结婚两年不干家务：我嫁给你，又不是做保姆的！

文/婉兮图/千图网

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近日，某位久不联系的学「xue」长找到我。他说，看你写了那么多关『guan』于婚姻的文「wen」章，可不可以帮我分析一下？

我当然『ran』说好。

于是，他讲起了自己『ji』的痛苦。

学长姓乔，长相一般、家境小康，但个人能力挺强，毕业「ye」后进「jin」入某实力雄厚的国企单位，这些年打拼下来『lai』，已在家乡的省会城市扎根，还「huan」娶「qu」了个比自己小6岁的娇妻「qi」。

真的是个小“娇”妻。

她在一家私企做『zuo』前台，月薪3k出头，发家致富的梦想全部『bu』寄托给丈夫，开头闭口都在说，“我是个女孩儿『er』，女孩『hai』不必那么拼！”

对此，丈夫并无多大异议。

他了解『jie』自己的妻子，知道她没『mei』有事业『ye』上的野心，从不指望她赚钱「qian」养家。那份工作「zuo」也带着些“玩票”的性质，权当自己买花戴了。

可妻子不做家务。

是从来不做，不管洗衣做饭，还是庭除洒扫。

头一年，她总『zong』是撒着「zhuo」娇嗔怒：“做家务就变成黄脸婆了『liao』，那「na」样就不「bu」漂亮了。”

彼时新『xin』婚燕尔，他『ta』倒很吃这一套，所以也「ye」心甘『gan』情愿地包揽家务，哪怕「pa」是从繁『fan』重的工作「zuo」中抽出空来。

到了第二『er』年「nian」，男方升职「zhi」，被提拔为一个不大不小「xiao」的干部，工作量「liang」猛增，常常加班晚归疲累不堪。他便和妻子商量，希望她能把家事担起一半来，起码能让夜归的他有碗热乎饭吃。

妻子哼一声，提出请保姆。

他左右为难：“以咱们现在的经济条件来看『kan』，请保姆有点吃不消。”

妻子不语，但仍以十指不沾阳春水的姿态过日「ri」子，下了班便逛街『jie』看电影，晚饭都在外面解决。至于丈夫，她表示“你随意”。

终于，矛盾在一个出差归来的『de』夜晚「wan」爆发。

2

当「dang」时，这「zhe」位『wei』学长风尘『chen』仆仆饥肠辘辘，开门却见家『jia』中冰锅冷灶，外「wai」卖盒『he』子横七竖八地『di』倒在餐桌上。

“那一刻我真是快气疯了，感觉这「zhe」个家根本不「bu」是温馨港湾。”

夫妻俩大吵一架，娇妻振振有词泪水涟涟：“我嫁给「gei」你，又不是做保姆的『de』！你凭什么要求我干这个干那「na」个「ge」？”

丈夫身心俱疲，甚至萌发了「liao」离婚「hun」的心思。

他问我：爱一『yi』个人，真『zhen』的是让她「ta」十指不沾阳春水，饭来张口衣『yi』来伸手吗？

当然不是。

绝对不是。

说实话，这可能是一个极端案例「li」。因为在大部分中国家庭中，负重「zhong」前行的往『wang』往是妻子。她们被要求兼顾事业与家庭，活得『de』像个“带薪保姆”——钱要挣，家务也照做不误。

也『ye』正因为如「ru」此，年轻女孩们出『chu』现了婚姻恐惧症；嫁了的，也对「dui」干活莫名畏惧，唯恐自己一个不『bu』小『xiao』心，就会沦为免费保姆。

我很理「li」解这种心「xin」情。

因为，中国女性普遍辛苦。这一点毋庸置疑。

男权社会延续几千年，“男主外、女『nv』主内”思想依旧根深蒂固，可新时代的思『si』想潮「chao」流也『ye』接踵而来。

新旧交替之下「xia」的「de」女人们，不得不一边『bian』卷起袖子上「shang」战场，一边频频回头注视着大后方。”

