一个离婚男人给全天下男人的一句忠告：心惊！

文|心之助

婚姻中，越「yue」爱越孤独「du」，似乎成为常态。明明是两个『ge』人一起生活『huo』，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。

老公回家就玩手机，也不说话。

老「lao」公不『bu』做家务，也『ye』不带「dai」娃。

老「lao」公出轨。

......

很多女人『ren』在『zai』这『zhe』样的婚姻中，失望「wang」不断地积累。

可当「dang」你提出离婚，那个平「ping」常毫无『wu』存在「zai」感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人「ren」，却不愿意离婚。

为什么「me」男人不愿意「yi」改善关系，也不愿意「yi」离婚呢？

婚姻是一『yi』种义务，而不是选择？

在中国，结「jie」婚「hun」的「de」原『yuan』因有很多。

可能是「shi」年龄大了，家「jia」人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方『fang』家境不「bu」错。

总之，中国式的婚姻不仅「jin」仅是两个人走到一起，而是两个家庭「ting」，彼此社会地「di」位、经济基础都相「xiang」互扎「zha」根到对方的世界『jie』。

BBC纪录片《中国式「shi」婚姻》中，一位外国「guo」记者记录下合肥的相亲现场，采『cai』访一位陪儿子相亲的妈妈。

记者：您儿子为什「shi」么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记「ji」者：他准备「bei」好结婚了吗「ma」？

大『da』妈「ma」：准备好了，房子已经买了。

这位外国记者很不解，怎么买了『liao』房『fang』子就「jiu」是「shi」准备好结婚了。

后来，他想通了：在中『zhong』国「guo」，结婚不是『shi』一种『zhong』选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会「hui」训练班，甚至去整容。

有的婚姻，一开『kai』始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。

等到厌倦的时候，早已经活「huo」在自己给「gei」自己「ji」编织的网中，难以走出去。

可人要是真这么理智，倒也好。

偏偏一个人想要被关注、被『bei』理『li』解、被爱本来就是最本能事情。

大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈「zhang」夫提建议。

可是社会为男人提供的婚姻和关系却是「shi」分开的。

周冲曾在『zai』一篇文『wen』章中讲过一个故事：

她曾经问过一个50多岁「sui」的男人：“某长，你觉得离「li」婚率高，是『shi』好事，还是坏事？”

对方果断说：“当然是坏事。国家应该『gai』管一管……”

周冲继续说：“那么，如果两个人『ren』在一起很『hen』痛苦，怎「zen」么办？”

对方说：“那就自己出去『qu』找一个情人。婚是不能离的。”

你看，很多男人『ren』的观念是：可「ke」以出轨『gui』找情人『ren』，但婚姻不能解『jie』体。

男人比女人更「geng」怕离婚

国外有一个调查：

男人在离婚后的生活质量大大降低，放「fang」纵『zong』自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人『ren』声「sheng」称自己感到异常孤独。

相反，离婚后的『de』女人日子「zi」却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。

为什么呢？

我们可以在这几年日本“退休离「li」婚”的现象中找到答案。

通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子「zi」，还要照顾这个男人。

而日本男人一辈子都在工作，下班跟『gen』朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。

而日本法律有一『yi』个这样的「de」规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权『quan』利。

丈夫一『yi』旦退休，有了「liao」养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离『li』婚。

男人习惯『guan』了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。

于是，他们才看到那些『xie』一「yi」直被自己忽略的，却『que』是自己大『da』部分日常的存在。

才「cai」因失『shi』去而倍感孤独。

（退『tui』休离婚后的日本男人，抑郁、自「zi」杀、犯罪率逐年上升）

很多女人会说「shuo」：你「ni」要么离婚，要么好好「hao」过，给个痛快话。

可是，很多男人「ren」会说，我不『bu』想离婚『hun』。

但他没说的下一「yi」句话其实是，我也不想好好过。

为什么会『hui』这样呢？

其实，在他们的眼里，婚姻和关系是「shi」分开的。

不离婚，不等于要靠近「jin」。

不离婚，不等于要让你高兴『xing』。

不离婚，不等于要满足你「ni」的要求。

当然，不离婚，也不等于要改『gai』善关系。

你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依「yi」赖，主要是情感方面。

但一「yi」个是生存「cun」威胁「xie」；一个是「shi」发展「zhan」威胁。

男人也自然比女人更「geng」不敢离婚。

“没意「yi」愿”和“没能力”的男人

对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意「yi」味着离婚，而不「bu」离婚就意『yi』味着改善关系。

可为什么「me」男人会把“不离「li」婚「hun」”和“改善关系”分开『kai』呢『ne』？

有两个原因：没意「yi」愿和没能力。

先说没意愿。

比如说，一『yi』个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？

老婆会觉得，我都这么『me』痛苦了，他还要去见「jian」情人，他当『dang』然『ran』是更爱情人。

情人会觉「jue」得，我都付出这『zhe』么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。

男人会觉得，一个人是能够同时爱很多『duo』人的呀，两个人我都爱。

那他到底爱谁呢「ne」？

很简单，他爱的人「ren」只有自「zi」己。

卢悦老「lao」师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不『bu』通，不就出个轨，她干嘛那『na』么大脾气。古代男人不都三妻四「si」妾嘛。

