一个真实故事告诉你，因合适而在一起会不会幸福，看了心情复杂呀

关键词：他更『』喜欢前女友

问：冷爱『』您好，有一个「」情感方面的问『』题希望能获得您的帮助「」。不甚感激。

我和对象都工作稳定，收入相当，家境也差不多『』。颜「」值「」上他「」高我一些吧「」，又瘦又白净的类型『』，我也符合他的审美，只是略胖了些，比他大一岁。从客观来说，我的收入「」，职业『』，学历等「」符合『』他对另「」一半『』的期望「」。

我的诉求是：怎样「」面对对象更喜欢前女友这件事？

我『』和他接『』触的时候，他刚刚分「」手几个月，那时候我「」以为他肯定走出失恋的阴影了。后来「」他坦言对我没有很喜欢的感觉。但「」是希望能「」再接触下看看有没『』有更多的可能。

期间，和他进行过一次坦诚沟通，他说他还没有完全走出失恋的阴影，他前女『』友是个很『』幽默的人，交往期间，他很多次都说，他喜欢『』幽默的人。

他们之间是他前女友提「」的分手『』，原因是不喜欢了，他到了结婚年纪想结婚了，他父母也催的紧，但是前女「」友比他小五岁「」，还不想定下『』来，于是分手了。他喜欢前女友多过前女友喜「」欢他。

有次谈心，我问他『』：想到以后『』和我结婚会期待吗？他说：没有什么期「」待吧，就觉得跟「」我『』一起会过『』的很「」舒服。认为我适合多过喜欢。

我「」又问他：那和「」前女友在一起的时候对以后的生活有期『』待吗？他说：挺「」期待的。

这次对话让『』我生出绝望『』，在这次对话以前，一直是我更主动更喜欢『』。我也觉得，期待感很重「」要。

现实中有把我带去见玩的好的朋友，只不过朋友圈『』从没有晒过我，晒过『』前女友。

现在谈了半年多，过年也许谈及结婚问题，可是我却有些茫然。

现在想想，与其说是『』前女友问题，不如说是介意他曾经那『』么喜『』欢别人却没有很喜欢过我吧。我知道他们再没可能，却不自信自己会被更加喜欢『』。又不甘心只「」是因为合适。

冷爱回复：

通篇似乎都在『』谈论他是不是更喜欢前「」女友这件事，但在我来看，问题的根「」本「」不在这里。

一个人的人生幸福，其实是一场马拉松。

你现在关『』注的是“我此『』时此刻『』有点渴，我应该怎么样喝水？”的问「」题，又或者说：“在这一路上，此时此刻似乎「」她超『』过我了。”

其实也并非如此。

对「」于人「」生，整体战略才是最重要的。

我送你三条战略建议。

第一，建立「非线性思维「」」。

例如，很多人在思考一个问「」题、做一件事情『』时，会像你一样，把问「」题看作是：

“现在在交往，然后『』过年「」就开始谈结婚，过完『』年是不是就可以做准备结婚了”。

这就是典型的线性思维『』。

但在今年的春节，你会『』发现「」没有多少人在讨论「」结婚这件事「」，而是在讨论：

“你有没有买到「」口罩？”

“什『』么时候才能恢复上班？”

……

2020年的『』春节，对于所有『』人来说都是出乎意料的。

但你会发现，那些『』能够迅速「」反应并行『』动起来应对困难的人,一定是有非『』线性思维的人，一定是提前在生活中做好了准备的人。

所以「」，我们应该有一个开放式『』思「」维不「」要限定说：

• 我「」什么时候进入一个节点；
• 什么时候就开始结婚；
• 什么时候「」就开始往下推进。

生「」活往往不是你能够掌控和预料的。

应该想办法把握现在发生的一些感受，此时「」此刻的感受才是最重『』要的。

第二『』，你讲到了“我符「」合他的审『』美，只是略胖『』一些”之类的话。

关『』于审美『』这些东西「」的预期，我觉得两人之『』间应『』该有一个真「」诚的沟通。

聊天记录里「」面他说，“你穿上带跟的鞋，喷上『』香水，我们当面谈。”

显然『』，他对你的外「」在是有一定期待『』的。

具体是怎么期待？自己愿不愿意去达『』成那个期待？这是你们俩应该当面聊的。

如果你愿意，那就该锻炼锻炼，该怎么做就怎『』么做。

不「」说一定要女为悦己者容，哪『』怕『』是为了自己的健康，或者为自己的心情，定一个适合自己的改变目标也是好事。

第三，你似乎还特别介意「」的『』一个点是幽默「」感。

我需『』要告诉你的是：男人的幽默跟「」女人的幽默不『』一样。

在女人的眼里，幽默感往往「」是男孩子能让「」自己开心，低『』级一点的是能「」逗「」自己笑，高「」级一点的是让自己会心一笑。

可是反过来讲「」，男孩子眼里的幽默可不一样。

男生要是觉得一个女孩子幽默，往往是认为那个女孩子善解人意。能够「」听懂男人的『』笑话，对男人来说是一种幽默。

所以关于幽默感，这可能是你的一个误解。

你与其一「」直想他喜「」欢幽默的人，不如想一想怎「」样学着理解别人的弦外之音，怎么理解别人说的话，这反而才是更重要的事。

最后，除了给女主的三条建「」议以外，我特别想给「」所有还没有进入这种情况的人说点心『』里话。

因为这个女主已『』经进入这样的情「」况，让她撤，可『』能她也心有不甘「」。但是对于其他「」所「」有人来说，我希望大家不要「」去过那种所谓“合适”的日子，因为“收入，职业学历都符合「」另一半的期待『』”，“父『』母催的紧，到了『』年纪想结婚了”而在一起。

真正值『』得大家建立「」和「」珍惜的关系，应该『』是两个『』人在一起不仅因为所谓的『』条件合适，而是真的了解对方是一个什『』么样的人：

• 他的人品如何？
• 他的性格怎样？
• 他「」怎么为人处事？
• 在他的内心住了一个什么样的灵魂？

大家应该「」关注一些更本质的东西「」。

两个人在一起过日子，互相会影响。如果只看这些所谓的条件合适，两个人之间却没有一点感觉，形「」不『』成「」互相的滋养。

这样的关系就「」像把你关在一「」个摆设很优美「」，装修很精致，什么家居都『』有，就是『』没有水跟食物「」的房间里。呆在这个空房间里「」面，你迟早也得饿死。

在关系当中，一个缺乏「」滋养的灵魂，终究会「」干涸的。

这是我最想跟大家说的『』心里话，可能也是我写专栏这么久最大的改变吧。

我逐渐相信，人跟人之间这种心灵感应、这种『』互相的理解，以及真正的互相「」滋养才是最重要的。希望大家有生之「」年，都能够寻找到这「」样的人。