我想要微笑，不要悲伤——人生感悟

人们说，回忆里的人和事都是带着璀璨的金色，你所感到的是无限「xian」的『de』感动与美好，而忘了事情本来『lai』的模样。

美化，这『zhe』个单词是『shi』这样「yang」说的。但是，在我的时光里，我最深的回忆往往是灰白色的，它带给我的是当时那永远难忘的痛彻心扉。那里的人和物，都是『shi』扭「niu」曲变形「xing」的色彩。

我不想下这个所有人都对不起『qi』我的定论「lun」，实在是不想自己的内心，变得去钻牛角尖，变「bian」得走不出那段回忆。但是，我的惶然『ran』不知所措『cuo』，我的深夜里打湿自己枕头的泪水，实在难以让我对在那段时间里的所有人，有什么好的印象的。

这起源于我的读书的时『shi』候，那里有我仰「yang」慕的人，有我「wo」暗恋『lian』的「de」人，有我「wo」忽视的人，有我「wo」不知道的社会，学校的「de」真相「xiang」。

我不知道是什么把我打「da」垮，洁白的教室的墙壁，狭小的课桌，我在这个椅『yi』子里留『liu』下的『de』无数的汗水，度过的无数的日子『zi』。那成「cheng」为了我勤『qin』奋的象征，带给了我『wo』快乐。但是『shi』，也成为了一种我『wo』想要『yao』自己来讽刺「ci」自己的一段「duan」时光。

冷笑总是挂『gua』在我的脸上，当然我知道没有谁对不起谁，无论是老师还是同学『xue』。但是，受了伤的我，大概就是这么邪恶吧。真「zhen」相，客观『guan』的事实是什么，对于我来说『shuo』不重要。

重要的是我难以『yi』入眠的日日夜夜，重要的『de』是我的痛『tong』苦。

不知道是「shi」否有人和我有着同样的遭遇，有着同样的心结。有时候，天真在学校的时候就已经打「da」破了。我所能够做到的就是远离，那些人，那些事，就当做是和我『wo』没有「you」一毛钱关系吧!

我再也不想要『yao』见到了。

爱与恨『hen』，总是这『zhe』样相「xiang」互交错。我对于自己的学「xue」校就是这样吧，或者说『shuo』我对『dui』所有的学校都「du」是这样吧。

我们又有「you」什『shi』么样的办法呢。毕竟『jing』，我自己「ji」所要承认的「de」是，我也只看到了自己能『neng』够看到的事情『qing』，它是那样的狭小，仅仅容「rong」得下一个班级，一个老师而已。

我常常会想让一些和我一样，在学校里受过伤的『de』人通过读完我的文章得到一些抚慰。

我想，它有时候也并不是仅限于霸凌的事件。有时候是「shi」不经意，不在乎的所引发的心凉。有「you」的人仍然在经历，有的人深『shen』深的藏在心里，久久不能够忘怀。

我们大「da」概都是一样吧，何『he』其幼稚与天真的年纪「ji」，就经历了不敢相信的人性的丑陋。

但是，那又如何呢。别的人「ren」如何做，不代表你，不代『dai』表我。我一点都不想要让他『ta』们再次来动摇『yao』我的意志。

好与坏与我无关，我的生命中，还有人带给我的是希望，温暖，关怀。为了这些人，我也不能够变成一个怨『yuan』天怨地「di」的凉薄的人。

我想做的「de」事情有很多，我想更「geng」加努力『li』的承担起家庭的责任，让他们「men」不要那么的累了。

我想「xiang」要多多照顾自己的奶奶，她是最「zui」后一「yi」个剩下的老人了。

哥哥姐姐都在「zai」外地，我作为『wei』在本『ben』地『di』的年轻人，想要多多的能「neng」够照顾到自己的「de」那些阿姨，姑姑们。

毕竟，她们『men』始终是在念着我，照顾着我。

还有，我不想要那么尖『jian』锐的来看这个世界了，我希望自己能够常常『chang』笑『xiao』起来，无论遇『yu』到「dao」何种事情。能够不急不缓的，不『bu』要再和别人吵架「jia」了。

别人错了又怎么样呢「ne」，这个错误对我生活的『de』影响微乎其微。

我的人生「sheng」最深的感悟就是：只有我自己才能够做主我的生活