女人的性也大不同

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昨天写了男人的性大不同，其实女人「ren」的性有更多不『bu』同，很多说认为自己「ji」是性冷淡的，遇到另外一个人之后，才发现不是。

我经常在想，人生「sheng」都是单程的，我「wo」们在情感，婚姻里遇到什么「me」样的『de』人，谁知道呢？但是很多时候人的幸『xing』福感，又和爱，亲「qin」密关系有「you」关。

今天我呈现一封很长的来信，跨度30年的感情，故事很『hen』长，就像我们芸芸众生中普通的『de』一个。

在这个漫长『chang』的故事里『li』，有一『yi』个「ge」很『hen』关键的内容，那就是两个『ge』人身体无比的和谐，属于那种『zhong』彼此一触碰就会觉得这是对的人。要知道这部分和谐就已经很难了。性方面说「shuo」不清楚的还有这「zhe」点，就是两个人「ren」就是比『bi』跟其他人更和谐，或者更需要。

我在这篇『pian』文章「zhang」性「xing」是身体的情话，爱是永恒的天真里面也写过一个案例『li』：

澄雄觉得，女「nv」性的身体就像「xiang」一张白色的地图一样，最重要的是，要如何解读描绘上头的记号。树『shu』里『li』亚的身『shen』体就像灵敏的触碰感应器一样，敏感『gan』地叫「jiao」他诧异「yi」的地步。他的指尖一碰，地图的形状就变了，原本完全空「kong」白「bai」的区域渐渐染上了鲜艳的色『se』彩。澄雄只是屏住呼吸，跟随着地图的指「zhi」示「shi」走「zou」。

今天案例比较长，明「ming」天我再认真写对这个案例的理「li」解和回复吧。

2

火养：

你好！几个月前偶然关注到你的微信公众号，每晚8点『dian』后『hou』有空都会看你的更新「xin」，在你这里『li』得到很『hen』多『duo』的「de」慰藉和「he」启发『fa』。天下之大，每天都在发生一些不同的故事，天下也很小，很多故事也有一些『xie』相似的情节、心态或者规律。

也许太阳底下无新鲜事，但『dan』是，今天，我还是想给『gei』你讲讲我的故事，一个跨度快30年的，关于『yu』爱、岁月和信『xin』仰的故事。应该说，光这个时间『jian』跨度，就有『you』一定独特性了吧？

先「xian」说一下我的『de』大概情况，高知高职「zhi」（称）中层『ceng』体制内，47岁。第一段婚姻「yin」因为聚少离多，性格不合，持续了10年结束。第二段婚姻至今10年多「duo」，目前孩子上小学，非常可爱，智商情商都不错，先生也是高知，我们都是工薪阶层「ceng」。

我们起步晚，跟同龄人比，过得不算『suan』富裕，但是我「wo」们的需求『qiu』和欲望没那么多，所以日子也「ye」很安稳『wen』平静。与先生刚开始交往的时候，也有过一段甜蜜「mi」的时光，现在结「jie」婚十余年，基本上也接近无性婚姻的「de」状态了。

只「zhi」是依然能感觉到他的体贴『tie』，比「bi」如每天早上他「ta」会给我倒一杯「bei」水放在床边，晚上没什么特殊情况会给我捏捏脚，家「jia」务活大部分『fen』也都包了，接送孩子买菜做饭，都不怎么让我操心。作为一个「ge」丈夫，应该是「shi」做「zuo」得很不错了『liao』。

婚外的那个他，也跟树『shu』洞里的很多故事差『cha』不多，是大学同学。大学的时候，我们是老乡，他算「suan」不「bu」上很帅，但也算『suan』风「feng」流倜傥，一度是他老是找我聊天，给我送吃的，给我好听的音乐『le』听，大学时喜欢的音乐类型基本都是「shi」他奠『dian』定的。

他属于特立独行的那种，有校花追他，他也跟某「mou」女生有过短暂『zan』的恋爱，这些故事他都跟『gen』我说，校花给他『ta』的情书也给我「wo」看，考试时的笔记也是问我「wo」抄，应该说，那时的我对他而言，应该也是一个安全的树洞吧。

