从男人角度告诉你：男人身上有3个开关，打开了就会向你敞开心扉

文|心之助

世界上最恩爱的夫妻，一辈子里都至少「shao」有过200次离婚『hun』的念头，和50次掐死对方『fang』的『de』想法。

因为我们能顺利地把话说「shuo」明白，而且让对方『fang』听清楚，还『huan』要让对方可以理解『jie』我「wo」们『men』，然「ran」后大家心『xin』平气和地把问题解决了，这简直就是「shi」天方夜谭。

网上看过一个「ge」小段子：

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一『yi』动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了！”女的又『you』问『wen』，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑「」目”！男「nan」的『de』回答，女『nv』的又问，“那怎么还呼『hu』吸？”男的说，“咽不下这口气「qi」！”

那么我们不「bu」吵架「jia」好吗？

那可能是更恐怖的一件事，当婚姻进入到一种心照不宣的无话可说「shuo」状态，那这口气『qi』也就咽下去了，这双眼也就「jiu」闭上「shang」了，婚姻就步入了活『huo』死人墓的世界了。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。我们的情感就像是财富，会「hui」说话的人，就是善「shan」于“理财”的人，每句话说出去，都能带来情感的增「zeng」长；而不会说话的人『ren』，则事倍功半「ban」，总是在耗损多年『nian』来好不容易积攒下的「de」情感。

父『fu』母只是教会我们说话「hua」，但如何才能用我们的『de』言『yan』语赢得幸福「fu」，这一「yi」定要好「hao」好学「xue」习『xi』才可以。

所谓“世事『shi』洞明皆「jie」学问『wen』，人情练达即文章”，我们需要看清楚关系，才能找到真正的说话之道。

关系的建立——怎么永『yong』远保持吸引力『li』？

喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。

如果让你一辈子只和一个人做爱「ai」，和一个人「ren」结婚，你会不会产生厌倦感『gan』？

反正，我承认我会。

从喜欢到「dao」爱，从心动『dong』到古稀，如果你不能永保吸引「yin」力，怎么可以保证一辈子『zi』牢牢锁住Ta的心？

要「yao」知道我们的吸引力「li」，分为短期吸引力和长期吸引力。

前者是造梦工程，你『ni』要满足我对亲密关系所有的「de」需求；后者是重建工程『cheng』，当荷尔『er』蒙褪尽，真爱的肥皂泡破『po』了，你看我哪哪儿都不顺眼了，又该如「ru」何稳固爱的城堡？

这是从短期吸引力发展到长期『qi』吸引力要解决『jue』的问题。

短期吸引力包括八大要素：外貌，相似性，互补性，互相吸引『yin』力，能力，袒露，接「jie」近『jin』和报酬。

我们大多数的关系「xi」，往往还都停留在短期「qi」吸引力层面『mian』，因为五官美丽，三观相符，而选择『ze』在一起。这样的关系都「du」非常浅，随着时间的流「liu」逝，越来越多的矛盾会暴露出来，掩盖掉你们所有的好。

很多人都无法理解，为什么恋爱时他可以倾『qing』尽所「suo」有来爱你，结婚后却斤斤计较不愿退让分毫『hao』。因为你『ni』不懂得吸引力中最关键的『de』一点：供求平衡，有利可图「tu」。

没错，婚姻「yin」关系就是这「zhe」么势利，所有的关系都伴随着需求的满足与被满足，你能「neng」满足「zu」我『wo』的需求，我『wo』们就你侬「」我侬各自安好，满足不了，不满、矛盾和埋怨就『jiu』来了，能凑『cou』合就凑合，凑合「he」不了就一拍两散。

要进入真正「zheng」的长期吸引力层面，需要解决三大矛盾。

• 第一对「dui」矛盾，联系和自主：

这对矛盾面临的问题「ti」是，我们是一个人还是「shi」两个人。

每一段关系「xi」，都会经历“抱紧「jin」我「wo」→放我下来→让我一个人”的循环『huan』，结婚前我们『men』睡觉都想腻在一起，结婚『hun』后，我们除了啪啪「pa」啪，睡「shui」觉都不愿意在一起。

