已婚三年男人的自述：老婆过年不跟我回家？我对婚姻死了心……

文|鲸鱼

天气越来越冷了，新年也越来越近『jin』了，在外打拼「pin」的「de」你们开始抢回家的车票了吗？

回家过年，本是令人高兴『xing』的事情，可却也有人，为此犯了愁。

在知乎上，有这样一『yi』个问题：

能问出“哪一「yi」刻让你对婚姻死了心”，该是遇到了多么严重的事情「qing」呢。

仔细一看，竟是为了“在哪过年”这样一个几乎每对夫妻都会面临的问题「ti」。

梳理一下题主的问题：

题『ti』主为男性『xing』，年龄30岁，结婚『hun』3年『nian』，育有一个2岁的女儿；

年关将『jiang』至，向妻子『zi』提出“过年要回自己老『lao』家”的提议，但『dan』妻子表示“过年不『bu』一定要回『hui』公婆家”、“更希望一家三口自己过”；

为此，两人大吵了一『yi』架，题『ti』主对于“过完年还要去妻子家里”的前提下、妻子还不同意回自己老家「jia」过年的行为感到无法理解；

题主表「biao」示这是人「ren」生三十年中“最难受”的一个年，并“对婚姻死了心”。

“在「zai」哪过年”，本就是一个该商量着来的事情，就『jiu』算“一家三「san」口自「zi」己过年『nian』”，也是无可厚非的选择。

可是读完题主的问题描述「shu」，却让人感到“不太舒服”，为「wei」什么会这样呢？

原因就在于题主阐述问题的「立场」，没有展现出一丝『si』一毫『hao』对妻子的理解。

在题主『zhu』看来，

过「guo」年了，一家三口「kou」回自己老家是“政治正确”，即使一家三口自己过『guo』也是「shi」“不对『dui』的”；

年后还要去妻子家，因此妻子提出过「guo」年时不回男方『fang』老家，更是“无法『fa』理解”的。

不仅如『ru』此，在事情发生后，题主并没有迫切地想解『jie』决问题，而「er」是在知乎上控诉起妻子「zi」的“恶行”，并提出问题“哪一刻让你对婚姻死了心”，试图得到广『guang』大网友对他立场的支持。

网友表示，“你觉得我们会夸你？”

不仅题主，其实在很多家庭中，「过年回男方老家」都成为了男人心中『zhong』的「政治正确」。

而「er」且在他们眼中，妻子是没有发言权的，就算过年八天待在自己老家，如果妻「qi」子提出要回娘家待一天，就是“事儿多”。

显然，在这些丈夫心中，有着根深蒂固「gu」的“大男子主义”思想：

自己比妻子“高一等”，自己的想法和感受最重要，如果妻子不认同“男尊女卑”、没做到『dao』“三从四德”，就是“十恶不「bu」赦”的「de」。

在这个『ge』问题中，题主已经结婚三年，如今能提出这样「yang」的问题，说「shuo」明过去三年，妻子都跟丈夫回了公婆家。

而如今，妻子仅仅是提出了「liao」“一家『jia』三口自己『ji』过年”的想法，题主就弄到了“对婚『hun』姻死「si」了心”如此鸡飞狗跳『tiao』的地『di』步『bu』。

倘若「ruo」妻子提出今年希望丈夫和自己『ji』回娘家『jia』过年「nian」，题主恐怕都要“死过去”了「liao」吧！

不仅「大男子主「zhu」义」，题主的行为堪比「巨婴」。

他之所以不能接受“一『yi』家三口自「zi」己过年”，其实是因『yin』为在「zai」他的潜意识中，只有父『fu』母所在的「de」地方才是「家『jia』」，自己还是那个被捧着的“心肝宝贝”，根本没有「小家「jia」」的意识。

一个女人嫁给他，跟他生儿育女，未来还将会跟他相伴一生。

但到头『tou』来，在「zai」他心中，无论妻儿都成为了自己「家」的附『fu』属品，妻儿的感受远没有和父『fu』母的一顿年夜饭重要。

心理学家武志红曾说，

每个婴儿都渴望活在这样的世界里，他一动念头，世界『jie』就会跟着自己的念头运转。而一旦和自己的『de』想法互『hu』相违背『bei』，就会有自恋性暴怒产生。

已经到了而立之年『nian』、生下一个孩子的『de』题主，仅「jin」仅因为妻子与自己意见『jian』不合，就暴跳如雷，丝毫不会在意妻子『zi』的感受，更『geng』别提去解决问题。

