在生活中，无「wu」论是网上聊天还是聚会，或是自身脑袋里的想法，我们时不时会听到这样的一些声音：
“我老公一「yi」回来就躺在沙发，我「wo」跟他说我今天『tian』遇「yu」到「dao」的一『yi』些事，他要么敷衍要『yao』么就泼我冷水，我『wo』觉得好失望...”
“我跟孩子说，叫他不要「yao」跟那个坏同学做朋友，他竟然叫我不要多管闲事，我怎么会生出个「ge」这样的「de」孩子...”
“我觉得我婆「po」婆一点「dian」都『du』不喜欢「huan」我『wo』，有一次『ci』我发现她看『kan』我的眼『yan』神很...”
“我比你更惨，老『lao』公出轨，孩子不听话，公婆也不待见我...”
“我老板真的『de』好烦「fan」，什么杂碎的事都『du』叫我一个人「ren」干，我感觉自己变得像个打杂的...”
“今天一点都不顺，下雨『yu』堵车，害我上班迟『chi』到了『liao』...”
......
生活「huo」难免会一些抱怨，只程度不同而已。抱怨并非不好，可怕的是你『ni』把它形「xing」成「cheng」了一种习惯，一种无「wu」意识的行为。最后，消极的力量就会死死地刻在你『ni』的生命里，不断地从外界『jie』吸『xi』取负能量。生活的一点小插曲，都可以变成糟糕的大『da』坏事，但自己「ji」却不『bu』以为然，还深『shen』信自己受的苦。之所以抱怨，是因为每个人的内心都藏着一个『ge』“受害者”角色，只要生活的某个情境触动它了，那么它就『jiu』会醒来，让你好好上演一『yi』场悲剧。知见心理学领袖克「ke」里斯多夫孟在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书是「shi」这样形容“受害者的”：代罪羔羊『yang』，叛逆者，依附他人的，丧失行动力的，可怜的，绝望「wang」的，沮「ju」丧的，受虐的，倦「juan」怠「dai」的，怀疑自己「ji」的，受伤的，依赖的，忧郁的，放纵的，受到不公平对待的，自艾自怜，停滞不前的抱怨者。
关于对老公的抱怨（不被理解的「de」受伤感『gan』）对孩子的抱怨（失去控制感的沮丧）对婆婆的抱怨（怀疑自己不被喜欢）比别人「ren」更惨（自艾自怜）对老板的『de』抱怨（感受到不公平对待）对外界的抱怨（依「yi」附外界）我们可以通过现象看本质，这些大大小小、有意『yi』无意的抱怨，总结都「du」是在阐明一种感受：我是受「shou」害者，是别人害我，我「wo」才这样的。通常，我『wo』们的大脑对待外界会有2种思维方式：主「zhu」动「dong」投射：自『zi』身『shen』投射+你的解「jie」释=你的反应主动投射：负面投「tou」射+负面解释=我是受害者所以，在生活中「zhong」，“你的解释”也就『jiu』是你对这世间万物的态『tai』度，很重要！心『xin』理学家维克多法兰克也曾说过：人性最终的自由，在于选择以何种态度面对任何情况。但『dan』是偏偏我们在与外在的人、事「shi」、物互动时『shi』，如果产『chan』生了负面的『de』感受或情绪，内心的受害者角色会把事情「qing」夸大化，并让我们「men」认为『wei』是外在的那个人或情境引发『fa』的。殊不知，不满与不快其实源『yuan』自你「ni」的内心，不在外面。或许，你的孩子『zi』真的叛逆到无可『ke』救药了；但『dan』是，那又『you』怎样『yang』呢？事物本然就是那个样子「zi」，不偏不倚。你认为『wei』的“坏”其实暗藏着“好”的一面「mian」，你认为的“好”其实暗藏“坏”的一面，老子「zi」也曾提过的“祸福相依”的道理，关键在于你如何看待它，如何处理它。