看懂两性吸引的本质,女生对你主动！

哥们，

是我，成『』真。

我在教程里讲「」到：两性吸引的本质，就是高社交价值。

一个高社交价值的男生，女生自然就会喜「」欢上你。

这里引用一段教程里的定义：

社交『』价值，是指一个人可以给另一个『』人提供的任何有「」助于其生存和繁衍的「」东西。

社交价值也包『』括任何给人带来好情绪的东西。

本能上，什么东西会带给女生好的情「」绪

成真「」

任何她们感觉能让她们孩『』子的生存和繁衍几率最大化的『』东西

因「」为几十万年的进化，我们人类的大脑发展出一「」套直接的速算法，就像乘法「」口诀，教我们来『』判断生存和繁衍价值的高低——带给我们好情绪的东西，一般都是有利于我们生存和繁衍的。

一个男人的社交价值高，和他结合，就会让女生『』本能地「」觉得几率大。

在这个基础上来说，价值越高，对女人的吸引力也就越大：

高社交价值——→激发吸引——→她喜欢「」上你

我也『』讲过，几乎所有的吸引方『』法和技巧，背后的原『』理都是：

在潜沟通里传递高社交价值「」。

女生时时刻刻都在通过男人的「潜沟通」信『』息来评估男人的「」社「」交价值「」。女生被你吸引的情绪，随着社交价值的『』高低而实时波动。可以在『』几秒钟内达到高『』潮。

