婆婆过六十大寿要求儿媳养老，儿媳却突然宣布离婚：养老找你女儿

婆媳之间只要没有深仇大恨，正常的儿媳『xi』往往都会「hui」在“给婆婆养老”这『zhe』件事上出一份力，尤其是婆婆比「bi」较好「hao」的情况下『xia』，尤其「qi」是儿媳自己做了母亲之后，都会有恻隐之『zhi』心『xin』，不忍心看到婆婆老无所『suo』依，因为能想到自己也有老的时候。

而如果『guo』婆媳之间有深仇大恨，儿媳『xi』一直都没得到过婆婆『po』的善待，她就很难心甘情愿给「gei」婆婆养老，就算让她跟着丈夫一起尽义务「wu」，也「ye」只是尽『jin』义务而已『yi』。

这种婆媳关系相较于前面一种「zhong」婆「po」媳关系而言，自「zi」然是可悲的，如果实在没有缓和余地的话，也只能任由悲『bei』剧继续。如果儿媳不愿意给婆「po」婆养『yang』老，婆「po」婆『po』还非得逼着儿媳给婆婆养老，儿媳通常情况下『xia』都会选择「ze」离婚。

下面这位儿媳拒绝给婆婆养老，还选择离婚，就是因为不「bu」甘心，觉得自己没有被善待过，还要出钱出「chu」力给『gei』婆婆养老不公平，我们具体来听听她是怎么说的『de』。

东林『lin』老师，您好：

我是个善良的人，而且是“前置善良”，与人相处时，一开始对「dui」谁都很友善。如果『guo』我对别人友善，别人也对我『wo』友善，我会一直跟这样的人好好相处下去；可如果我对『dui』别人友善，别人对「dui」我不『bu』友善，那就对『dui』不起了，我不会再浪费『fei』我的善良。

我以为对我『wo』不友『you』善的人只会是外人，不会是我身边的人，可事实证明我的想法是错误的，我一直把婆家人当成「cheng」自己家「jia」人『ren』，一直都善待他『ta』们，结果却没『mei』有得到他们的『de』善待。

我跟前夫结婚后，本来在外地工作生活都「du」很好，可是，好「hao」景不长，两『liang』年之后，婆婆突「tu」然要求「qiu」我们回老家，不让我们继续在外面「mian」工作生活了。

这些事「shi」我一开始不「bu」知道，因为这是「shi」他们一家人偷「tou」偷商量后做出的决定，始作俑者是小姑子，是小姑子怂恿了婆婆，婆婆再『zai』对我前夫施压，才会『hui』有这样的『de』结果。

我「wo」前夫没跟我说具「ju」体原因，而是编造了『liao』很多借口骗我跟他一起回『hui』老家发展，反正都是往好了说，说回家后的好处有多少多少，甚至还后买我爸妈，让他们也给我做思「si」想工作。

虽然我很不愿意回『hui』老家，但觉得夫妻两个『ge』人不同心不好，于是就妥协跟他一起回去了。结果回去之后，我很快就发现生活跟他『ta』说『shuo』的不一样，因为婆婆总是隔三差五让我去照『zhao』顾她，小姑子总是隔三「san」差五喊我去『qu』帮忙，给我的感觉就「jiu」是把我喊回来给婆家做仆人。

也『ye』正是因为我去婆家比较勤快，所以才「cai」得以知道婆婆「po」和小姑子的秘密「mi」。那一次我去的比较及时，她们娘俩「lia」儿「er」以为我还没到，就有了这样的对话：

小姑子：“妈『ma』，你现在「zai」一定要趁「chen」着我嫂子刚回「hui」来多给『gei』她点下马威，让她养「yang」成照顾你「ni」的习惯「guan」之后『hou』，她之后就必须给你养老！如果你不从现在开始做打算的话，之后真的需要养老了再「zai」找她，她万一不给你养老，你怎么办？”

婆婆：“你说得没错，我也认识到这一『yi』点「dian」了，就像养「yang」狗一样「yang」，必须从一开始就好好驯，驯服之后才会乖乖听话！”

小姑子：“对对「dui」对，就是像养狗一样，你不「bu」是马上六十岁了吗？到时候过『guo』个「ge」六十大寿，当着所有亲戚的面要求她「ta」养老「lao」，她之后就再也不敢不服气了「liao」！”

