两性关系的3个真相，残酷又真实

1

你要成为生命的导演「yan」，而非演员

电视『shi』剧《大宅门『men』》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照「zhao」片结「jie」婚。多年以『yi』后万筱「」菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。

为什么『me』？因为万先生不『bu』明白世间情爱分两种：

第一种是角色扮演；

第二种才是真人出镜。

白小姐所爱，不是你万先「xian」生本「ben」人，而「er」是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了「liao」。

世界上大多数爱，都停「ting」留在角色扮演的层面。

角色扮演的世界「jie」是『shi』碎片化「hua」的，断『duan』裂的。出轨前，这个男人是我此『ci』生最「zui」爱；出『chu』轨后「hou」，这个男人是世界上渣中之渣。天堂『tang』和地狱瞬间『jian』转换，简单快速，不留任何过渡的空间。

就『jiu』像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的「de」，他会立『li』刻说：我打死「si」你。

因为在「zai」他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。

这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间『jian』，要么「me」是缺乏挫折，要么是过于挫「cuo」败。前者变得过「guo」于晚熟，后者变得过于「yu」早「zao」熟。

总之，他们的世界要「yao」求自己必须快速反应，因为他们缺乏「fa」有人帮他们从黑白两道的世界「jie」之间的河流中摆渡过去「qu」。

这样，他们就会进入到一「yi」个整体的，连续的世界。

这「zhe」就是大多数人在情感、事业上遇到『dao』的难题，如果我「wo」杀「sha」死我的坏丈夫，我的『de』好丈夫也死了，如果我放弃「qi」了坏的「de」部分，好的部分也『ye』随之而去了。

人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来『lai』，事实「shi」上，人没有重生的本事。

人就是如此，当我们无法自愈的「de」时候，就会付诸『zhu』于幻想，这就是为『wei』什么这个世界有那么多小说「shuo」、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。

但是如果我们无法区分自己的幻想和『he』现实，就有一天会发现激情之后「hou」的新一轮「lun」创伤。

很多人在情感中不断上演这样的剧情：1）我看到了「liao」真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃「qi」之。→3）这次我遇到的才『cai』是真爱！→4）又出轨了……N）这个『ge』世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

或者：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出『chu』轨「gui」了，原「yuan」来他『ta』是渣！弃之。→3）我找另一个类型的真命『ming』（如果以前我「wo」的类型「xing」是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N）这「zhe」个「ge」世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再或者：

1）我看到了真命『ming』天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我降低标准好了，我委身下嫁『jia』好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N）这个世界没有好男人了，心如死灰「hui」地活『huo』着吧。

再再或者：

1）我「wo」看到「dao」了『liao』真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉「su」我，不要『yao』飞蛾扑火「huo」，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了「liao」，找我爱的，不「bu」如「ru」找爱我的『de』，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N）这个世界『jie』没有好男人了，心『xin』如『ru』死灰地『di』活着吧。

再「zai」再再『zai』或者「zhe」：

1）我一直「zhi」都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我『wo』已「yi」经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺『gui』蜜告诉我，不要飞「fei」蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦『ku』了，但我不敢，心如死灰地活着吧。我『wo』在咨询中经常看到「dao」的，是这『zhe』样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口『kou』号冲「chong」着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸『xing』免。

感情对「dui」他们来说，就是一个修罗场，屠宰「zai」场。从一开始，他们就没「mei」有机会。

这些经历多了，我『wo』明『ming』白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真「zhen」的就是创伤的『de』炮「pao」灰。

他们最需『xu』要的，是一个过渡性的空间。

他『ta』们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在『zai』；一个『ge』爸爸『ba』告诉他，你该如何应「ying」对生命中的种种暗流。

在很多人『ren』最痛苦，最『zui』无『wu』助，最三无的时候（无力感，无望感和『he』无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？

绝大多数人『ren』会跟我说：陪着我。有一个人跟我说，我很『hen』怕死，可是当我奶奶去世「shi」以后，我『wo』不怕了。

为什么？我问。

他说，我奶奶一直『zhi』都没咽「yan」气，挺了三天三夜，就等着我回「hui」国见最后一面，当我终于赶回「hui」来，握住她的手，她微笑着，吐出「chu」最后一口气。

那「na」一刻，我明「ming」白，死不可「ke」怕。可怕的是，当你死的时候，没有可以握「wo」住「zhu」的那双手。

有了你想见的人「ren」，连死「si」都是可「ke」以接受的。

你『ni』知道吗？

每当我身处绝境的时候，我就会「hui」想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉「jue」得，这个世界没有任何让我害怕『pa』的事儿了。

你知道，当你有这『zhe』样的一握以后，你的人生就会有了根。

​其实，我们每「mei」个人活在这世界上，都在寻找『zhao』这样一双手，可以『yi』作为「wei」我们「men」一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。

开始『shi』，我们「men」是跟父「fu」母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟「gen」孩子要，跟『gen』事「shi」业「ye」要。但是这些都必然会失败『bai』。

我们只能跟自己要，而『er』自己要的过程「cheng」，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者「zhe」心「xin」理学的原因。

2

反求诸己（认识自己的核『he』心情结与核『he』心『xin』观「guan」念）

学『xue』心理学是为了什么？

识『shi』别套路。

识别自「zi」己的『de』套路和他人的「de」套路，以及这个世界的套路。

什么是套路？

套路就是耍流氓。就是尽量让别人「ren」承『cheng』担责任，自己可以偷懒。

这个世界上『shang』主要有两种套路。一「yi」个是做好人，一个是做坏人。

比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。做「zuo」好人的耍流氓之处在『zai』于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道「dao」德罪人，你就要认罪伏法。