这和婴儿『er』又有多大区别呢？

并且，作为一个丈夫，也「ye」没有做『zuo』到尊重妻子。

在问题描述中，题主的父母家是「家」、「老家」，妻子老家就是「她家」，并且用“过了年还要去她家”这种语气间接表达出对“要去「她家」”的不满。

婚姻，本该是两个人站在平等的地位上、成为了对方的“人生合伙人”，而不是谁成为了『liao』谁的“附属品”，两个家庭之间也应该『gai』是平等的。

而在题主看『kan』来，妻『qi』子嫁给了「liao」自己，就『jiu』等同于嫁给了自己全家，万事都应该以「我家」为优先级进行考虑，“我都愿意过完「wan」年去你家走一趟，你还有什么不满意的”。

说「shuo」真的，作为一个女性，看到婚姻「yin」中的另一半『ban』提出这样的问题「ti」，难道不应该是更感到“死心”的『de』一方吗？

在如『ru』今「jin」的社会中，女性既要照顾家庭，又要在职场上厮杀，对于家庭的付出绝不比『bi』男性「xing」少，凭什么还要忍受『shou』来自于「yu」婚姻『yin』中另一半的不『bu』平『ping』等对待呢？

且不说很多家「jia」庭中，女性的收入并『bing』不比男性少，就「jiu」算事业成功、在婚姻中处于强势地位的papi酱，也从没有逼迫伴侣老胡“过年必须跟自己回家”。

在他们的家庭中，过年『nian』时是“各回各家、各找各妈『ma』”。

在papi酱看来，婆家最希望见到的『de』是自『zi』己「ji」的儿子，娘家最盼望的是女儿回家，本着“一碗水端平”的原则，陪自己的爸『ba』妈过年才是最好的方式。

于是她跟老胡每年都欢欢喜喜地各自回家过年，从来没因为这「zhe」件事闹过矛『mao』盾。

对于我等普通人来说，谁的家庭又不是这样「yang」呢？

当下社『she』会上的年轻夫妻，多「duo」是80、90独『du』生子女的一代「dai」。

无『wu』论男「nan」女，在结婚前都是自家宝贝「bei」，好不容易盼到过年，子女有几天假期，身为老一辈的父母，谁不「bu」希望自己的孩子陪在身边呢？

对于“在哪过年”这个问题，其实本没有标准答案。

重要的是，作为伴『ban』侣，在遇「yu」见问题，出现矛盾时，不『bu』应该『gai』急着下定结论谁对『dui』谁错，更不应该把自己放在绝对优势的地位上、以高人一等的姿态跟对方对「dui」话，而是要学会聆听『ting』对方的需求『qiu』。

在「zai」题主的描述中，妻子「zi」说“过「guo」年「nian」为啥要回家，我想咋过「guo」就咋过”，表面上看是蛮不『bu』讲理，但是暗含着她的需求，绝『jue』对不会是题主「zhu」所说的「de」“之前没有任何问题或矛『mao』盾”。

也许，是男方一回到老家，就当起『qi』了甩手掌柜，不管家事，不管孩子，只装“大爷”？

也许，是男方的「de」父母重男轻女思想「xiang」严重「zhong」，对待儿媳的态度并不够『gou』友好，招『zhao』待客人「ren」、伺候一家老小，都是女方一人承担，实「shi」在『zai』是太累？

也许，是女儿刚刚两岁，只『zhi』是『shi』不想「xiang」来回『hui』折腾？

退一万步讲，谁都是奋斗了一整年，就是『shi』想休息一下，只『zhi』希望简简单单、一家三口过个年『nian』，又有什么『me』不『bu』可以的吗？

这些都有可能是对方的需求，而题主选择对妻子的诉求视而不见、一味屏蔽，一句“她就「jiu」是单纯不想回”就给对方“判了死刑”，然后急着「zhuo」跳起脚『jiao』来「lai」指「zhi」责对方。

