无性婚姻的出路在哪里？

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树洞『dong』里关于无性婚姻的案例真的越来越多，不知道现代人的身体怎样「yang」了，还是因为对性追求更多了，有了倾诉渠道了，所以让这些婚姻里「li」无性的男『nan』女都冒出来『lai』了，把这个本来不能开口的话题都拿出来讨论了。

我们应该对“性”脱「tuo」敏。很多『duo』无性婚姻就是因「yin」为把性看太重，如果『guo』不是把性看太重要，譬『pi』如婚内无性「xing」，那就允许另外一半婚外「wai」寻找弥补就是，自然『ran』婚「hun」姻就可以维系『xi』了。

但是很多人会认为结婚了「liao」，对方的身体就是我的了『liao』，所『suo』以就算我婚内无性，对方也不能去外面寻找，又舍不得离婚。无性婚姻的成因很多，但无外乎是男人「ren」不行了，或者女人不爱了「liao」，两个人都不「bu」想了，太多问题积累起『qi』来的。

既然是『shi』无性，当然就谈不『bu』上多好的亲密关系。但是有些婚姻的情况也比『bi』较特殊，也就是『shi』本来性「xing」不错的，后来因为生育或『huo』者某个时期的「de」劳累，突然之间性就没了，慢慢的两个人就觉得这不『bu』是很「hen」重「zhong」要的东西，自然而然就缺乏了沟「gou」通。

这种属于婚姻里面的疲倦「juan」时期「qi」，如果这个时期有外力的介入，譬如某方突然有了婚外情「qing」，会让婚姻关系『xi』发生一些变化，就像今天的「de」树洞来信一样，本来婚姻里面已经多年无「wu」性的，因为有了婚外情的介入，让自己和先生的「de」性也回「hui」来了。

那么这种关系当中，如果可以『yi』处「chu」理「li」好，也就『jiu』是『shi』相当于『yu』漫长婚姻中的一个小插曲一样，最『zui』终你会明白『bai』自己需要『yao』的原「yuan」来还是婚内这种稳定的关系，当然『ran』婚姻也可以继续维系下去。

说句实话，如果没有婚外性，或者情感上没有更多出「chu」口『kou』，大概很多人『ren』会坚持不住那种「zhong」婚姻里面的严重疲倦时期吧，那么如何看待这种婚姻里面的“死亡时期”，需要婚姻『yin』里面『mian』两个人的『de』智慧，如果过不了这个坎，很多人的婚姻就真『zhen』正的“死亡”了，如果可以过这个坎，很多人的婚姻『yin』还是可『ke』以回「hui」到那种亲密关系当中「zhong」。

就像「xiang」今天的女主一『yi』样，虽然有过无性婚姻经历，也有过婚「hun」外情『qing』，但『dan』最后还「huan」是让自「zi」己的婚姻，性也恢复了，情感也回『hui』来了。

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火养先生您好，感谢你提供给大家的树洞，感谢你一直的平和且不「bu」站在道德「de」立场上『shang』评断别人。

给您写信，是因为按照您的话「hua」说，写『xie』的过程就是「shi」一次梳理，是对自我的一『yi』次认清『qing』过程。我并没『mei』有什么问题需要解答。而且我认为人任何『he』问题终「zhong」究是要自救的，心理咨「zi」询也一样「yang」是助人自助。

我「wo」的基本情况是，先生是欧美人，我在读博士时认识他，那时算『suan』是同行。为人宽容平和耐心，专业能力强『qiang』（我觉「jue」得这非常性感）。博士之后我转了行。婚外的他是现在的同事，我称他为T吧「ba」。

T是欧「ou」美长『chang』大的亚裔，有『you』着1/4的「de」欧美血统，年少时的照片非常『chang』俊美。现在发际线已经有一『yi』点大叔倾向『xiang』，但体型和脸庞『pang』还是有「you」少年之感。为人也非常耐心平和，博爱，对很多人都很好，非常善于倾听，男女老少都爱和他倾诉。事业上没有很大进取心。心态很『hen』好从来不觉得有压力。

我和『he』先生一直以来三观契合，性格相似，都不太喜欢交很多朋友，只有几个多年密友。先生在业余时间也会喜欢进行研究，把它当作爱好。经常和我探讨他『ta』专业上的课「ke」题。在心灵上也曾扮演我亦师亦友的角色。我们过了琴瑟和谐的7，8年直到小娃娃出生。

小娃娃非常的可爱。我先生虽一直不喜「xi」欢「huan」生养小孩子（是我喜欢要小孩的），但养育上尽职尽责。娃5岁半之前天天夜醒，绝『jue』大多数都『du』是爸爸去的。娃娃也很「hen」粘很爱爸爸。所以白天会很累。我「wo」们两个「ge」上完班哄完娃睡觉，就都累的「de」不想再做什么了。