男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题『ti』就会暴露自『zi』己的脆弱和创伤，那又何必「bi」呢。

所以男人会说：你做「zuo」的一切都『du』无「wu」可挑剔，可是我「wo」就是不爱你了。

女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什『shi』么不『bu』爱我。

那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者「zhe」做老公的『de』标准「zhun」试卷『juan』，而答案其实『shi』也各有「you」各的不同『tong』。

反「fan」正，我只知道，一切的“标准答案”，都『du』是错的。

如果你做了很多很多，对方却不领情「qing」，那么你「ni」就需『xu』要得出「chu」一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是『shi』自己想要的。

从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你「ni」可能就是入戏太深了。

所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前「qian」提是我要有书和可以『yi』联网的电脑”。

其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止『zhi』自己面对自己『ji』。我们会创造出各种「zhong」搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力『li』，防止自己面对自己。

所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。

所谓成熟『shu』，就是「shi」不再入戏太深。

你可以作为观众，看看自己的表演。比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一『yi』次团体中，带组老师『shi』跟我「wo」说：卢悦，你好像要『yao』照顾到组里所有女生？

忽然之间，伤痛不可遏『e』制地奔涌而至『zhi』。

我在『zai』观众『zhong』席看到了自己的戏剧。

原「yuan」来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗『hao』竭。

其实这只是我的内「nei」心戏，和现「xian」实『shi』的『de』父母毫无关系。

正因为我入戏太深『shen』，所以我会情不自「zi」禁地想照「zhao」顾「gu」他人。因为我内心有一个小「xiao」孩，太需要照顾。而我却「que」排斥他，无法照顾他。

我不接受『shou』自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许「xu」他人暴露脆弱，所以我就变成「cheng」了「liao」“圣母”。

这就是“反求诸己『ji』”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的『de』角色的时『shi』候，你也不会心生怨念了。

因「yin」为你知道，那只是你的需要。

你终『zhong』于可以活在现实中，而非你强加于世『shi』界的现实。

但代价是，你要不得不回『hui』收这『zhe』个『ge』脆『cui』弱的『de』自己。而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自「zi」己「ji」。

3

做任何事情，留白（复盘）最重要

在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老『lao』总：在你人生中，你最重要的经验是什么「me」？

他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你『ni』的优势是思维「wei」敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一『yi』句话之『zhi』前，你最好等30秒。

这句话，影响了我的一生。他说。

因为当我可以等30秒的时候，我发现我『wo』可以「yi」少说太多废话、错话，我太多的话都是『shi』在浪费时间，乃至自我伤害的。姜文「wen」说过，让子「zi」弹飞「fei」一「yi」会儿。

冲「chong」动是魔鬼。

我们的「de」人生，绝大多数都毁在这些『xie』冲『chong』口而出，不假思「si」索的时刻。而一个人的成「cheng」熟，就看他是否有「you」足够的涵养、容『rong』器。

曾奇「qi」峰老师曾说过，在「zai」咨询中，他无数次克制『zhi』自己想说话的冲动，有时甚「shen」至会掐住自己的大腿，让自己「ji」能安驻心神。

这绝对是『shi』非常『chang』磨练人的。

有个朋友跟我『wo』说：他经常和妻子遇到「dao」这样的问题。

妻子是乐「le」观型的人，一旦有了想法『fa』，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件「jian」事：

（1）泼冷水；

（2）提建议。

因为她很喜欢那『na』种踌躇满志的无所「suo」不能感，一旦气氛破了，她立刻就什「shi」么都不想做了『liao』。泼冷水，和「he」提建议都会破「po」坏她的全能感。

而他则是『shi』悲观「guan」型的人『ren』，遇到事儿，他喜欢先说最不「bu」好『hao』的，然后再想好的「de」事儿。而他「ta」最『zui』喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两『liang』个人是『shi』可以完全融合在一『yi』起的，甚至在一起追剧「ju」的时候，他『ta』也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则「ze」他就恍然若失。他们经常『chang』产生冲突的，恰恰在于此「ci」。

妻子希望一鼓作气，希望感觉自己『ji』的独「du」立『li』性。丈夫希『xi』望凡事先想坏的，希「xi」望一起商量着来，感觉「jue」到强烈『lie』的共鸣「ming」感。

两个人的自我都渴望通过两种不同的方『fang』式加强。

妻子希望『wang』有这种感觉：你看我，多牛逼。

丈夫「fu」希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。

如果他们不对此觉察，就「jiu」会在瞬间产生巨大冲突。

妻子『zi』说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你「ni」为什『shi』么这么自恋？

丈夫说：我好心好『hao』意给你提建议「yi」，你『ni』怎么能说我操「cao」纵你？你「ni」为什「shi」么这么有『you』敌意？

如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子『zi』弹飞一会儿，给双方一个复盘的机「ji」会，那么他们就会在彼此的误解『jie』中越陷越「yue」深『shen』。

妻子觉得丈夫野蛮「man」粗暴，丈『zhang』夫觉得伤『shang』心而委『wei』屈。

当情绪过去以后，他『ta』们可以一起「qi」谈谈。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自「zi」卑。妻子明白了，丈夫「fu」渴『ke』望很多的共鸣『ming』，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。

如果他们不给彼此机『ji』会反思和「he」觉察，情感的垃圾「ji」就『jiu』得「de」不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。

说到这里，你『ni』就会发『fa』现，人生是一个苦旅『lv』。

你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。

图文来自网络，如果遇到情感婚姻难题，欢迎关『guan』注「zhu」莫「mo」愁，让专家帮你一对一解「jie」决『jue』！