中年夫妻，不配有情欲。

文/幸知『』在线「」特约作者三木水

在东方文化中「」，“情欲『』”是一个很难『』去公开『』讨论的话题『』。

因为，这大多数都会和“不正经”、“浪”、“不知廉耻”、“不要脸”联系到一起「」。

但是，“情欲”这件「」事「」情，比我们着「」急忙慌地装作“假正经”要重「」要的太多了。

有什么不能谈的？

今天，我们「」就来聊聊，“婚姻中的「」情欲”这件事。

我的一位做婚姻咨询的男『』性来访者，因为两个人夫妻生活不和谐，在老婆的劝说下，来到我这里咨询。

曾有过一个细节。

一般来说『』，这位来访者会提前5分钟左右，来「」到我的咨「」询室外等候『』。

这一次，他来早了。

以至于，当上一个案例「」的来访者做完咨询出『』门「」的时候，他『』俩正『』好打了一个照面。

咨询室的等候「」区比「」较狭小「」。两个人「」，“狭路相逢”。

这本来是没有什么。

但『』是『』，我却发现我的『』这位来访者脸上表情“异「」常尴尬”。

作为一名咨询师，来访者的这些“特殊『』表现”，等都等不来。

自然我也不会轻易放过。

鉴「」于他是我的一位长程来访者，我们咨访关系比较牢固。

于是，我对「」他进行了询问。

来访者「」认为：自己的情欲本身，就是一个偷偷摸摸、见不得光，甚至是肮脏和不干净的东「」西。

这『』当然「」是这个个案的突「」破点：他和「」妻子之间不和谐，其实是对自『』己欲望的防御。

不仅如此，这也是「」中国「」人『』普遍对“情欲”深藏不「」露的看『』法：情欲是不「」能说的，上不『』了台面的，甚至是肮『』脏的。

电影《情『』圣「」》中的情节，几「」乎是很多中年夫妻感情现状的写实了。过的好好的，其中一个人玩了命地想出「」轨。

《情圣》剧照

是感情不「」好吗？

虽「」然不能说像谈恋爱一样如胶似漆，但是「」，作为一「」对相濡以沫、生儿育女、耳鬓厮磨了十来年的夫「」妻，感情算不错了。至少『』没有硬伤。

其中一个人是人渣？

除去电影中肖央扮演的老公“拼了命地要出轨”这『』一个瑕疵之外，这也是一个『』对家庭『』负『』责、勤勤恳恳『』工作、踏踏实实挣钱养家的一「」个普通中年男人。你说有多人渣？其实真『』没有。

老婆管的不严？

代乐乐扮演的『』老婆，可不算省油的灯，精明强干的一个「」女『』性：自己工作不错，家庭经营的也不错，里『』里外外一把好手。老公有个风吹草『』动，也是很警觉。

没「」有硬伤啊。

那到底是怎么了呢？一切都好好「」的，“按理说「」”，应该很不错『』的日子，怎么婚「」姻中就没激情了呢？一『』个人就要『』死要活地要给自己『』创造『』机会出轨呢？

这就是我们无「」数中年人婚姻的现状。

这个问题，也是无数中年婚姻中，叩击灵魂的问题：到『』底怎么了？一切「」好好的『』，怎么就没激『』情了？对彼此再「」没欲望了？

婚姻中的情欲，到底去哪儿了？

一个也许让你绝望的『』事实『』是：

从心理学角度讲，从喜欢一个人到恋爱，从恋爱「」到结婚，这个过程本身，就是“感「」情浓度”逐渐递减的过「」程。

也就是「」说，在「」这个过程中，你指向对「」方的情欲，越来越低。

只是，有的人，在这『』一过程中，可『』以「」将快感延续的更持久一些。

如何「」延续，就是“亲密关系”处理的问题。

在「」这『』个“感情逐「」渐变淡”的过『』程中，有三个分水岭：恋爱，结婚，生子。

这听起来真的很丧，不是吗？

这三个节点，明明「」应该是两个人关系不断更进一步发展的“里程碑”，怎么就成了终结『』两个人感情浓度的“墓「」碑「」”了呢？

有果，必然「」有因。

从精神分析角『』度讲：

喜欢一个人，是个人的感受「」，你喜欢的是你心中认为这「」个人的样「」子，这个阶段，你其实是把自「」己心目中理想伴侣的形象疯狂投射到了对方身上，是一个自己“意淫”的阶段；

