离婚第二天她把孩子从4楼扔下：缺爱的女人，下场有多惨

文|心之助『zhu』

是什么让你的「de」情绪久久不平复『fu』？

男人劈腿了，该怎么办？

《我的前半生『sheng』》里的子君提供了一个解决方案，去找那个狐「hu」狸精闹啊。

当子君听说老公俊生『sheng』有出轨迹象的时候，她第『di』一反应「ying」就是，肯定是被一个『ge』年轻貌美的狐狸精勾搭上了。

然『ran』后，她换「huan」上华服，画上美妆，就去俊生办公室侦查了。

在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾，她还要去人家『jia』里继续折『zhe』腾『teng』。

丈夫提离婚太突然『ran』了，子君伤心难过纠结不舍在所难免。

可是，这么一哭二『er』闹三上吊的折腾「teng」，不仅挽不回来俊生的心，反『fan』而让他心生厌恶，坚『jian』定了「liao」离婚的打算「suan」。

相比子君『jun』，小三凌玲就冷静得多。

子君的妈妈跑去公司当众辱「ru」骂她之「zhi」后，她还能非常平静，非常体贴地告诉俊生「sheng」，“如果她骂我能「neng」心情好，就骂好了，我没有事。”

有人说，她这是有心计『ji』，腹黑『hei』。

是不是心机女「nv」咱先别说「shuo」，单说『shuo』情绪管理和调节「jie」，她可比子君强了一百倍。

图注：我是有多蠢？

遇到不如意的事情，你的心情『qing』多『duo』久才能恢复平静『jing』？

几分钟，几个小时，还是几天「tian」？

这让我想起去年一件震惊全网的新闻，因为夫妻感情不和，离婚「hun」后大受打击的张女士情绪激动之下，把年仅4岁的孩子，从4楼扔下，造成孩子身体多处骨折。

心『xin』理研究表『biao』明「ming」，一个人，如果能够有弹性地调节和管理自己『ji』的情绪，他的『de』抗挫折能力就会「hui」强「qiang」，更容「rong」易获得成「cheng」功和幸福。

一个成熟的人「ren」和一个不成熟的人最「zui」大的区别是什么？

知乎上，这个问题的讨论非常热门。

有网友说，成熟的人，做事过「guo」脑子，知道自己该做什么；而不成熟『shu』的人，完全由着性子，不知「zhi」道自己该干什么。

还有人说「shuo」，一个人成『cheng』熟了，绝『jue』不会『hui』标榜自己成熟；只有不成熟的人，才会张口闭「bi」口“唉，我已经很「hen」成熟了”。

一个咨询「xun」师告诉我，三「san」十岁『sui』以前，她是揣着糊『hu』涂『tu』装明白；到了四十岁，是揣着明「ming」白装糊涂。

能说出这番「fan」感悟，我想，她已经往「wang」成熟迈进了一大步。

当我「wo」们顺风顺水，一切皆如意的时候，是否『fou』成熟差别不大。

只有在『zai』面对挫折『zhe』、矛盾和压力的时候，方能显出成熟本色。

《我的前半『ban』生『sheng』》里，子君「jun」在处理离婚风波的时候，就不那么成熟。

成熟的人都是能够管理自己「ji」情绪的人，他们「men」的心理弹性好，知道如何面对人生的不『bu』如意，也知道如何与负面情绪相『xiang』处。

当被攻击，被伤害的时候，他们会像个弹力球，即使『shi』被挤压和抻拉「la」，也能够随着环境的变「bian」化而变化，尽可能的争取最大的权益和机会。

而不成熟的人呢，像一颗鸡蛋，或者一个西红柿，一遇到挤『ji』压，就会变形爆破，他们「men」没有适应环境的能力，也没有调控自我的「de」弹性。

情绪是生活的晴雨表，它不仅关「guan」乎生「sheng」活质量，而且关乎『hu』身体健康。

要想健健康「kang」康，快快乐乐，我们就得像一个『ge』不『bu』倒翁一样，即使「shi」经历压力、危机，或「huo」者冲突和矛盾，也能够以最『zui』快的速度恢复到平「ping」衡「heng」的正常状态。

