大多数夫妻最后都死在这一点：毁掉婚姻的，从来不是出轨

婚内孤独，是婚姻的隐『yin』形杀手

朋友小美最近跟我吐『tu』槽，她想『xiang』离婚了。

孩子才两岁，结婚六年，她『ta』说这段婚姻真的没有任何意思了，每天压抑得让人窒息。

她的老公大强每天除了『liao』上班，回到家还「huan」是忙自己的事，对她从来都不闻『wen』不问。

每次想要和『he』他分享下自己最近看的书，大强都很不耐烦。

小美一直以来是一个文艺女青年，可是她的那些文艺爱「ai」好在「zai」老『lao』公大「da」强眼里，经常被「bei」说成矫情，更别说与他沟通了。

两个人平时在家，说话不到2句，小「xiao」美觉得老公完全不能理解自己的精神世『shi』界。

特别『bie』是生了小孩以后，大强更是对她熟视无睹，无论吃饭还「huan」是睡「shui」觉，他都只是抱着手机，不说一句话。

当小美想要『yao』找他交流时，他总说，都是老夫老妻了，有『you』啥『sha』好聊的？好好过日子不就『jiu』好「hao」了。

小美觉得，自己虽然「ran」结婚了，但是比单『dan』身时更孤独，身边有个人，却感觉不存在一样的。

她觉得这「zhe」样的婚姻「yin」让自己崩溃，情感需求找不到「dao」一个「ge」出口，有时候面对自己的老公，像是面对一个陌『mo』生「sheng」人。

和小美的情况「kuang」一样，很多夫妻，在一起生活「huo」了「liao」数十年，却相处成了最熟『shu』悉的陌生人。

他们在一『yi』起通常无话可说，无『wu』法进行精『jing』神『shen』世界的沟通，一方会感『gan』觉非常孤独『du』，无『wu』处倾诉，另一方『fang』却无动于衷「zhong」。

这就是“婚内孤独”，明明结婚了，却感觉只是一个人，只有无孔不「bu」入的孤独感「gan」。

婚姻孤独，源于你对婚姻期待太高『gao』

小美当初嫁「jia」给大强，觉得这个男「nan」人各方面条件都很不错，事「shi」业有成，有房有『you』车，长「chang」得也比较『jiao』帅气，基本符合「he」她的择偶条件。

小美满怀期待地走『zou』入「ru」婚姻，对大强的要求越来越多，希望另一半可以成为自己的『de』灵魂伴侣。

她希望大强温柔浪漫，对她体贴入微，能够走进她的内『nei』心世界，与她心有灵犀。

她将所有的情感需求都赋予给『gei』大强，希望「wang」他能满足她，懂得她的喜怒哀乐。

可是，她发现大强不仅不解风情，还『huan』很木讷，一点「dian」也『ye』不了解她的心思，从不会做浪漫『man』的事。

她和大「da」强在很多事情上观念不「bu」一致，沟通总是很不顺「shun」畅。

这样的『de』男人，这样的婚姻『yin』根本不是『shi』她期待中的样子，小美怨气越来越重，大强离她也越来『lai』越远。

久而久之，大强为了避免吵架冲突『tu』，就选择少说话，两人的「de」交流也就越来「lai」越少。

小美对大强抱的期望越大『da』，失望也就越大「da」。

其实，小美从一「yi」开始看中了他的外在条件「jian」，觉得他应该是『shi』一个理想的结婚对象『xiang』，将自己所『suo』有对婚『hun』姻的期待都『du』寄托在大强身上「shang」。

小美『mei』的这份孤『gu』独感，其实是来自于自己期望的落空，她对婚姻和另一半期望都太高，以为结了婚，对方就能满足自己所有的情感「gan」需求。

这也『ye』是很多女人存在的「de」问题，她『ta』们把「ba」婚姻『yin』想象得太完美，对婚姻没有「you」一个正确的认知。

殊不知，从「cong」来没有一段婚姻能「neng」够满足你所有『you』的期待，也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。

