被催婚、被催生只是沟通不畅？别天真了，其实这是情感勒索

“你都快30了，连『lian』个女朋友都没有『you』，我都不好意「yi」思出门。”

“我为你放弃了工作，放弃了朋友，你居「ju」然还「huan」这『zhe』样对「dui」我。”

“你「ni」要是『shi』敢跟我离婚，我就不让你见孩子。”

“你想要吗「ma」？听话就给你买。”

……

这「zhe」些话是不是都似曾相识，电视剧里，生活里，甚至「zhi」就在我们身边，都能听到类似的话。很平常的几句话，让『rang』人充满无力「li」感，不知道该怎么回答，也不知「zhi」道『dao』怎么为「wei」自己辩解「jie」，只能乖乖的被人牵着鼻子走。

很多人认为这是“沟通不畅”，只是「shi」双「shuang」方的想法不同，看待问题的角度不同，虽然很无奈，也算不上什么大问题。美国的心理治「zhi」疗师苏珊福沃『wo』德却不「bu」这么认为。她认为，这种摩擦的出现『xian』是因为有人想『xiang』要掌控别人，从而损害了别人的利益。她把这种冲突定义为“情感勒索”。为此，她『ta』还专门写了『liao』一本书《情感勒索》，旨在揭『jie』示这种冲突出现的原因及解决『jue』方案。

苏珊『shan』福沃德在美国是享誉盛名，她是一名有40多年心理咨询经历的心理咨询师「shi」。在她长年的从业生涯中，她见过很多咨询者，看起来挺阳光，内心却痛苦万分，深陷情感的困扰。能走进心理咨询室的人还是幸运的，至少他们意识到了「liao」自己的问题。还有更多的人也面临『lin』同样的困扰，却不知道源头在那『na』里，也不知道怎样解决『jue』问题。

苏珊认为，情感勒索是很『hen』多「duo」人陷入痛苦的原因。有情感关联的，都「du」是『shi』关系亲密、来「lai」往密切的『de』人和爱人。和亲密的人之间发生情感勒索，让人很难察觉「jue」，就「jiu」像开始说的，人们会『hui』认为只是沟『gou』通不畅，不会去寻求基本『ben』的解决「jue」办法『fa』。

情感勒索是『shi』发生「sheng」在亲密的人中间的，比如父母、上司、爱人、兄弟姐妹『mei』或子女「nv」。情感勒索是在不知不觉中发生的。

• 情感勒索的发生过程

情『qing』感勒索的发生有「you」六个阶段：要求、抵抗、施「shi」压、威「wei」胁、屈服「fu」、重启。

以一对谈「tan」恋爱的男女朋友为例，他们面临要不要同居的选择。男生提出要住在一起，但女生『sheng』拒绝了「liao」，她还没做好「hao」准备。

男生跟女生说「shuo」，“难道你不想一直和我在一起吗？你根本就不爱我。”

女生还在犹豫的时候，男生又说「shuo」，“我觉得我们谈恋爱已「yi」经很久了「liao」，如果「guo」你还不想同居，或许『xu』我们应该冷静一下，好好思考下我们的关系。”他以分『fen』手来威胁。

女生『sheng』不想就此分手，尽管她还不是很愿意，还是「shi」答应了男生的要求，他们的关系似乎趋于稳定了，我们的例「li」子也告一段落。

情感勒索的发生，是从男生『sheng』提出“同居”要求开始的，然后女生抵抗，男生施压和威胁，最终女生屈服，以妥协让步结束「shu」。这只「zhi」是「shi」一个回合，取得胜『sheng』利的男『nan』生，很可能会故技重施，用同样的方式达到自己的目的。

• 情感勒索的类型

什么人更容易在情感上勒索别人，成为勒索者呢「ne」？情感勒「le」索的人『ren』，有四种类型。对『dui』号入座「zuo」，就很容「rong」易识别情感勒索的套路。

第一种类型『xing』是施暴型

施暴型的情感勒索者，他们的座右铭就『jiu』七『qi』个字，“不听我的话就『jiu』滚”。他们有的是直截了当的「de」发泄不满，用他们的语言行动来发泄，还有的人，就是低头生闷气，让你感觉到他的的愤怒。有点像冷暴「bao」力。施暴『bao』型是『shi』最容易被察觉的勒索者类型。

第二种类型是自虐『nue』型

自虐型的情感勒索「suo」者，他们的表现特『te』别像「xiang」被迫『po』害妄想的人。他会用自残、自虐的方式来逼迫别人，激起别人的责任感，从而实现自己的目标『biao』。

第三种『zhong』类型是悲情型

悲情『qing』的情感勒索者，最喜欢的应『ying』该是“都是月亮惹『re』的祸”这首歌。他们会把「ba」所有的错误推给别人，把自己塑『su』造成完完全全的受害者。