朋友『you』Ken就『jiu』是这么一个不倒「dao」翁。

Ken是一个「ge」创业的设计师，前不久他参加国外一个建筑设计的评奖，参赛作品入围了决赛。

恰巧那段时「shi」间，他『ta』们公司竞标一个大『da』项目，本来是势在必得的项「xiang」目，没『mei』想到『dao』最后打了水漂。

这个项『xiang』目全公司『si』上上下下准备了一年多，投「tou」入了巨大的人力和财力。

大家都以为，这一下，Ken肯定很不爽，可能会吃不下，睡不着『zhuo』，参赛设计的事也得泡汤。

没「mei」想到，他该吃吃，该睡睡「shui」，半个月『yue』以后还捧回了设计银奖「jiang」。

大家都觉得Ken心大，他却说，“项目既已落标，何必鸡飞蛋打。项目是项「xiang」目，睡觉是睡觉，因「yin」为项目丢了『liao』，吃不『bu』好『hao』，睡不着，这是什么鬼『gui』逻辑？它们「men」本来就不是一回事，干嘛要「yao」搅和到一锅粥里「li」。”

Ken的心理弹性堪称优秀。

他告诉我，项目落「luo」标肯定『ding』难受，不仅失落，还气愤呢，投入『ru』了这么多，莫名其妙地打了水「shui」漂。

可是『shi』，既然事「shi」情已经无法改变，我「wo」们就不能「neng」跟自己较劲，就得摁下暂停键，调转『zhuan』船头，调「diao」整自己的态度「du」和『he』方式『shi』。

你的「de」情绪“暂停键”是什『shi』么？

增强心『xin』理弹『dan』性，最重要『yao』的一个关键点，就是要学会摁下暂『zan』停键。

遇到不如意，内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤「shang」、恐惧的时『shi』候，及时『shi』摁下暂停键，果断刹车「che」，给自己留下喘息和调整的空间『jian』，防止被负面情绪完全淹没，不让自己『ji』陷『xian』入失控「kong」的境地。

这一点，对急脾气和暴脾气「qi」尤『you』其『qi』适用『yong』。

有人问一行禅师，怎样才能不生气？

一行禅『』师说「shuo」，“如果你的房子「zi」着了火，你『ni』会怎么做？”

那人说，当然是赶紧灭火了。

一行禅师笑了『liao』笑，“对，房子着了『liao』火，我们会第一时间去「qu」灭火，而「er」不是追讨纵火的人。当我们生气的时候「hou」，就好像是，我们身体这个房子『zi』着了火，我们应『ying』该「gai」怎么办呢？是去责怪让「rang」我们生气的人，还是该赶「gan」紧安抚自己，给自『zi』己灭『mie』火呢「ne」？”