婚姻只能「neng」解决你的部分问『wen』题，另一半也「ye」只能满足「zu」你的部分情感需求。

婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系，能够解决你的核心需「xu」求，已是一种幸运。

对于小美来说，老公大强会「hui」赚「zhuan」钱、长得『de』帅气、对家庭有责任心，基「ji」本『ben』满足了小美「mei」最初对婚『hun』姻的需求「qiu」。

只是，随『sui』着两人的结婚时间越来越长『chang』，小『xiao』美越来越不满足，对大强『qiang』的期待也越来越多，希望他能变成「cheng」自己期待中的完美样『yang』子。

但是，在婚姻中，能够改变『bian』的只有自己，想要改变对方，往往结果只能是失望「wang」。

谁更痛苦，谁『shui』就去改变，这『zhe』才是婚姻的真相。

如果「guo」你把所有的期望都寄托于一段婚姻关系，把所有的情感需求『qiu』都寄托于一个人，你一定会失望。

只有你自己，才能满足你自己的所有期待。

孤独，不过是自『zi』我的内心投射

在婚姻里，我们对另一半投射的各种期待，其实是自我缺失的部分。

正是因为我们自己身上缺失那些东西「xi」，我们才「cai」不断向外索取。

《懂得爱》一书中写道：人『ren』在关系中选择「ze」具有特定特『te』质『zhi』的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法『fa』，认为什么人会是完美的伴侣，然「ran」后被符合这种形象的人吸引。

他们相信自己能和这个理想人物『wu』建立关系，借此解决生活中的缺憾与『yu』不安全感。问「wen」题在于寻找某人来满足自「zi」己「ji」浪漫「man」的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在「zai」关系中，他们的『de』伴侣会成为拥有的对象『xiang』，而不是「shi」一个「ge」人。

不「bu」断向「xiang」对方索取，要『yao』求对方满足「zu」自己的期待，其「qi」实正是反映了『liao』我们内「nei」心的空虚，我们需要对方来认可「ke」自「zi」己，才能获得自『zi』我认同「tong」感。

一旦我们对自我「wo」的认同，要靠别人来满足，我们也就失去了自『zi』我的完整性。

在婚姻里，夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世「shi」界共通，只要我们自「zi」己拥有『you』完整丰富的精神世界，我们就不会「hui」因『yin』为对方而孤独。

内心的孤独，与另「ling」一「yi」个人并没『mei』有太大关系。

简单点说，我们「men」不会『hui』因「yin」为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人不再孤独。

孤独不以任何人的存「cun」在而被改变，只是自我内心状态的投射。

一个人最好的伴侣不『bu』是别人，而是自己的心，懂得自我『wo』满足，才能建立健康的亲密关系。

完善自我，与孤独友好『hao』相「xiang」处

夫妻关系的亲密度，不是一方「fang」完全满足另一方的期待，更多的时『shi』候需要自己取悦自己。

成熟的夫『fu』妻关系，不是把自己的期「qi」待强加在对方身上，或者「zhe」为了成全对方而放弃自己，而是真正实现精「jing」神上的「de」独『du』立『li』。

与一个人结婚，不是满足自己欲望的途径，而是「shi」两个人能更好地在婚姻中共同成长「chang」。

作家素黑说：“两个人在一起，并不「bu」等『deng』于两个人要变成一种生「sheng」活，一种想法『fa』。而是要让两个人的世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保『bao』持两个世界的完「wan」整，人不应只『zhi』爱自己的影子，或做别人『ren』的影子。”

在婚姻里，只有我们永远保持自我的「de」独立『li』完整性，不再总是对外索求，不再将自己「ji」的幸福建立在对另『ling』一半的期待上，我们才能在『zai』彼此的相处中获取更多的能量。

当我们更多地向『xiang』内求，专注『zhu』于自我的成『cheng』长，我们的内心会越来越丰盛，便不再被孤独困扰。

我们会『hui』更好地「di」利用孤独，享受独处的『de』时光『guang』，从而催生出更完善的自我『wo』和更亲密的夫妻关系。