婚姻中，一个男人起了杀心，就从女人做这件事开始

文|卢悦

▼大我九岁收入是我「wo」五倍的『de』男朋友，因为礼物冷暴力我「wo」，我有错吗？

问『wen』：

我『wo』今年刚研究「jiu」生毕业，工资不高，税前9k左右。

因为「wei」工作原因认识男朋友，他比我大九岁，互联网行业，收入是我的5倍或者更高。

家庭『ting』条件不错，留『liu』过学，家里给他在杭「hang」州买了一套房子。

我男朋友的消费水平比较高，衣服『fu』鞋子什么都是牌子。

但是我过生日『ri』的「de」时候，他没来看我，（我们两个「ge」是异地，大概2个『ge』半小时的飞机路程）送了我一瓶600的香水。

当时我「wo」有点失望，觉「jue」得他不『bu』用心，一「yi」是因为我有很多「duo」这个牌子的香水，二是我「wo」觉得这个礼物价『jia』值，大学生送还差不多。

我的消费水平不算高，但「dan」是学生期间我实习加『jia』兼职做模特，偶尔会买「mai」奢侈品。

我实习的时候，工资一天100，七夕时『shi』给他买「mai」了airpods，但没有收到任何回礼「li」或红包，这个事情我没有闹『nao』别扭。(他之后说了好几次他不『bu』需要，很伤我心，我「wo」之前「qian」从来没说过我不喜『xi』欢那个『ge』香水)

元旦节的时候他送了我一双鞋，1k，是我说喜欢他「ta」才送的。我刚毕业没有那么多钱，就买了300的香薰200+的保湿水(做了很多功课)和100+的零食给他。

他「ta」收到后回我消息就非常冷漠，之后几『ji』天我「wo」发消息都不回，开始『shi』对我冷暴力。

前两天我喝了点酒「jiu」找他聊天，又争了『liao』起来『lai』，对话如下，他不觉得『de』自己有一点错，可我『wo』觉得很委「wei」屈，想让老师评评理，我真的有错吗?

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答：

一个人有没有错『cuo』，标准是什么？

我「wo」们有3个标准，一个是自己订的标准，一个是别人『ren』订的标准，还有一个是这个世界的标准。

现在你遇到的就『jiu』是你『ni』有一个标准『zhun』，你男朋友有一个标准，你们彼此都说服不了彼此，于是你们就僵在这里。

但其实还有第3个标准，那就是这个『ge』世界的标准。

我们评判自己错没错，不「bu」看你的，也不看「kan」他的，就看这第3个标准。

那么这第3个『ge』标「biao」准是什么？

就是：你达「da」到了你的效果了吗？

达到了，你就是「shi」对的，没达到，你就「jiu」是错的。

这很公平。这个世界『jie』就是这样：物竞天择，适者生存。

首先说你想要的是什么？

你想要感觉到男人是爱你的。

那么你「ni」要靠什么来感觉到男人是爱你的？

靠男人给你花钱。

这没有问题。

因为我「wo」们感觉到被「bei」爱，就是有五种方式。

1.通『tong』过礼物

2.通过『guo』行动

3.通过身体『ti』接触以及性满足「zu」

4.通过关键时刻的表现

5.通过语言。

你的『de』“爱『ai』语”就是『shi』礼物『wu』。

但你「ni」有『you』没有「you」想过，你的男友也是和你“爱语”相同『tong』的人吗？

我猜他「ta」想要从你这里获取的「de」“爱的语言”是不同的。

所以你错就错在你误以为他和你「ni」说的同样“语言”，但其实他和你语言根本不通。

如果你有人民币，他有美元，我们要做生意『yi』怎么办呢？

就要按照汇率彼「bi」此兑换就可以了。

可「ke」是『shi』你『ni』不去兑换，他也不去兑换，你『ni』们『men』彼此的“钞票”到了对方手里，就都「du」是『shi』废纸。

其实人和人之间有很多『duo』差异，但有『you』一种语言一「yi」定是一样的，那就是“爱”。

比如你这个男友他挺舍得为自己花钱，但为什么不舍得为你花钱呢？

原因可能是「shi」：

• 你没有给他足够多的『de』他「ta」想要的情感「gan」需求的满足，所以他觉得你不值得付出这么多的爱。
• 你总是跟怨妇『fu』一样抱『bao』怨他，这个情商不高的直男「nan」就有了逆反『fan』之心——他不愿意被逼迫着给你买东西，那样就「jiu」说明他是个怂包了。