发泄愤怒，只能『neng』让火势迁延，伤人伤己。

在负面情绪里，我们得『de』学会自我安抚，不能把「ba」无『wu』法安抚的自己交给别人去安抚。

如「ru」果对『dui』方没有这种能力，或者暂时也无法「fa」安抚，那我们的房子可就傻眼了。

自我安抚，给负『fu』面情绪摁下暂停键。道理很简单，可并不是所有人都能做到。

这『zhe』是因为，摁下暂停键，不「bu」仅仅是一个控制情绪的技巧，更是一种心智化的能力。

所谓心智化『hua』，就是一个『ge』人理解自己和他人心理活『huo』动的能力。

有了这『zhe』种『zhong』能力，我们才能知道自己是怎样「yang」想的，别人又会有『you』怎样的『de』感受和想法。

心智化的能力需要「yao」有三『san』种『zhong』心理基『ji』础：

• 第一，觉察自「zi」我。

觉察自我，就是「shi」知『zhi』道自己做了什么，感受怎样。

并且能『neng』够明白，在这些行为和感受之下，更深层级的理念、期待和渴「ke」望是什么？

它们来自哪里？为什么会发生在此时此刻？它们是『shi』如何产生「sheng」的？

自我觉『jue』察越敏锐，越细致，心智化的能力就越强「qiang」，情绪调整的能力也就越强。

小敏是我『wo』的一个来访者，她非常「chang」反感老公晚回家。

每次老『lao』公加班或者有应酬，回家晚了，他们都得大「da」吵一架。

后来，我引『yin』导小敏细致『zhi』地觉察自我，在老『lao』公晚回家『jia』的时候，内心深处有什么感受？

一开始，小敏说生气，后来『lai』，又加了担『dan』心。

慢慢地，她发现，除了生气和担心，她还有一种隐隐的害怕，她害怕老公不『bu』回来了，害怕自己被抛「pao」弃『qi』。

原来，小敏的爸爸就是在一『yi』次外出中遭遇车祸，再也回不来了。

所以「yi」，小敏的这些感受与成长中『zhong』的创伤经历有密切关系。

• 第二，觉察「cha」他人。

觉察他人，就是『shi』用觉察自我的方式，去理「li」解和感受对方的行为、感受「shou」、理念、期待和渴望「wang」。

觉察他人『ren』，让我们不仅能『neng』够清楚地看到“我”，还能够清楚地看到“你”。

当小敏有「you」了自我觉察的能力，老公再晚回家的时候「hou」，她不再是冲上来，一通数落和埋『mai』怨了。

她越来越能够看到『dao』老公「gong」的情绪和感受。

她发现，老「lao」公晚回家，其实内心对她是有内疚的。

但是，因为她太强『qiang』势，青红不分，一通臭骂，老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。

当「dang」小敏能够『gou』觉『jue』察『cha』出老公这些细微的情绪变化的时候，她对老公的抱怨和『he』愤怒也「ye」烟消云散了。

• 第「di」三，觉察关系。

觉察关系，就是能「neng」够觉察到我与对方关系的细微变化，进而主动掌握游戏的进程。

做自己生命的导演，有选『xuan』择的去生活，而「er」不是被动地，被裹挟着，自发的进『jin』入某种关系。

通过『guo』觉察，小敏发现，婚姻『yin』就像是双人舞，你进一步，我退一「yi」步，没有绝对的「de」正确，也没有绝对的错误，没有什么是应该的，也没有什么是不应该『gai』的。

什么时候进一步，什么『me』时候退一步，要『yao』跟随情绪的发展和不断「duan」变化的关系和谐共舞。

当我们具备了「liao」对自我、对他人、对关系的觉察『cha』能力，就能够在负面情绪中，分辨情「qing」绪，感知情绪的变化，也就可「ke」以『yi』摁『』下暂停键，做好自我安抚，寻求更好的解『jie』决方『fang』法。

依恋关系决定你「ni」的情绪调节能力

心理咨询中，经常会碰到一些脾气暴躁的来访者，一「yi」提起他们那暴脾气『qi』，一家人摇头皱眉，苦不堪言。

很多人都『du』以为，这「zhe」些开「kai」口就骂，动手就打，不动脑子，毫无理性，完全被情绪控制的人是自私的，只图自己痛快，根本「ben」不顾及他人的「de」感受。

其实，心理弹性差，不会管理情绪，并不一定是道德品质『zhi』的问题，更是能力的问题。

他们很多人，不是不想「xiang」控制，而是不会控制，他们没「mei」有『you』情『qing』绪调节和情绪管理的正向经验，也没有觉察自我，觉察他人，觉察关系的「de」能力。

