李小璐PGONE实锤视频：没有界限感的关系，究竟有多可怕？

曾经他们回应、卖惨，好像大家网络『luo』暴力了他们一「yi」样。

现在想「xiang」来真是啪啪打脸。

看到这个视频，编辑『ji』说：算『suan』了，由他们去吧。

我想也是，天道好轮回，苍『cang』天饶过谁「shui」。对他们真的没有太多要说的。

不过从18年年『nian』初这件事发『fa』酵，走到今天，在整个『ge』事情『qing』里，还是有值得我们「men」反思的东「dong」西「xi」。

回「hui」过头『tou』来看，可以看得很清楚，一切源头就是逾越了应该「gai」有的界限。

不要说真爱「ai」之类的「de」话。谁的生『sheng』活都会有低落「luo」和缺少趣味的时刻，但这不是混乱『luan』关系『xi』的借口。

说到底『di』，男女「nv」交往的时候「hou」保持界限感，真的很重要！

界限感是高级的尊重

记得去年，网路上突然流行起来了一个“扭瓶盖”的测「ce」试题。

问的是在一个电影院，你和『he』你的女朋友在看电影，突『tu』然旁边有个美女伸手递来一瓶水让你帮忙拧『ning』瓶盖，你会怎么办？

一时『shi』之「zhi」间各个答案层出不穷：

有「you」人说不能拧，拧「ning」了瓶盖女朋友会把我头拧『ning』下来。

也有人说拧呗，举手之劳这能有多大个事。

还有人说必须拧，反正我也没有女朋「peng」友。

当时我还『huan』没有『you』想好如何回答，却在罗振宇2017年《时间的朋「peng」友》跨年演讲中找到了『liao』答案，罗振宇「yu」说的是：

正确的「de」姿势是这「zhe」样的，拿过矿泉水瓶，说：老婆，你要不要帮她『ta』这个忙？

老婆说：我也拧不动。

那好老婆，我帮你拧开。

在这句看似平平无奇的话语「yu」中『zhong』，你可以看到关于回答者对界限感的理解和认知，因为你「ni」始终要知道你的身边还坐着你的女朋友。

首先，需要考虑的是我必须找到我与异性交往的边界和界「jie」限，以免产生不必要的麻烦『fan』和误会，更重要的是我必「bi」须考虑女朋友的心情和感『gan』受。

这样『yang』的界限感『gan』和边『bian』界意识，是「shi」建立在照顾女友的感受和排除不必要的麻烦之上。在保证『zheng』了这个前提不被『bei』破坏的基础之上，我们再去帮助别『bie』人。

这样的考虑对我们和别人，都「du」是一种负责任。

罗振宇曾经在《罗辑思维》中说道：

我们『men』在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下，尽可能对他人释放善意。

不『bu』管大『da』到我们与异性之间的交往和『he』相处，还是小到例如帮女生拎行李「li」扭瓶盖这样的细节「jie」问题，都需要我们保持自己独立的尊严和人『ren』格空间『jian』，尽量做到带上界限感和边界意「yi」识去帮助他人。

