儿媳，求你别跟我儿子离婚婆婆，如果你是我，也会离婚

一个『ge』人如果一直都能严格要求自己少犯错甚至不犯错，这样的人肯定可以活出「chu」自己想要『yao』的生活。

一「yi」个人如果能「neng」够做「zuo」到知错「cuo」就改，能够吃一『yi』堑长一智，渐渐严格要求自己少犯「fan」错甚至不犯错，也能活出自『zi』己『ji』想要『yao』的「de」生活。

这两种人，不管是自己自发地要求自己，改变自「zi」己『ji』，还是经由别人提醒而「er」要「yao」求自「zi」己，改变自己，只要最终是自己认识到「dao」自己的问题而自愿去改变，都不会一错再错。

感『gan』情的事也是这样，并不是所有人生来就动「dong」感情，并不是所『suo』有『you』人结婚后就懂得如何『he』经营婚姻『yin』。那些结婚前懂得多的，相比之下会比那些懂得少的要顺『shun』利一些，但是那些「xie」不懂的人，也并非全「quan」部都不可救『jiu』药。

如果一个人明明什么都不懂「dong」，还自以为是认为自己什么都『du』懂「dong」，一意孤行不「bu」听任何人的『de』劝告，这「zhe」样的人注定会婚姻不顺，注定会婚姻失败。

而如「ru」果一个人一开始不懂，后来因为别人的劝告而有了改变「bian」，不再让自己犯错，这时「shi」候只要婚姻还在，通常还不算晚，还可以让婚姻回到「dao」正『zheng』轨。

阿召和小「xiao」凡的婚姻就经历过这样的问题，虽然『ran』结婚后『hou』小凡比阿召懂得多一些「xie」，但从『cong』整体来说「shuo」，两个人都年轻气盛，年「nian」少无知『zhi』，以至「zhi」于『yu』最后差点离婚。

“你若再犯错，我就让儿媳跟你离婚！”

有人说，女人的心理『li』年龄相对比男人要成熟「shu」。这一点『dian』，在阿「a」召和小凡两个人身上体现得很明显。

小凡虽然也不知道经营婚姻和夫妻关系的窍『qiao』门儿，但『dan』是『shi』她大体知道：女人应该做个好妻「qi」子，男人应「ying」该做个好丈『zhang』夫『fu』，应该夫妻同心「xin」一『yi』起「qi」把婚姻守护好。

而阿「a」召则连这些最浅显地道理都「du」不懂，他『ta』不是弄不懂，而是从来没放在心上「shang」，从来没『mei』想过，就觉得“男大『da』当婚，女大当嫁”，结了婚之后顺其自然就「jiu」行。

两个人对婚姻的错位理解，注定会「hui」导「dao」致他们之间有矛盾。

结婚之后『hou』，他『ta』们在『zai』外地工作生活，小凡一直要求自己做个好妻子，但阿召则每天得『de』过且过，完全不是小凡想『xiang』要的那种好丈夫。

她对阿召不满意，自然会提要求，可是她的要求却和阿「a」召一直以『yi』来的价值观是冲突的。他就想得过且过，不想活得太累，所以到后来，一个愿打，一个不愿挨，就有了『liao』矛『mao』盾，有了无休止的争吵。

他们都没有认识到这「zhe」是“经营婚姻”方面出了「liao」问题，只是吵架『jia』，没想过如何去解决问题『ti』，也没想过向双方父母求助。直到最「zui」后闹着要离婚了，阿召才跟自「zi」己的母『mu』亲说。

他母亲『qin』急忙从老家赶到外「wai」地，她不想让他们夫妻俩离婚，她想挽救他『ta』们的婚姻。

他母亲的做法是「shi」各个击破，了解到『dao』阿召的问题比较严重之后，她「ta」先是跟阿召说：

「儿子，你若再犯错，你若再执迷不悟，我就让儿媳跟你离婚。这样下去『qu』，就算我反对你们离婚，她也肯定会跟你离婚，因为你让她太『tai』失望了。

虽然你是我儿子，但我也是女人，我也不想看到男人不求上「shang」进。你之所以对她的要求有抵触，是因为你一「yi」直在混日子，从来想『xiang』过改变。试想一『yi』下，如果你很有上进心，她开心还来不及，自然不会再要求你什么。

你必须认识到这是你的问题，必须要「yao」求自己改变，必须要求自己做个好丈夫。趁现在你们还『huan』没『mei』离婚「hun」，你若改变还来『lai』得及，不然的话，真离婚了，再后悔也来不及补救了。

