咱妈总是问你要钱，说明你是好女婿她是你妈，不是我妈

有些夫妻先恋爱『ai』再结婚『hun』，因为彼此在一起时间比较久，彼此对对方都有深入的了解，所以会更懂得包容和珍惜，只想同心协力一起好，彼此都不想让对方背负负担。

而「er」有些夫『fu』妻先恋爱再结「jie」婚，则是仗「zhang」着『zhuo』彼此在一起时「shi」间久就“恃宠而骄”，觉得反正是夫妻了，你的就是我的，我提任何要求你都得答应。

恋爱结婚的漏洞就在于此，因为『wei』不是所有人都能做到“善意的「de」”不分彼此，很多本该互相体「ti」谅的夫妻，最后变『bian』成了一方对另一方扶贫。

朋『peng』友晓『xiao』晓就经历过『guo』这样的婚姻，虽然她是「shi」恋爱结婚，是嫁给爱情，但是婚后的生活「huo」跟她想『xiang』象中『zhong』不『bu』太一样：

『因为我和他是恋爱多年之后才结婚的「de」，所以他的情况我比较清楚。在我们结婚这「zhe」件事上，他没有太多的钱可以花，我觉得我「wo」家有钱，多花一点也没什么，只要他是个好丈夫，是个好「hao」女婿，就值得。

然而，我对婚姻的扶贫并没有止于结婚。结婚之后，婆家一「yi」会儿这里需要用钱，一会儿那里需要用钱「qian」，每次要钱的时『shi』候，都『du』是让他出「chu」面跟我谈，说得可怜兮『』兮。

说白了，他就是利『li』用了『liao』“我会体谅他的『de』难处”这『zhe』个弱点，觉得『de』既「ji」然我们结婚了，他的家人『ren』就是我的家人，他家里的事就是我的事，每次都用这种类似于道德绑架的方式让『rang』我扶贫。

如果只是一次两次，我不会『hui』去计较。可是，次数多了，我的钱越花「hua」越多，最后还连带着我娘家人的钱越花越多了，我就有意见了。

当我拒绝他再次要钱「qian」时，他跟我翻脸了，“你现在已经『jing』是我们「men」家的人了，家「jia」人需要帮助「zhu」，你却拒绝，却袖手旁观，是何道理？”

我问「wen」他，“你「ni」们家难道连日常开销的钱「qian」都没有吗？我们结婚是我和我家人花「hua」钱，结『jie』婚之『zhi』后，还一直是我和我家人花钱「qian」，你还好意思问我是何「he」道理，你怎么不问问自己是何道理？”

因为他就是一口「kou」咬定我就该为他们「men」家花钱，所以我跟「gen」他离婚了，因『yin』为『wei』我受不了一直付出却「que」得不到回报和感恩。』

下「xia」面这个男人所经历的婚姻跟晓晓经历的类似『si』，同样是「shi」扶「fu」贫，同样是不好意思「si」拒绝，最后想解脱「tuo」的话，就只能离「li」婚。

东『dong』林老师：

我看您之前提到的“扶贫『pin』式婚姻”，很多都是「shi」相亲结婚中『zhong』的“扶贫式婚姻”，我想补『bu』充「chong」一『yi』下：恋爱结婚的「de」婚姻，也有扶贫式婚姻，而且这种扶贫式婚『hun』姻比相亲结婚更让人受『shou』不了。

我和前妻在一『yi』起时，跟很多男人一样说过山盟海誓。可是，所谓的山盟海誓是针对于彼此，不包括其他人。而她『ta』的理解则是，我要『yao』对她好，就『jiu』要对『dui』和她有关系的所有『you』人好。

最初的时候，我不知道她家人很贪心，以为都是好人，所以要什么我给什「shi」么，没有任何讨价还价『jia』。

我和她刚结婚，她妹妹就要结「jie」婚，说是家里缺『que』钱，于『yu』是就从我「wo」这里拿走「zou」了30万。当时我觉得『de』这不算什么，一来「lai」他们家确实需要帮助，二来我出30万也「ye」能跟他们家拉近关系。

而事『shi』实上，她娘家并不是没钱『qian』，只不过是假装没钱而已。看我花钱那么大方，于是就陆陆「lu」续「xu」续开始了对「dui」我的算计。

就像您之前提「ti」到的其他人摊上的扶贫式婚姻一样，她娘家人吃穿住用『yong』行，全都问我要钱「qian」，虽然『ran』每次金额都不是很大，但是可不住次数比较多，比较频繁。

