两性私房话：婚姻里踩了这个雷区，就别怪男人对你绝情

感情里最可怕『pa』的不是出轨，而是你连最基『ji』本的能力都没有「you」，何谈经营。

我和老公这两年异地，我俩感「gan」情很好，因为异地『di』的关系反倒多「duo」了一份信任和宽容。

但「dan」是目前见『jian』面机会实在太少，他的工作压力非常「chang」大「da」，几『ji』乎每天平均只睡四『si』五个小时。

我「wo」除了说，注意身体别『bie』累坏了身体，还能做「zuo」什么、说什么，能让『rang』他『ta』有实实在在的温暖的感觉呢「ne」？

而且「qie」我们的「de」感情也确实『shi』平淡起『qi』来，我与他调情也会引起他的「de」困扰，他会认为不在我身边有负于我而感到「dao」内疚。

我经常给他发点色色『se』的图片他都说不喜欢。有「you」时候我也会拍美美的自拍给他，他夸几句也没了下『xia』文。

但是我们在一起的性爱他还是很「hen」努力的『de』。

我就「jiu」是感觉他精『jing』神压力大，对『dui』我的爱似乎已经上升到了「liao」精神层面，身体的需『xu』求十分小，或者我不在他身边『bian』时他几乎没有什么身体的需求。

我有必要担心未来的发展吗？

未来几个月后应『ying』该可以每个月聚一次了「liao」。

怎么做能影响他，持续增加我对他的吸引力呢？

卢悦分析

在恋「lian」爱中成为“神”我们要抓住三个部分：

• 亲和力
• 吸引力
• 掌控力

亲和力是培养共情的。

你到底能不能理解你们之间和你「ni」的内在发生了什『shi』么「me」？

吸引力是说你不光能理解发生了什么，你还能做一些事情，能展示你自「zi」己。

来让你们的情感再一次产生「sheng」一种强烈的需「xu」要，让他再次需要你，让你们两个人产生一种新的平衡。

掌控力是指如何让「rang」对方来满足你。

所『suo』以我们首先要做到的事就是要明白到底发生「sheng」了什么。

我们都知道情感往往分三个阶段：从最初的蜜月期会进入权力争夺期，这「zhe」个时期「qi」的行为。

如果做得好，我们就会进『jin』入整合期，如果「guo」没做『zuo』好，就会进入冷淡期「qi」。

现在这对『dui』夫妻就进入了权力争夺『duo』期。

丈夫经过了一段强烈的追求，开「kai」始发现有新的『de』追求，也就是说他渴望在事业上『shang』有所突破，他觉得老婆已经『jing』是囊中之物了。

所以在某种「zhong」程度上吸引他的是事业了，他『ta』非常渴望自己可以拥有一份「fen」具有价值的「de」东西。

第二，异地『di』恋、两地分居「ju」意味『wei』着什么呢？

意『yi』味着对『dui』两「liang」个人情感『gan』交流的能力『li』提出了更高的要求。

比如，两个『ge』人在一起的话，哪怕互相抱抱，吃个饭，出去遛个弯都『du』能够有效解决心理需要。

但是一旦两地『di』分居开始以后，他们两个一「yi」般就只能通过电话和网「wang」络、通过语言来交流了「liao」。

那么如果他们双方在这方面没有「you」很『hen』高的情商『shang』和能力的话『hua』，就会在情感上「shang」开『kai』始『shi』吃老本了，情感就会开始以消耗为主，而没有什么进展了。

这个时候老婆知道老「lao」公很不容易，所以她就「jiu」可能明明特别需要老公『gong』，却又『you』压抑自己的需要。

什么时候『hou』有压『ya』抑『yi』，什么时候问『wen』题就开始了。

每压抑一『yi』次，你们的关系就会出现一次问『wen』题。

只要是夫『fu』妻之间『jian』不能说的事，无『wu』论是多小，他们就「jiu」已经开始在情感「gan」银『yin』行取钱了，而「er」如「ru」果存钱没有继续的『de』话，他们两个『ge』人之间就会出现问题。