心理学上有个「ge」词叫“自恋”，就是说自恋「lian」型的人比『bi』一般人更重『zhong』视自『zi』己的需要，觉『jue』得自己特别重要，不现「xian」实地认为自「zi」己可以被特殊地优待。

而别人在他们的心中更像是一种满「man」足自己『ji』的工具。

再说「shuo」没能力。

有的男人会说这样的话：

“两个人不要整天腻在一起，大「da」家都有自己的空间不好嘛「ma」。”

“干嘛总是逼「bi」我承『cheng』诺，我真的很烦她这样。”

“不『bu』要老跟我说想你『ni』，爱「ai」你，你不觉得烦嘛。”

这类人「ren」就处「chu」在一种“爱无『wu』能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感「gan」交流，对于爱也就不知所措。

心『xin』理学上『shang』的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬「bin」有礼，温和『he』善良。

但「dan」一旦需要有情感上『shang』的交流，他们既不想知道你的『de』感「gan」觉『jue』，也不想说自己的感觉。

因为在他们的体验中，感觉是「shi」可怕的，是「shi」可能摧毁他「ta」们的。

一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他『ta』们的要么「me」否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。

比『bi』如说：

孩子生『sheng』病了，是你蠢。

家里没纸了「liao」，是你没用。

地脏了，是你错了。

天下雨了，我心情不好，都是你『ni』不好「hao」。

被困在情绪无能中的家庭，就像是『shi』一『yi』滩死水，虽然存在，却『que』已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。

你『ni』永远『yuan』都「du」有『you』两种选择『ze』

很喜欢《离婚律师》中的一句话：

没有什么『me』是必须通过婚姻才能「neng」够得到的，但两个人之间『jian』最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。

如果你的老公『gong』没意愿也没能力改善关系，而『er』你无法放弃这段婚姻，怎么办「ban」？

卢悦老师『shi』说：一『yi』定要『yao』有教别人爱自己的能力。

首『shou』先『xian』，你一定要记住，和男人打交道「dao」跟和女人打交道「dao」是不一样的，女人「ren」可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

第二，怎么教？我们要对「dui」态度的重视程度超过对内容的重视「shi」程度。

比如『ru』稍微回复不及时，男方张口就『jiu』骂。

此时，我们不需要解释，而需要「yao」对他的态度进行纠正：

1）我能理解你对宝「bao」宝的「de」担心。

2）但是你这种骂人的态度，我不接『jie』受。

3）我『wo』不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠『qian』费，但你认为我不尊重你，你没「mei」有问清情况，就断定是后者，这样『yang』的交流，我不接受。

4）而『er』且当你不尊重我「wo」的时候，我「wo」也很难尊重你。

5）我希望你对刚才说的话道歉。

6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。

这就是用成人的态度与『yu』之交流的「de」方式。

很『hen』多人说，就算『suan』我『wo』这么说，他很有可能会大肆反击，或者置「zhi」之不理。

其实他是否乖乖道歉不是最重要『yao』的，而是我们『men』要听其言观其行。

如果他没有道歉，但『dan』此后言语开始注意了，开始「shi」尊重了，那么我们就『jiu』给他个台阶『jie』下『xia』。

但是如果他继续这种冒犯的言语『yu』，我们就要『yao』坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任『ren』何好处。

说到这里，我想说的是，话术只是一种“术『shu』”，只是招数『shu』，但真正决定「ding」关系的，不是这些『xie』花拳绣「xiu」腿，而是你的「de」“定力”。

这就是我们的“内功”，我的『de』话『hua』语再漂「piao」亮，如果你的力气『qi』太小「xiao」，就自然对「dui」你毫无用处。

为什么你能容「rong」忍他不『bu』离『li』婚，还不好好对待你呢？

因为『wei』你「ni」的内心被一个心魔所整「zheng」蛊，那个心魔「mo」就『jiu』是：如果我没有这个男人，我就活不「bu」下『xia』去的婴儿心态。

我们活在这个世界上，就是有三个选择：

1）把照顾自己的责任交给别人。

2）把照顾自己的责『ze』任『ren』交给自己。

3）把照顾自己的责任交给自己和他人。

前面两「liang」者都不太靠『kao』谱，因「yin」为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？

后者也『ye』太自不量力，万一你没『mei』有能力照顾『gu』你呢「ne」？我「wo」们要学习的，是第三种。

首先，照顾自己的责任「ren」方，是你自『zi』己；

第二，你要『yao』学会一定的自我照顾『gu』的能力；

第三，你要学会教别人照顾自己的能力。

学会这三「san」点，你的人『ren』生才有真正的安全感『gan』。

否则，一切『qie』都是扯淡。

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