但是『shi』，这个树洞是个活生『sheng』生的人，慢慢听得多了，他的生活就变成「cheng」了我生活的一部「bu」分，我的视线就无法移开。他对我还不错，但是却也从来没有表白。年轻的『de』我也算有勇气，虽然没有明「ming」确表白，但是却给他多余的饭票（那时还用粮票，多余的粮「liang」票可以换馒头），给他买吃的，给他织毛衣，给他写长信……

但是我们谁都没有捅破那层窗户纸，因为「wei」那时的我并没有很多的自信，他是渴望自由的飞鸟，可我「wo」觉得，我根本驾驭不了他，也驾驭不了这份感情。所以这「zhe」段感情大概属于暗恋吧『ba』（宿舍同学都知道，我是『shi』比着宿舍里175cm的舍友，给180cm身高的他织毛衣的，我的深情，大概谁都看得见）。

一直到毕业，我们都没有开始谈过恋爱，所以也无所『suo』谓结束。但是这种年少时的『de』烙印，深深影响了自己喜欢的人的类型。

毕业后我们各自在不同的城市工「gong」作，结婚。大「da」概是觉得『de』不会再有那么喜欢的人了，毕业之后，在自己的老家，经人「ren」介绍，跟一个还算『suan』适合做丈夫的人结了婚。

可是这种先天不足的『de』爱『ai』情终究敌不『bu』过现实的考验「yan」。结婚不久，我就离『li』家陆续「xu」读硕士、博「bo」士，聚少离多，所以，尽『jin』管第一『yi』段「duan」婚姻算起来有10年，但是真正在一起『qi』的时间非常有限。

在那段婚姻中『zhong』，我从来没有过什么『me』激情和高潮。我也从来没想过要放弃自己的家庭，虽然那份感情『qing』如同鸡肋。但是十年后，前夫在外读书时出现了外遇，后来要离婚。经过一两年的拉锯战『zhan』和大「da」量「liang」的『de』身心消耗，终于『yu』离婚了，我又恢复了单身。

人的内心缺爱「ai」，就容易被外界的温暖『nuan』感动。后来，也有博士同学示好，也『ye』有过几『ji』次亲『qin』密体验，但是都意兴阑珊，激发「fa」不起『qi』我太「tai」多的兴趣。我知道『dao』自己对感情的要求「qiu」很「hen」高，但是「shi」没想到对性的『de』要『yao』求也是。

有人说我感情如此丰富，性『xing』格『ge』也很可爱，但却有点性「xing」冷淡，没「mei」激情，我也一度『du』觉得我可能「neng」属于性高潮缺乏症。这「zhe」个阶段也有过几次关于两性的探索，大「da」概跟火养树洞里的很多故事相近，但都是浅『qian』尝辄止『zhi』，没有下文。我「wo」也有过一『yi』些自我攻击，但更多是释然，不给自己贴标签。

后来因为学习「xi」和工作调动的原因，大学毕业十年后，我跟那个婚外的他「ta」又相遇在同一个城市。彼时我的『de』婚姻已经处于崩溃的边缘，正在离婚过程中，而他属于结了婚『hun』还没有「you」孩子。偶尔会网上聊天，大概两年后，才开始有了第一个单独的会面。

第一次我有点拘谨，但是内心很神圣，怎么说呢，有种心愿达成的感觉「jue」吧。刚「gang」开始与他的「de」做爱说不上多「duo」么满足，但『dan』是绝对不赖，没有任何不舒服，也没有任何抗拒，我对他无「wu」条件接纳，也很配合他「ta」。再之后，大概一个月能见一「yi」次吧，他总是在我这儿试验他想要的技术，夸『kua』我悟性高，有天赋，技术好，让他爽到欲罢不能。

那时，也有『you』过几次高潮吧「ba」，但不是每「mei」次都有，总觉得若有所失「shi」，因为他极少表达感「gan」情，我们也「ye」极『ji』少有深吻「wen」，或许他想「xiang」要的就是「shi」一个『ge』安全的性伴吧『ba』，而我又恰好满『man』足了他，他也觉得我彼时的『de』状况不佳，觉得好像在拯救我。这种状态『tai』与我想要的「de」情性交融的感「gan」觉总是差『cha』点什么。这样的状态持续了大概一年。