第四种类型是引诱型

引诱『you』型的情『qing』感勒索者是隐藏最深「shen」，最不容易被察觉的『de』。他们非常善于画饼，给你描述『shu』美好的未来，引诱你顺『shun』从他们。他们最喜欢说的话就是，如果你按我说的做「zuo」，你就能得到「dao」很多很多。

情感勒索不会马上破坏亲密关系「xi」，因为「wei」被勒索『suo』者的妥协，会形成一『yi』个短暂『zan』的稳定局面。但长此以往『wang』，被勒「le」索的「de」那个「ge」人，会越来越失去自我，因「yin」为这个短暂的稳定，是被勒索者牺牲自己的自尊、自信和『he』幸福感换来的。这种自我牺「xi」牲称就破坏了被勒索者的自我完整性。

另外，双方的亲密关系也会产生裂痕，沟通长期处于不对等状『zhuang』态，被勒索者会『hui』越来越吝「lin」于「yu」付出自己「ji」的感情。所谓的亲密关系也只『zhi』是名存实亡。

情感勒索的「de」发生，有多方面的原因，勒索者是首「shou」要责「ze」任人，但『dan』被勒索者同样难辞其咎。

• 勒索者的原因

一段存在『zai』情「qing」感勒索的关系中，看起来好像勒索者处「chu」于优势地「di」位，完全主导着局面『mian』。实际上，勒『le』索者之所以产生勒索行为，恰恰是因为他们『men』内心的恐惧、焦虑和不安。

情感勒索者是极其缺乏安全感的，他们没有「you」能力面对挫折，所「suo」以他们倾尽一切办法，威胁、引诱、施暴、自虐、贬低他人，来达到自『zi』己的目的。

• 被『bei』勒索者的原因

正所谓『wei』可怜之人必有可「ke」恨之处，情感勒索「suo」者固然可恶，被勒索者自身的某些特征，也加剧了情『qing』感勒索的程度『du』。在苏珊福沃德的研究中，她发现，被勒索者的性格特征也有相「xiang」似之处「chu」，他们中的大多数人，都过度的需要他人认可、害怕『pa』他人生气，不『bu』计代价的维『wei』持和平、频繁质疑自我。正「zheng」是被勒索者这『zhe』种“容易被他人左右”的性格特『te』征，才导致「zhi」了「liao」他们成为『wei』情感『gan』勒索的被害者。

勒索者和「he」被勒索『suo』者的性格特征，给「gei」情「qing」感勒索的发生『sheng』提供了「liao」肥沃的土『tu』壤。勒索者就「jiu」像勤劳的农夫，在肥沃的土壤上用自己的方法种植着情感『gan』勒索这棵大树。

情感勒索「suo」的「de」发『fa』生，是循序渐进的，从量变到质『zhi』变『bian』的过程。勒索者和被勒索者就像在进行一场博弈「」，勒索「suo」者一『yi』步步『bu』的『de』试探被勒索者的底线，被勒索者一步步的退让，直到无法承受『shou』情感勒索的后果。

摆「bai」脱情感勒索，可以遵循以下三个步骤：做好准备，回应勒索者，评估状『zhuang』态。

• 做好准备，调整『zheng』心态

有一『yi』个有趣的小故事。一天深「shen」夜「ye」里，有一个女人在停『ting』车场低着「zhuo」头弯着腰，好像在找什么东西，看着很是『shi』着急。路过的「de」一位男士看到了，问她需不需要帮忙。女人说，我的钥匙不见了。男人问，你确定是丢在停车场了吗？女人肯定的说「shuo」，是丢在了离这3公「gong」里的那片草地上，我开车过来的时候钥匙就不见了。但草地那里太黑了，停车场这比较亮，我就在这找『zhao』了。

现实「shi」就是如此，你想要的答案，偏偏就「jiu」是「shi」隐藏在黑夜里。摆『bai』脱情感勒索也是一样「yang」，只「zhi」有『you』从舒适的明亮去，到「dao」黑暗的非舒适区，才『cai』能找到答案。

当你做好了挑战「zhan」自己舒适区的「de」准备之后，你就可以运用SOS策略，来逐渐调整自己面对情感『gan』勒索者的心态。

第一个S是Stop，停「ting」下来，是要用拖「tuo」延话术，给自己充足的时间冷静，来应对情感勒索者的要求『qiu』。如果觉得压力过大，可以暂「zan」时离开，但是，一定不要马上「shang」答复。

第二个字母「mu」O，是Observe，冷静观「guan」察。是「shi」当你冷静下来之后「hou」，要仔细思「si」考勒索『suo』者「zhe」提出问题的本质『zhi』。对方到底想干什么，他是怎样提出这个要求的，如果我没有妥协，他会如「ru」何反应「ying」。你怎么想的，你的感受「shou」如何「he」，情感勒索者什么表现激起『qi』了你如「ru」此的感受。把自己的信念『nian』感受和行为「wei」联系起来「lai」，理性的思『si』考和勒索者的「de」关系。