人生没「mei」有一帆风顺，也没有绝对『dui』的完美『mei』。你越是抱怨，越是吸取更『geng』多的「de」负能量，那么你的生『sheng』活只会越来越糟糕「gao」：亲「qin」密爱人离你越来越远，孩子跟你越来越不亲密，婆『po』媳关系日「ri」渐恶化.....然『ran』而这种习惯性抱怨的能量无孔不入，影响着亲密关系，甚至是周边的人际关系。但是抱怨『yuan』并非不好，而是给你一个觉醒的机会去照看自己「ji」的内心。所以「yi」，面对抱怨，我需要去看见它，才能化解它：有的人，在『zai』情绪稳定的『de』时候说：我不愿意『yi』把『ba』负『fu』面情绪带「dai」给「gei」别人，所以我宁愿自己承受。但是过后『hou』，啪啪啪打脸，你会发现她自己其实一直在抱怨，但却不以为然『ran』。因为谁都不想承认自「zi」己是错的，或『huo』面「mian」对自己不好的一面。如果你「ni」有意『yi』识去看待事物的关联性和真相，你『ni』就不会片面地去抱怨一方的不好。懂得自『zi』省、有意识的「de」人，也会从中消化自己的抱怨。关「guan」于对老公的抱怨（不被理解的受伤感，其实，这只是『shi』男『nan』人个人的『de』一种思维模式，他「ta」并不是针「zhen」对你，而只是对这件事的反『fan』应。）
对孩子「zi」的抱怨「yuan」（失去控制感的沮丧，孩子有自『zi』己的交友想法，你认为他的坏同学就一定是“坏的”吗？）
对婆婆的「de」抱怨（怀疑「yi」自己不被喜欢，你对『dui』她『ta』眼『yan』神的解释，是真的吗？你有求证过吗？还是只是你个人的想法「fa」？）
比别人更惨（自艾自怜，比别人惨只是你个人『ren』的看法，在别人眼里她也比你惨多了，你比她惨内心很舒服吗？还是跟着一「yi」起压抑着「zhuo」？）
对老板的抱怨（感受到不公平对待，如果老板对你不闻不问，也『ye』不怎么理你的时候，你是不是要想着自「zi」己『ji』没存在感了？）
对外界的抱怨（依附「fu」外界，天气下雨就害你「ni」迟到，天气没下雨你就从来没迟『chi』到过？）
这时候，你的「de」脑子里就会出现一个「ge」否定『ding』的声音，否定你的有意识行为，凡是积「ji」极的能量容易跟抱怨的消极能量「liang」成对立，这因为抱怨需要痛苦的养料和他人的认同。我们为什么会抱怨？因为我们需要，需要什么？需要倾诉吗？“倾诉『su』”好似「si」听起来比「bi」较悦耳一些，能「neng」让「rang」你理所当然地去传递你「ni」的负能量，一旦「dan」有人不听你说，或者「zhe」控诉你的负能量，你可以大声站出来对ta说：“你怎么可以这样？我把你当作我信任的人「ren」，才跟你『ni』分享心事的，你不理解『jie』我就算了『liao』，还这种态度？”但是，我们有没有想想自己在抱「bao」怨外界的种种不是的『de』时候，自己的感觉如何？他人的感『gan』受又如何？前面，我们提到了“抱怨的『de』无意「yi」识”，那现在我们来感知抱怨的时候所产生的感觉。我们感觉到「dao」抱『bao』怨带来的愤『fen』怒、不满、伤心「xin」、绝望...这些负面情绪我们可以称为“痛苦之身”。所以，我们为什「shi」么要抱怨？感知自己的内心，其实是『shi』因为内心的“受害者”角『jiao』色需要痛『tong』苦。抱怨，只是痛苦需求的化身罢了。德国心理学家埃「ai」克哈特「te」托利在《当下的力量》是这样描述“痛苦之身”的：