所以，如果『guo』你『ni』想要得到男友的爱，首先要想想他最喜欢的是什么“爱语「yu」”。

如果『guo』他对礼物没兴趣，那么也许他喜欢的是你为他做『zuo』顿饭吃；

或者你和他浪漫的约会；

或者你在他难过时候的陪伴；

或者你『ni』跟他说一『yi』些调情或者温暖的话语；

当他得到这些“情感货币”的时候，当『dang』然『ran』就「jiu」愿意「yi」给你『ni』回馈了。

但当你把他「ta」假设成渣「zha」男一样去抱怨，对「dui」不起『qi』，对方的情『qing』商「shang」不足「zu」以消化你对他的指「zhi」责，那你们的关系就只能就这么完蛋了。

如果你足够聪明，你可以这样说『shuo』：

“宝贝，对不起啊，其实我就是没有安全感，我特别害怕你「ni」不爱我，

因为「wei」你对我太重『zhong』要了，我怕我在你『ni』心中是没价值的，所以才这么作。

你还生我『wo』气吗？”

如果你『ni』这样说，他就「jiu」有面子了，有面子就『jiu』有台阶，他有台阶了『liao』，就会给你台阶，说「shuo」不定他会主动给你买个昂贵「gui」的包包呢。

还是那句话，你想要男人爱你，必须要先看看你有什么「me」让他为你买单，情感的货币『bi』足够，你就让他为『wei』你上天「tian」入地都没问题。

▼下班就被老婆数落，一说话就吵架，这婚姻还能『neng』过吗？

问：

老师您好，看「kan」了您的文章，我现在特别想投稿「gao」，求翻牌。

我今年『nian』29岁，老婆27岁，结婚4年，有一个2岁的孩子。但「dan」是我「wo」现在特别想「xiang」和我老婆「po」离婚，我「wo」也没出轨，也『ye』没有喜新『xin』厌旧。

但是我放不下我的孩「hai」子，才『cai』两岁不想让他「ta」这么小就没有完整家庭。

我一下班回家「jia」，就听「ting」她不停『ting』地数『shu』落我，什么穿鞋进家，衣服这「zhe」么脏不要坐沙发。

我去买菜「cai」，问她吃什么，她「ta」说什么都可以，我说那『na』我去买什么什「shi」么，一个『ge』超「chao」市菜都说遍「bian」了，都不吃『chi』，再问她那你『ni』要吃什么啊？什么『me』都行，真「zhen」是气死人了，也说不过「guo」她。

我现在『zai』工资一『yi』月2万多，基本全部上交给她，也没见她『ta』存多少，还总说着我挣钱少。

感觉我们现在「zai」已经无话可说了，一说「shuo」话就吵架。

我不说话，她『ta』又说我不和她沟通，我不知道自己现在应该怎么办？请老师指导『dao』一下『xia』，我现在该怎么和老婆『po』沟通？

答：

如果我们要解决一个问题的话，就『jiu』要有时间『jian』意识。

什么意『yi』思呢？

比「bi」如你老婆天天跟你“找茬”，看你不顺眼，是从你们俩结婚开始就这样，还是在孩子出生以后开「kai」始有变化？

如果是有这个“时间点『dian』”的话。

那么她对你的种种“刁难”就不是“空穴『xue』来风”，而是有原因的。

找到这「zhe」个结症点『dian』，你『ni』才有解决的可能。

一般来说，生孩子这件事『shi』会让「rang」夫妻关系变差，原因很简单。

生孩子这个事儿最考验的就是夫妻合作能力「li」。

比如：

●你们『men』之间如何分工协作？

●你们有不同的教育理念『nian』，如何求同存异？

●如果父母过『guo』来带，那么如何「he」处理好大家「jia」和小家之间的边界？

●如何应对婆媳矛盾？

●还有工作和生活如何平衡？

●如果妻子放『fang』弃工作带孩子，妻子由此带来的事业上损失如何解决？

●妻子如果有产后要抑『yi』郁症的话，如何一起合力去应对？

●产「chan」后恢复后，夫妻的性生活如何恢复？

……

这些让人头大的问题，如果在生孩『hai』子之『zhi』前没有好好谈过，那么生了孩子以后，这些问题纷至沓来的时候，你们就会不知所措，然后产生内讧「」。

你们『men』都是第一次当父母，都没有经验，但你们都「du」会把对方「fang」理想化。

她觉得你应该是好爸爸好丈夫，你觉得「de」她应该是好妻子好妈妈『ma』，好儿媳……

当现实打脸的『de』时候，你们就会对彼此失望，继而当彼此需要对方的时候，如果我「wo」们因为误解或者冲突而没有办法“相濡『』以『yi』沫”的时『shi』候，就会由此结下「xia」“血海深仇『chou』”。