再后来，我第一段婚姻结束，我「wo」现在的先生开始认真地追求我。他那时也『ye』在婚姻的“地狱”里煎熬（他自己的『de』话），遇到我觉得看到了希望。但是与一般的故事不同的是，他先「xian」是跟我「wo」坦白了自「zi」己「ji」的情况，问我能否等他几年？我说我不能给任何「he」承诺。

再后来，我们『men』依然有交往，开始恋爱，我看得出他是认真的，也是『shi』脆弱的，所以我断掉了之前一切可能的暧昧的联系，包括大学同学，专「zhuan」心跟现『xian』在的先生交往。

半年多之后『hou』吧，他带『dai』了离婚证见我。一年后我们领了证，终于可『ke』以正大『da』光明地生活在一『yi』起了。又过了2年，在接近40岁「sui」的时候有了自己的孩子。我的『de』生活「huo」属于起步晚，但是也赶上「shang」了『liao』基本的节「jie」奏，算是人生圆满「man」。我觉得没有秘密，手机「ji」可以随便放的日子真的很轻「qing」松很平静。

再说到婚外的那个他『ta』。他结婚多年，一直求子无果，比「bi」我大一岁，至今「jin」还是丁克，试了很多办法，也算是认命了吧。他「ta」属于半『ban』体制内，也是高知。前面的故事之后，我们也只是偶尔同学「xue」聚会才见到，但跟其他同学没有两样，并无更多的交流。故事的进展，是原来有交集十年之后了。

几年前「qian」，有一次我出『chu』国那「na」天正好生日，他在我的「de」微信朋友圈看到了，就私信送祝福，发红包，在我「wo」刚抵达异国他乡之后，又简单聊了一些。他是「shi」个出国达人，所以给我一些国外生活和旅行「xing」的建议『yi』和指导。

这一联「lian」系，感情的闸门又『you』打开「kai」了。以后的每天早上，他都会微信发“早”，然后我每天出行，他都像个伴读小书童。他说我『wo』就像一个24小时开放的糖果铺，而他『ta』是个吃糖果的小孩。他说「shuo」他很遗憾过去「qu」没有好『hao』好珍惜我，说他会对我『wo』好，欠我的感情要「yao」加倍偿还，吃我的馒「man」头也会加倍补回来。我出差时间不算很长，接近一个月吧，每天都像热恋中的男女，聊得难舍难分「fen」。

回国「guo」之后，自然是尽快安排相见，我竟然有点害羞，他也有点生「sheng」涩。但是那个时候『hou』，我跟10年前不『bu』一样了，我『wo』有稳定的家庭和后方，我想要的，是更加美好的感情，不好的宁愿不要。

几次之后，跟他之间的联结就像开了闸的洪水，一发不可收，有一次，我体会到了教科书级「ji」别的满足感『gan』，体会到什么『me』叫激情，什么叫活着，什么叫生命的感动「dong」，什么叫欲仙欲死……他的感觉『jue』也无敌棒。自那之后，每次「ci」刚一分开就开始想念。

大概那就是最有激情『qing』的时候吧。一直以为「wei」激「ji」情可能不会持续很久，但是，我们之间的激情一直持续着，虽然中间也有冲突，闹分手，但一『yi』旦见面，激情犹在。曾经，我『wo』一直有做爱的时候走『zou』神的「de」毛病，很难专注和投『tou』入，也很难高潮，跟他在一起，我再也不走神了，这「zhe」个只能在关系「xi」中产生「sheng」，绝对不是单方「fang」面「mian」努力的结『jie』果。所以某种『zhong』程度上，他对我，是治愈「yu」。

他是个非常理性「xing」的人。开始『shi』，他「ta」还想分开身和「he」心，性和爱，但「dan」后来「lai」，他『ta』说会感到恍惚，根本分不开，索「suo」性『xing』不分了，因为爱满了总会溢出来。我原来一「yi」直也纠结于他到底爱『ai』不爱我「wo」，或者他迷恋的『de』，是爱我的身体，还是我的灵魂？但渐渐地，我也放弃了『liao』这种分别心。

