爱情随时会发生，但亲密需要探索

作者『zhe』：胡慎之

知名亲子关系专「zhuan」家

向日葵「kui」心理创始人

国家二「er」级心理咨询『xun』师

《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热『re』销中「zhong」

今天去办公「gong」室的途『tu』中，看到了不少准『zhun』备派送花束的外送员，我『wo』感到很奇怪，一看日期，5月20日，一下「xia」子就懂了。

5月20日，简称520，是“我爱你”的谐音。这个「ge」日子是「shi」近几年才慢慢流『liu』行「xing」起来，是每对情侣秀恩爱，外出『chu』约『yue』会的好日子。不知道去年陪大家过520的那个「ge」人还在『zai』身边吗？

老胡总会收到「dao」很多小女生关于『yu』情感的『de』提「ti」问，例如：

其实『shi』每个人都『du』会依据个人当下对爱情的『de』感『gan』觉，去定义自「zi」己的爱情。

比『bi』方说一次暗恋『lian』经历，一次不经意间邂逅之后的长久想念，或对在地铁里错过的只有一面之缘的高瘦干净男生的遗憾。有些人甚至『zhi』会在微博上寻找公车「che」上擦肩而「er」过的女神。

然而，亲密「mi」关系的建『jian』立和维系，受到太多因「yin」素的影响。

亲密关系是我们特别向往的关系，却也『ye』是世界上最难的关系。

人和人之间的关系是相互『hu』“勾引“的结『jie』果「guo」，如果不『bu』理解勾引的过程，那我们的亲密关『guan』系就「jiu」可能「neng」会『hui』伤害彼此。

我尝试用三个故「gu」事来阐『chan』述三种经典、常见的亲密关系模式。

王先生要离婚，放弃那「na」个曾经是『shi』自己“女『nv』神”的妻子，原因是『shi』过不下去了。

他对自己的妻「qi」子说：“我只能把你当艺术品一般在家里供着，这么多年『nian』，我太难受了。”

王先生离婚是要和另外一位女性结婚，那是一位普『pu』通的沐足店的技师。太太听到这个消息时似乎很平静，就好像知道这么一天会来临。没吵没闹，签『qian』个协议就分开「kai」了。

王先生反而很失落，甚『shen』至有些沮丧。这种沮丧是可以理解的「de」。

当我们要和恋人或者伴侣分开，如果对「dui」方纠缠，我『wo』们反而会觉得“我是『shi』重要的「de」”。而如果对方没有任何反应，那感觉『jue』好像是“我被抛弃了”，“原『yuan』来我根本就不重要！”这是自恋损伤『shang』的结果。

当初，他们之『zhi』所以在一起，是因为「wei」太太当时的男朋友劈腿，抛弃了她，王先生看『kan』了心「xin」疼不已，就做起了照顾者和追求者的角色。

几个月后『hou』，他们结婚了，但问题也接踵而来。

婚姻刚开始，妻子就「jiu」是一「yi」个做什么事情都不「bu」“错”的『de』人。什么事情都安排得『de』井井有条「tiao」，婚姻中的义务也都一一尽到。周遭所有人也都「du」说王先生的老婆是个好老婆，但王先生却总感觉有哪些地方不对。

后来他才发现，太太让「rang」他的“愿望”受挫了。证明“我可以「yi」给「gei」自己爱的人幸福「fu」”是他婚姻中最强烈「lie」的动力。

这样的动力是源自他的童年『nian』经历。小时候，爸爸经「jing」常不归家『jia』，在外花天酒地，而妈妈也总是郁『yu』郁寡「gua」欢。所以幼时的他就发誓一定要让妈妈快乐。

而太太并没有从那段令人「ren」心碎的恋爱中『zhong』走出来，她一直都在用「yong」“无「wu」心”的状态应对「dui」了十多年的婚姻『yin』：不抗拒，不积极「ji」，不主动。

尝试用这样的方式来维护着自己「ji」内心的安全『quan』体验。害怕一「yi」旦动情，就会受伤；一旦「dan」依赖，就『jiu』会被抛弃。

他们的婚姻，一直没有真正亲「qin」密『mi』过『guo』，都是为了彼此防御自己内「nei」心的脆弱和对幼年经历的恐惧。

小R和小L终于结『jie』婚了，在没有获得父母祝『zhu』福的『de』情形下，有点悲壮地结婚了。

两人『ren』初相识于一场『chang』聚会。当时小R喝多了，小L一直『zhi』照顾她，还被她吐『tu』了一身，没有任何怨言。小「xiao」R感觉这个人就是她要找的人，而气质满满的小R也同样吸引着小L。

虽然二人家『jia』庭和背景有差距，但『dan』他们还是「shi」相爱了。

当「dang」小L第『di』一次出现在小R父母面前『qian』时，他们犀利的问题和毒舌的评价，让小「xiao」L感觉无地自容「rong」，且非常愤怒。

小「xiao」R很难堪，想过父母可能「neng」会刁难小L，但没想到会那样地“羞辱”他。她用自『zi』己的温柔化解『jie』了小L的难过，并「bing」且义无反顾地离开家，直接同男朋友住到了一起。

