。

这就是『shi』我们结婚的意义。

图注：选自『zi』电影《不求回报》

婚姻是唯一一个机『ji』会，让「rang」我『wo』们可以不带面具地活着；

让我「wo」们不必“角色扮演『yan』”而坦然存在；

真正活出真实的自我，增加生命『ming』的品质『zhi』。

但『dan』很可惜，很多人都把这样的机会浪费了，最后，家成为我们最受伤的地方。

为什么会如此事「shi」与愿违呢「ne」？

因为我们缺乏“依恋”的能力。

比如说，遇到渣男，就会分成两大派别。

• 一「yi」类人说：为什「shi」么『me』还『huan』不离开？留『liu』着过年「nian」啊？

• 另「ling」一类人深深叹息：臣「chen」妾做不到啊……

前者视情感为粪土，爱像是一「yi」次性筷子「zi」，随『sui』时可抛弃。

后「hou」者把爱当成毒品，无它就不能独活。

其实两者都是一『yi』丘之貉：没法真正“相亲”，当然『ran』无法相爱。

过度『du』依赖者「zhe」的世界：没有你，我活不了

所谓“过度依赖『lai』者”就是一句话：没了你，我活不了。

比如，男人出轨了，过度『du』依『yi』赖者们往往会有4种玩法。

• 无助型（巨婴模式）：靠卖萌维持关系。

立刻倒在地上，大哭大闹，抱着『zhuo』男『nan』人大腿：你不能抛弃我！我好害「hai」怕！

在关系中，他「ta」们就是孩子，需要关爱「ai」，容易受挫，动不动「dong」就『jiu』哭鼻子，时刻「ke」需要『yao』陪伴。

• 敌意「yi」型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系。

你敢「gan」离『li』开我「wo」？我马上就到你单『dan』位去闹！看『kan』我怎么「me」收拾那个小三！把你的银行卡都给我！你敢离开我，我就自杀『sha』......

通过自伤、他伤来威胁对方，取得支配性的「de」地位。

图注：选自电影《不求回报》

• 隐藏型「xing」（被『bei』动攻击模式）：迂回地侧面地『di』“隐形控制”维『wei』持关「guan」系。

丈夫刚「gang」承认出轨，第二天妻『qi』子就出车祸；生病「bing」；无意中告诉孩子、朋友和父母，引来大群说客……

她们最擅长的就是被动攻击，但在表面上『shang』，却都是一副无『wu』所谓的样子。

• 矛盾型（钟摆模式『shi』）：总是在「zai」跪舔、控制式依赖（过度依赖）和假独立——隐『yin』藏式（表面、暂时的中立）之间摇摆。

男人出轨了，女『nv』方难以容「rong」忍，坚决要「yao」离，男人苦苦挽回；

过了一阵时『shi』间，男人接受现实「shi」，同意离『li』婚了；

然『ran』后双方『fang』角色互换，女方忽然发现自己离不开男人了，又反身相追，男人心灰意冷，很难『nan』马上有好的回应；

等到男人开始回心转意了，想要好好过了，女方又想起出轨之痛，难以“重新「xin」开始”；于是男方再次挫败，向后退却；

此时又是『shi』女方幡『』然悔悟……

一「yi」句话，他们永远赶不到点上。

一份爱是真爱还是假爱，区别就是：我们是在玩套路，还是能真心相爱

物化他人，“操「cao」控”情「qing」感，结果就是让爱变成了“赝品”。

图注「zhu」：选自电影《不「bu」求回报》

那么她们为什么“死「si」活”都不能离开一「yi」段可『ke』能已经烂掉的「de」关系呢？

因为她们有四步“内心戏”：

• 自我否定：我活「huo」不了

“我是『shi』一个绝对脆弱的人，完全无法自保；”

• 理想化他人：只有他

“全世界只有他能救我，我须臾都不能离开关系，他离开我，我就死定了。”

• 绝对控制、物化关系『xi』：你必须爱我

“所「suo」以我要不惜一切代价，毫无底线地要让这个人留在我身边「bian」，不管他愿不愿意。”