生命短暂，相遇不易，何苦为难彼此。珍惜当下「xia」，珍『zhen』惜「xi」生命的馈赠和感动，或许是我们唯一能做的吧。

我们大概一个月『yue』才能见一次，一次只能见『jian』两三「san」个小时，虽然每次都时间匆匆，但是性爱的感觉越来「lai」越棒。他说很感『gan』恩我给他的美妙「miao」的性体验，觉得没白活，后悔大学时为什「shi」么没把我扑倒，又说也许那时『shi』不如现在懂得享受。

渐渐地，以前从来『lai』不肯流露感情的他，开始在「zai」做爱的时候对我说爱我，并对我『wo』质『zhi』疑他的爱表达不满。他「ta」说他如果不是真爱，出门让车「che」撞死。我不许他诅咒自己。我相信自己的感受，尤其是做爱的时候『hou』，他越来越专注和深情「qing」，不像过去那样总想换姿势，而『er』是大部分时间就用最传『chuan』统的姿势，享受四目相对的专注缠『chan』绵「mian」，亲不够，说不够，做不够『gou』。

他『ta』说这本来就是我应得「de」的「de」快乐，只是迟到了，他『ta』说能让心爱的女人满足很「hen」有成就『jiu』感，他说他有时会有种错『cuo』觉，感觉我的表情似乎瞬间回到了「liao」20岁，没有任何掩饰和伪装……

可能被爱滋润的女人是『shi』不一样『yang』的，那段时间，很多人见到我『wo』会说变年轻了，逆生长什么的。与他在一起，我也『ye』更加注意自己的状态，坚持运「yun」动健身，加上心情好『hao』，精神焕发，不止一个人说我越来越好『hao』看优雅从容了。

但是，任何美好总是会付出代价。短短的三年多「duo」时间，我经历过两『liang』次意外怀孕。一来「lai」是他们夫妻俩一「yi」直没有怀孕过，忽略了他的能力「li」，二来我『wo』都45岁了，也没想『xiang』到那「na」么容易出状况，所以措施做得不到位。

第一次知道这个结果，我「wo」非常崩溃『kui』，觉得造化弄人，太有戏剧性了，只是这是个悲『bei』剧。那天我像行尸走肉一般，给「gei」他发了信息，估计他也很痛苦。我们从来没说过离婚在一起的话。他对他『ta』的妻子很尊重，从来没说过『guo』她什么不好。他们没有孩子，而且他也知「zhi」道是妻子身体「ti」的原因，但是也从没想『xiang』过放弃，我想可「ke」能也是这一点，让我反而高看他吧。

我「wo」也很「hen」珍惜『xi』自己的家庭，也知道今天的幸福来之不易，所以我「wo」们谁都没想『xiang』离婚「hun」重组，尽管偶尔开个玩笑说在一起会如何。周末和假期「qi」我们一般也不联系，因为不想伤害别人，搞得鸡飞狗跳。

意外怀孕这事让我非常崩溃的是『shi』，他「ta」那么想要一个孩子却求之不得，我爱他，却『que』不能为他生一个孩子！最终，我“嫁祸”于先生「sheng」（其实时『shi』间不完全对得「de」上，而且之『zhi』前他『ta』一「yi」直用套的，从来『lai』没出过问题），做了手术。

我跟婚「hun」外的他很少买礼物，也没什么过多的经济往来，那次手『shou』术，他给「gei」我了几千块钱，让我买营养品。

好了伤疤忘了疼。再后来，工作很忙「mang」的两个人还是『shi』会抓住一切『qie』可能的『de』机会「hui」交往，但顶多也『ye』就一个月见一「yi」两次『ci』吧『ba』。第二年的冬天，又意外怀孕了。这次压根不是危『wei』险期，而且，那「na」个「ge」月跟先生压根没有性生活『huo』，完全没法跟他解释。