我和「he」公公婆婆关系算是很不错。他们从来不干涉我们任何事情。但也从来没主动帮「bang」忙带过小娃娃。任我多『duo』次要求，老公也不会请他们帮忙。

于「yu」是5年的时间内，我和老公累的没有几次两人的约会，不再一起看电视剧，没时间看电影，不再一起运『yun』动。性生活一年一次，我说真的。（有娃之前是一月一「yi」两次。质量很高，我觉得满意）

有娃前「qian」两年我并没有觉得任何不妥。因为心思大多在『zai』娃身上。但到了第四，五年我开始不满于『yu』我的婚姻生活，感「gan」觉不到他的爱，多次尝试『shi』和老公沟通，无果。也尝试请『qing』过babysitter，但老「lao」公还是太累，对两「liang」个人「ren」出去约会没『mei』有什么兴趣『qu』。

我也「ye」几次半『ban』认「ren」真半玩笑的提出离婚「hun」，娃「wa」跟我。让他两周带一次娃他应该会开心轻松很多吧。他都『du』果断说不。但「dan」也没有任何的尝试「shi」或「huo」配合我尝试要改『gai』善我们的关系。

这时我有时会『hui』和同事兼朋友T诉说。完全把他当男闺蜜看。因为『wei』所有人都和他说「shuo」心里「li」话啊。有一次我还说气话，不如我就找个情『qing』人算了。说者无心听者有意。他把我的「de」诉说当作信号。而我也并『bing』不再『zai』坚定内心究竟想要什么。

和我老公不同，T是「shi」一个对性更『geng』有欲望的人。而『er』他的伴侣有一种容『rong』易累的病，已经不上班，在「zai」家带娃，性上「shang」不能满足T。

我和T在暧昧有过亲吻阶段，我就已经「jing」很纠结。我说我脑海里有三个声音一直「zhi」在打架：1，享受吧，人生苦短；2，有感情就「jiu」会有伤痛，我会有嫉妒心占有心，不要明知「zhi」道前面是『shi』个坑还要往里跳，何况感情的保质『zhi』期只有18个月；3不要做不道德的事。

T表示他不能理解第二点。男人的心理没有女人那么纠结，那『na』么多想『xiang』来想去。他「ta」一「yi」开始就明确我们都不想伤害家庭，而我们也都有性方面的需要。

后来「lai」不该发生的还「huan」是发生了。

回想起「qi」来，这段『duan』关系其实对我的婚姻生活和我自己「ji」都是有益处的。比如我「wo」经常看书，想要「yao」从书里获得解决我问题的「de」灵『ling』感。我看了《爱的五种「zhong」语言》，T会跟我一「yi」起探讨『tao』（我先生对「dui」和我探讨这本书并不感兴趣），从男人的角「jiao」度分析『xi』让我明白我『wo』先生是如何用他的方「fang」式来爱我的。我先生『sheng』的「de」爱语是服务的行动。所以他会一直照顾家，平摊带孩子的义务，做很多家务。

而我的爱语是身体的接触和『he』精心的时刻。所以我『wo』会觉得没有两人时间就是不爱我。不主动要求性爱也是不爱我。没有爱抚依偎也是不「bu」爱我。而明「ming」白『bai』这些，已经让我「wo」的心平静很多，不再对我先生有怨念。

再比如知道我看了《梦『meng』的解析》，T会经常和我讨论我做的梦。发觉『jue』他们潜在的意『yi』义。如果是他认为他能改「gai」进并帮到我的地方，他也会默默的『de』改进。

而我们『men』之间关系也更深入了「liao」。从『cong』一开始的他只要性，到依恋我，到说爱我。而我从不知要什么到也开始依恋他的性，到『dao』也『ye』说了爱他。

曾看到树洞一篇『pian』文「wen」章说「shuo」爱爱4个小时「shi」，评论「lun」一片惊讶不相信的『de』声音「yin」。我偷偷的想笑。和T我们『men』可以早9到晚5。不断高潮，没有炫耀的『de』意思，因为我还一直以为这是正常的。

当然和T也并非所有都是美好。主「zhu」要是『shi』因为我一直反复的情绪『xu』。当愧疚，嫉妒，占有「you」欲不『bu』能满足时，我会『hui』反复。

有一点欧美男生和国内男生不『bu』同的是，欧美男生根本不懂什么是撒娇（他『ta』们觉得这是childish)，什「shi」么是小作一下想要被哄。他们根「gen」本不会哄女孩。所以有时「shi」和T也在磨合。我也几次『ci』说放弃。

