无性婚姻的出路在哪里？

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树洞「」里关于无性婚姻的案例真的越来越多，不知道现代人的身体怎样「」了，还是因为对性追求更多了，有了倾诉渠道了，所以让这些婚姻里『』无性的男「」女都冒出来「」了，把这个本来不能开口的话题都拿出来讨论了。

我们应该对“性”脱「」敏。很多「」无性婚姻就是因「」为把性看太重，如果「」不是把性看太重要，譬「」如婚内无性『』，那就允许另外一半婚外「」寻找弥补就是，自然「」婚「」姻就可以维系『』了。

但是很多人会认为结婚了『』，对方的身体就是我的了『』，所「」以就算我婚内无性，对方也不能去外面寻找，又舍不得离婚。无性婚姻的成因很多，但无外乎是男人「」不行了，或者女人不爱了「」，两个人都不「」想了，太多问题积累起「」来的。

既然是「」无性，当然就谈不「」上多好的亲密关系。但是有些婚姻的情况也比「」较特殊，也就是『』本来性『』不错的，后来因为生育或『』者某个时期的「」劳累，突然之间性就没了，慢慢的两个人就觉得这不「」是很『』重「」要的东西，自然而然就缺乏了沟「」通。

这种属于婚姻里面的疲倦『』时期「」，如果这个时期有外力的介入，譬如某方突然有了婚外情『』，会让婚姻关系『』发生一些变化，就像今天的「」树洞来信一样，本来婚姻里面已经多年无『』性的，因为有了婚外情的介入，让自己和先生的『』性也回「」来了。

那么这种关系当中，如果可以『』处「」理『』好，也就「」是「」相当于「」漫长婚姻中的一个小插曲一样，最「」终你会明白「」自己需要『』的原『』来还是婚内这种稳定的关系，当然「」婚姻也可以继续维系下去。

说句实话，如果没有婚外性，或者情感上没有更多出「」口「」，大概很多人『』会坚持不住那种『』婚姻里面的严重疲倦时期吧，那么如何看待这种婚姻里面的“死亡时期”，需要婚姻「」里面『』两个人的『』智慧，如果过不了这个坎，很多人的婚姻就真『』正的“死亡”了，如果可以过这个坎，很多人的婚姻「」还是可「」以回「」到那种亲密关系当中『』。

就像「」今天的女主一『』样，虽然有过无性婚姻经历，也有过婚「」外情「」，但「」最后还『』是让自「」己的婚姻，性也恢复了，情感也回「」来了。

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火养先生您好，感谢你提供给大家的树洞，感谢你一直的平和且不「」站在道德「」立场上「」评断别人。

给您写信，是因为按照您的话『』说，写『』的过程就是『』一次梳理，是对自我的一「」次认清「」过程。我并没『』有什么问题需要解答。而且我认为人任何『』问题终「」究是要自救的，心理咨『』询也一样「」是助人自助。

我『』的基本情况是，先生是欧美人，我在读博士时认识他，那时算「」是同行。为人宽容平和耐心，专业能力强『』（我觉「」得这非常性感）。博士之后我转了行。婚外的他是现在的同事，我称他为T吧『』。

T是欧「」美长「」大的亚裔，有『』着1/4的『』欧美血统，年少时的照片非常「」俊美。现在发际线已经有一『』点大叔倾向『』，但体型和脸庞『』还是有『』少年之感。为人也非常耐心平和，博爱，对很多人都很好，非常善于倾听，男女老少都爱和他倾诉。事业上没有很大进取心。心态很『』好从来不觉得有压力。

我和『』先生一直以来三观契合，性格相似，都不太喜欢交很多朋友，只有几个多年密友。先生在业余时间也会喜欢进行研究，把它当作爱好。经常和我探讨他『』专业上的课「」题。在心灵上也曾扮演我亦师亦友的角色。我们过了琴瑟和谐的7，8年直到小娃娃出生。

小娃娃非常的可爱。我先生虽一直不喜「」欢「」生养小孩子（是我喜欢要小孩的），但养育上尽职尽责。娃5岁半之前天天夜醒，绝『』大多数都『』是爸爸去的。娃娃也很『』粘很爱爸爸。所以白天会很累。我『』们两个『』上完班哄完娃睡觉，就都累的「」不想再做什么了。