第三个字母S是Strategize，制『zhi』定策略，也就是到了做决定的时刻。也就是摆脱情感勒索的第二个步骤，回应。

• 回应

无『wu』论对方提出的是什么要求，你要做『zuo』的就是陈述「shu」事实，坚定『ding』立场『chang』。在跟对方「fang」沟通「tong」的过程中「zhong」，你可以运「yun」用一些策『ce』略优化沟通的效果，比如，非防御「yu」性沟「gou」通。

相『xiang』比于以前情感『gan』勒索者的积极回应，非「fei」防御性沟通更像是一种迂回战术。不解释、不辩驳、不「bu」道歉。你可以说『shuo』，我能『neng』理解你的心情，你的想法值得深思，等你平静下来我们「men」再聊，你绝对没「mei」错，尽管你心里并不「bu」这么以为。非防御性沟通可以应对对方『fang』的各种情况。

比如，对方做「zuo」出消极预测『ce』，威「wei」胁你的时候。他说，如果你不照顾我，我就『jiu』不去工作，或者，你『ni』休『xiu』想见到孩子。你可以回答他，你可「ke」以做这种选「xuan」择，我希『xi』望『wang』你不『bu』要这样做，我心意已决，很遗「yi」憾「han」你会这么生气。

再比如，对方辱骂你，说你太自私的时候「hou」，你可以说，你可以有你的看法，也许对「dui」你来说是这样的。

既然无法通过说服、解释、理解达成沟通效果，干脆就「jiu」迂回，尽量让双方都『du』处于平静中『zhong』。

除了非防御性沟通外『wai』，还可以运「yun」用化敌为友、条件交换、幽默等方式『shi』。不管用何种方式「shi」，只「zhi」要牢记8个字，陈「chen」述事实，坚定立场。

• 评估

最后，还『huan』要对结果进行评估，这也是摆脱情感勒索的最「zui」后一个步骤。就像贷款「kuan」业务需要做贷后检「jian」查，摆脱情感勒索同样需要对结果进行评估，根据结果调整相关的策略。

苏珊『shan』在实践过「guo」程中发「fa」现一个「ge」有趣的『de』现象，就是那些看『kan』起『qi』来脾气不太好、固执、刻薄得让我们不抱期望的人，往往『wang』会愿意改变，愿意参与巩固双方「fang」关系的工作。相反，那些看起来友善的人，反而更加「jia」自闭，对受害者的需求毫『hao』不理『li』会。

如果勒索者的「de」反馈是积『ji』极的，当你坦诚『cheng』说出自己的感受和「he」需求后「hou」，他愿意配合满足你『ni』，他会懊恼曾经『jing』的行为对你造成的伤害。那这将是『shi』改善关系『xi』的良好开端。就像上边提过的，很多情感勒索『suo』者本身也「ye」无法体会自己自「zi」己「ji」真正的需要，当两个人开诚布公「gong」的沟通时，他反而会恍然大悟，我从来「lai」不知道会给你这么大的伤害。

但是，仅仅『jin』知道错了，仅仅道歉是不「bu」够的。并不是对方说个对不起，被『bei』勒索者就取得胜利了。被勒索者需要更「geng」多的「de」努力『li』跟进事态『tai』的发展，跟进对方的言行。看「kan」道歉『qian』的那个人是不是真的愿意改『gai』变，还是只停留在口头上敷衍你。他是「shi」不是真的『de』愿意和你一起努力，让彼此的关系更健康。

改变需要时间，也需要「yao」付出努力。所以，给自己，也给『gei』对方多一些时间。

还有一种可能，就是即使你尝试了各种话术，各种策略，都无法让他静下来正视你的需求，尊重你『ni』的决定。那你『ni』就必须在自我和表面关『guan』系的和谐上做出取舍。结果可能无法『fa』圆满，但你必须作出努力「li」。

就「jiu」像苏珊在书里说的，我不敢保证只要你照着做，就能获「huo」得对方意想不到的回馈。但即使你周围的人没有改变，你自己也会改变，你的世界也『ye』会变得不同。你会了解到，只有在『zai』你屈服之「zhi」下才『cai』能维持的亲密关系，对你的人生毫『hao』无「wu」益处。逐渐找『zhao』回丢失的自我完整性，你就成为了你。

最后，用书中「zhong」的一『yi』句话作为这篇文章『zhang』的结尾。“只要「yao」你「ni」不再「zai」坐等别人的改变，转而从改变自己的『de』行为着「zhuo」手，你会「hui」发现，奇迹是真的会「hui」发生的”。