如果说第一次是崩溃，第二次简直就是茫然了。我觉得『de』命运一次次地在跟「gen」我们开玩笑。他们结婚快20年了要不上孩子，而我接连两年，超高龄自然怀孕。我的身『shen』体是有多接「jie」受他，他的小蝌蚪『』是有多渴望我『wo』！想到这些『xie』就想哭，但是却依然『ran』只能做掉。

这一次，我让他陪我一起，他用假名签了字，陪『pei』我做完手术。手术后稍微躺『tang』了一会儿，他带我出去喝汤补一补，可是吃饭的过程中「zhong」间，他接了一个电话，是他老婆「po」让他发定位，他慌了「liao」，我「wo」说先不要管，不要发『fa』，回头再说，他说「shuo」这是他们平时玩的游戏「xi」。在「zai」我面前平时那『na』么理性淡定的他慌乱地一塌糊涂『tu』，撂下刚做完手术的我，逃「tao」回家了。

他后来怎么解释的我『wo』不『bu』知道，但是消停了很长『chang』一段时间之后『hou』，再『zai』见面『mian』，他偶尔还是会疑神疑鬼，有两次狼狈逃窜的经历。这些『xie』行为，深深刺痛「tong」了我「wo」，我说我算什么？为什么「me」牺牲的总是我？我跟很多女「nv」性一『yi』样，也骂他，拉黑过他，过一「yi」段「duan」时间又加回来，然后又和好，大概也『ye』是珍惜当下的心理作祟吧。

再『zai』见面「mian」，两『liang』个『ge』人还是会非常契合，用他的话说就是「shi」，跟我，不用调动，一个秒湿，一个秒硬。只『zhi』能承认，就是喜欢这个人，就是爱他，无法抗拒。有时也会问他，如「ru」果时间可以重来「lai」，会选择跟我在一起吗『ma』？他说，如果跟我在一起「qi」，可能已经生出一个足球队了。

可是世间没有如果「guo」，他也不『bu』敢假设，他说好好珍惜现「xian」在，趁着还能做，好好做「zuo」。老了「liao」再去「qu」追忆，去回味。他说如果以他年轻的体力，会让我下不了床，但『dan』也可能那时，未必像现「xian」在这『zhe』种懂得爱，懂『dong』得享受。

在他那里，我逐渐变成「cheng」了一个欲女，体「ti」会到酣畅淋漓以及全身心的交付和满足，几『ji』乎每「mei」次都会有很「hen」多次高潮。几乎每「mei」一次，我都会当「dang」作最后一次，全身心『xin』地「di」对待。

我经常想，如果有机会跟他一起旅行，一起过夜，多好，哪怕「pa」就一两天，那该多美。可是我们「men」从来没有这样的时间和机会，每次时间都很匆忙，虽然每次也很美好。这样的阶段又持续「xu」了一段时间，有一次跟他好不容易一起吃饭的过程中，他再次因为一个电话还是微信，又是撂『liao』下我一个人，头也『ye』不回地『di』走掉。事后，他也没有给我解释，说没法解释，是自己的事情，跟我没关系。

我自始至终『zhong』都不知道，他突然『ran』走掉的那个时『shi』刻发生了『liao』什么，但是我的自尊『zun』心一次次受到打击和「he」伤害，我爆发「fa」了，口不『bu』择言地在微信里骂他，他『ta』都承受『shou』。只是说让『rang』我相信他，相信他「ta」是认真的。

有「you」段「duan」时间，我总是梦到他『ta』，我「wo」觉得不能任由这样下『xia』去了，关系总「zong」有结束的时候，也许给大家留『liu』点体面『mian』更好，于是郑重地微信跟他说，就这样吧，再见。

就这样安静了两『liang』周之后，他又『you』跟『gen』我联系了，说前面看『kan』我在气『qi』头上，说啥也没用，但是他一直「zhi」不承认『ren』心里没有我。只是『shi』他有他的隐私和边界，可能是这辈子只有他自己知道的，让我不要强求知道。

那段时『shi』间，我也很痛苦。一「yi」种『zhong』失『shi』去美好「hao」的痛。也是在那段时间，我看到了火养的文字，很治愈『yu』，也发给「gei」他分享了「liao」。他说火养说得对，婚外情对人最大的好处就是成长，我说，不只是『shi』成长，我『wo』们的「de」经「jing」历，对我而言，是奖『jiang』赏。因为我不但某种程度上圆『yuan』了年轻时的梦，还知道，作为一个女人，最美的『de』感觉是什么样子。