痛苦之身有两种存在模式：休眠和活跃。
“痛苦之身”要在「zai」你的体内生存，就像其他任何一个『ge』实「shi」体一样，如果你无意识被它控制，它就能『neng』存活下来。
然后，它『ta』就会控「kong」制你，变成『cheng』你，并经由你而活出它自己，它需要『yao』从你的体内获取“食物”。
它以任何与『yu』它能量共振的经历或各种形式创造的痛苦为“食「shi」”，这些形式有愤怒、沮丧、恨、哀怨『yuan』、感情冲『chong』突「tu」、暴「bao」力、甚『shen』至是疾病。
所以，当我们『men』在抱怨时，就要觉察这“痛苦之身”的需要「yao」，千万不要上它的当。
佛说，人生来是「shi」受苦。因为我们认『ren』同自己的思『si』维，认同生活的情境让我们受苦。“痛苦之『zhi』身”通过抱怨的形式，来吸取「qu」痛苦的养料，它是“排它性”的，凡是「shi」不认同它痛苦的都会被拉进黑名单里。它作为一个“受害者”的身份，也是停滞「zhi」不『bu』前的，因为积极「ji」的思维「wei」和积极行「xing」为，会『hui』对它具有破坏性，所以它更喜欢「huan」沉浸在自己的痛苦中，最好就是有人认『ren』同来强化它『ta』。因此，抱怨需要一个『ge』有一个聆听的『de』对象，这个『ge』对象必须是认同它的人，否则它就抗拒。对老公的行为（接纳或找到改善的方法vs攻击『ji』、冷战）
对孩子的行为（理解孩子的内心，教会他分辨是非vs控制、指责）
比别人更『geng』惨（理解关爱，带领他人积极乐观vs附和、强化别「bie」人的痛苦之身）
对外界的抱怨「yuan」（关注『zhu』天气、提前『qian』出门vs恐慌、找借口）
如果当你在抱怨的「de」时「shi」候，有人给『gei』你『ni』提这「zhe」些积极建议，你内心或许是「shi」：“我不听我不听，我就是痛苦的，你就要同情我，理解我，或者是摆出你的痛苦，咋们一起感同身受呗！”所以，为什么有些「xie」女人能够因为讨厌同一个人或者相「xiang」互倾诉内心的脆弱『ruo』，而变得「de」很『hen』要好？这是「shi」因为她们内心对“痛苦之身”认同的渴望相互呼应，在满足对方的同时也『ye』满足了自「zi」己。很多时候，“痛苦之身”喜欢消极反应，无作为『wei』，抗拒「ju」积极能量和积极行「xing」动，这样它就好「hao」吸『xi』收它「ta」的能量。所以，我们还能观察到一个很有趣的想象，那些因为讨厌同一个人而变得要好的两个人，也会因为某一次不认同彼『bi』此的痛苦而变得疏离。这是因『yin』为“痛苦之身”需要他人的『de』认同来加强。之前在网上热传的『de』一个男女吵架的视频，女人抱怨男人不懂她：“你根本不懂我！”男人说：“你『ni』不说我『wo』怎么『me』懂你？”女人反驳：“真的懂不需要『yao』说！”男人瞬间哑口无言...
那么，女人到底需不需要男人懂呢？
或许她内心「xin」是渴望被懂的，但是『shi』说出来的话能『neng』让人真的懂『dong』她吗？想要心有灵犀的前提不需要两个人之间『jian』沟通交流吗？很多人都笑了。
其实，是她的“痛苦之『zhi』身”不需要你懂，它需要『yao』这种痛苦的能量，而她内心深处的“真我”渴『ke』望被懂、被理解，只是她被“痛苦之身”操控了，因此「ci」做出「chu」无意识的行为。
那么，我『wo』们应『ying』该怎么减少抱怨，处理这『zhe』种消极能量呢「ne」？
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未完待续！