1

错误的高社「」交价值导致过度需求感

很多哥们，以为高「」社交「」价值就是：

表现自己厉害『』。

这个「厉害」包括：

表现自『』己有「」钱，

表现「」自己有能力，

表现自己会说话，幽默，

表现自己认识的人很牛逼，

表「」现「」自己有知识「」等『』等……

这些「」东西本『』身确实都是有价值的。

他们的思路是：

只要让她知道我的厉害「」，她就会『』喜欢上我。

所「」以，我要追她，就是要『』想办法让她知道我厉害。

那么，怎么『』让女生知道我的厉害呢？

这「」个思路就会导致他们想要在女「」生「」面前表现自己。

就会「」导致他们非常在意女生的反『』应，在意女生是否满意「」。

因『』为按照『』这个思路，如果女生反应冷淡，就是他们「」没做好，没表现好『』自己，同「」时也意味着白费『』力『』气，得不到这个女生。

因此就焦虑。

焦虑「」导致『』更多错误，比如过度需求感『』爆棚——→他需要女生尽『』快给他好的反应，不再冷淡——→这样他就可以不再焦虑「」。

这个过度需求感，已经脱离了一『』开始想要吸引这个女生，而变成了要女生理我，对我热情，让我摆脱焦虑『』。

因『』为仅『』仅只是表达你对「」女生的喜欢的感「」情「」，这不是过度需「」求感『』。

但当你想通过表达你喜欢她，目的是让她也给你好的反馈「」，这「」就是过度需求感。

你自己不想感受焦虑情绪，想尽快摆『』脱内心的痛苦，需要对方女生来付出代价，这就是过度需求感爆棚。

2

错误的高价值『』社交思路，导致低社交

你想过没「」有？

你想要女生知道你的厉害，「你想要」本身就「」是额外的需求感呢？你为什么想要女生知道你『』厉害呢？

因为只有她知道我厉害，才会想喜欢我啊

那她不知道你的厉害，就会不喜欢「」你『』？

当然『』

我先姑且不说这符不符合事实。到这一步，你已经对女生有了一个额外的需求「」——让她知道『』你厉害。

而女生对你，还没有任「」何需求。

更要命的「」是：

在这一步，你对这「」个女生可能还不了『』解，可能刚认识『』，刚加微信。

你可能见到任何一个女生，你「」都会「」自带这个「」额外需求——需要她知道你厉害。

你和她在这一步上，社交地位已经「」开始不平等了。

你的「」社交价值，就已经开始变低了。

我不知道我说明白了吗？

讲课的时候，讲「」到这，一般都会有大概20%的哥「」们，会「」突然恍然大悟，还「」有60%的哥们大概会在讲完后面的之后『』，体会到这个恍『』然大悟。

这20%的哥们恍『』然大悟的东『』西是：

「我突然「」明白为什么你之前一直『』说，见到女生『』，就是带「」着一种想『』要了解她『』更多的心「」态。为什么这样的心态才是吸引女生的」

有些人会说「我更深「」地『』理解‘无所谓但「」友好’」

当你一上「」来，就「」要女生知道你厉害，你这个思路看似很『』合理。

但其实，背后，已经把主动权『』全部拱手让给了女生『』。

女生的主动权体现在：

你把判定你到底『』厉不厉害的权力，给了女生『』。女生通过对你的热情或冷淡，来判定你是不是够厉害。

你就必须时刻在意她的反应，时刻被她牵着鼻子走。

你就成了参加考试的『』，她就成了考官。评判者『』的社交『』地位自然「」就比被评判的人高。

所以，这不『』是『』传「」递『』高社交价值的有效方式。

相反在潜沟「」通『』里，传递的是「」低社交价值。

我们回头再看一下这个无效的思路：

只要让她知『』道「」我的厉害，她就会喜欢上我。

所以，我要追她，就是「」要想办法让她知道我厉害『』。

那么，怎么让女生知道「」我的「」厉害呢？

这个思路，聚光灯是打在谁身上？

是不是打在我自己身上？

最重要「」最关键的「」人是我。

因为只要我「」厉害『』，并且我能让女「」生知道我厉害，女生就会喜欢我。

女生这个人『』她怎么样，并不关键。

这个思路本身，其实还包含着对女生的不尊重，对人际边界的『』践踏，你看出来「」了吗？

因为这个思路，默认假定了：

女生她自己是没有能力看得出你是『』不是厉害的，必「」须得由你自己去「」表现给她看，她才知道你『』的厉『』害。

你是怎么知道女生看不出你厉害的？

「提示「」：女生「」的超级雷达——第六感」

当『』你按这个思路去行事，你就会去忍不住表现自己，这『』个表现自己的行为本身「」，就等『』于在潜沟通里表达了对女『』生能力的不尊重。

这是『』另一个阻碍你的“暗流”之一。

你和女生聊天，聊不『』投「」机，聊不好的一大原因就是「」这个。你讲的话里如果本身就默认假定一些关于『』女生的，然后女生自己并『』不认同的事。

你自己还不自知，对女生说的话，都「」假『』定『』了这些前提。这样女生就没法「」和「」你接话。因为她接了「」你这个话，就等于默认了你的前提。而她并不认同「」你的前提。所以，就聊不下去了。

这个思路，还假定了一个关键前提条件：

你默认假定了——

——如果你不厉『』害，女生是不「」会喜欢上你『』的。

——如果你什『』么都「」不做，女生是不『』会喜欢上你的。

——到目前为止，你「」还没做『』，也就是，女生到现在，还没有喜欢上你。

这些你的假定信息，都会随着你根据「」这个假定去做『』的事『』情，在潜沟通里传递给女生。

而女生「」得到这些信「」息之后，就会知道你「」的不自「」信，社「」交地位「」就「」会降低，自然吸引也就会降低。

3

正确展现高价值的方「」式：抛弃3个假定

第一步，抛弃『』这些假定。

假定1:为什么『』你不够厉害，女生就不会喜欢上你？

这个假定本身就『』是非『』常逻辑的『』。要考到85分，你才「」能评优秀。而我们在教『』程里「」一开始的章节就讲过，情感、爱「」情、吸『』引「」，本身就不是逻辑，而是情绪。

