一个中年女人的血泪警告：被出轨后，这个黄金期可以让你扭转负局

有一位姑娘在知乎上分享了「liao」自己血淋『lin』淋的教训。

她老公『gong』出轨了自「zi」己的表姐，她当时不知道要不要离婚，开始找律师咨询，但是咨询过程中她除了「liao」骂人「ren」，丝毫没有一点主张，后来律师建议她两点：

一、趁着老公有愧疚情绪「xu」，拿到财产离婚；
二、暂时不离婚，先找到工作，增加『jia』自己离婚的底气和生存力量，结果她完全『quan』听不进去，天天『tian』除了骂老公还是骂老『lao』公。

半年后，她被离婚了，离婚之后她失去了一切，没有生存的力「li」量，只能「neng」又稀里糊涂地进入下一段无望『wang』的婚「hun」姻。

看了这个姑娘的『de』分享，我还蛮「man」感慨的，因『yin』为现实中真的有很多人，像她一样，遭遇出轨之后，被自己的情绪牵动着，错『cuo』失了比『bi』较好『hao』的机会，结果让自己『ji』本就已经遭受打击的小心灵，因为自己的处理不当『dang』，再受一次打击，这「zhe」种处理方式，可以称得上是自『zi』杀式「shi」处理了。

被出轨之后的黄金期转眼即逝，

你一定要利用好

很『hen』多姑娘『niang』遇到老公出轨的时候，还会带着一种谜一般的自信：他出轨了，他先对「dui」不起我，那我怎么对「dui」他，他都会受着。

像前面的「de」这位姑娘，她在咨询室里都可以这样骂老公『gong』，现实生活「huo」中我猜「cai」不会骂得更少，可「ke」能是「shi」明着骂，也可能是暗着讽刺『ci』。

从某种角度上来说，这样的姑娘不是对自己太自信了，就是对婚姻太有信心了。

似乎不管怎「zen」么发展，认为对方都不会离开「kai」自己。认为既然『ran』是你对不起我在先，那就别怪我不怪气，我想怎么对你就怎么对你，谁『shui』让你做了伤害我的事呢「ne」？

可是她却忘记「ji」了另外一个事实：既『ji』然他出轨给了别「bie」人，那说『shuo』明你们的婚姻就已经没那么牢靠了，在婚姻本就没『mei』那么牢靠的时候，这个男『nan』人要不『bu』要继续承受『shou』你的情绪风暴，基本就取决于以下三点了：

1、离婚的成本有多大；
2、你能给婚『hun』姻带来的好处有『you』多少；
3、你「ni」的情『qing』绪强度和频率有没有『you』在他的承受范围之内。

有一天当你『ni』给他的情绪风暴强度超『chao』过了他的承「cheng」受范围，他又觉得在离婚成本和你能给他带来的好处，相比前者更小时，凭什么他还要继续忍受你的情绪呢？

现实「shi」中就是有那么一『yi』些人：他们是婚『hun』姻中的「de」犯错方，可是他们也是先「xian」不要这段婚姻的人，人家就是不跟你玩了，拼个「ge」鱼『yu』死「si」网破，你找谁说理去？

太多人面对出轨，往『wang』往只考虑爱与不爱，却忽略了『liao』很多现实问题，这其『qi』实「shi」是把「ba」原本复杂的问题给简单化了。

婚姻的走向原本就不是那么简单的事，我们且不谈还有没有爱情，哪怕「pa」只是思考「kao」这些「xie」现实的问题，你大概就『jiu』能猜到：如果『guo』他本就不怎么需要你，而且又没有承受你的情绪「xu」压力的动力和耐心的时候，光凭一纸婚书人家凭什么忍受你的谩骂呢？

提醒『xing』所「suo」有遭遇对『dui』方出轨的女同胞『bao』们，发现「xian」出轨后的6个月，是『shi』关系危机处理的黄『huang』金阶段，你可以有情绪「xu」，但「dan」是千万别只是有情绪，一直被自己的情绪推「tui」着走，不然吃大『da』亏的是你自己。

那么，遇到这种状「zhuang」态，我们经常会在哪里跌倒呢？

假如婚姻已经千疮百孔，

那就拿这个壳来给自己疗伤

很显然，当她发现「xian」自己被背叛的时候，自己是陷入了内心的矛盾冲突中的，一方面她很愤怒的是「shi」这「zhe」两个人怎么可以这样对我「wo」？他们有考虑「lv」过我的「de」感受吗？这种愤怒强烈到把她给湮没了「liao」。

另一方面她又很『hen』无助，面「mian」对突如其来的生「sheng」活变故，自己想要『yao』回归到原来的生「sheng」活中，可是已经不可能了，想到自己应该离『li』开他，就不知道以后该怎么「me」生活，那种困难『nan』太大的「de」时候，追着他骂还『huan』相对更容易一些。

