终于知道谈恋爱为什么越来越难了！

和朋友聊身边那些正在date的男男女女，聊「」着聊着我们都「」感叹，大家在爱情里真是太谨慎「」了。

唉，人年纪越大越难主『』动。主动在这里的意思是，“把真心全部给出去”。

我自己就是这样的。我从没觉得主动有什么不好，但「」我愿意给出去的……很『』少，而且『』越来越少。不「」是懒，更不是胆怯「」，是突然有一天，你就是没那个劲儿了。

我写「」过，从前我们「」快乐『』是因为很少「」问“值不值得”。

年纪大了你就「」会问了。你就会想，是「」不是非要「」跟他在「」一起『』，非要让现在这种尚且与浪漫有关「」的好感『』，飘落下来，落到『』30平米的租来的小屋里。你在他眼里『』曾是年纪轻轻就满身「」成就的事业女性，后来他『』发现你写『』文章写『』得「」抓「」耳挠腮，毫无形「」象。他在你眼里曾是个周全却失落的成功人士，有着“诗人的灵魂”，后「」来你发现他也会羡慕身边那些稀奇古怪『』的利『』益关『』系。

有句话是，接『』近，本身就是一种损毁。

我们恋爱，表面上『』是在生产浪『』漫，其实是『』要把浪漫打碎的——用真『』实打碎它，用家长里短打碎它，再看看能不能在它之上建立起『』一些温敦『』的、厚实的东西。但温敦和厚『』实「」都不是浪漫。

有句话是，有时候你喜欢上了一个人却宁愿远远「」看着「」。

对。

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想过要靠近他吗？想过的。

我「」不「」止一次想跟一个人产生热烈的粘结。跟他吃「」完「」饭『』我想跟他散个步「」，我想和他一起吹风，然后随便讲些什么。吃饭的时候他开始讲自『』己的人生有多难，但讲「」到一半戛然『』而止，以“这『』道菜还不『』错”收尾了。

我其实恨不能握着他「」的手说，你慢慢「」讲『』我愿意听。

但他是个体面的成年人，他知道『』坏「」情绪吐多了招人嫌。我也是个体面的成年人，我知道别人不想讲下去你就别说『』你愿意听。我知道没有对「」方的应允我无法进入任何人的生命。

我就眼睁睁看着那点儿热一节一节地往『』回缩『』。

“哎「」呀，在一起了你反而会觉得他没「」那么好了。”我告诉『』自己。

终于我无法从情歌里听出任何和他想「」象的东西。情歌里的“他”，也『』只是作词者认识的人，不是我喜「」欢的那个。终于我又『』可以心无旁骛跟朋友一起化妆出门，买东『』西的时候就满眼是东西，脑子里也没别的了。

终于我忘了我『』想过要跟他在一「」起。

我写过，我是那种出门喝酒都「」要掐「」着时间「」赶回去工作的『』人。我没有什么好说的因为『』这就『』是『』成年人。忍受忙碌，享用小块儿的欢乐，穿上最贵的一身穿梭来穿梭去，找个地方称之为家。

积累存款，用奢侈『』品消耗，然后真心成了银行卡『』密码，没有『』丢，就『』在那里，但你不会说给别人「」。

啊，产『』生那「」种“我一定要跟你在一起”的念头怎么就这么「」难。

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前阵子朋「」友问我对他有什「」么『』期待，我说『』我没有。我「」跟这个朋友经历了很多次吵架道歉吵架道歉的过程，我已经彻彻底底不知「」道该怎「」么想『』。所『』以我对此什么都没想。回复他“没有”的时候，我有种累「」得没办法有情绪的感觉。

友情都这样，爱情不更是么。

活「」到23岁我终「」于确定「」了“大家都很孤独”。也「」不见得喜欢孤独，但又总是懒得给自己解围，就孤独着呗，也遇得到一些热烘烘的亲密，但对此担惊受怕，觉得“不适合自己”，这就是人，人都这样。

我想起自己很年轻的时『』候，脑子里没一点儿人生规划，就只要陪伴，就只「」要心血来潮，我需要被很多的亲密围绕『』着，当时我身边有五『』六个非常要好的朋友，要好『』到这辈子可能就一次这种友谊，但我还很贪心，还『』想要跟一「」个我非常喜『』欢但我「」们俩完全不合适的男孩子在一起。

但几年过去了我发现事情变得越来越复杂『』。对『』新的人动过心，我想过去“温暖”对方，对方也想过接「」纳，然而一切都没有下一步。

我不知道哪里不对。想了很久终于明「」白『』了，累了。

累了「」，不爱来「」爱去了，没那么高的期待了，更舒服吗，是的。但说失『』望也是真的失望，对「」对方「」失望，也对自己失望。

我18岁的时候老「」是希望「」自己快点活到经『』济「」独立的年龄，当时好穷『』，八块钱的酸奶都『』舍不得买。

现在我很想回到18岁，回到那个因为喜欢的男孩子发来的『』一条短信而『』心情时好时坏很久的年「」纪。如果是23岁遇到他，我会飞快地弄清楚“他更像『』个惯『』撩男孩『』”，不去那『』些闪烁不『』定的相处里翻找零零散「」散的喜欢了。

——“好累哦。我能让你影响我的心情，耽搁「」我挣钱吗？”我会对自己说。

但我曾经『』是不「」怕累的。