就在我渐渐感觉到『dao』有问题时，她弟弟要结婚了，这次跟『gen』当初「chu」她妹妹结「jie」婚『hun』一样，丈母『mu』娘又想着「zhuo」问我要钱了，同样是谎称没钱。

这「zhe」次跟上次不一样的是：他『ta』们的阴谋被我『wo』撞见了。

那天我本「ben」来说「shuo」要加班的，但是到了公司之后才发现加班取消了。因为连「lian」续加班很「hen」累，所以我就『jiu』直「zhi」接回家休「xiu」息了。

这时候，我前妻和她母亲「qin」一起回来了，她们不知道我在家，所以说起「qi」话来肆无忌惮，谈论的内『nei』容「rong」无外乎怎么问我要钱「qian」。

如『ru』果我的「de」前妻在这件事上站在我这边，能说出体『ti』谅我的话，我们最后不『bu』会「hui」离婚。可悲的是，她话里话外都向着她『ta』的娘家人，甚至可以「yi」说是纵『zong』容她「ta」母亲『qin』问我要钱。

我听了「liao」很不「bu」舒服，于是就走出卧室，假装去厨房倒「dao」水喝了。我之所以没有拆穿她们，之所以没「mei」有发火，我是想看看在被我撞见的情况下，前『qian』妻会怎『zen』么做。

如果她们碍『ai』于阴谋败露而不「bu」算计我，我还会跟她继续过。可悲的是，即便阴谋败『bai』露了，她们还是照常『chang』问我要钱，搞得好像我不知「zhi」道她们打的什么算盘一样。

我跟她提出离婚的时候，她开始狡辩，“是咱妈「ma」问你要钱，又不是我问你要钱，你凭什「shi」么对我发火？凭什么跟我离婚？再说了，咱『zan』妈总是问你要『yao』钱，说明你是好女婿，她怎「zen」么不去找别人要钱？”

我纠正她的说法，“她「ta」是你妈，不是我妈『ma』！如果单「dan」说要钱的人，确实是你妈。但是，你妈之「zhi」所「suo」以敢问我要钱，全都是你默认的，是你纵容的『de』。你只顾着你家人，丝毫不「bu」管我的死活，我凭什么不跟你离婚「hun」？”

更可悲的是，我们都已『yi』经离婚了，她母亲还在问我要钱，“女婿，小舅「jiu」子『zi』结婚，你出30万！”

当我告诉她“阿姨，扶贫结束，我们离婚「hun」了”之后，她还在「zai」揪着不放，“我知道你们离婚了，但是我永「yong」远是你的丈母「mu」娘，小舅子永远是你的小『xiao』舅子，就跟你亲「qin」弟弟一样，不是吗「ma」？”

她这种说法真的让人很「hen」无语，我不想再像「xiang」之『zhi』前一『yi』样不好意思拒绝『jue』，这一次我「wo」果断拒绝了『liao』，而且直『zhi』接『jie』把电话挂了，然『ran』后还把她拉黑了。之前给出去的30万我「wo」都没追究，还问我要钱，我凭什么非要扶贫不可？有钱我自己花，我给我自己家人花不好吗？

​夫妻间的“不分彼此”，要讲究合理！

人与人之间的『de』关系，不管是爱情，友情还『huan』是婚姻，都应该讲究合理，讲「jiang」究平衡。只有维持在一个平衡状态「tai」下，维持在一个双方都能接受的状态下，彼此的关「guan」系才会长久「jiu」。

而像上面两个案例中提到的那种关系，明显是超出了平衡「heng」状态，完「wan」全是一方在算计另一『yi』方，等同于变相『xiang』要求对方扶贫。

婚姻中的“扶贫”，应该适可而「er」止，应该止步于结婚。在结婚这件事上『shang』，一方有钱可以付出多『duo』一点。但是结婚后，两个人成了「liao」一家人，就不该再让“扶贫”这种问题出现，尤其不该默认或者纵容自己的家人算计自己『ji』的另一半『ban』。

夫『fu』妻间的“不分彼此”，要讲究合理，也要始终『zhong』维持在一『yi』个平衡状态才行：先『xian』守住自己的小家『jia』，然后双『shuang』方家庭确实需要帮助的时候伸出援手，其他时候都各自安好，才叫合理，才叫平衡。不然，你总是用『yong』自己的婚姻去『qu』对自己的家人扶贫，完全不管自己另一半的死活，那你的另一『yi』半早晚会有意见，一旦对你家人的意见变成了『liao』对你的「de」意见，那你们的婚姻很有可「ke」能「neng」就走到『dao』尽头了「liao」。

如「ru」果你「ni」摊上『shang』了「liao」“扶贫式婚姻”，你会怎么做？