• 自我「wo」分离：我消失

因为『wei』发展出“恶性共生”，“过度依恋”的人会没有自我，也没有他人「ren」，完全和他人的精神「shen」“长在一「yi」起”。

他「ta」们不是过度“圣母”，就是过度“御姐控”。

一句话，就是没有底线，不『bu』顾他人「ren」的利益，最后的结果是，“坐吃山空”，情感银行破产。

过度疏离者：有了你就没了我

如果说“过度「du」依『yi』恋者”的核「he」心恐「kong」惧『ju』意象是：被丢『diu』弃在无人区的婴儿——自生自灭「mie」；

那么“过度疏离者”的核心恐『kong』惧「ju」意『yi』象是：被『bei』放在案『an』板上的肉，任人宰「zai」割——无法自保。

所以前者「zhe」在关系中的主「zhu」题就是：无论如何都不要分离，都要突破一切边界，任何空间的存在，都会引『yin』发被抛弃的『de』焦虑。

而后者的则是：无论「lun」如何都要有空间，都要有自己「ji」！否则我就会像速溶咖啡一样，消失在他人的世「shi」界里。

图注：选自电影《不求回报》

这样的『de』人，也有四种关系中的玩法：

• 退缩『suo』型（自闭模式）：隐居者

他们有社交焦「jiao」虑，朋友非常少，要经过近乎严苛「ke」的“安检”，他「ta」的「de」朋友才能进入到「dao」他的『de』内在世界『jie』。

• 愤怒型（攻击模式）：刺猬人

永远都在喷火，怀「huai」疑他人会伤害自己，很多时候「hou」会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。但其实他们只是想保护自己，尖刺的背后，掩盖内心的恐惧和孤独。

• 自恋型（幻想模式『shi』）：孔雀人

他们进入关系只有『you』一个目的：找一个粉丝，为自己喝彩——永「yong」远都要比别人更聪明，更强大，更『geng』好看，更有能力……以此确认他是优越的。通『tong』过孤芳自赏『shang』在幻想世界，他们可以逃避和他人真实『shi』的接触。

• 肤浅交往「wang」型（逃『tao』跑模式）：狡兔三窟人

这样的人会有数量庞大的“朋友库”，后宫庞大，同时操作N段感情，简单来说就是“多『duo』偶制”主义者。

他们试「shi」图以“量”换“质”，但『dan』其实是饮鸩止渴『ke』，虽然他们可以永远“快乐”，可是这样“浮萍”一样的生活，永远无法掩「yan」饰「shi」他们内「nei」心的孤独和空虚。

图注「zhu」：选自电「dian」影《不求回报》

他们之所以这么活着，就是因为他们也『ye』有四步内心戏：

• 缺乏自信：

“在关系中，我绝对无法自保，所以「yi」一定要保留逃跑的空间。”

• 对他人的恐惧：

“只要别人接近我，一定会伤害我。”

• 建筑心墙『qiang』：

“为了抵御他人的入侵，我一定要远离真正的亲密，永远停留在肤浅的『de』关「guan」系中。”

• 自「zi」设乐园：

“既「ji」然外面「mian」的世界那么可「ke」怕，不如自设一个泡泡，活在「zai」自『zi』己『ji』的世界里，才是最安全。”

这「zhe」样的人，永远『yuan』是看上去很强大，很『hen』完美，很自信「xin」，但其实内心却是很孤独，很恐惧，很悲伤。

他们只能“打落牙齿和血吞”，不断告诉自己：没有人『ren』会帮我，一切「qie」只『zhi』有靠『kao』自己，只要依恋别人，就是「shi」死『si』期。

要么他『ta』们会过度自恋，觉得『de』这个世界没有人配爱上自己；要么他们会过度自卑，觉得自己不配被在乎，被爱。

总之最后的『de』结论是：我是个猫科动物，独居生物。

怎样才能珍『zhen』惜生命「ming」，远离虐爱呢？

有意思的是，在所有「you」问题关系中，绝大多是这『zhe』种『zhong』“互补的爱情”：

“过度「du」依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”，这对搭档会穷『qiong』尽所有的套路，最后一定『ding』要咬『yao』到彼此『ci』“奄奄一息”。

这就『jiu』是我们经常说的“追——逃”模式。

“过度依恋「lian」者”会不『bu』停地说：我要，我要，我还要『yao』。

“过度疏离者”会不停地说「shuo」：我不，我「wo」不，我偏不。

图注「zhu」：选自电影《不「bu」求回报》

但他们「men」宁可这「zhe」么虐着也不能分离。

为什「shi」么呢？

因为他『ta』们都有共同的三「san」观：

• 这「zhe」个世界是危险「xian」的。

• 我是脆弱的。

• 我不相信会『hui』有人真的『de』爱我。

• 可是我又渴望『wang』爱。

于「yu」是他们就“合谋”上演一次『ci』次的“流血事件”。

当好日子来的时候，他们会本能地排斥，当好日子走的时候，他『ta』们拼命地追寻；

当坏日子来『lai』的时候，他们会本能地接受，当坏日子走的时候，他们会拼命地否认。

只有建立起“安全型依恋”，才能让避免这种相爱相「xiang」杀的戏码。

图注：选「xuan」自电影『ying』《不求回报》

而「er」安「an」全型依恋的核心就『jiu』在于建立这「zhe」样的「de」核心三『san』观：

• 这个世『shi』界有『you』危险，但我知「zhi」道如何应对。

• 我是脆弱的，但我也知道如何自保。

• 我相信会有人真爱我，但需要我用『yong』心『xin』用脑和投入地争取。

这个「ge」世界上，像“比萨斜塔”那样地基有「you」问『wen』题，还能倾斜着「zhuo」存在的感情，根本不「bu」存在。

只有建立「li」安全型依恋，才能远离虐爱，获「huo」得真『zhen』正的幸福。