我没有拆穿他们，而是把后面一半录下来了，在她们面前当『dang』做什么都没发生，回去之后质问我前夫到底「di」怎么回事『shi』，他这时候才不得不跟我吐露实情，说之前非要回「hui」老家，不是他的『de』主意，是婆婆和小姑子的主意，目的就是为了给『gei』婆婆养老做准备。

我不『bu』是不愿意给婆婆养老，而『er』是我有「you」我的规划，婆婆的年纪并「bing」不「bu」算大「da」，我觉得我们没必「bi」要年纪轻轻就窝在老家，那样的话不仅赚不到钱，而且给「gei」婆婆养老会是很大的压「ya」力，之后有了孩「hai」子，日子会过得很艰难。结「jie」果『guo』，这「zhe」一切都被打乱了。

我要求他必须跟我一起重新去外地打拼「pin」，结果他开始优柔寡断，阳奉阴违，一直拖『tuo』到婆婆过六「liu」十大寿。

我不想任『ren』由婆家宰割，我心里很清楚，如果不在婆婆过六十大寿之前离婚，等到那天她当着所有亲戚的面向我施压时，我的人「ren」生从此就会被固定死。

我也不想做得『de』那么『me』绝，可是没办法，我不是「shi」在欺「qi」负他们，而是「shi」在反抗，在为自己及时止损。我是在婆婆过六十『shi』大寿前一天跟前夫离婚的，而且约好了『liao』等婆婆过完六十大寿就分开。我前夫不知道婆婆和小姑子「zi」的「de」密谋，所以『yi』他没有反『fan』对我的提议。

婆婆不知道我们已经离婚，在六十大寿那『na』天按照原「yuan」计划进行，等到所有亲戚都到齐之后，她问我，“儿媳，今天我『wo』过「guo」完六『liu』十大寿，就该你给我养老了，你『ni』说『shuo』说看，今后打算怎么给我养老，让咱家「jia」的亲戚『qi』也帮忙参考参考！”

众目睽睽之下，我告诉她，“我不养，我已『yi』经跟你儿子离婚了。离婚找你女「nv」儿，你女儿不是很喜欢给你出谋划策吗？她不是在你面前装得很孝顺吗？那就没必『bi』要『yao』让我养老了！”

她脸『lian』上挂不住，开始对我发脾气，想拉「la」拢那些亲戚「qi」一起向我施「shi」压。我没给她机会，直接拿出手机把「ba」之前的录音放『fang』了出来，当时所有人都傻了，我没有再说什「shi」么，直接走人了，回家收拾「shi」完东西就走了『liao』。

不管别人怎么说我，我都不『bu』会为我做过『guo』的「de」事后悔『hui』，因为我『wo』没有对不「bu」起任何『he』人。我依『yi』旧坚「jian」持自己『ji』的『de』原则，把“前置信任”放在第一位，能换来别人的善待就继续相处「chu」，换不来就分开，对待婚『hun』姻，对待婆媳关系，我会坚持这种原则不会变。

​东林夕亭情感『gan』建议：

养老这种事一旦掺杂了「liao」“道德绑架”的因素，往往会出问『wen』题。父母「mu」对子女「nv」进行道德绑架，很多时候尚且会出问题，更不要说对儿「er」媳进「jin」行道德绑架了「liao」。

不是只有上面那位儿媳有“前置善「shan」良”的原则，很多儿媳都有这样的『de』原则，想跟婆家处好关系，想被婆家人善待「dai」，甚至为了「liao」实现这一点一直在「zai」付出，一直在努力。这种情况下，婆家人只有善待儿媳，才会得「de」到儿媳更好『hao』的善待，否则就会毁了彼此「ci」的关系。

有些人看了上面那个读者的遭遇之『zhi』后或许会说“不「bu」至于”，那是『shi』因为这种事没有发生在你身上，换做是你，自己规划好一切，却被自己的丈夫和婆家给「gei」毁了，未『wei』来的路变『bian』得一片黑暗，你『ni』也会翻「fan」脸。

这种事没办法，谁摊上了谁知道多『duo』窝心，谁摊上谁知道应『ying』该怎么『me』办。自己的婚姻出了问题，自己在『zai』婆家受到了不公待遇，那『na』就怎么解脱怎么来，已经被道德绑架折磨了，还向「xiang」道德绑架妥协，只会一直给自『zi』己找罪受。