在感情中，我们到底害怕失去什么？

作者：杨思远

胡慎之公号签约专栏作者

向日葵工作室签约心理咨询师

有个读者给我留『liu』言，说自己最近交了一个男朋友，对她「ta」很好。但是因为她自身有些抑郁情绪，所以会导致双方有一些『xie』不太愉快的交流，对方误以为是自『zi』己「ji」做「zuo」得不够好。

她问我到底要不要把自己抑郁这件『jian』事情告诉她新交的男朋友，她自己很想告诉『su』他，因为在她看来，如果对方能接受当然最好「hao」，如果不能接受，她自己也可以“及时止损「sun」”。

“止损”这个「ge」词是个「ge」经济学专有名词，通常我们在股票、期货交易中才会听到。

我的这位读「du」者很有创意地把它用在了爱情上，除了一股『gu』澎湃的新鲜感扑面而来，我还是忍不「bu」住这样回复『fu』她，“你用了‘止损’这个词，你害怕损失什么呢？”

很多人面对爱情，可能都会像我的这位读者一『yi』样，有一些害怕的东西，然后就像要买保险一样，采取「qu」各种措『cuo』施去防御自己的害怕。可是，爱情「qing」这个事儿，真的需「xu」要上保险吗？

1.你害怕损失什么「me」？

按照经济『ji』学『xue』理论，我们在做一项投资决策的时候，需要计算的成本无「wu」非「fei」包含时间成本、资金成本和机会成本，而感情这件『jian』事儿，可能还需要计算另外一项成『cheng』本，即情感成本，或者叫情感投入。

在清楚了自己投入的成本『ben』后，我们就可以很清晰地分析出，在感情中，自己「ji」到底「di」害怕失去什么。

时『shi』间吗？谈恋爱大概『gai』是每个人都必经的人生经历，不是跟眼下「xia」这个『ge』谈，还「huan」会跟另「ling」外一个谈，所以时间成本「ben」是必不可少的，这大概也不是我们担心要失去「qu」的。

资金吗？由于我国传统文化所致，恋爱过程中，通常都是男「nan」生买单的情况比较多，或者「zhe」是AA，很少出现女生付出更多资金投入的「de」情况，这大概「gai」也不是我那位读者所顾虑的。

机「ji」会吗？嗯，我想是有的，当我「wo」们用了“止损”这个「ge」词的时候，意味着要留下一『yi』些「xie」钱，可以去做其「qi」他回报率更高的投「tou」资。同样，在感「gan」情『qing』中，如果眼前这个人不合『he』适「shi」，那还『huan』不如早点结束，去跟更合适的谈恋爱。

最后，情感投「tou」入，这大概是也必然『ran』会「hui」考虑的，如果感情没有结「jie」果，与其投入『ru』那么多情感让自己受「shou」伤『shang』害，还不如干脆早点结束，以免伤心难过。

经过上述分析『xi』，我们大概知道了，很多『duo』人在爱情中害怕损失的就是自『zi』己的「de」机会成本和情感投入。

可是，什么样的人才会害怕失去机「ji」会和受到伤害呢？如果我们对感情的预期是美好的、另一半是可信任的、自己在这段关系里是安全『quan』的，我们「men」会忐忑不安「an」地总是怕受伤害吗？

我想，你大概已经明白我要说什么了，

没错，你之所以总是胆战心『xin』惊地「di」提醒自己在爱情里给自己上保险，是『shi』因为你的内心深『shen』处，并不相信对方，也不相信自己身处的这段关系会往好的方向发展。而之所以有这「zhe」样的预『yu』期和信念，是因为「wei」你的「de」潜意识里住着深深的不相信『xin』——不『bu』相信自己值得「de」被爱。

你小『xiao』心翼翼地去试探对方、用抑郁『yu』情「qing」绪「xu」去破「po」坏交流，又或『huo』者用其他方式去挑战关系，你做这么多的努力，无非就是想把对方推走，然后去印证『zheng』你潜意『yi』识「shi」里那个牢靠的枷锁：“我「wo」是不值得被『bei』爱的，不会「hui」有人真的爱我『wo』”，然「ran」后再在意识层「ceng」面心「xin」安理得地学会给自己的爱情上保险。

可是，亲爱『ai』的，你如此理「li」性地维护自己在爱情世界里的安全，那你真的体会过爱是什么吗「ma」？

2.爱情能够『gou』被管控吗「ma」？

1959年，15岁的少「shao」年迈克「ke」，站在一个乡村教堂的门口，注视着36岁的女人汉娜，她独自坐在听众席上『shang』，听着「zhuo」儿童唱诗班的歌声，为了歌「ge」声的美妙而感动得热烈盈眶。那一「yi」刻，少年迈克深深「shen」地爱上了这个在他看来「lai」美「mei」丽得「de」无「wu」以『yi』伦比的女人。

多年以后，已经成「cheng」为法律系「xi」大学生的迈克，在旁听『ting』一场纳粹审判时「shi」和这个女人重逢。得知这个曾经为「wei」了儿童的歌声而热泪盈眶「kuang」的女人，曾经是一个纳粹，她曾经『jing』组织奥维森斯「si」集中营「ying」的囚『qiu』犯来给她「ta」朗读小说，然『ran』后再无动『dong』于衷地将他们送『song』往毒气室。