半年后的一次“意外”怀孕，让他们把结婚提上了日程「cheng」。但婚后两个「ge」人的相处「chu」却完全『quan』变成了另外一种状态。

他们忽然发现，没有压力的相处，反而『er』让彼此都不『bu』适「shi」应了。同时也发现，原来「lai」两个人有那么多的不同，譬如人生观『guan』、价值观、生活『huo』习惯等等。

回想他们的爱情伊始，小R是感受到了被包容和接纳，这是她一「yi」直渴望『wang』的。这正是她眼中父母的对立面或“理想父母”，小L扮演了这个角色。

而小L扮『ban』演的角色只是他的“理想自我”，是他从「cong」小被「bei」父母要「yao」求成为的「de」那个孩子，可无奈很多时候心有余而力不足，只能『neng』扮演一『yi』时『shi』。

他「ta」们带着对原生家庭逃离的愿望和潜意识中对父母的愤怒，用“叛逆”和“背叛”的『de』方式出离彼此的家庭。

找一个父母不认同的人建立『li』关系，也是对父母愤怒的表达。

当压「ya」抑的『de』愤怒表达完了，他们发现自己没有能力建立新的『de』人际关系，前「qian」途「tu」迷茫。就好比一个愤怒的少年，离家出走「zou」后不知何去何从，特别『bie』孤单『dan』、特别恐慌。

这就是我们所说的“罗密欧与『yu』朱丽叶”情结「jie」。

H小姐认识F先生的时候，F先生「sheng」是婚姻状态——不太和谐的婚姻状态「tai」，婚内分居。

一次户外拓展中『zhong』，H小『xiao』姐和F先生被分在一个互『hu』助小组，他们配合很默『mo』契。这「zhe」让H小『xiao』姐暗生『sheng』情愫。不过，因为道德原因，他们并没有发展成为恋人关系，只是比较好的同事关系，在工作中彼此关心对方。

忽然有一天『tian』，F先生『sheng』告诉H小『xiao』姐，他那个强势的妻子提出要离婚了『liao』，原「yuan」因是她受「shou」不了F先生的懦弱和不求上「shang」进。

H小姐「jie」看到这个男人如『ru』此「ci」颓废和无助，感觉特别心疼。她开始用非常温柔的方式对待他，并在他离『li』婚过程中给予法律上的帮助。后来，她发现自己爱上了F先生。

在F先生离婚后不久，F先生表达了对H小姐的「de」爱意，同『tong』时表示希望和H小姐「jie」组成家庭。两个月后，他们结婚了。偶「ou」尔『er』有些不和谐，但F先生「sheng」无微『wei』不「bu」至的关心，对生活中一切的照顾，让H小姐有了家的感觉。

可婚后没多久，问题就显现『xian』了「liao」：

• 他们的性生活很不和谐，H小姐有性交「jiao」障碍；
• H小姐对丈夫「fu」有很多不满意，觉得『de』丈夫不上进，对未「wei」来的家庭状况『kuang』开始『shi』很担心；
• F先生对H小姐的很多社交管制太多，H小「xiao」姐晚归会让丈夫疑神疑鬼。
• H小姐开「kai」始发现自己有一种莫名其妙的愤『fen』怒，而在表达情绪时，丈夫在一边抽烟低头沉默的样子，让她「ta」更加『jia』愤『fen』怒。

有一天，争吵中H小姐发「fa」现『xian』丈夫像极了童年时候的爸爸，那一刻，她「ta」崩溃了。H小姐的崩溃，还因为她发现自己开始像自己讨厌的妈妈那样：指责、谩骂、情绪化，对丈夫『fu』怒其不争、恨『hen』铁不成钢，同时又充满着愧疚和怜悯。

这是她一直最不愿意成为『wei』的样子，可是她感觉自己正一步一步被“逼”成一个疯狂「kuang」的女人。

原来「lai」H小姐把自己幼时对爸爸的失望和同情，转移到了婚姻中「zhong」的丈夫身上。

两人没有结婚时的亲密，更多像是H小姐作为『wei』一个乖巧的女儿，爱「ai」惜和同情着爸爸「ba」，并且将爸爸从“恶「e」毒”妈妈身边拯救出「chu」来的那种关「guan」系。

所以H小姐的亲密关系陷入了『liao』一个死循环中。

爱的感觉，确「que」实有，只是彼时他们只看到了表象，无法理解到更深层次的“情结”。

当我们在亲密关「guan」系中遇到类似问题「ti」时，不妨尝试抽出身『shen』来，以第三者的角度去思考一下『xia』，自己是否陷进了这三种模式中。只「zhi」有意识『shi』到模式的存在，我『wo』们才「cai」能去『qu』改变它。

爱『ai』情很浅，有可能随时发生「sheng」。

亲密很深，需要我们不断自我探索，并努力克服一些障碍，才会发『fa』生。