有时候，不是不帮「bang」忙更不是不『bu』能「neng」帮，而是取决于看你怎么帮，用何『he』种方式去帮「bang」。

亲近地保持「chi」距离，才是恰当「dang」的交际方式。

找「zhao」到了与异性之间合适的“界限感”，你就会明白，亲密地『di』保『bao』持距离，才是恰当的交「jiao」际「ji」方式。

圈子不同，不能强容；

别『bie』人的隐私『si』，更是你询问的禁忌；

想跟别人愉快地做『zuo』朋『peng』友，就不能强人所难；

收「shou」回『hui』玻璃心，别人更愿意理解你。

最好的异性交「jiao」往，是带『dai』有界限感的保持「chi」距离。

界限「xian」感是一种高情商

蔡康永几乎是娱乐圈高情商的教科书级典『dian』范，很多时候关于他的说话与相处之『zhi』道都表现出相当「dang」高水平的功力和造诣。

有一次，在《奇葩说「shuo」》中，谈及辩论与主持的区别。

蔡康永说：

辩论是在舞台上充分展示「shi」自己『ji』，而主『zhu』持则要「yao」退到一个相对辅「fu」助的角色。

他是这样说的「de」，也是这样做的。

主持《康『kang』熙来了『liao』》，他沉『chen』静温和在一旁默默看着，从来不「bu」抢嘉宾的风头，甘「gan」当绿叶。

而在《奇葩说》中，表『biao』达自己观点时，他又是「shi」那么淋漓尽致据理力『li』争，不屈不让。

一个人的高情商，不在乎你懂得多少，而在于能够感应自己在环境中的角色，并且迅速找「zhao」到属『shu』于自己的『de』位置。

既不逾越属于他人范围，也『ye』不任由他人践踏自己的范围。

那么异性交往的界限感从「cong」何而来？

在我看来，真正的界限感，是能清晰的区分自己和他人的边『bian』界。

好像心里有一道屏障，我不会贸『mao』然闯入他人「ren」的地盘，也不会稀里糊涂的「de」让别人进入自「zi」己的领地。

在电视「shi」剧《我爱男闺蜜》的剧情设计中，黄磊『lei』与「yu」陈数从原「yuan」本「ben」无话不谈的闺蜜发展成为恋人，当被「bei」记者问及自己有没有异性闺蜜时，黄磊很直白地说：

生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的男人说自己有一个女『nv』闺蜜『mi』，绝对不可能。

他称自己的闺蜜就是妻「qi」子和两个女儿，并表示自己所有『you』女性朋友，妻子孙莉都『du』认识，我的女性朋友就是我们『men』家『jia』庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。

年轻人当中有异性的闺蜜是很流行的，到最后有可能就变情侣了。所以只有在单身的前提下才可以有异性闺蜜。

很『hen』多人常常误「wu」解了和「he」异性交往时的尺度和分寸，很多时候的交往甚至是以破坏自己和他人的边界为前提。

异「yi」性之间交往的界限，就像是标示出一个极限「xian」、范围或边缘的一些界「jie」线或事物。

在心『xin』理层面『mian』，界『jie』限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每「mei」个人「ren」是具有独特且独立的『de』身份，而且在这份界限感之上『shang』，我们会明白哪些该做哪些又不该做。

真的界限「xian」感，不「bu」过是保持亲密，更要保持距离。

保持界限『xian』感你『ni』可以这样做

宋教仁在发『fa』展革命事业期间曾「zeng」经流「liu」亡到日本『ben』，因为日本友人西村年一的关系，结识了其待字闺中『zhong』的女儿西村千代子。

千代子对帅气『qi』阳光『guang』、博学多才的宋教仁颇有相见恨晚之感，有『you』事无事总借故与之相「xiang」处。而对知书达『da』理、善解人意的千代子，宋教仁也是“时时亦「yi」思慕”，视为红颜知己，二人交往甚密。

当时就有朋友『you』责备宋教仁贪慕美『mei』色而忘记家中尚有发妻，宋教仁很坦然地回应道：

爱『ai』美之心，人皆有之，此为「wei」自然『ran』本能，无可厚非。但若人生邪念，意欲占有，则另当别论。

宋教仁心里明白，在与『yu』异性的交往中必须审慎对待，不可越道德雷池半步「bu」。

就这样，宋教仁与『yu』这位异国红颜交『jiao』往「wang」数年，坦『tan』然面对，始终止于道德约『yue』束的界限，即其所说的“知与情”的境界，而从未动过“意与欲”的邪「xie」念。

很多时候，陷入界限感误区的当事人往往忽略的是，既不知道界限感为何物，也不清楚界限感的重要性，久而久之，自然『ran』也就不知『zhi』道如何在保持界『jie』限感的过程中去发『fa』展和维「wei」持一段感情。