也就是「shi」说，他们的心智化『hua』水「shui」平很低，即使自己内心里想要去控「kong」制，也不能在情绪失控的关「guan」键点上摁下暂停键。

关于这一点，这还得从『cong』小时候开始「shi」说起。

美国心理学家艾「ai」恩斯沃斯，曾经做过一「yi」个『ge』非常著名的实验——陌生人情景实『shi』验。

在这个试验「yan」中，妈妈带「dai」着婴儿来到一个陌生的环境。

几『ji』分钟后，妈妈『ma』离开，一个陌生人进入，婴儿『er』和陌生人待一会，妈妈「ma」再回来「lai」。

通过观察「cha」婴『ying』儿的反「fan」应，心理学家「jia」发现三种主要的依恋关系「xi」：安全型、逃避型和矛盾焦虑型。

安全型依恋，婴儿的行为和感受是一致的『de』。

妈妈「ma」离开时，婴儿试图寻找，并且哭闹。

妈妈回来以后，婴儿很开心，愿意和妈妈亲热。

逃避「bi」型依恋，妈妈和婴儿的关『guan』系并不紧密，妈妈离开时，婴儿看上去并不难「nan」过。

妈妈回来以后，婴儿对妈妈也可有可无。

矛盾焦虑型依恋，当妈「ma」妈离开时，婴儿感『gan』到强『qiang』烈不『bu』安。

妈妈回来以后，婴儿很矛盾，想要主动「dong」接近妈「ma」妈，却又抗『kang』拒妈妈的亲昵和安慰『wei』。

依恋关系决定了一个『ge』人心智化的水平「ping」。

当这些婴儿长大「da」成人，建立「li」人际关系时，差异就会表现出来。

比如：同样是给男朋友打电话，电话没有接听，这时候，不「bu」同依恋关系的人就会有不同的「de」反应。

逃避型的「de」人，由于他们隔离了内心的感受，没有能力觉『jue』察自己的情绪，也没有能力觉察他『ta』人和关系，所以『yi』，他们没「mei」有特别的情绪感受，觉得一切都无所谓「wei」。

矛盾焦虑型的人，远『yuan』离「li」时思念，靠近时攻击。

当电「dian」话不通的时候，他们立刻就「jiu」会想，怎「zen」么电话打不通呀？是不是他不愿意接我电话？是不是不爱我了「liao」？

可是，一见到「dao」男朋「peng」友，她反而是『shi』一通『tong』指责。他「ta」们没有办法用正常、合『he』理、正性『xing』的方式对待他人，永远用糟糕、黑化、负面的方式看人看事『shi』。

所以，他们没有能『neng』力摁下暂停键。

只有安全型「xing」的人，能够表现出行为和情感的一致性，他们会积极、正向地想「xiang」问题，能够在情急之下，摁『』下暂停键，做情绪的「de」主人，不让心魔掌控自『zi』己。

如何进行情绪调节『jie』？

说了这么多，问题来了。

摁下暂停键，事关『guan』童年的依恋关系和心智化水平。

那么，如果我们「men」先天不足「zu」，是逃避型或者矛盾焦虑型的人，还有救吗？

当然有！

方法1：深呼吸，让问题飞一会。

情绪停不下来的时候，先要学会让『rang』自己的身体慢下来。

做几个深呼吸，让自己『ji』冷静下来。

至于问题嘛，不必在意，既然没有『you』比「bi」继续下去更糟糕的「de」事情，就让『rang』问题先飞一会吧。

方法『fa』2：自『zi』我安抚，学『xue』会与任『ren』何不如意和平相处。

要「yao」记住：所有让你不舒服的情绪，都是你的知己、朋友、保镖和信使，它们的「de」出现都是有意义的，都只为了给你的幸福保驾护航。

当我们能够「gou」把负面情「qing」绪当作信号和提醒，怀着好奇『qi』去面对，像对待朋友「you」一样去关注和了解，人生才能从根本意义上发『fa』生改变。

方法3：正念生活『huo』，提高自我觉察能力。

我们的负面情绪，不管是焦虑、愤「fen」怒还是恐惧，都『du』与过『guo』去『qu』或者『zhe』将『jiang』来相关，我们要么为已经过去的后悔、愤怒和恐惧『ju』，要么为还未到『dao』来的焦虑、害怕「pa」和担忧，我『wo』们始终没有生活在『zai』现在。

正念生活将教会我们，把此时此刻看成是最重要的事情，活在当下「xia」，活在我们的觉察和感受『shou』中。

提高「gao」了觉察能力，我们『men』就能管理好自己的情绪了。

通向「xiang」平静、智慧、幸福的道路没有捷径，只有反反复『fu』复的练习。

每个人的行为和思维模「mo」式，都是在数十年的生命历『li』程中形成的，根『gen』深蒂固，无论你知道多少道理和方「fang」法，如果不实践、不修炼、不行动，便等于零。

经常练习，就能够「gou」使我们把控自「zi」己「ji」情绪的时候越来越多，失控的次数越来『lai』越「yue」少，持续『xu』时「shi」间越来越短「duan」，强『qiang』度越来越弱，这是我们的方『fang』向。

祝福你，能够自我觉察，活在当下，学会摁下暂「zan」停键『jian』，做情绪的主「zhu」人，而不是奴隶。

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