此刻的解决之「zhi」道是什么？

就「jiu」是亲和力的培养，这就成了重『zhong』中『zhong』之重。

你要去想一想，老『lao』公此时的核心需求是什么？

其实就是“我如何应「ying」对职业生涯的恐慌感？”而你的核心需求则「ze」是“我如何感受到老公的「de」心还在我的『de』身上？”

这两个『ge』恐慌并没有共同点，也没有『you』任何交集。

那么他们「men」怎么产生联系呢？

就好像如果你和另一个人都在漩涡之中，你们是不可能互救的「de」。

这时老婆就要有自我安抚的能「neng」力「li」，去「qu」安慰自己的恐慌感，如果没有这个能力的话，就会把更多的恐慌留给老公。

你可以尝试「shi」对自己这样说：

现在我的老公正处在水深火热之中，我现在特别担心失『shi』去他「ta」，很『hen』害怕彼此之『zhi』间的关系维持不下去「qu」，我需要去调整『zheng』一下我「wo」的心情。

我需要让自「zi」己「ji」好起来，需「xu」要去评估我们之间的关系出了什么问题。

如果『guo』是他的原因，我『wo』应该怎么做？

如「ru」果是双『shuang』方的问题，我们又应「ying」该怎么应对？告诉自己不要慌！

我不要马上采取行动。

我现在要去观察。

接下来，你可以对老公怎『zen』么「me」说？你需要『yao』表达两个部分：

我知道你很不容易，也知道你很累每天只睡四五个小时，我也知道你现在处于一个艰难的爬坡期，非常的不容易。

现在我有一个困难，如果我给予你无限期的理解「jie」，那么我『wo』这边能坚持多『duo』久呢？

我可能最多坚「jian」持两个月，但是「shi」时间『jian』一到，我可「ke」能就再也无法支撑了『liao』，我们的关系也会遭遇「yu」一『yi』些挑战，慢『man』慢变差。

所以我『wo』想跟你一起去讨论一件事，你这样的一个状「zhuang」态和我们「men」的关系该如何解决？

这个就『jiu』涉『she』及到了不仅仅是认同，还包括吸引、掌控、挑战「zhan」，涉及到了权力斗争，到底以什么为框「kuang」架？以什么为中『zhong』心？

现在这样的『de』一个「ge」框架、一个格局你接受不接受？

如果你接受，那你就要一直『zhi』承受这『zhe』份痛苦；如果你不接受，那么就要『yao』去冒险，这『zhe』个冒险指的『de』是你们「men」的关系可能恶化「hua」。

但是不冒险『xian』你们「men」的关系又是以一种虚假的方式存在。

所以人生从来没有绝对的安「an」全感，安全感是自己一点一点攒回来的，钱是一点一点赚回来的。

幸『xing』福也绝不能依托『tuo』在别人的身上，你的幻想也保证不了你最终「zhong」的结果。

你要「yao」去探索：

• 为「wei」什么遇「yu」到事情，你们俩个人「ren」没有办法连接？
• 为什么牺牲的人是你？
• 这『zhe』后面隐『yin』藏的框架是什么『me』？
• 如果对『dui』方的框架是“我的事情是第一位的「de」，你的『de』需要是第「di」二位的”，那么你的框架是什么？

很多女人就会问，在他事业这么艰难「nan」的时期「qi」，难道我还要雪上加霜？他不是更难受吗？

那么我说：“他很难受，你呢？你『ni』不难「nan」受么？你的需要不『bu』重『zhong』要么？”

所以我的建议是：框架是「shi」第『di』一「yi」位的，框架之战是一件非常重要的「de」事情，你一定要知道你的底线是什么？

你的核心『xin』底线是什么？

有什「shi」么『me』东西是你不能失去的？

如果这『zhe』时『shi』丈夫回答说“你怎么这『zhe』么不理解我？你怎么「me」这么自『zi』私呢？你怎么折腾？”

我们可以打一打揉三揉，可以在他平静下来之后对他说：“我知道你现在是很不容易的，你现在非常需要我的理解和我的支持『chi』，我也很想帮你。但是我们怎么去解决我们之间的问题『ti』呢？我不可能以牺牲我自己的权益为代『dai』价。”

那么丈夫可能就愿意去「qu」想其他的方案，否则他就会一直拿他的框「kuang」架吞没掉你的框架。