中国的交往中，最难得的莫『mo』过于“发乎情，止乎礼”。

现在「zai」人看来可能觉『jue』得未免有些太过繁文缛节，其实和『he』异性之间保持界限感你还可以这「zhe」样做「zuo」。

• 不要自做多情，想入非非

与异性「xing」朋友交往时，不要自作多情，不要「yao」把异性朋友「you」的赞『zan』美与「yu」帮助当成对自己的爱「ai」意，把其当作对「dui」自己的肯定与关心就够了。

笑渐不闻声渐『jian』悄，多情『qing』却被无情恼「nao」。

自作多情『qing』常『chang』常伤人伤『shang』已，封闭了「liao」自己与异性友谊『yi』之门，也误会了朋友之间的纯洁友「you」谊。

• 不要过分的依恋『lian』异性朋友

异性朋「peng」友之间的「de」交「jiao」往切莫过分的依恋。

很多女生往往过分依恋「lian」男性朋友，遇见一点「dian」困难就找朋友帮忙，有一点小委屈跑到朋友里倾诉。从心理学上，这是一种时刻寻求『qiu』安全感的童稚「zhi」心理。

过分「fen」依恋的人有着强烈的独「du」占异性朋友的「de」欲望，更不希『xi』望对方有其他亲密『mi』的朋友。

一个人最大的成熟莫过于，能『neng』习惯任何人的忽冷忽热，也能接受任何人的渐「jian」行渐远。

• 保『bao』持合适的心理距离『li』

即便「bian」是「shi」关系再好的异「yi」性朋友『you』，也应该保留各自的隐私范「fan」围和空间。

保持『chi』心『xin』理距离并不会疏远朋友，相反地会更加让彼此的「de」友谊变得深刻，正是因为有「you」一定的心理距离，才『cai』显得正式『shi』而「er」不轻浮，同样也会使友谊变得更具有「you」亲和力。

诸如询问窥探别人的「de」家事、收入、年纪，甚至『zhi』是对方的婚姻状况，都是极其无知且不尊重对方的表现。

和异性「xing」朋友的爱人建立友谊关系是保持心理『li』距离的好方法，这样会时刻提醒双『shuang』方『fang』不要忘记各自的恋人『ren』的存在。

• 不应过分随『sui』便

男女「nv」间交「jiao」往过分拘谨固然令人生厌，但「dan」也不「bu」可过『guo』分「fen」随便『bian』，诸如嬉「」笑打闹，你推我拉之类的举止应力求「qiu」避免。

须知男女毕竟有别，有「you」些话题『ti』只能在同性之间交谈，有些玩笑不宜「yi」在异性面前乱开，此外男女交往时『shi』要注意自尊自爱，言谈举止要做到庄重文雅「ya」。

一个人在「zai」交往的细节「jie」上表现出来的认真『zhen』和尊重，往往会影响两个人交往的结果。

• 勇『yong』敢说“不”

当你发觉异性朋友想超越『yue』友谊时，要勇「yong」于说“不”。

不要为了「liao」结交所谓的朋友而去交往，更不要为了保持友谊而迁就对方的过分要求。如果朋友因『yin』为你的拒绝而远离你，不必「bi」伤心，本来「lai」就心怀不轨的朋友不要「yao」又何妨？

真正的尊重，往往都是从「cong」自「zi」己尊重自己『ji』开『kai』始。

勇敢说“不”，才是你坚守异性交『jiao』往界限『xian』感最好的方式『shi』。

成熟的人能接受任何人的渐行『xing』渐远

清代理学家『jia』陆陇其「qi」说：“处处要树『shu』立一界限，事事要斟酌一方寸。”

一「yi」个人在与他人的交往中只要『yao』具有了界线感，就是具备了极高的修养。

不会『hui』随便插手别人的事「shi」，也不会干扰别人的生活，即使对「dui」方离你的生「sheng」活很近，却会让你有莫名「ming」的安全感和归属『shu』感。

这世上所有的界限感，不过是亲近地保持距离，才『cai』是最恰当的交际方式。

愿你我都能带着最合适的界限感，找「zhao」到最合适的好「hao」朋友。