大多数夫妻最后都死在这一点：毁掉婚姻的，从来不是出轨

婚内孤独，是婚姻的隐『』形杀手

朋友小美最近跟我吐「」槽，她想『』离婚了。

孩子才两岁，结婚六年，她『』说这段婚姻真的没有任何意思了，每天压抑得让人窒息。

她的老公大强每天除了「」上班，回到家还『』是忙自己的事，对她从来都不闻『』不问。

每次想要和『』他分享下自己最近看的书，大强都很不耐烦。

小美一直以来是一个文艺女青年，可是她的那些文艺爱「」好在『』老『』公大『』强眼里，经常被「」说成矫情，更别说与他沟通了。

两个人平时在家，说话不到2句，小『』美觉得老公完全不能理解自己的精神世『』界。

特别「」是生了小孩以后，大强更是对她熟视无睹，无论吃饭还『』是睡「」觉，他都只是抱着手机，不说一句话。

当小美想要『』找他交流时，他总说，都是老夫老妻了，有「」啥『』好聊的？好好过日子不就『』好「」了。

小美觉得，自己虽然『』结婚了，但是比单「」身时更孤独，身边有个人，却感觉不存在一样的。

她觉得这「」样的婚姻『』让自己崩溃，情感需求找不到「」一个「」出口，有时候面对自己的老公，像是面对一个陌「」生『』人。

和小美的情况『』一样，很多夫妻，在一起生活『』了「」数十年，却相处成了最熟『』悉的陌生人。

他们在一『』起通常无话可说，无「」法进行精「」神『』世界的沟通，一方会感「」觉非常孤独『』，无「」处倾诉，另一方「」却无动于衷「」。

这就是“婚内孤独”，明明结婚了，却感觉只是一个人，只有无孔不『』入的孤独感「」。

婚姻孤独，源于你对婚姻期待太高『』

小美当初嫁『』给大强，觉得这个男『』人各方面条件都很不错，事「」业有成，有房有『』车，长『』得也比较『』帅气，基本符合「」她的择偶条件。

小美满怀期待地走『』入「」婚姻，对大强的要求越来越多，希望另一半可以成为自己的『』灵魂伴侣。

她希望大强温柔浪漫，对她体贴入微，能够走进她的内「」心世界，与她心有灵犀。

她将所有的情感需求都赋予给「」大强，希望「」他能满足她，懂得她的喜怒哀乐。

可是，她发现大强不仅不解风情，还「」很木讷，一点『』也「」不了解她的心思，从不会做浪漫『』的事。

她和大『』强在很多事情上观念不「」一致，沟通总是很不顺『』畅。

这样的『』男人，这样的婚姻「」根本不是『』她期待中的样子，小美怨气越来越重，大强离她也越来「」越远。

久而久之，大强为了避免吵架冲突『』，就选择少说话，两人的「」交流也就越来『』越少。

小美对大强抱的期望越大『』，失望也就越大「」。

其实，小美从一「」开始看中了他的外在条件「」，觉得他应该是「」一个理想的结婚对象「」，将自己所「」有对婚『』姻的期待都『』寄托在大强身上「」。

小美『』的这份孤『』独感，其实是来自于自己期望的落空，她对婚姻和另一半期望都太高，以为结了婚，对方就能满足自己所有的情感「」需求。

这也『』是很多女人存在的「」问题，她『』们把「」婚姻『』想象得太完美，对婚姻没有『』一个正确的认知。

殊不知，从「」来没有一段婚姻能『』够满足你所有「」的期待，也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。

婚姻只能「」解决你的部分问「」题，另一半也「」只能满足『』你的部分情感需求。

婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系，能够解决你的核心需「」求，已是一种幸运。

对于小美来说，老公大强会『』赚「」钱、长得「」帅气、对家庭有责任心，基「」本「」满足了小美「」最初对婚「」姻的需求「」。

只是，随「」着两人的结婚时间越来越长『』，小「」美越来越不满足，对大强「」的期待也越来越多，希望他能变成『』自己期待中的完美样『』子。

但是，在婚姻中，能够改变「」的只有自己，想要改变对方，往往结果只能是失望「」。

谁更痛苦，谁『』就去改变，这「」才是婚姻的真相。

如果「」你把所有的期望都寄托于一段婚姻关系，把所有的情感需求「」都寄托于一个人，你一定会失望。

只有你自己，才能满足你自己的所有期待。

孤独，不过是自『』我的内心投射

在婚姻里，我们对另一半投射的各种期待，其实是自我缺失的部分。

正是因为我们自己身上缺失那些东西「」，我们才「」不断向外索取。

《懂得爱》一书中写道：人「」在关系中选择「」具有特定特『』质『』的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法「」，认为什么人会是完美的伴侣，然『』后被符合这种形象的人吸引。

他们相信自己能和这个理想人物『』建立关系，借此解决生活中的缺憾与『』不安全感。问「」题在于寻找某人来满足自『』己『』浪漫「」的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在「」关系中，他们的『』伴侣会成为拥有的对象『』，而不是『』一个「」人。

不「」断向『』对方索取，要「」求对方满足「」自己的期待，其「」实正是反映了「」我们内『』心的空虚，我们需要对方来认可「」自『』己，才能获得自『』我认同「」感。

一旦我们对自我「」的认同，要靠别人来满足，我们也就失去了自「」我的完整性。

在婚姻里，夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世「」界共通，只要我们自『』己拥有『』完整丰富的精神世界，我们就不会『』因『』为对方而孤独。

内心的孤独，与另『』一「」个人并没「」有太大关系。

简单点说，我们「」不会『』因「」为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人不再孤独。

孤独不以任何人的存「」在而被改变，只是自我内心状态的投射。

一个人最好的伴侣不「」是别人，而是自己的心，懂得自我『』满足，才能建立健康的亲密关系。

完善自我，与孤独友好「」相『』处

夫妻关系的亲密度，不是一方『』完全满足另一方的期待，更多的时「」候需要自己取悦自己。

成熟的夫「」妻关系，不是把自己的期「」待强加在对方身上，或者『』为了成全对方而放弃自己，而是真正实现精『』神上的「」独『』立「」。

与一个人结婚，不是满足自己欲望的途径，而是「」两个人能更好地在婚姻中共同成长「」。

作家素黑说：“两个人在一起，并不『』等『』于两个人要变成一种生『』活，一种想法「」。而是要让两个人的世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保『』持两个世界的完『』整，人不应只『』爱自己的影子，或做别人『』的影子。”

在婚姻里，只有我们永远保持自我的『』独立「」完整性，不再总是对外索求，不再将自己『』的幸福建立在对另「」一半的期待上，我们才能在「」彼此的相处中获取更多的能量。

当我们更多地向『』内求，专注「」于自我的成『』长，我们的内心会越来越丰盛，便不再被孤独困扰。

我们会『』更好地『』利用孤独，享受独处的『』时光『』，从而催生出更完善的自我『』和更亲密的夫妻关系。