比如一个「ge」妻子念念「nian」不忘『wang』的是当自己在产房挣扎的时候『hou』，听「ting」到丈夫在旁边和妈妈说笑，这让『rang』她记恨了很久。

一直都不能原谅丈夫在自己“生死关头”，对自己『ji』的“麻木不仁”。

从你的问题来看，我觉得你可能是在妻子生孩子这件事上，在某件事或者几件事上严重地「di」伤害『hai』了妻子。

但神经大「da」条的你不知道伤了『liao』妻子，而妻子也没有真正向你袒露自己的痛「tong」苦，所以会有意无意地跟「gen」你发脾气。

或者也许她就是产后抑郁症一直都『du』没好，所「suo」以她会情绪失控。

但无『wu』论如何，你需要从被动转为主动，要坚『jian』定而温和地跟她说：

“你有没有发现，最近我们的冲突有些多？

似乎你忽然发现我有一堆缺点？我想我的『de』缺点一直都「du」存『cun』在。

为什么『me』现在「zai」你格外无法忍「ren」受，我非常愿意改正这些问题，但如果你始终用这种态度，我觉得就「jiu」很难接受。

所以我们有『you』必要谈谈，到底我们的「de」关系中「zhong」发生了什么？

如果这个问题「ti」不解决的话，我怕我「wo」们的关系可能会发生很『hen』大「da」的伤害。

现在我对你的感情已经有些变少「shao」的倾向了，如『ru』果我们什么「me」都不做的话，我怕有一天我忍「ren」无可忍，我们也许会走到离婚边缘。”

这里『li』有三个结构。

• 提出问题：为什「shi」么现在『zai』你这「zhe」么无法忍受我的缺点。

• 表明态度，提出需求：我愿意改「gai」，但「dan」你也要改，那就是不要用指责的方式『shi』。

• 提出威胁：让她明白，如果放任自流的话，离婚不「bu」是不可能。

根据我咨询的经验，很多妻子非常需『xu』要丈夫的提醒，否『fou』则「ze」，她们会过度「du」沉浸在自己的世界里。

如果她真的是爱你，也「ye」珍惜你『ni』们的婚姻，当你这样“严正声明”了，她多半是会『hui』反思的。

当『dang』然，这些话可能对她没有作用，她甚至会进一步「bu」攻击你。

如果是这「zhe」样，你就要采「cai」取行动，不和她正面交锋，并且进行冷处理「li」，告诉她，除非她愿意改变态度，否则你拒绝和她交流。

这不是冷暴力，而是冷处理。冷处理『li』的「de」好处是：

第一你『ni』表明态度：我绝对不受虐。

第二你展示边『bian』界：我拒绝在不尊重的「de」情况下交流。

第三你提供空间『jian』：让她情绪降低，而不「bu」是以暴制暴。

第四你给予机会：让她『ta』明白，想要解决问题，必须好好「hao」说话「hua」。

当你有这样的坚持以后，你才能得到「dao」你想要的尊重和配合。

你要掌「zhang」控关系「xi」的『de』主动权，而不要让别人决定你『ni』应该是什么待遇。

在婚姻中，有一种关系是非常致「zhi」命的，就是你们『men』之间变的无话可说，只剩『sheng』争吵。

这种无「wu」休『xiu』止，无缘由的吵架会慢慢磨灭掉你们恋爱时的『de』甜蜜，新婚时的喜悦『yue』，以『yi』至于你拼「pin」命的想要逃离。

即使没有第「di」三者，你们的关系『xi』也变得不堪一「yi」击。

新婚伊始，你们都『du』是第一『yi』次为人『ren』父，为人母，所以会不可避『bi』免「mian」的有一些矛盾「dun」和分歧「qi」，这是正常的。

但「dan」面对这些矛盾和分歧『qi』时，如果不能有效的『de』解决这些问题，那么婚姻就『jiu』会出「chu」大问题。

▼结婚后我把一半彩礼给了我父母，老公说我自私，我错了吗？

问：

我30，老公32。刚结婚一个多月，最近因为彩礼的问「wen」题『ti』却大吵『chao』一架，差『cha』点没直接去离婚。

婚前跟老公谈好的10w彩礼，爸『ba』妈直接把钱打我「wo」卡上『shang』了。

结完婚我就去『qu』蜜「mi」月『yue』旅行了，回来之后才盘算「suan」财产。

我跟老公说想把10w彩礼给一半『ban』我「wo」爸妈，我今年都30了『liao』，爸妈年纪大了，我还是「shi」独生女『nv』，以「yi」后就不『bu』能经常『chang』陪他『ta』们了。

没想到他对我一通指责，说我自私，哪有女方结婚『hun』还把彩礼留给爸妈的，说他花5w块钱买个媳妇回来。

我很生气，就「jiu」说我爸妈有自己的房子和退『tui』休金，也不稀罕这点钱「qian」，我只「zhi」是表表『biao』心意，以「yi」后我们生孩子什么『me』的，爸妈肯定还会把钱补贴到孩子身上的。

