性，真的可以解放吗？

在人生中

我们很难不会对性爱感到一丝困惑

比如「ru」，在恋『lian』情终结之后

或者当我们备感『gan』挫败地躺『tang』在伴侣身边无法入睡时

通常会有一种隐秘的痛苦袭上心头

性，真的可以解放吗？

在性方面「mian」，大多数人都「du」留有痛苦「ku」的印象『xiang』，我『wo』们在内心深处时常感到自己不太正常。尽管性爱是一种『zhong』最私「si」密的行『xing』为，但它还是被一系列强有力的社会规范环伺，这些观念界定「ding」着正常人该如何面对或处理这类问题。

然而，事实「shi」上，我们『men』很少拥有正常的性爱。所『suo』有人几乎都被罪恶感和恐惧所包围，深受各种焦『jiao』虑和令人不安的欲望的『de』困扰，被冷漠和厌恶的情绪所纠缠。没有人能以心『xin』目中理想的方式面对性爱。

我们总是认定别人能够以愉『yu』悦、开放、坚贞、健康而又平「ping」静『jing』的心态看『kan』待这回事，而这只会令我们更加烦恼。比照那些被高「gao」度扭曲了的所谓“正常”的性爱观念，那么「me」，我们每个人「ren」可能都是变态。

既然「ran」古怪如此常见，而性生活的真实『shi』面貌又很难被当『dang』作公共「gong」话题拿出『chu』来讨论，这样的现实不能不「bu」说相当令人遗憾。

时至今日，我们依然很难跟那些对我们有「you」良好印象的人谈「tan」论性爱。恋爱中的男女更会本能地向对方隐『yin』瞒内心的欲「yu」望，担心相互坦『tan』诚交流会『hui』引起对方无法『fa』忍受的厌恶感——这种恐惧通「tong」常是正确的『de』。有些话一辈子不说出来，可『ke』能人生会更和谐。

关于性「xing」的话题，哲学书应『ying』当探讨的重点看起来显而易见：它不『bu』是教我们如何享有更热烈或更频繁的性爱，而是通过一「yi」种共通的语言，教会我们如何『he』以『yi』“正常”而非扭曲的态度，面对自己渴望拥有或『huo』努力『li』想要避免的性爱。

无论我们对性爱的「de」感觉有多糟糕，这种情「qing」况通常都会因为这样『yang』的观念而「er」更『geng』加恶化「hua」：我们已处于性『xing』解放的时代，于是乎「hu」，寻找性爱就应该是件直截了当且毫不费力的事「shi」。

有『you』关我们从「cong」“桎梏”中解放出来的标准『zhun』说辞有这些：几千年『nian』来，由于宗教思想「xiang」和世俗观念的双重束缚，人「ren」们无端承受着“性爱『ai』有罪”观念的折磨。他们认『ren』为「wei」自慰会让自己的手烂掉，偷窥别人的脚踝会下油锅「guo」，他「ta」们对勃起和阴蒂毫「hao」无认识。总之，他们荒唐可笑。

后来，在第一次世界大战与第一颗人造『zao』地球卫星升『sheng』空之间的某『mou』个时间，情况有了改善。人「ren」们开始『shi』穿「chuan」起比基尼，承认自慰行为，敢于在「zai」社交场合「he」中提「ti」及口交「jiao」，开始观看色情影片，并且能够自在地面对『dui』这个在人『ren』类历史上造成无穷无尽的『de』精神疾「ji」病的议题。

于是『shi』，与从前的人『ren』们对『dui』性事普遍『bian』怀有『you』的恐惧与自责相反，现代人『ren』普遍认定自己能够以自『zi』信而愉悦的『de』态「tai」度「du」建立性关系。性爱被当作一种有效的、提神的和恢复精「jing」力的休闲活动，有点像打网球——每个人应该时不时地来一下，以缓解现代生活的压力。

这种号称启蒙和「he」进步的说法，不论多么迎合我们的理性能力和异教倾向，却回避了一个毋庸置疑「yi」的事实：性，绝不是那种我们能轻易获「huo」得“解放”的东西。几千年来我们为性「xing」所困扰，这绝不是巧合『he』：压抑性欲的宗教禁令和社会禁忌，其实源「yuan」自我们『men』人性的『de』某些方面，它们不可能在顷刻间烟消云散。

我们为『wei』性所困，因为它从『cong』根本上来说是一『yi』股混乱、强大和疯狂的力量，与我们大「da」部分的理性理想格格不入，因「yin」此很难平『ping』实地『di』融入文明社「she」会。

