嫂子，反正你赚不到钱，不如辞职回来照顾我妈去跟你哥说

虽然现实中有『you』很多儿媳因为“婆婆不帮忙带孩子”而跟婆婆有『you』了矛盾，甚至无心再给婆婆养老，但并不是所有人的婚姻都是如此，现实中还有更多『duo』的儿媳是跟『gen』婆婆关系正常甚至「zhi」很『hen』好的。

并不是所有的「de」儿媳都会要求婆婆『po』必须帮「bang」忙带孩子，不然就「jiu」不给婆婆「po」养老『lao』；也并不是所有婆婆都会强『qiang』行要『yao』求儿媳给自己养老，相比不『bu』懂事的婆婆和儿媳而言，懂事的婆婆和儿媳还是有很多的。

只不过，家家有本难念的经，有些『xie』婆媳之间『jian』在正常「chang」的婆媳关系下可以一直很和谐，但有些『xie』婆媳之间虽然有正『zheng』常的婆媳关系，但还是会闹出“养老”的问题。这种情况，通常都是男方家有小姑子或小叔子导致的，一旦小姑子『zi』或小『xiao』叔子心术『shu』不『bu』正，或心理不平衡，就会挑破婆「po」媳关系。

昨天珍珍「zhen」就在群里说了自己被小姑子「zi」算计的遭遇，原话是这样的：

『婚前我对婆婆的印象就很好，婚后我跟婆婆「po」的关系也一直很好。有句话叫做“上梁不正下梁歪”，在我『wo』看来，既然婆婆这个“上『shang』梁”很正，我老公人『ren』又很好，那他们一家人都会跟他们一「yi」样好。

可之后发『fa』生的一件事证明，即便“上『shang』梁正了”，下梁也「ye」有可能歪「wai」，我老公的妹妹，我的小姑子就是这种人『ren』。

我和我老公在认识之前，都是离「li」开「kai」家到外地工作。我们在工『gong』作的城市相识，相知，相恋，最后『hou』结婚，从此就决『jue』定「ding」留在外地了。

在这个过『guo』程中『zhong』，我们是没有『you』讨论过关于给父母养老的问题「ti」的。直到结婚后听说别「bie」人因『yin』为给父母养老的问题而闹出了矛盾，我们「men」才开始重视这个问题。

我问我老公，“以后我们双方父母「mu」的『de』养老问题怎么解『jie』决？我们在外地，他们『men』都在老家，一直陪在他们身边可能不现实。”

我老公低头沉『chen』思了一『yi』会儿「er」，叹气说，“这也是没办法的事，我「wo」们的人生既然已经走到了这一步『bu』，那就只能以此为基础去调整。回头「tou」我们各「ge」自跟我「wo」爸妈『ma』和你「ni」爸妈沟通下这「zhe」个问题，摊开讲比较好，省得他们觉得我们没有孝心。”

跟『gen』我『wo』们双方父母沟「gou」通了之后，他们都很体谅『liang』我们，说只要我们有孝心就够了「liao」，只要我们能照顾好自己，能过好自己的生活，他们就放心了，让我们不用操『cao』心给「gei」他们养老的问题『ti』。

他们这『zhe』样说是好意，但是我和我老公觉得我们不能那「na」么不懂事。最『zui』后商「shang」量「liang」下来，我们决定趁着父母还没到晚年，我们多努力一点『dian』，之后手头宽裕了，自然能够多抽出时间『jian』去陪父母。

可「ke」是，小姑子却理解不到这个层面，她也没「mei」问过我们是怎么安排『pai』的，直接就心理不平衡了。她『ta』自「zi」己在老家不尽自己「ji」该尽「jin」的义务，反而想要我辞职「zhi」回去专职陪着婆婆，“嫂子，反正你赚不『bu』到钱，不如辞职回来照顾我妈！”

这种事我不能跟『gen』她多说，不然会落人话柄，所以我告诉她，“去跟你「ni」哥说，他怎么安排我就怎么做。”