作为女人，我能感同身受，对负重的『de』妻「qi」子们、妈妈们满「man」怀敬『jing』意『yi』，有时甚至是同情。

但就「jiu」事『shi』论事「shi」，这次我不站『zhan』在学长的娇妻「qi」这「zhe」一方「fang」。我甚至想说：这位学嫂，你有点双标。

近年来，社会上『shang』流行这样一种“女权”，它们提炼取悦女性的观点，其核心能概括为这样一段话：

爱你的男人『ren』，会无条件宠着你、捧着『zhuo』你，他无所不能，时时处处都把你放在首位——甚至「zhi」宠「chong」成女儿。

这样的文章，其实也是某种程度上的爽「shuang」文。它把两性关系中的『de』权利义务「wu」淡化，只拿一个“爱”字打掩『yan』护，能满「man」足女性对婚姻『yin』和男人的全部『bu』幻想。

但很遗憾，这有些矫『jiao』枉过正，从一个「ge」极端走「zou」到了另一个极端。

3

写这篇文章，其实我『wo』有点「dian」忐『』忑。

因为它会触怒相当一部分女性『xing』，甚至引来怒骂，把作者我喷得体无完肤。但我还是要说：亲，你对女权有误解吧？

就好比学长的妻『qi』子，她们『men』念叨着一个「ge」似是而非的概念，看似大义凛然，实则是借此来逃避责任。

所谓女权，讲究的是“平等”二「er」字。

我们『men』争取与男性相同的话语权与决策权，摆脱标签和「he」枷锁，争取得到公平『ping』公正「zheng」的待遇，而不『bu』是被性别限制了人生。

比如下面这些「xie」话。

“女孩子还是别读博『bo』士了，学历太『tai』高会『hui』嫁不出去的「de」！”

“对『dui』不起，我们这次招聘不『bu』要「yao」女『nv』生！”

“孩子没人管，你是妈『ma』妈，你辞职吧『ba』。”

……诸如此「ci」类的歧视与区别对待。

但与之相对应的『de』，是承担同「tong」样的责任。放『fang』在婚姻里「li」时，就是相互支持、共同撑起生活的风风雨雨。

有一部分人，不过是借“女权”之名谋利，将一个「ge」“女”字作为挡箭牌，理直气『qi』壮地拒绝承担。

做饭是不可能的、打扫卫生『sheng』是不可能的、挣钱养家就更不可能了，人家不是都说了吗，“要嫁一个把你宠成女「nv」儿的男人！”

恕我『wo』直言，这就是赤裸裸的双标啊。

4

看到这里，大概会有人义愤「fen」填膺『』：假如「ru」男人能承受「shou」怀孕生产的痛苦，那我也能怎样怎样……

其实我也理解这种「zhong」想法。

生理机构的不同，注定了女性要承受更多的苦痛，不管身体上的、还是心灵上的。她「ta」们『men』需要被呵护、被照顾，这是天经地义的要求，也是衡量男「nan」人是否「fou」靠谱的最『zui』重要标准。

但「dan」你不能说“因为我需要生孩子，所以你得把我供起来”，以此为筹码，其实不『bu』正是女性价值的自「zi」我矮化？

毒鸡『ji』汤都是骗人『ren』的。

婚姻才「cai」不是绝对「dui」的被纵「zong」容与「yu」被宠爱，它的健康状态，是相互扶持彼此关爱。

他照顾你『ni』，你『ni』也回馈他；这次他「ta」让步，下次你妥协。

就如《致橡树『shu』》中『zhong』所言，“我们分「fen」担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。”

当然，我的意思不是「shi」妻子该大包大揽任劳任怨，把自己活成电视剧「ju」中那金光闪闪『shan』的圣母「mu」。

丈夫的宠爱『ai』，你大『da』可以理直气壮地享受。享受『shou』他赚来的钱、他做的饭、他收拾「shi」的屋子、他洗的衣服……

但另一方面，你也得明白，你「ni」的丈夫也只是个普通人。

他「ta」并非无坚不摧「cui」，他也会累、会脆弱、会不知所措、会需「xu」要你的照顾与担当「dang」。比如煮一「yi」碗面、说一句好话、给一个拥抱。

反『fan』之亦然「ran」。

男人女人都不易。结婚的目的「de」之一，其实正是同舟共济，寻找能相互扶持的「de」人生伴侣啊。