两性私房话：婚姻里踩了这个雷区，就别怪男人对你绝情

感情里最可怕『』的不是出轨，而是你连最基「」本的能力都没有『』，何谈经营。

我和老公这两年异地，我俩感『』情很好，因为异地「」的关系反倒多「」了一份信任和宽容。

但「」是目前见『』面机会实在太少，他的工作压力非常『』大「」，几『』乎每天平均只睡四「」五个小时。

我『』除了说，注意身体别「」累坏了身体，还能做「」什么、说什么，能让「」他「」有实实在在的温暖的感觉呢「」？

而且「」我们的『』感情也确实「」平淡起「」来，我与他调情也会引起他的「」困扰，他会认为不在我身边有负于我而感到『』内疚。

我经常给他发点色色『』的图片他都说不喜欢。有「」时候我也会拍美美的自拍给他，他夸几句也没了下「」文。

但是我们在一起的性爱他还是很『』努力的『』。

我就「」是感觉他精「」神压力大，对「」我的爱似乎已经上升到了『』精神层面，身体的需「」求十分小，或者我不在他身边『』时他几乎没有什么身体的需求。

我有必要担心未来的发展吗？

未来几个月后应『』该可以每个月聚一次了「」。

怎么做能影响他，持续增加我对他的吸引力呢？

卢悦分析

在恋「」爱中成为“神”我们要抓住三个部分：

• 亲和力
• 吸引力
• 掌控力

亲和力是培养共情的。

你到底能不能理解你们之间和你『』的内在发生了什『』么『』？

吸引力是说你不光能理解发生了什么，你还能做一些事情，能展示你自「」己。

来让你们的情感再一次产生『』一种强烈的需「」要，让他再次需要你，让你们两个人产生一种新的平衡。

掌控力是指如何让『』对方来满足你。

所『』以我们首先要做到的事就是要明白到底发生『』了什么。

我们都知道情感往往分三个阶段：从最初的蜜月期会进入权力争夺期，这「」个时期『』的行为。

如果做得好，我们就会进『』入整合期，如果「」没做「」好，就会进入冷淡期「」。

现在这对『』夫妻就进入了权力争夺『』期。

丈夫经过了一段强烈的追求，开「」始发现有新的「」追求，也就是说他渴望在事业上『』有所突破，他觉得老婆已经『』是囊中之物了。

所以在某种『』程度上吸引他的是事业了，他「」非常渴望自己可以拥有一份「」具有价值的『』东西。

第二，异地「」恋、两地分居『』意味「」着什么呢？

意「」味着对「」两「」个人情感「」交流的能力『』提出了更高的要求。

比如，两个『』人在一起的话，哪怕互相抱抱，吃个饭，出去遛个弯都「」能够有效解决心理需要。

但是一旦两地「」分居开始以后，他们两个一「」般就只能通过电话和网「」络、通过语言来交流了「」。

那么如果他们双方在这方面没有『』很「」高的情商「」和能力的话『』，就会在情感上『』开「」始『』吃老本了，情感就会开始以消耗为主，而没有什么进展了。

这个时候老婆知道老『』公很不容易，所以她就「」可能明明特别需要老公『』，却又「」压抑自己的需要。

什么时候「」有压『』抑「」，什么时候问「」题就开始了。

每压抑一「」次，你们的关系就会出现一次问『』题。

只要是夫「」妻之间『』不能说的事，无『』论是多小，他们就『』已经开始在情感「」银「」行取钱了，而「」如『』果存钱没有继续的『』话，他们两个「」人之间就会出现问题。

此刻的解决之『』道是什么？

就『』是亲和力的培养，这就成了重『』中『』之重。

你要去想一想，老「」公此时的核心需求是什么？

其实就是“我如何应「」对职业生涯的恐慌感？”而你的核心需求则「」是“我如何感受到老公的『』心还在我的「」身上？”

这两个『』恐慌并没有共同点，也没有「」任何交集。

那么他们『』怎么产生联系呢？

就好像如果你和另一个人都在漩涡之中，你们是不可能互救的「」。

这时老婆就要有自我安抚的能「」力『』，去「」安慰自己的恐慌感，如果没有这个能力的话，就会把更多的恐慌留给老公。

你可以尝试『』对自己这样说：

现在我的老公正处在水深火热之中，我现在特别担心失『』去他『』，很「」害怕彼此之『』间的关系维持不下去「」，我需要去调整「」一下我「」的心情。

我需要让自『』己『』好起来，需『』要去评估我们之间的关系出了什么问题。

如果「」是他的原因，我「」应该怎么做？

如「」果是双『』方的问题，我们又应『』该怎么应对？告诉自己不要慌！

我不要马上采取行动。

我现在要去观察。

接下来，你可以对老公怎「」么『』说？你需要「」表达两个部分：

我知道你很不容易，也知道你很累每天只睡四五个小时，我也知道你现在处于一个艰难的爬坡期，非常的不容易。

现在我有一个困难，如果我给予你无限期的理解『』，那么我「」这边能坚持多『』久呢？

我可能最多坚『』持两个月，但是「」时间「」一到，我可「」能就再也无法支撑了「」，我们的关系也会遭遇『』一『』些挑战，慢「」慢变差。

所以我「」想跟你一起去讨论一件事，你这样的一个状『』态和我们「」的关系该如何解决？

这个就「」涉『』及到了不仅仅是认同，还包括吸引、掌控、挑战「」，涉及到了权力斗争，到底以什么为框『』架？以什么为中「」心？

现在这样的『』一个『』框架、一个格局你接受不接受？

如果你接受，那你就要一直『』承受这「」份痛苦；如果你不接受，那么就要「」去冒险，这「」个冒险指的「」是你们「」的关系可能恶化「」。

但是不冒险「」你们『』的关系又是以一种虚假的方式存在。

所以人生从来没有绝对的安『』全感，安全感是自己一点一点攒回来的，钱是一点一点赚回来的。

幸『』福也绝不能依托「」在别人的身上，你的幻想也保证不了你最终「」的结果。

你要「」去探索：

• 为「」什么遇「」到事情，你们俩个人『』没有办法连接？
• 为什么牺牲的人是你？
• 这『』后面隐『』藏的框架是什么『』？
• 如果对「」方的框架是“我的事情是第一位的『』，你的「」需要是第『』二位的”，那么你的框架是什么？

很多女人就会问，在他事业这么艰难『』的时期「」，难道我还要雪上加霜？他不是更难受吗？

那么我说：“他很难受，你呢？你『』不难「」受么？你的需要不「」重「」要么？”

所以我的建议是：框架是「」第『』一「」位的，框架之战是一件非常重要的『』事情，你一定要知道你的底线是什么？

你的核心『』底线是什么？

有什『』么「」东西是你不能失去的？

如果这『』时「」丈夫回答说“你怎么这『』么不理解我？你怎么「」这么自『』私呢？你怎么折腾？”

我们可以打一打揉三揉，可以在他平静下来之后对他说：“我知道你现在是很不容易的，你现在非常需要我的理解和我的支持『』，我也很想帮你。但是我们怎么去解决我们之间的问题「」呢？我不可能以牺牲我自己的权益为代『』价。”

那么丈夫可能就愿意去『』想其他的方案，否则他就会一直拿他的框「」架吞没掉你的框架。