说了这么多，他还是觉得我「wo」不可『ke』理喻，说我要是给5w给我『wo』爸妈，那剩「sheng」下的5w块钱他就给他爸妈「ma」。

可是这都不是一码事啊，我一气之下就回了娘家。

现在快一「yi」周了，他还没有主动联「lian」系『xi』我我有点慌，就因为5w块钱至于吗？是「shi」我太自私了只考「kao」虑自己吗？我不知道「dao」该怎么办，还请老「lao」师给分析一下「xia」，是我做得不对？还是老公反「fan」应太激烈？我需要怎么做才『cai』能缓和我们俩的关系呢？

答：

其实夫妻之「zhi」间有分歧没有问题。

过日子哪会没有磕磕绊绊呢？

但我对你们婚姻的未来很担忧。

为什么？

吵架「jia」没关系，有关系的是「shi」你们解决问题的「de」手『shou』段太极「ji」端。

或者说，你们的“气性”太大。

一句话不对付，你就选择离家出走。

他『ta』呢，也死扛着不和你联系。

大家都「du」在较劲。

这说明什么？

你们把『ba』婚姻「yin」当儿戏。

什么是儿戏？

就是没『mei』有规矩。

什么是规矩？比如你去公司应聘，公司录用你，就需要签合同。

签合同就是要解决一旦你们之间有了利益冲突「tu」以后，该怎「zen」么『me』解决你们的责权利。

婚「hun」姻涉及到的利益要比你打份工更加复杂『za』更加重要，但奇怪的是，这么重要的一份契约，你们根本没『mei』有商量过。

比如你『ni』父母给你们俩的彩礼「li」，你们俩商量「liang」过「guo」怎么分配吗？

给彩『cai』礼的时候不商量，给完了再商量，这就容易「yi」出事「shi」。

还有，你们发生了冲突，该怎么解决「jue」问题？

是动不动「dong」用离家出走这『zhe』样的方式来解决吗?

是一生气，就对彼此置之『zhi』不理的冷暴『bao』力吗？

显然这「zhe」些你们『men』都没有商量过。

没有『you』商量就说明你们把婚姻当儿戏，觉得婚姻太容易，不会遇到这样的问题，或者连想都不愿意想。

这就是孩童心态。

所以，如果「guo」婚姻有准『zhun』入资格考试，估计有一大多半是『shi』不该进入婚姻『yin』的，因为你们太瞧不起「qi」婚姻了。

婚姻是这个世『shi』界上最难的「de」关系，它需要我们用最大的耐心，最大的智慧和最大的格局「ju」来解决。

回到你们的问题。

你们的问题难以解决，主要『yao』是『shi』因为你们都是小心眼。

• 你老公的小心思是：彩礼刚落袋，你「ni」就想要拿一半还你爸妈，是你们「men」给彩礼之前就一起算『suan』计好的吗？你们家是「shi」把我当傻子耍吗？

• 你的「de」小心思是：因为5万块钱，他就可以如「ru」此决绝「jue」，连个电话都不打，他是不是根本不爱我？

你们彼此『ci』都有对对方的怀疑和不信任，但却「que」不能交「jiao」心，把问题谈清楚，最后呢？就是一拍两散「san」。

现在很明显，你老公情商不高，如果你嫌麻烦，不如就离婚，找个情商高一点儿的老公。

如果你还舍不得想要修复关系，那么你就要提升一些情商，怎么提升情商呢？

情商高的和「he」情商低的区别，就在于，情商低的「de」，善于给彼此下不来台；情商高的，善于给彼此找台阶下。

那你该如何给彼此找台阶下呢「ne」？你可以这样说『shuo』：

“老公「gong」，我们刚结婚就吵这「zhe」么大的一场架，这让我很震惊，在我父『fu』母的教育下，我反思了一下自己。

我『wo』有「you」些小孩子「zi」脾气『qi』，光是顾着担心我父母吃『chi』亏，没有顾忌到你的心情，还有我用离家出走「zou」这种方式「shi」可能也很伤害到你，你『ni』还生「sheng」气吗『ma』？

同时我也想你这么生气是因为觉得我『wo』们才是两口子，我应该一心一意地对你好才对，不能「neng」胳膊「bo」肘往「wang」外拐，是吗？

我想无论如何，希望我们能开诚布公地谈谈，我相信我「wo」们对彼此都有一「yi」些误解，你愿意和我「wo」好好谈一下吗？”

这样的『de』谈『tan』话，有三个部分。

1.先反思自「zi」己该承担的责任

2.共情对方有可能的委屈

3.提出解决方案。

这才是一个『ge』成人的态度，一般来说，你只要这样说了，正常的「de」男人都会愿意和『he』你好好说的。

如果你老公还是不「bu」理你『ni』，我建议你离婚「hun」，因为这「zhe」个男「nan」人「ren」刚结婚就这么难哄，以后很有可能成『cheng』为一个巨婴男「nan」，还不如现在及时「shi」止损，免得日后无数罪受。