在生活中，无『』论是网上聊天还是聚会，或是自身脑袋里的想法，我们时不时会听到这样的一些声音：
“我老公一「」回来就躺在沙发，我『』跟他说我今天『』遇『』到『』的一『』些事，他要么敷衍要『』么就泼我冷水，我『』觉得好失望...”
“我跟孩子说，叫他不要「」跟那个坏同学做朋友，他竟然叫我不要多管闲事，我怎么会生出个「」这样的『』孩子...”
“我觉得我婆「」婆一点『』都『』不喜欢「」我「」，有一次「」我发现她看「」我的眼「」神很...”
“我比你更惨，老『』公出轨，孩子不听话，公婆也不待见我...”
“我老板真的『』好烦「」，什么杂碎的事都『』叫我一个人『』干，我感觉自己变得像个打杂的...”
“今天一点都不顺，下雨『』堵车，害我上班迟「」到了「」...”
......
生活「」难免会一些抱怨，只程度不同而已。抱怨并非不好，可怕的是你「」把它形『』成「」了一种习惯，一种无『』意识的行为。最后，消极的力量就会死死地刻在你『』的生命里，不断地从外界『』吸『』取负能量。生活的一点小插曲，都可以变成糟糕的大「」坏事，但自己「」却不「」以为然，还深「」信自己受的苦。之所以抱怨，是因为每个人的内心都藏着一个『』“受害者”角色，只要生活的某个情境触动它了，那么它就「」会醒来，让你好好上演一「」场悲剧。知见心理学领袖克「」里斯多夫孟在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书是「」这样形容“受害者的”：代罪羔羊『』，叛逆者，依附他人的，丧失行动力的，可怜的，绝望『』的，沮「」丧的，受虐的，倦「」怠『』的，怀疑自己「」的，受伤的，依赖的，忧郁的，放纵的，受到不公平对待的，自艾自怜，停滞不前的抱怨者。
关于对老公的抱怨（不被理解的『』受伤感「」）对孩子的抱怨（失去控制感的沮丧）对婆婆的抱怨（怀疑自己不被喜欢）比别人『』更惨（自艾自怜）对老板的「」抱怨（感受到不公平对待）对外界的抱怨（依『』附外界）我们可以通过现象看本质，这些大大小小、有意『』无意的抱怨，总结都「」是在阐明一种感受：我是受『』害者，是别人害我，我『』才这样的。主「」动「」投射：自「」身『』投射+你的解「」释=你的反应所以，在生活中「」，“你的解释”也就『』是你对这世间万物的态「」度，很重要！心『』理学家维克多法兰克也曾说过：人性最终的自由，在于选择以何种态度面对任何情况。但「」是偏偏我们在与外在的人、事「」、物互动时『』，如果产「」生了负面的「」感受或情绪，内心的受害者角色会把事情『』夸大化，并让我们『』认为『』是外在的那个人或情境引发「」的。殊不知，不满与不快其实源「」自你『』的内心，不在外面。但「」是，那又「」怎样「」呢？事物本然就是那个样子『』，不偏不倚。你认为『』的“坏”其实暗藏着“好”的一面「」，你认为的“好”其实暗藏“坏”的一面，老子「」也曾提过的“祸福相依”的道理，关键在于你如何看待它，如何处理它。人生没「」有一帆风顺，也没有绝对「」的完美「」。你越是抱怨，越是吸取更『』多的「」负能量，那么你的生『』活只会越来越糟糕「」：亲「」密爱人离你越来越远，孩子跟你越来越不亲密，婆『』媳关系日「」渐恶化.....然「」而这种习惯性抱怨的能量无孔不入，影响着亲密关系，甚至是周边的人际关系。但是抱怨『』并非不好，而是给你一个觉醒的机会去照看自己「」的内心。所以「」，面对抱怨，我需要去看见它，才能化解它：有的人，在「」情绪稳定的「」时候说：我不愿意「」把『』负『』面情绪带『』给「」别人，所以我宁愿自己承受。但是过后「」，啪啪啪打脸，你会发现她自己其实一直在抱怨，但却不以为然『』。因为谁都不想承认自『』己是错的，或「」面『』对自己不好的一面。如果你「」有意『』识去看待事物的关联性和真相，你『』就不会片面地去抱怨一方的不好。懂得自「」省、有意识的『』人，也会从中消化自己的抱怨。关『』于对老公的抱怨（不被理解的受伤感，其实，这只是『』男『』人个人的「」一种思维模式，他『』并不是针「」对你，而只是对这件事的反「」应。）
对孩子『』的抱怨『』（失去控制感的沮丧，孩子有自『』己的交友想法，你认为他的坏同学就一定是“坏的”吗？）
对婆婆的『』抱怨（怀疑「」自己不被喜欢，你对『』她「」眼「」神的解释，是真的吗？你有求证过吗？还是只是你个人的想法『』？）
比别人更惨（自艾自怜，比别人惨只是你个人『』的看法，在别人眼里她也比你惨多了，你比她惨内心很舒服吗？还是跟着一「」起压抑着『』？）