法『fa』庭上的迈克「ke」泪流满面，他无法将眼前「qian」这「zhe」个纳粹和他记忆里的那个女人联系起来。尽管理智『zhi』告诉他，眼前的这「zhe」个纳「na」粹『cui』犯下了罪行，但他还是「shi」抑制『zhi』不住自己「ji」对她的爱，所以当他的同学都在『zai』指责那个『ge』女人犯下滔天罪行的时候，迈克大喊：“让我们『men』试着理解！”

试图『tu』理解什么呢？理解一个杀『sha』人不眨眼的人对艺术却格外动容？理解『jie』一个以『yi』不识字为羞耻的人却对生命无『wu』动于衷？

我想，任何一个理智的人，都不会像迈克一样，试图去理解汉娜。但是他『ta』去理解了，不仅如此，他还展『zhan』开了对她的救赎：他把自己朗「lang」读的文学作品和『he』磁『ci』带寄『ji』给狱中的汉娜，以这样的方『fang』式教汉娜『na』识字和阅「yue」读。

这是电影《朗读者》里面的故事，影片『pian』除了要探讨二战期「qi」间纳粹主义对人类不人道的残『can』害之外，可能导「dao」演的视角更愿意通过个体的经验，去探讨到底什『shi』么是爱。

毫无疑问，迈克『ke』是『shi』爱汉娜的，这种爱充斥着『zhuo』非理性，以至「zhi」于他『ta』能够理解另外一个人的残暴、冷酷和『he』非人道。

其实，不「bu」仅仅影片『pian』揭示了爱的非理性，也有美国『guo』科学家经过实验表明，在爱情初期，人体内分『fen』泌的激素水平和焦虑症患者分泌『mi』的激素水「shui」平很相似，也就「jiu」是说「shuo」，一个在爱情早期的人「ren」，你可以把TA视为半个精神病患者，喜怒无常是很正常的表现。

我当然不是提倡大家去和残暴的人、或者有过犯『fan』罪记录的人去谈恋爱，而是想说，当我们在爱情到来的初期，就参杂过多的理性的『de』话，它确实可能保证你不会受伤，但是你「ni」可能因此无法体会爱情本该有的酸甜苦辣。

一个人如果从来没有真正地爱过，就算『suan』过得再安全，难道不是过于「yu」单调和匮乏了『liao』一点吗？

爱不一定「ding」要疯狂，但至少要勇敢。

3.像没有受过伤一样去爱

如果把爱情来分一下阶段的话，我可能更『geng』偏向将爱情分为两个阶段：前半「ban」段的“迷恋期”，后『hou』半段的“依恋『lian』期『qi』”。

迷恋期，当然更多的是由双方的『de』激情、潜意识里「li」的勾引共同促成的；

依恋期，关系「xi」则更深了一『yi』步，参杂了更多的依赖感、忠诚度，和承诺。

而我们所说的“爱的非「fei」理性『xing』”，更多地体现在爱情的早期，即迷恋期。

如「ru」果一个人在迷恋期，就开始过度地谨小慎微，给自己的爱情买「mai」一份保『bao』险，那么这「zhe」段感「gan」情只可能「neng」有两个结果：

其一、因为潜意识里不『bu』相信自己值得被爱，所以你就「jiu」会过度理性，以冷冰冰『bing』的方式对待对方，自己在感性层面的情感无法打「da」开和释『shi』放『fang』，对方感受不「bu」到与你的『de』情感共振，然后关系只能戛然而止；

其二、因为潜意识里极「ji」度渴望被爱，你「ni」就会谨小慎微，不敢展现真实的自我，迎合对方的品味从而塑造出一个假「jia」我，关系可能会进展到下一个阶段，比方说稳定的婚姻关系。但是因为被「bei」你压抑的“真我”很可能在关系稳定后就展『zhan』现出来「lai」，这个时候如果问「wen」题爆发出来，就「jiu」变得更加「jia」难以解决「jue」了。

很显然，这两种结果都「du」不是你想「xiang」要的结果，但却都是你「ni」给爱情上了保险之后所塑造的结果。

所有不能无缝对接的「de」亲密关系「xi」，不是『shi』在爱里面，谁爱的多谁爱的少；也不是『shi』谁主『zhu』动「dong」谁被动；而「er」是不『bu』能够在「zai」同一个频率保持互动「dong」和「he」共振，无论一方怎么去努力，另「ling」外一方总是去猜疑、曲解、较劲、掂量、对比……

所以啊，丢掉你的爱情『qing』保险理论『lun』吧『ba』，请试『shi』着全然地打开自己，相信自己，也相信别人；让真实的自己，自由地在爱里流动，让那些隐藏在你经「jing」历里的伤，在爱中慢慢被熨烫和抚平。

勇敢一些，去『qu』爱吧「ba」。像没「mei」有受过「guo」伤一样。

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作者介绍：

杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的「de」反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个「ge」人「ren」微信公众号：拉「la」姐（ID：byjzlajie)