可问题『ti』是现实不「bu」会因「yin」为她闭上眼睛，堵上耳朵，张开嘴巴「ba」一直『zhi』骂，困难就消失了，问题就消失了，生活能够会『hui』重『zhong』新『xin』恢复。

她唯一留给自己喘息的一点『dian』空间，因为她的骂而快速坍塌了，她再也没有一席「xi」容『rong』身之地，可以让自己静下来去「qu」想一想该如何处理，更无奈的是为了生存，她在还没有准备「bei」好的时候，又快速地让自己委「wei」身到另外一段关系中，这样的婚姻你很『hen』难想象未来会发生什么。

有「you」时候骂对方是一「yi」种对真正的问题的『de』逃「tao」避，因为只要你一「yi」直骂对『dui』方，就可以不用去想想我自「zi」己，既不用去想我该「gai」负什么责任，也不用去想我「wo」该怎么办。

可是人们「men」常常会忽略一个很重要的变量：时间。

当你把时间一直用在骂对方上，就没有机会去用来真正处理「li」问题，而且当你『ni』骂对方的时候，关系也『ye』不可能一直保持原状，而是会在不知不觉中持续变糟。

在这个时间内最糟糕的做法是「shi」：使『shi』劲骂他，把他『ta』骂得狗血「xue」淋头，想『xiang』到「dao」回家「jia」就越来越压抑，甚至于原本还想弥补一下的心思最终也「ye」什么『me』都不想做了。

这一招是杀敌一千「qian」，自损八百。你把『ba』原本可以用来让自己静下来获得好「hao」处的机会，都转化成『cheng』了刺向他的刀。最终你自己心里会获得平「ping」衡吗？不「bu」会的「de」，只会把自己变成『cheng』了一个自己都厌弃的泼妇。

那么「me」，怎样抓住「zhu」这个黄金期？

别让你的下一段婚姻成为

上次婚姻问题的代『dai』罪羔羊

马斯洛的需要层次理论中，谈到人的五种需要：生理需要、安全需要、社「she」会需要、尊『zun』重需要『yao』、自我实现的需要「yao」。

假如你『ni』遇到伴侣出轨，在纠「jiu」结要「yao」不要离婚，最好先问问自己这样三个问题：

1、假如离开他，这五种需要，哪些我可以自己满足？哪些『xie』我不能「neng」自己满「man」足「zu」？哪些我可「ke」以通过自己的努力来满足？
2、假如我继续留在婚姻中，哪些需要我可以得到满足？哪些需要『yao』我不能得到「dao」满足「zu」？哪些通过努力我可以满足？哪「na」些我无法通过自『zi』己的努力满足？
3、从我内心来讲，我更想走哪条路？重大问题上，请听听自己内心的声音！

当你脱离了婚姻，连自己的『de』生『sheng』存都是问题的时候，你是没资格纠结要『yao』不「bu」要离婚的「de」，因为你没有离婚的本「ben」钱「qian」。

在许多关系中，一个人想走「zou」，一个人想挽回，挽『wan』回的那一方并不一定『ding』是错得更『geng』多的一方，而是更需要对『dui』方的人，无论是经济上『shang』，还「huan」是精神上。

所以，当你很多的需要还在依靠对方满足的时候，别着急想我「wo」要不要离婚『hun』，说白了你一边靠对方养着，一边想他凭什么践踏我的尊「zun」严？婚姻稳『wen』固的时候你这样想是可以的，但是当婚姻已经『jing』面临解体的时「shi」候，你再执着『zhuo』于此，就等「deng」于自『zi』己就要掉进坑里了，你却没有给自己准备任何救生用品。

当你处在出轨「gui」之『zhi』后的黄金「jin」期时，先从检视「shi」自己的五种「zhong」需要开『kai』始，如果「guo」自己不能满足，那就现在「zai」开始给自己创造机会『hui』满足，设定好目『mu』标，制定好计划，一步步去满足。

假如你在一段婚姻中受过伤「shang」，结束之后的疗伤期「qi」，其实是你最佳的复盘和自我调整期「qi」，这「zhe」种时候其实是非『fei』常不适合马上就投入到一段新的感情中的。

这时候你可以交好朋友，可以重新建立自「zi」己的朋友圈，开展自己的兴趣「qu」爱好，甚至重新开辟自己的事业，但是唯独不合『he』适的是马『ma』上投入到一段新感情中去，尤其投入感情的理由是因为对「dui」方对你好「hao」。

别让你的下一段婚姻「yin」成为上次婚姻问题的代罪羔羊，这是我们对自「zi」己起码要负的责任。