对老板的抱怨（感受到不公平对待，如果老板对你不闻不问，也『』不怎么理你的时候，你是不是要想着自『』己『』没存在感了？）
对外界的抱怨（依附「」外界，天气下雨就害你「」迟到，天气没下雨你就从来没迟「」到过？）
这时候，你的「」脑子里就会出现一个『』否定「」的声音，否定你的有意识行为，凡是积「」极的能量容易跟抱怨的消极能量『』成对立，这因为抱怨需要痛苦的养料和他人的认同。我们为什么会抱怨？因为我们需要，需要什么？需要倾诉吗？“倾诉『』”好似「」听起来比「」较悦耳一些，能『』让「」你理所当然地去传递你『』的负能量，一旦『』有人不听你说，或者『』控诉你的负能量，你可以大声站出来对ta说：“你怎么可以这样？我把你当作我信任的人『』，才跟你『』分享心事的，你不理解『』我就算了『』，还这种态度？”但是，我们有没有想想自己在抱『』怨外界的种种不是的『』时候，自己的感觉如何？他人的感『』受又如何？前面，我们提到了“抱怨的『』无意「」识”，那现在我们来感知抱怨的时候所产生的感觉。我们感觉到「」抱『』怨带来的愤『』怒、不满、伤心「」、绝望...这些负面情绪我们可以称为“痛苦之身”。所以，我们为什『』么要抱怨？感知自己的内心，其实是「」因为内心的“受害者”角「」色需要痛『』苦。抱怨，只是痛苦需求的化身罢了。德国心理学家埃「」克哈特『』托利在《当下的力量》是这样描述“痛苦之身”的：
痛苦之身有两种存在模式：休眠和活跃。
“痛苦之身”要在「」你的体内生存，就像其他任何一个「」实『』体一样，如果你无意识被它控制，它就能「」存活下来。
然后，它「」就会控『』制你，变成『』你，并经由你而活出它自己，它需要『』从你的体内获取“食物”。
它以任何与『』它能量共振的经历或各种形式创造的痛苦为“食「」”，这些形式有愤怒、沮丧、恨、哀怨『』、感情冲『』突『』、暴「」力、甚「」至是疾病。
所以，当我们『』在抱怨时，就要觉察这“痛苦之身”的需要『』，千万不要上它的当。
佛说，人生来是『』受苦。因为我们认『』同自己的思「」维，认同生活的情境让我们受苦。“痛苦之「」身”通过抱怨的形式，来吸取「」痛苦的养料，它是“排它性”的，凡是『』不认同它痛苦的都会被拉进黑名单里。它作为一个“受害者”的身份，也是停滞「」不『』前的，因为积极『』的思维『』和积极行『』为，会「」对它具有破坏性，所以它更喜欢『』沉浸在自己的痛苦中，最好就是有人认『』同来强化它「」。因此，抱怨需要一个「」有一个聆听的『』对象，这个「」对象必须是认同它的人，否则它就抗拒。对老公的行为（接纳或找到改善的方法vs攻击『』、冷战）
对孩子的行为（理解孩子的内心，教会他分辨是非vs控制、指责）
比别人更「」惨（理解关爱，带领他人积极乐观vs附和、强化别「」人的痛苦之身）
对外界的抱怨『』（关注「」天气、提前「」出门vs恐慌、找借口）
如果当你在抱怨的『』时「」候，有人给「」你「」提这『』些积极建议，你内心或许是「」：“我不听我不听，我就是痛苦的，你就要同情我，理解我，或者是摆出你的痛苦，咋们一起感同身受呗！”所以，为什么有些『』女人能够因为讨厌同一个人或者相「」互倾诉内心的脆弱「」，而变得『』很『』要好？这是『』因为她们内心对“痛苦之身”认同的渴望相互呼应，在满足对方的同时也「」满足了自「」己。很多时候，“痛苦之身”喜欢消极反应，无作为「」，抗拒「」积极能量和积极行『』动，这样它就好「」吸『』收它『』的能量。所以，我们还能观察到一个很有趣的想象，那些因为讨厌同一个人而变得要好的两个人，也会因为某一次不认同彼「」此的痛苦而变得疏离。这是因「」为“痛苦之身”需要他人的「」认同来加强。之前在网上热传的『』一个男女吵架的视频，女人抱怨男人不懂她：“你根本不懂我！”男人说：“你「」不说我「」怎么『』懂你？”女人反驳：“真的懂不需要『』说！”男人瞬间哑口无言...
那么，女人到底需不需要男人懂呢？
或许她内心『』是渴望被懂的，但是「」说出来的话能『』让人真的懂『』她吗？想要心有灵犀的前提不需要两个人之间『』沟通交流吗？很多人都笑了。
其实，是她的“痛苦之『』身”不需要你懂，它需要『』这种痛苦的能量，而她内心深处的“真我”渴『』望被懂、被理解，只是她被“痛苦之身”操控了，因此「」做出『』无意识的行为。
那么，我『』们应『』该怎么减少抱怨，处理这『』种消极能量呢「」？
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未完待续！