反正，如果「guo」你「ni」继续执迷不悟，我不会站在你这边「bian」，我会支持「chi」她跟你离婚！」

跟阿召做完思想工作之后，她又「you」跑去给小凡做思想工作，求她别跟阿『a』召离婚，当小凡说了“婆婆，如果你是我，也会离婚”之后，她「ta」告诉小凡『fan』：

「你说『shuo』得没错，如果我是你，摊上那么个『ge』不成器的『de』老公，肯定也会跟他『ta』离婚。但是，离婚解决不了问题，你们现在所遇到的这个问题『ti』，只要想『xiang』办法「fa」，是可『ke』以解决的。

抛开你『ni』对他的不满，抛开各种情绪「xu」，冷静地去看待你们之间的问题，就很简单了，无非是：他不求上进，不听你的良言相劝。

我不「bu」否认这是他『ta』的『de』问题，我也一定会跟你站在「zai」同一战线去「qu」管「guan」教他。但是，你「ni」得给我个机会，给他个『ge』机会让我们去改变，我对天发「fa」誓「shi」，今后绝不会「hui」允『yun』许他「ta」再像之前一样。

如果你非要离婚，我非「fei」但不拦着，还会支持。不过，你也可「ke」以试试这『zhe』样：暂时先不离婚，如果他之后『hou』还像以前一样，我就不再掺合了，肯定让『rang』你们离婚。」

小凡「fan」松口了『liao』之后，婆婆就开始她的计划了：她没有离开，而是在他们家附近租了个房「fang」子，每天对阿召严加管教，这才让他慢慢有了改『gai』变。

阿召改变了，慢慢变成『cheng』好丈夫了，小凡也就不想离婚了。在这个过程中，婆婆的良苦用心让『rang』她很感动，也让她认识到应该怎样经营婚姻才能把婚『hun』姻维护好。

婚姻中，严「yan」格『ge』要求自己，永远都不会错『cuo』！

上面阿召和小凡在“经营婚『hun』姻『yin』”方面就「jiu」经历了一个从“不懂到懂”的过程，而这个过程中『zhong』，婆婆功不可『ke』没。

这就是我们开头时说的那种“愿意改变”的人『ren』，他们两个「ge」都是这样的人「ren」，所以婆「po」婆的良苦用心才能『neng』起到效果。可以说，他们的婚姻从「cong」不幸「xing」到幸福，是外因和内因的双重作用。

客观来说，如果夫妻二人本性不坏，即便两个人结婚后都不懂得如何经营婚姻，只要别『bie』沉溺于问题『ti』本身「shen」，只要想办法去解决，只要懂得向过来人求助，基本上都「du」可以「yi」顺利解决『jue』婚姻问题。

但是，外因只是『shi』外因，解决婚姻问题以及经营婚姻，其根本作用的是内因。不管是夫『fu』妻「qi」二人自发地经营婚姻还是经「jing」过外人的开到之后懂得了「liao」如何经营婚姻，归根结底是需要两「liang」个『ge』人自发去改变，去解决问题『ti』。

​对其他人来说，你不能只想着遇到问题就向别人「ren」求助，你自己能多点思考「kao」和觉悟，自发地去要求自己，用心去经营婚姻，这样会「hui」起到更好的效果。

婚姻中「zhong」，严格要求自己，永『yong』远都不会错。这一点『dian』，不管『guan』是做妻子的还是做丈夫的，都要时刻铭记「ji」在心。

男人在婚姻中做个好丈夫，你才有资格要求妻子，即便最后离婚了，你还是个好丈『zhang』夫，再婚之后依旧可『ke』以幸福，总得来说不会有什么损失。

女人在婚姻中做个好妻子，你才有资「zi」格要求丈夫，同理，如果他一直『zhi』执迷不悟，最后即「ji」便离婚『hun』，也是「shi」他的「de」损失。

但并不是所有的婚姻问『wen』题都必须要用离婚去解决，你是好妻子，可以想办法『fa』把男人『ren』培养成好『hao』丈夫；你是好丈夫，可以想办法把『ba』女人培养成好妻子。两个人从一开始「shi」就自觉地做个好丈夫『fu』好妻子固然好，而「er」经过两个人共同努力把彼此培养成了好妻子好丈夫，会更好，这个付出与收获的过程，本身就是在经营婚「hun」姻，本身就是一种幸福。（文/东林夕亭，你有故事，就『jiu』来找我）