我和「」公公婆婆关系算是很不错。他们从来不干涉我们任何事情。但也从来没主动帮『』忙带过小娃娃。任我多「」次要求，老公也不会请他们帮忙。

于「」是5年的时间内，我和老公累的没有几次两人的约会，不再一起看电视剧，没时间看电影，不再一起运「」动。性生活一年一次，我说真的。（有娃之前是一月一「」两次。质量很高，我觉得满意）

有娃前『』两年我并没有觉得任何不妥。因为心思大多在「」娃身上。但到了第四，五年我开始不满于「」我的婚姻生活，感『』觉不到他的爱，多次尝试『』和老公沟通，无果。也尝试请『』过babysitter，但老「」公还是太累，对两「」个人「」出去约会没『』有什么兴趣『』。

我也『』几次半『』认『』真半玩笑的提出离婚「」，娃「」跟我。让他两周带一次娃他应该会开心轻松很多吧。他都「」果断说不。但『』也没有任何的尝试「」或『』配合我尝试要改「」善我们的关系。

这时我有时会「」和同事兼朋友T诉说。完全把他当男闺蜜看。因为『』所有人都和他说「」心里『』话啊。有一次我还说气话，不如我就找个情『』人算了。说者无心听者有意。他把我的「」诉说当作信号。而我也并「」不再『』坚定内心究竟想要什么。

和我老公不同，T是「」一个对性更「」有欲望的人。而「」他的伴侣有一种容「」易累的病，已经不上班，在「」家带娃，性上『』不能满足T。

我和T在暧昧有过亲吻阶段，我就已经『』很纠结。我说我脑海里有三个声音一直「」在打架：1，享受吧，人生苦短；2，有感情就『』会有伤痛，我会有嫉妒心占有心，不要明知『』道前面是「」个坑还要往里跳，何况感情的保质「」期只有18个月；3不要做不道德的事。

T表示他不能理解第二点。男人的心理没有女人那么纠结，那「」么多想「」来想去。他「」一「」开始就明确我们都不想伤害家庭，而我们也都有性方面的需要。

后来『』不该发生的还『』是发生了。

回想起『』来，这段「」关系其实对我的婚姻生活和我自己「」都是有益处的。比如我「」经常看书，想要『』从书里获得解决我问题的「」灵『』感。我看了《爱的五种「」语言》，T会跟我一『』起探讨「」（我先生对『』和我探讨这本书并不感兴趣），从男人的角「」度分析「」让我明白我「」先生是如何用他的方『』式来爱我的。我先生『』的『』爱语是服务的行动。所以他会一直照顾家，平摊带孩子的义务，做很多家务。

而我的爱语是身体的接触和『』精心的时刻。所以我『』会觉得没有两人时间就是不爱我。不主动要求性爱也是不爱我。没有爱抚依偎也是不「」爱我。而明『』白「」这些，已经让我『』的心平静很多，不再对我先生有怨念。

再比如知道我看了《梦『』的解析》，T会经常和我讨论我做的梦。发觉『』他们潜在的意『』义。如果是他认为他能改『』进并帮到我的地方，他也会默默的「」改进。

而我们『』之间关系也更深入了「」。从「」一开始的他只要性，到依恋我，到说爱我。而我从不知要什么到也开始依恋他的性，到「」也「」说了爱他。

曾看到树洞一篇『』文「」章说「」爱爱4个小时『』，评论『』一片惊讶不相信的『』声音「」。我偷偷的想笑。和T我们『』可以早9到晚5。不断高潮，没有炫耀的『』意思，因为我还一直以为这是正常的。

当然和T也并非所有都是美好。主『』要是「」因为我一直反复的情绪「」。当愧疚，嫉妒，占有「」欲不「」能满足时，我会「」反复。

有一点欧美男生和国内男生不「」同的是，欧美男生根本不懂什么是撒娇（他「」们觉得这是childish)，什「」么是小作一下想要被哄。他们根「」本不会哄女孩。所以有时『』和T也在磨合。我也几次『』说放弃。