我老公没『mei』有听她的怂恿，批评了她『ta』一顿之后，依旧跟我按照我们的节奏去对待「dai」我「wo」们之后会面临『lin』的给父母养老的问题『ti』。

虽然这件事看似翻篇了，但『dan』小姑子总『zong』是话里话外说我和我老公不孝顺『shun』。这种不被人理解的感受，真的让「rang」人「ren」好痛苦。』

阿莲听了『liao』珍珍的遭「zao」遇之后，分享了自己的遭遇，性质是一样的「de」，只不过她『ta』是被小『xiao』叔子算计：

『我有时候真的怀疑我老公跟小叔子到底是不是亲兄弟，为什么会差别那么大呢？我老公很懂事，可是对比之下，小「xiao」叔子太不懂事。

我和我老公在外地生活，不是我们「men」故意要逃避给公婆养老的问题，而是『shi』，一步步走过来，出于对工作生活的考虑，我们只能留在外地。

我们并没有说不给公婆养老，只不过『guo』，公婆「po」还年轻，我们「men」也还年轻，总不能为了『liao』养老而养老吧？我们又不是大富大贵的「de」人，如果一直都一家人窝在一起『qi』，反而到最后谁也好不了。

如「ru」果小叔子跟我老公一样懂事，他肯定能理解我们『men』。可惜，他估「gu」计『ji』这辈子也不会有我老公懂事。他也『ye』结婚了，在老家离父母「mu」很近，明明他可「ke」以「yi」多照应父母一点，但是他却心理不平衡，觉得我「wo」和我老公在逃避。

不知道是他「ta」自己的主意还是被谁怂恿了，有一天他突『tu』然打电话『hua』跟我说，“嫂子，我「wo」妈生病住院，打五万过来救急！”

我当时听他说得『de』紧急，直接就把钱打给他了。结「jie」果跟我老公一说，我老公打电话回『hui』家，才知道『dao』根本就是小叔子在骗钱『qian』，婆婆根本就没有生病住「zhu」院「yuan」。

我「wo」老「lao」公没有把小叔子骗钱的事跟婆「po」婆说，他担心如果『guo』出现『xian』了家庭矛盾『dun』，万一婆婆真有个三长两短，小叔子不管不问，那就糟糕了「liao」，“反正你以后别那么大意就好了，如果「guo」他再要钱，你让他找我，或者给我爸妈打个电话问清楚情「qing」况。”

我本『ben』以为不会再有下次，可我想错了，没过多久，小叔『shu』子又故技重施问我要钱，谎称婆婆「po」生病住院，把事情说得很急。当时我老公「gong」正「zheng」好在身边，他急忙打电话回家问了情况，结果还跟上次一样。

我告诉电话那头的小叔子，“别骗了，我没钱给你！”

我老「lao」公接过电话批评了他一段，类似的事才告「gao」一段落。我不『bu』明白，一母同胞的兄弟，怎么会差别那「na」么「me」大？小『xiao』叔子到底在想什么？在他看来，是不是我『wo』和我老公非得跟他一样在老家生活才算正常？』

​给父母「mu」养老这件事，还是提前规划比较好！

不光是上「shang」面两个人在婚姻中遭遇了“给公婆养老”的问题，现「xian」实『shi』中很多人的婚姻中都或多或少存在类似『si』的问题。

这种『zhong』问题，说现实一点，就是『shi』因为父母子女不「bu」住在『zai』一起导『dao』致的。但话说回『hui』来，就算「suan」住在一起，对于普通家境的「de」人而言，儿子儿媳也不『bu』可能时时刻刻陪在父母身边，他们也要生活，这中间「jian」必「bi」然会存在无法两全其美的问题。

尤其对于那些“在外地生活，父母「mu」在老家”的普通条件的『de』夫妻而言，他们的婚『hun』姻和给父母养老这两件事，不「bu」能说是冲突的，但无法做到两全其美是必然的。最合理的处理方式只能是在父母需『xu』要养老之前先顾着自己，不「bu」然，父母需要养老，自己的生活有一『yi』团糟，总「zong」是「shi」顾此『ci』失彼，这样一来，两头「tou」都顾不好。

那些在外「wai」地生活『huo』的夫妻要重「zhong」视这个问题，因为父母总有一天『tian』会步入晚年，总有一「yi」天会需『xu』要你们『men』养老『lao』，在此之前，你们「men」只有大力铺垫好你们自己的生活，到时候才能多抽出时间和经「jing」历给父「fu」母『mu』养老。反「fan」之，如果『guo』提前不铺垫好你们自「zi」己的生『sheng』活，到时「shi」候不给父母养「yang」老你心里愧疚，给父母养老你又管「guan」不『bu』好自己的生活，这样的混乱会让你很痛苦。（文/东林「lin」夕亭，你有故事，就来找『zhao』我）