不管我们如何努力清除性当中古怪的成分，性爱却永「yong」远也不「bu」可能「neng」会是我「wo」们『men』所渴望「wang」的那么简单或美好。性基本上就没有所谓的民主和「he」善良一说；它摆脱不了残忍与侵「qin」犯的行为，也摆脱不了征服与羞辱的欲望「wang」。性拒绝建立「li」在爱情的基础之上，尽管『guan』它本应如此。

尽管我『wo』们试图驯服性欲，但这种冲动一再倾向于在我们的人生『sheng』中制造混乱：它会破坏我们的情感关系，威胁我们的创造力，强迫我「wo」们午夜逗留夜店，跟那「na」些身着露脐装的美女们插科打「da」诨伺机揩油。性与我『wo』们一些最崇高「gao」的理念和价值观格格不入，充满荒谬『miu』的对立。

毋庸置疑，大多数时候我们除了压抑性欲『yu』之外别无他法。我们应『ying』该接受这样的观『guan』念，那就是：性原本就是诡异的东西，我们不应因为没有以更加正常的方式对它「ta」做『zuo』出回应而责备自「zi」己。这并不是说我们无法更明智地面对性，只是我们应该认识到「dao」，我们永远无法完全克服性欲带给我们的困难。我们最大的希望就是能跟这股无法「fa」无天的力量和平共处。

种『zhong』种性爱手册，从《爱经》到《性爱「ai」圣经》，都将「jiang」性『xing』的「de」问题限定在肉体方面。这些手册保证，只要我们采用了莲「lian」花「hua」姿势，或者创造「zao」性地使用冰块，采用适当「dang」的技巧跟伴侣同时达到高潮，我们的性生活就能够得到改善。

如果说我们「men」有时会对「dui」这类指导手册感到「dao」反感，那可能是因为——在那些鼓动性的语言与一目了然的图表『biao』之下——这些书未免「mian」太羞辱人了。这些手册事实上是在要求我们这样看待性：我们之所以会对性感到『dao』苦恼『nao』，主要是因为没有尝试过后「hou」庭式，或者没有采取“保留性爱”的方式。然而『er』这些建议行为的本「ben」身乃『nai』是人类性生活当中的异类，推荐『jian』它们更像是『shi』对我们日常性观念与性行为的嘲笑。

对大『da』多数人而言，真正令人担忧的问题不在于和「he」伴侣一「yi」道设法营造一个充满着茉莉花香与蜂鸣鸟啼的舒适环境，愿意尝试新姿势，花几个小时在沙发『fa』床上缠绵缱绻共享更美好「hao」的鱼水之欢。

我们『men』烦恼的是，自『zi』己跟伴『ban』侣之间早已因为长期以来「lai」的子女『nv』教养及财政纠纷之类的家务琐事而彼此生厌，结果「guo」令性生活问题「ti」重重，或者因为我『wo』们「men」与同事发生婚外情而导致现有的婚姻无可挽回『hui』，这一切，都将令伴侣感到心碎，彻底摧毁对我们的信任。

凡此种种，我们也许会「hui」质疑自己的预期，认为性生活本就不应该『gai』常常有「you」太好的结果——于是与时代精神『shen』相反，我们认为美『mei』好的性生活在一生中仅『jin』有几次就应该『gai』得到满足。就如「ru」同幸福的人生「sheng」一样，美妙「miao」的「de」性生活可能也是奇珍和绝「jue」少的例外。

在我「wo」们「men」最幸运的奇遇里，几乎不会意识到自己有多么幸运。只有「you」当我们逐渐老去「qu」，不时地回望以往那几次美「mei」好「hao」的性福时光，我们才会恍然大悟上天『tian』给予我『wo』们的馈赠是多「duo」么吝啬——心「xin」理、生『sheng』理与时『shi』机均达到完美境界『jie』的性爱是多么「me」稀少而珍贵「gui」。

我们人生中的大多数时间『jian』，性生活似乎注定沉浸在渴望与难为情之中。不论这些『xie』性手册如何承「cheng」诺，实「shi」际上我们对自己面临的大部分性方面『mian』的困境束手无策。一本「ben」性爱手册如果说有用，它就应该把重点放在如何管理我们的痛苦，而不是如「ru」何消除「chu」所有的痛『tong』苦；它应该是一所关怀「huai」院，而不是医院。然「ran」而，尽管我们不能期望书本解决所有性方面的问题，但是它们却能够借此机会排解我们的伤感，揭示「shi」出我『wo』们在性方面「mian」的痛苦其实是大家共有的现象。书本仍会给我们带来抚慰，它提醒我们：正因为我们每个人都「du」摆脱不了性冲动「dong」，才造成我们『men』共有的难「nan」题与难堪。

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