「家」是讲情的地方，不是讲理的地方。

对于题主来「lai」说，别说讲情，连“理「li」”都还没「mei」开始讲呢「ne」，就“一切都「du」是对方「fang」的错”。

对于大部『bu』分女性来说，其实从来「lai」都不怕跟着「zhuo」另一『yi』半过苦日子。

她们相信「莫「mo」欺少年穷」，她们相信“只要「yao」一起努力，未『wei』来都会好起来”，也愿意与对方共同打拼。

怕只怕，自己任劳任『ren』怨付出所有，换来的却是对方的「de」“不体「ti」谅”和“不理解”，这才是「shi」最心寒的「de」。

夫『fu』妻一场，谁对谁错，很「hen」多时候，并没有那么重要，能把日子过好，才『cai』是最重要的。

对于题主来说，最夸『kua』张的地方还在于，仅仅是『shi』老婆没有同意他的想「xiang」法，他就「jiu」“对婚姻死了心”。

如此看来，题主的心也未免太脆弱了。

人们都说，“前世的五百次「ci」回「hui」眸，才换来「lai」今生的擦肩而过”、“百年修得同船渡，千年『nian』修得共枕眠”。

夫妻缘分，简『jian』直是『shi』过去几『ji』辈子回眸成了“颈椎病”才换来『lai』了在今生携手步「bu」入婚姻。

当你与「yu」她踏「ta」入『ru』婚姻『yin』时，也曾发誓“无『wu』论她贫穷还是「shi」富裕、疾病或健康「kang」、美貌或失色、顺「shun」利或「huo」失意，都愿意爱她、安慰她、尊敬她『ta』、保护她，愿意一生之中『zhong』对她『ta』忠心不变”。

如今，仅仅是对方提出了不同意见，你就对这『zhe』段婚姻“死了「liao」心”，是有人逼着你们步入了婚姻，还是你太『tai』玻璃心呢？

你原『yuan』本可以与妻子『zi』好好沟通问题所在，或者提出不同『tong』的解决方案，就算在知乎上提问，本着解决问题的「de」态度，说一句“我的想法真的『de』错『cuo』了吗，我应该「gai」怎么解决这『zhe』个问题”，都能够看出你对自我的反思和对于这「zhe」段感『gan』情的珍惜。

而不是上『shang』来就『jiu』是指责『ze』，丝毫不顾及这个忍受肋『lei』骨被打断般疼痛、为你生下孩子的女人的感受，还要委屈巴巴、像个古代穿越来的受气小媳妇一般说「shuo」“我对婚姻死『si』了心”。

在这个问题下面，有着四千五百多个回答「da」，每一个回答背后，都是一个个存在着这样、那样问题的婚姻的缩影。

再恩爱的夫妻『qi』，一生中都有100次想要离婚的念头和50次想掐死『si』对方的冲「chong」动「dong」。

谁的生活又不是「shi」“一地鸡毛”呢？

出现了问『wen』题，应『ying』该怀『huai』着积极的心「xin」态寻找解决问题的方法，而不是相互指责、抱怨。

当然，如果真「zhen」是『shi』不可调和的矛盾，或者真的不爱了，不妨大步离「li」开，放自己一条生路，也放对「dui」方一条生路。

有一『yi』条「tiao」评论是「shi」这样的，“选择婚「hun」姻时「shi」要多谨慎，才能避免这一「yi」切呢”。

其实，婚「hun」姻从来「lai」没有标准答案，一『yi』千场婚姻，就有一千个版『ban』本。

对于别人来说『shuo』合适「shi」的相处模式，对于你来说未必合适；反之「zhi」亦然。

任何一「yi」场婚姻，都会或多或少存在着问题，但绝没有必要“因噎废「fei」食”，从此惧怕婚姻。

能与相爱的人步入婚姻，从『cong』来都是幸福的『de』事情，但婚『hun』姻的长久「jiu」，需「xu」要夫妻双方共同努力、用心经营。

当你『ni』步入婚『hun』姻，希『xi』望你能：

铭记初心，珍惜当下，学会相互理解和好「hao」好沟通。