确定恋爱关系，你「」就已经超「」越了一个人“意淫”的阶『』段，而更多地开始看到对方到底是一个怎『』么样的人；

结婚，就更现实「」了，所谓“门当户「」对”就是这么来的。

在心理发展上，这三个阶段本身，就是对立的。

而并非我们想象「」中，似乎是一致的。

这三个阶段中，每向前推进一个阶段，你们『』的关『』系就更加稳固和牢「」靠一些。但是，这种牢靠本身『』，就是以抵消前一阶段“感情的快感”为前提的。

也『』就是说，你们的关「」系越往前进展，关「」系越稳定，越深入，你们的感情浓度，也就『』是“感情快感”，就越低。

这「」就能解『』释一些常见又让人不解的「」现象『』：

为什么暧『』昧阶段「」是「」感情浓度最高的？躲在被子里聊天『』发信息『』，乐「」得像个傻子，忍不住要想对方，想起『』来「」就情不自禁地嘴角上扬；

为什么确定恋爱关系之『』后，逐渐就淡了呢？

如果确定「」恋爱关系，感情逐渐变淡，再拖个「」几年不结婚，两人很可能就都没有结婚的欲望了，而如果结了，也就结了『』。

其中，第三种就『』是典「」型的『』将两个人的关系，用“婚『』姻”的规则，固定到现实层面，而感情『』的浓度，已经很低了。

除此之外，婚「」姻，作为规则层面的东西「」，会带来身份「」；身份，会产生焦虑『』；维持身份『』，需要耗时耗力。

比如「」，我们在恋爱时，是恋人的身份；结婚后，分别获「」得了丈夫和妻『』子「」的身份，还增加了儿『』媳妇和女婿的身份；生孩『』子后，又增『』加『』了父亲和母亲的身份。

每一个身份，都需要我们耗费时间去做维持这个身份对『』应的责任。

而这「」些，都会「」挤压我们作为爱人带『』给彼此的空间。

涂磊曾说「」：中国女人，有女儿性、有母性，但是，缺乏妻性。

为了维持婚姻这架机器完美『』运行，我们『』需要的是每个人按照规则「」，各司其职，不『』出错。激情，是最不需要的东西。

除此之外，消耗婚姻中激情的，还有喜新厌旧。

很『』遗憾「」，喜新厌旧『』，确实『』是「」一个原因『』。

所以，婚姻，从一定层面上来说「」，是反人『』性的，但「」是，符合社会和道德规则。

婚姻中『』，最不应该期待的『』，就是爱情。

好的婚姻，可以过的很和谐、有亲情、有友情，但是，爱情，尤『』其「」是持续的「」爱情，太难。

问题是「」，婚姻可以没有激情，但是，当初促使两个人相爱并『』走入婚姻的东西——对另外一个身体的能量——却不会消失。

在一段形同枯槁的婚姻中，无处安放『』的，不仅『』仅只是我们的感受，还有我们的对另外一个身体的『』能量。

那么，我们『』无处安放的情欲，又指向哪「」里？既然婚姻中无『』处安放，自然就指向外。这个时候，出轨，就是再正常不过的事情『』。

并不是我们“浪『』”，这『』是人的“本能”，本能的背后『』，藏着我「」们的生命力。

这就是真相。

这个时代，我们不缺『』道德的卫道士，我们缺少的「」是：真相。

我们都不是孩子，我相信，这「」些真相，你「」能够承担的起。

我『』们当然不提「」倡出轨，但是，正视“生「」理本能作「」为人的本能驱动力之一，重视「」“生理本「」能”在我们生命中的重要『』作用，才是「」我希望提醒大「」家的。

所以，出『』轨，不仅仅是「」一个道德问题，背后的心理「」动因，才是生命的真相。

知道了这个，我们才有机会，去重新思考两性关系，去努力经营一段关系，并『』且，在一段关系出现裂「」痕之『』前，做更多的努力。

总得有『』人告诉我们这些真相，才能让我们活得更明白。