就这样，复联「lian」后「hou」的一个多月，偶尔也会微信聊聊说说话，他一直跟我约时间想见我，可是我工作「zuo」非常『chang』非常忙，连见缝插针的机会都没有。终于有一天「tian」，我『wo』觉得可能「neng」会有半天「tian」时间，给他发信「xin」息之后，没回，我心里也就凉凉「liang」了。

他总是说我自信不足，让我「wo」要自信，可是我还是缺乏自信，我不知道他为什么要跟「gen」我捉迷藏，为什么『me』又没动静了。安全起见『jian』，我发得很含蓄，也『ye』没有狂发。就这样过了「liao」一个周末，还是没动静「jing」，我在忙碌之余，在心里诧异着也埋怨着。过了两天，从同学那里知道，他『ta』出了一『yi』个车祸，在医院ICU，已经缓过『guo』来了。

我听到这个，人「ren」当时是懵的。突然觉得又是上天开的一个玩笑。他到底『di』怎么「me」了？现在怎么样？他『ta』还好吗？如果那天见面了又会怎样？会是更大的伤害「hai」吗？……我胡思乱想到失眠。

过了几『ji』天，同『tong』学相约一起去医院看，他跟大『da』家开玩笑说差点痴呆了。这个『ge』时候，陪伴在他身边的，是他的妻『qi』子，我「wo」什么都做不了『liao』。我「wo」只能跟同学一起让他安心休养。我曾「zeng」想过「guo」很多将来老了的画面，可是我却想不到，这样的有话不「bu」能「neng」讲，会在这样的时候，以这「zhe」样的场景『jing』发生。

事后，越想越后怕。后来再次跟同学去看他，他说怎么会「hui」发生这样的事情『qing』？但是，我们很「hen」难再有机『ji』会有很深的交流了。养病中『zhong』的他，变得有点沉默，也有点急躁。

回来之后，考虑到安「an」全『quan』和他的情绪，我们很少联系，即便联「lian」系，也只能『neng』在同学这个关系范围内聊天。我们不能说『shuo』思念，不再谈将来，我「wo」们都刻意地『di』回避「bi」所有的情感有关『guan』的表达。我『wo』说活着就是最大的价值，他说让大家受惊了。我说他需要静养，他说可能要『yao』脱胎换骨了。我「wo」们「men」的故事也「ye」暂时告『gao』一个段落。

火养，我「wo」没有宗教信仰，但有敬畏之心「xin」。除了『liao』这些，这两年，我们「men」也因为经济大环境不景气，各有一些「xie」经济上的『de』损失。我经常会想，发生的这一切『qie』，是『shi』不是「shi」有天意在？是不是一种惩「cheng」罚？也许，只是也许，如果家里知道我们『men』的关「guan」系，也许「xu」会是比这更大的『de』打击吧『ba』？不知道这是不是一种『zhong』提醒，一切该放下，该结束了。

我还是会想念，想『xiang』必他也一『yi』样，唯心地说，他福大命大，说明他对我说的话并「bing」非「fei」谎「huang」话。只是现在，我们必『bi』须控制情感的表达，也「ye」控制行动。也许我唯一能做『zuo』的，就是对他的祝福「fu」吧。

这个跨度30年的故事，可能跟火养之前「qian」的故事都不一样，无论是开「kai」头，还是结局。我跟他说过，我们的故事拍成《致青春》，应该会更戏剧化吧。我原来也经常对他说，爱「ai」是我的信『xin』仰，对他的爱，是无条件的。但是，作为现实的个人「ren」，我们只能活在当下这个「ge」有限的世界「jie」中。

这些故事，除了火养你，没『mei』有第二个人知道。感谢你的树洞，让我的情感故事有了一个分享的出口。我希望得到你的回复，也可能会找机会分享给他。新的一年开始了，我祝愿「yuan」大家都平平安安，活出『chu』自己想要的样「yang」子，不负今生！