你用逻辑产物（够厉害才喜欢）去应对情绪「」产物（喜欢上一种情『』绪，而「」不是积分达标），结果就是错的。

这个假「」定的背后，也有深深的「把聚光灯打在自己身上」的痕迹：

这个假定是你「」自己脑海里的。这个假定本身就是你的。

你有没『』有想过：女生也是这么认为的『』吗？女生是这样喜欢上一个男生的吗？

当你觉『』得这个假定理所当然的时候，其实你是在对这个世界说：

我『』认为，我认为「」的就是世界真『』理。

可以，你当然有自「」由可以这么想，但问题是，这么想，你追不到她。

女生喜欢上一个男生，不是逻辑的过程，不是看你是不是厉害的程度达标了，就启动喜「」欢「」你的程序。

喜欢上你，是因为产生了吸引「」。

而吸引是一种情绪。情绪是没『』有逻辑可言「」的。

就「」像她不回你『』微信，冷淡你，你感到焦虑一样。是瞬间『』被激发的。

假定2:为什么『』你什么都不做，女生是不会「」喜『』欢上你的？

这个假定的最『』大问题在于，对两『』性吸引的运作机制『』的不了解，对女人的不了解『』。

我在《迷「」上我》里面专门有一章讲女生的超级「」雷达，她的第六感。她的这个第六「」感，是极其厉「」害的。

真的就是厉害到，你什么都不做，她就知道你厉不厉害。她就能「」知「」道你内心里是怎么看待自己是否配得上她的问题。

然「」后，她就会根据『』你内「」心『』里对自己『』的这个判「」断（配得上/配不上）本能地作出反应。

对于一个「」女生来说，这是她最快最有效的生存繁衍『』策略。

她不可能跟着你后面『』详『』细『』审查你到「」底是不是有这个高价值，是「」否真配得上。她得很快作出判断『』。

最靠谱的，就是「」从你『』的潜沟通信息里去找「」到你自己内心对自己的『』判「」断。毕竟，你自己对自己『』的价值是最了解的。

我对女人天生的这个雷达，是充满敬畏的。随着我搞吸『』引学的「」年数越多，敬畏之心越大。

假定3:女生到现『』在，还『』没有喜欢上你『』

这个假定比『』前两「」个稍稍复杂「」一些。因为这个假定只是表面的，背后还有一个真正的假定：

你假定了，你需「」要女生「」喜欢上你，才能进行下一步。

这又『』是「」错的。

你其实不需要女生『』喜欢你，就能进行你和她「」关系的下一步「」。

这个『』错误假定的原因也是2个：

一个是『』我们很多哥『』们怕被拒绝，怕难堪，所「」以确定她喜欢「」自己后，才保「」险，万无一失。

另一个就是对于两性吸引的实际运作方式不了解了。今天我们主要针「」对后一个来讲，前一个的内心建设问「」题我之前的『』成真微信公众号里的文『』章都有讲「」过。

4

为什么「」不需要女生喜欢上你，

就能进行下一步？

这听起来很惊「」讶，甚至对有些人来说，是荒谬的，不现实的。这「」是因为『』他们还『』停留在原有的那个思路里。

突破原来的那个思路，想象一下：

你本来就默认『』了『』自己是配得『』上这个女「」生的，你看到「」女生，还会不会去想,“她「」是不是会喜『』欢你”这个问题？

你正常自然的想法是：

这『』个女生XXX点吸『』引到我了，但我不知道我『』和她『』是不是合得来？是不是合适在一起做「」朋友？是不是合「」适约会？是「」不是合适做男女朋友？是不是合适「」结『』婚？

这些「」问题，现在我还不『』知道。

所以，我接下来合理的做法就是去更多了解一下她，从『』第一步看她是否合『』适做朋友「」开始了解？

是不是这样的一个思路，本质上就是，把聚光灯打在女生身上。

因为接下来你的重心，是去了解她这「」个人，而不是去表现你自己『』。

你想的『』东西「」，不是：自己做得好『』不好，她是不是喜欢我。

而是：

“我和她接触到现在，感觉还不「」错，我『』了解到她XXXXXX，感觉还挺合的，她也单身，我『』也单身。我愿意和她进一步认「」识『』，加深了解。

所『』以，我就问她要一个『』微信『』，方便之后聊天和约她出来。然「」后，我还不『』知道「」她是不是『』愿意，我就直接告诉她我内心『』的想法，然『』后问她是否愿意

“我和她微信上聊了一下感「」觉也很好，我了解到她XXXXXX，我愿意和『』她进『』一步认识，加深了解。

所以，想约她出来约个会『』。第一次约会就约简单一「」点的，轻松『』一点的，时间绑定得『』比较少的，这样万一见面了『』，我感觉不合适，彼此都方便脱「」身

这次约会和她聊得感觉「」也很好，我了解到她XXXXXXXX，我很清楚，我还想下一次继续约会「」，推进我们的『』关系

这样的思路里，是否要微信，是否要约『』她『』，是否要推进「」关系，本身不「」是目的「」，而是结果。是建立在你对她进一『』步了解后，作出的『』自然反『』应。

这个过程中，你是不需『』要女生喜欢上你「」，才能做下一步的。你只需要女生和你有对『』等的意愿：

你和她『』说了3句话，你不知道她适「」不适「」合做你「」老婆，但你可『』以「」知道你愿不愿「」意进一步和她聊微『』信。

如果，你愿意，就加她微信。但你问她加微信，并不代表你已经喜欢上你，要她做你女朋友。就是你愿意尝试先和她交一个朋『』友。

你所「」需要的，也不是这个女生要喜欢上你，要你做她男朋「」友老公。

你所需要的，就是她也愿意进一步「」继续认识「」你的意愿。只要有这个意「」愿，你和她的关系就推「」进。

聊了微信后，你不需要她「」喜欢上你『』，你只『』需要她有足够的意愿继续通『』过见面聊天来了解你。然后「」以此类推，一「」直关系推进「」到牵手，接吻，和亲密度升级的最后一步，确立关系『』。

整个过程，关键不是，她是不是喜欢「」你；

关键是，你和她都有没有意愿做进一『』步『』的了解。

其实，有『』些哥们想要女生『』喜欢你，本身这『』也是一种缺乏安全感和偷懒的心『』理。他们觉得只有她喜欢上自己『』后，他就安全了，他就轻松了，可以不用提着「」心，怕她随时会离开一「」样。

但这『』个新的思路里，你发现吗「」？

这「」个姑娘的确是随时「」都可以离开，因为这『』本『』来就是事实，无论哪种思路，她都是「」可以随时离开的。相反，你尊重事实，实事求是，反而更能成功。

这个「」新的思路，就是真正可以传递高「」社交价值「」的思路。

这个「」新的思路「」所指导的行为，就是高价值「」行为。