今天写「」出这些「」是因为因某小事和T在赌气，两个人有一周没有联系。梳理『』这篇的时候，回想『』到了他的很多好和『』包容。觉得没有必要为了我的小嫉妒而赌气。其『』实我也一直在调「」整自己的嫉妒心。基本做到眼不见耳不听就心不烦。

我和老公的感情也终于在娃六岁这年逐渐有了好转『』。因「」为娃『』不再夜醒了，也可以自己玩不那么粘人了。我们「」的性生活也恢复到了有娃前的频率。如果这些早一年发生，那我和T之间就什么也「」不「」会发生。

我也一直明白，即使给我重新的机会，我依『』然会选择爱我老公，和他结婚。我爱老公这种专『』业上性感的，有点小书呆，非常纯真的性格。我和T并「」不是一种人。他是很好的情人，但有些时候我并不认同他的世界观。

然而没有如『』果「」，潘多『』拉的「」盒子一旦打开「」，并不那么容易就合上。人一旦有『』了感情，也不不容易那么就关闭。

有时心『』不『』平静时，来树洞看看，会让我心绪沉定下来。然而看多了，会生出一种无力『』感『』。大多的女生「」都是在纠结，而大多的男生都很洒脱『』。这种模式，难道说明人的大脑和心智终抵不过百万「」年进化的基因『』和生理构造吗？而『』我想要的「」内「」心平「」静，是否能从提高自我「」认「」知，心智成熟上获得『』呢？

今后我心「」何去何从，结果又如何，只「」能交给时『』间。最终我们都只是时间长河里小小的过「」客「」。感谢树洞聆听。

-允许「」公开-

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我的回『』复「」：

你好，谢谢信任。今「」天看到一个新闻，说明星吴「」彦祖也是无性婚姻「」呢，也不是说彻底无性，而是对于性在婚姻里很少。当然这「」是他主动选择的，并不是「」缺乏了性的『』能力「」。

就像你的婚姻，刚「」开始可以，可能『』中间会有一段时间，因为育『』儿或者什么原因让『』你们的性减「」少了，甚『』至没有了「」，这原本就「」是夫妻之间一种比较正常的现『』象，相信极少夫妻会相处那么几十「」年，一直都对彼此「」的身体保持旺盛的『』欲望。

你和婚外的男人讨论婚姻里缺乏『』性的时候，往往是说这无『』心，听者有意。就「」像我以前在公号里写过的一篇文「」章，不要和婚外男「」人说你的情感困惑，因为你说了，男人可能就会多想，你『』反正婚姻里缺乏性，而他刚好也『』有性，需要『』性，你『』因为缺乏，他又可以给，他当然会对你动一些「」心思，所以你们最后发展成为情人关系，并不奇『』怪。

你『』说的那三个理「」由，正常人都「」会想得到，但为什么还是很多「」人忍不「」住进入这样的关系，因「」为人对眼前的愉悦，会突破很多约束，要「」不也不会那么多故事了。

要是人在情感当中，都是极其理性，任何一段感情都「」害怕受到伤害，然后『』就不『』进『』入，不『』涉及，那估计也无趣很多，估计很『』多人也就一辈子都不「」用涉及『』男女关「」系了。

现实里是真有这样的人，因为害怕受到伤害「」，或者觉得是被他人占了便宜，然后就一直抗拒任何「」的亲密关系，我觉得这也是一种心理疾「」病。

对于「」你来说，既然通过婚「」外的『』男「」人，让你们婚姻里的性有了更好的沟通，这未『』尝不是一件好事。你慢慢的也就觉得『』还是婚姻里的性会让你更「」踏实了。婚姻里面的性，并不『』会一直保「」持高昂，但是只『』要两个人的身体都没多大『』的问题，又还有感情的基础在，又不想离婚，基本上不会差到哪里去。

而婚外的关「」系，也并不是那么一无是处，至少也『』让你正『』视了自己的欲望，并不是「」真「」的不需要，而是隐藏了起来而已。

所以，好的状态『』是，在有欲望的时候『』，刚『』好也『』有满足「」你欲望的人，而在你醒悟的时「」候，身边的人也「」还在。也就是，做人有人爱，做爱有『』人陪。

火养