真正亲密的关「guan」系，是两个人紧密『mi』相关，又有各自独立的「de」空间。

• 第二『er』对矛盾，公开和『he』隐『yin』私：

女人喜欢靠自我暴露『lu』来拉近关「guan」系，男人靠互相吹嘘来经营关系「xi」。

这就导致在婚姻关『guan』系里，女人们为了获取男人的隐私，使尽浑身解数，男人们为了『liao』保留一点小秘密『mi』，要么欺骗要么「me」不做回应。

• 第三对矛盾，循例和「he」新奇：

再好的「de」感「gan」情「qing」，时间久了也会有倦「juan」怠。怎么保持一段感『gan』情『qing』的「de」新鲜感，是这对矛盾面临最大的挑战。你需要对你们的『de』关系注入一些新的需求，使关系保「bao」持「chi」新鲜和有趣，创造一些「xie」新的「de」玩法。

只有处理好这三对矛盾，才能使短期吸引力，有机会发展「zhan」到长期吸引力层面，让你们的关系拥『yong』有更加持久的魅力『li』。

关系的稳「wen」定——怎么「me」做才能让你们更『geng』相爱？

真正的爱是什么「me」样子呢？

就是他『ta』爱你，但不可能每分每秒都爱你。

尤其『qi』是当你们『men』吵架、冲突「tu」，对彼此不满的时候，这一刻，情绪风『feng』暴盖过了你们的爱『ai』。

所有的关系都不会『hui』一『yi』直风平浪静，爱有多坚固，就看你们的感『gan』情「qing」能不能具「ju」备以下三样东西。

• 深爱力

什么是深爱力？

当你年轻貌美，光辉四溢时，这样的爱，爱的是你的好，这不叫深爱。真『zhen』正「zheng」的深『shen』爱是『shi』爱你的一「yi」无所有，当你褪去光辉，露出最脆「cui」弱的样子，依旧爱「ai」你。

能面对「dui」彼此真实脆弱的伴侣，才是真正的深爱。

并不是所有的人都有深爱别人「ren」的能力，有时候，我们要么是害怕被伤害，要么是「shi」无法接受对方的软弱『ruo』，要么是不『bu』知道「dao」怎么去爱。

你有没有「you」深爱力，取决于你「ni」的家庭模式：父母有没有给你『ni』提供安全的依恋关系，出生顺序对沟通角色的影响，家庭「ting」的角色安排，家庭的次级系统，和你们是什「shi」么谈话『hua』取向的家庭等等，都影响着你有没有爱的能力。

而真正决定我们沟通的，是我们过去几十年来形成「cheng」的内在剧本，你的家庭是怎么样，你「ni」就学会怎么说话。

其实真正决定我们沟通的『de』，是我「wo」们过去几十年来形成的内在剧本，你的「de」家『jia』庭是怎么样，你『ni』就学会怎么说话。

你没法让王熙「xi」凤像林『lin』黛玉那样说话，也没法「fa」让贾宝玉像薛蟠那样说话，我们如果想要深爱，首先要改变自己的剧本，才不会让爱停留在保护层的世界里。

• 沟通气场

沟通和审问有什么区别『bie』？

审问『wen』是「shi」警察和罪犯，是上对下。沟通是两个平等的独立个体之「zhi」间的谈话。

什么是「shi」平等的独立个体呢？

我们要看看『kan』大家的沟通中有没有润滑剂。

这个润滑剂就是尊重，就是给对方面子，就是一「yi」种双方都愿意进入的谈话「hua」气场。没有气场的谈「tan」话「hua」，注定「ding」是要失败的。

气场是什么？气场就「jiu」是我们感觉到『dao』这个环境是不是『shi』友好的，我是否可以从中『zhong』找到增强『qiang』自我『wo』，修复自我「wo」，和认同自我的地方『fang』。

它就是我们说的沟通「tong」氛围。

那么沟通氛围与什么有关系呢？

两个词：肯定信息『xi』和不肯定信息「xi」。

我们谁『shui』都不喜「xi」欢听否定意见「jian」，更不『bu』喜欢别人说自己「ji」的不好。但是沟『gou』通中「zhong」必『bi』然出「chu」现各种不同意见『jian』，所以如何巧妙「miao」地表达你的“非肯定信息”，成了沟通成功与否『fou』的关键。