今天写『xie』出这些『xie』是因为因某小事和T在赌气，两个人有一周没有联系。梳理『li』这篇的时候，回想『xiang』到了他的很多好和「he」包容。觉得没有必要为了我的小嫉妒而赌气。其『qi』实我也一直在调『diao』整自己的嫉妒心。基本做到眼不见耳不听就心不烦。

我和老公的感情也终于在娃六岁这年逐渐有了好转「zhuan」。因『yin』为娃『wa』不再夜醒了，也可以自己玩不那么粘人了。我们『men』的性生活也恢复到了有娃前的频率。如果这些早一年发生，那我和T之间就什么也「ye」不『bu』会发生。

我也一直明白，即使给我重新的机会，我依「yi」然会选择爱我老公，和他结婚。我爱老公这种专『zhuan』业上性感的，有点小书呆，非常纯真的性格。我和T并『bing』不是一种人。他是很好的情人，但有些时候我并不认同他的世界观。

然而没有如「ru」果『guo』，潘多『duo』拉的「de」盒子一旦打开「kai」，并不那么容易就合上。人一旦有「you」了感情，也不不容易那么就关闭。

有时心「xin」不「bu」平静时，来树洞看看，会让我心绪沉定下来。然而看多了，会生出一种无力『li』感「gan」。大多的女生「sheng」都是在纠结，而大多的男生都很洒脱「tuo」。这种模式，难道说明人的大脑和心智终抵不过百万『wan』年进化的基因「yin」和生理构造吗？而「er」我想要的「de」内『nei』心平『ping』静，是否能从提高自我「wo」认「ren」知，心智成熟上获得『de』呢？

今后我心『xin』何去何从，结果又如何，只『zhi』能交给时『shi』间。最终我们都只是时间长河里小小的过「guo」客『ke』。感谢树洞聆听。

-允许『xu』公开-

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我的回『hui』复「fu」：

你好，谢谢信任。今「jin」天看到一个新闻，说明星吴『wu』彦祖也是无性婚姻「yin」呢，也不是说彻底无性，而是对于性在婚姻里很少。当然这「zhe」是他主动选择的，并不是「shi」缺乏了性的『de』能力「li」。

就像你的婚姻，刚『gang』开始可以，可能『neng』中间会有一段时间，因为育「yu」儿或者什么原因让『rang』你们的性减『jian』少了，甚「shen」至没有了『liao』，这原本就「jiu」是夫妻之间一种比较正常的现『xian』象，相信极少夫妻会相处那么几十「shi」年，一直都对彼此「ci」的身体保持旺盛的『de』欲望。

你和婚外的男人讨论婚姻里缺乏『fa』性的时候，往往是说这无『wu』心，听者有意。就『jiu』像我以前在公号里写过的一篇文『wen』章，不要和婚外男「nan」人说你的情感困惑，因为你说了，男人可能就会多想，你「ni」反正婚姻里缺乏性，而他刚好也『ye』有性，需要『yao』性，你「ni」因为缺乏，他又可以给，他当然会对你动一些『xie』心思，所以你们最后发展成为情人关系，并不奇「qi」怪。

你『ni』说的那三个理『li』由，正常人都「du」会想得到，但为什么还是很多「duo」人忍不『bu』住进入这样的关系，因「yin」为人对眼前的愉悦，会突破很多约束，要『yao』不也不会那么多故事了。

要是人在情感当中，都是极其理性，任何一段感情都『du』害怕受到伤害，然后「hou」就不「bu」进『jin』入，不「bu」涉及，那估计也无趣很多，估计很『hen』多人也就一辈子都不『bu』用涉及『ji』男女关「guan」系了。

现实里是真有这样的人，因为害怕受到伤害『hai』，或者觉得是被他人占了便宜，然后就一直抗拒任何「he」的亲密关系，我觉得这也是一种心理疾『ji』病。

对于「yu」你来说，既然通过婚「hun」外的『de』男「nan」人，让你们婚姻里的性有了更好的沟通，这未『wei』尝不是一件好事。你慢慢的也就觉得『de』还是婚姻里的性会让你更「geng」踏实了。婚姻里面的性，并不『bu』会一直保「bao」持高昂，但是只「zhi」要两个人的身体都没多大「da」的问题，又还有感情的基础在，又不想离婚，基本上不会差到哪里去。

而婚外的关『guan』系，也并不是那么一无是处，至少也「ye」让你正「zheng」视了自己的欲望，并不是「shi」真「zhen」的不需要，而是隐藏了起来而已。

所以，好的状态『tai』是，在有欲望的时候「hou」，刚「gang」好也「ye」有满足「zu」你欲望的人，而在你醒悟的时『shi』候，身边的人也『ye』还在。也就是，做人有人爱，做爱有「you」人陪。

火养