我们在表达非肯定『ding』信息时，容易有「you」七种错误做法：

视若无睹「du」的回应、各说各『ge』话的「de」尴尬『』、岔开『kai』话题不接茬、插嘴『zui』、无人情味、含『han』糊其辞、表里不一。

这七种做法「fa」的本质就是否定和回避，其中任何一种都会让你们的沟通难以进行。

所以，如果你想高情商地说话，就需要学会用巧妙的方式表达「da」你的不「bu」同『tong』观点，让人舒舒服服地接受你的意见。

• 会吵架

你们「men」吵架能吵出结果吗？

大部分人都不「bu」能「neng」。

因为你们吵架的结果，要么是不了了之「zhi」，要么是越吵越凶『xiong』，要么干『gan』脆冷战，要么「me」虽然最终有一方道歉，但下次「ci」还是『shi』如此。

根本就「jiu」是『shi』没有效果的「de」吵架，吵完后还是老样「yang」子，一点改变都没有。

那么「me」到底该如何“有效的吵架”呢？

你要「yao」学好4件事：

1、我们必须懂得对「dui」方的套路。

2、你要懂得自己的软肋，心魔和情绪按钮。

3、你要觉察『cha』你们正在什么样的冲突模『mo』式里『li』。

4、你要有能停止恶性循环的话术，才「cai」能开始『shi』从冲突转『zhuan』为恩爱。

你只有做到了这四点，才能为接下来的建设性『xing』沟通创造条件，才能知道如何在冲突「tu」里进「jin」行有效的沟通。

关系的发展——

如何『he』在冲突里进行建设性沟通的话术

小两口生活，难免有冲突，这时候吵或不吵，成了一段「duan」感情能不能走得下去的关键。

不吵『chao』，憋着再憋出内伤，吵，万一吵坏了怎么办「ban」？

所以，问题就来了「liao」，怎么吵才能吵得恰到好处？

进一步说，也就「jiu」是怎么在冲「chong」突里进行建设『she』性的沟通呢？

实际上「shang」，我们的冲突中共有十大陷阱：

1）攻「gong」击vs合作

2）权力vs关系

3）强大vs脆弱

4）入侵vs敞开

5）过程vs结果

6）高语境vs低语境

7）直接vs间接

8）高浓度vs低浓度情绪

9）自我vs连『lian』接

10）输赢vs双赢

如果我们无法跳出这十『shi』大陷阱，就会永远陷在无意义的「de」沟通里，形『xing』成彼此指责，彼此黑化的恶性「xing」循环。

为了避免这种无「wu」意义的「de」恶性循环，你「ni」需要从指责中跳出来，尽『jin』量把自『zi』己的问题和需求说清『qing』楚，而不是指『zhi』责、控制、抱怨、继续提要求。

那么，怎么才能把问题清晰而不伤『shang』人地说明白呢？

这『zhe』里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。

它包括「kuo」：行为+想法+感「gan」受+对自己的结果+对对方的结「jie」果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。

有点混乱是不？

没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：“你的某『mou』个行为，让我感觉怎「zen」么样，这会对我、对「dui」你、对「dui」我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知『zhi』道我这样说『shuo』你能明白「bai」吗？”

有了这『zhe』个套路「lu」，就可以保证你在冲突发「fa」生时，不会陷入『ru』和对方“车轱辘话来回说”的战争中。

好啦，具体怎么应用呢？看例子「zi」：

情境中，女人的老公总是「shi」把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心「xin」甘情愿地接受她的意见呢？

我有一『yi』个问题，就「jiu」是有关你留在房『fang』子中的那些肮脏的『de』衣物。我曾经告诉你「ni」这件事是如何困扰『rao』着我(行为)。当客人来访时，我必须『xu』像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很『hen』困扰的事情，而且一点都『du』不好『hao』玩(结果)。

我开始思考，你要不『bu』是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想『xiang』法)，不管是哪「na」一种，都使我『wo』越来越不满『man』(感觉)。

我不想成为一个女仆，也不想『xiang』不『bu』停『ting』地抱怨，我相信如果是这样，你『ni』也不会『hui』得到一「yi」个宁静的家（对双方的结果），我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办『ban』法来维持一个干净的空间。我不知道我「wo」这样说，你有什么想『xiang』说的？（确认）”

任何『he』一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？

答案很明显。

当一『yi』个男人「ren」愿意停下来认真听你说的时候，你们沟『gou』通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。

怎么样，你学会了吗？

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