你自己当父母的都过得不快乐，孩子怎么会快乐？

希望所有的父母都能明白，

爸爸或者妈妈，不是你们唯一的身份，

你们有权「quan」利，为自己，获得更好的人生。

而儿女，亦会由衷地替你们感到开心『xin』。

在生活中，我们也常常听到这样的话：

“我把最好的都留给你，你得听我的话，否则就是不孝顺”

“生『sheng』你「ni」养你『ni』，我吃了「liao」多少苦『ku』、遭『zao』了多少罪，你怎么这么不知道体谅我”

“为了你，为了这个家庭「ting」，我放弃了自「zi」己喜欢的事业，你『ni』可「ke」不能对「dui」不「bu」起我”

有多少“中国式父母”常常打着爱的名义，把情感全部寄托在孩子身上。

“每次父母用‘我做的一切都是为了你’、‘父母砸锅卖『mai』铁为了你’这种‘付出感’来绑架孩子。

孩子收到的不是感动「dong」，而是『shi』会觉得父母过得不好都是因为我，从而产「chan」生负罪感和愧疚感。”

不敢让孩子受到伤害，不愿让孩子远离身边，仿佛只有子女乖乖听话，父母的生「sheng」命价值才能得到体现「xian」。

实「shi」际上，父母的「de」过度在意和依赖，对「dui」子女来说，是压力和绑架。

戴着镣铐的爱，让子女失去『qu』生命原本「ben」的色彩。

教「jiao」育专家说：

以亲情“绑架”来平衡自己的付出感，久而久之，孩子不敢再接受有价码的爱『ai』，不断压抑自己的需求，造成亲子关系疏远。

所谓父『fu』母子女一场，不过是一场彼此陪伴的远行。

你的儿『er』女，其实『shi』不『bu』是你的儿女，他『ta』们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

聪明「ming」的父母懂『dong』得给孩子营造充满爱的家庭氛围，给『gei』予孩子成长的空间和选择的自由。

潜移默化『hua』地让孩子感知到父母「mu」的付出和不易，才是爱的最好表达。

就像朱『zhu』雨辰妈妈对他过度的爱。北京严寒的冬天，妈妈「ma」给他做鸡毛菜，弄得手上满是「shi」裂「lie」口。

朱『zhu』雨辰不吃，妈妈「ma」就把受伤的手「shou」伸「shen」过去：你看『kan』，妈妈为你挑选，手都裂了。

朱雨辰当时就说『shuo』了一「yi」句：你这是要逼死『si』我。

不管朱『zhu』雨辰在哪儿拍戏，她一定『ding』要『yao』亲手给他做饭，还『huan』非要搬到北『bei』京来照顾儿子。

每天凌晨四点起床，给儿子『zi』熬梨汁，十年如一日，朱雨辰「chen」不『bu』喝都不行

细「xi」想一『yi』下，这种爱，真的令孩子感到窒息。

大部分『fen』的中『zhong』国人，在成为父母之后，似乎“自我”的部分，就被「bei」压缩得很小。他「ta」们的一『yi』生『sheng』，都在竭力为孩子奉献着。

年轻的「de」时候，为了「liao」孩子吃更好『hao』的奶粉，上更好的小学而忙碌奔波，等孩子成『cheng』年之后「hou」，就为了孩子的终身大事，房「fang」子而忧心不『bu』已，等到「dao」孙儿出生之后，又燃烧自己的『de』余生，把下一代抚养『yang』长大。

他们将自己的幸「xing」福和信念，寄「ji」托在孩子是否『fou』幸「xing」福上面，却独独忽视了自己。

之前有一篇文章有写到最酷『ku』的母亲是什么样子。

八十年代，她妈妈因『yin』为成绩优秀考上大学，为了「liao」当上老师去「qu」内蒙古支教了两年。

为了当一个好妈妈，她「ta」利用工作之余主修教育学，几『ji』年后，拿到『dao』学历。

后来『lai』，学校领导让她带毕业生论文，妈妈想提升自「zi」己的学历，开始准备考研。那段时间，她下班之后就照顾两『liang』个孩子，哄『hong』睡完「wan」就开始挑灯夜读。之后，拿『na』到了硕『shuo』士学位。

她从来没『mei』有因为自己的儿女而放弃自我成长，她觉得这是两个独立的个体，为什么要因为儿女而放弃自己的「de」人生？

后来，儿女陆续「xu」出国读书，妈妈又『you』开始学「xue」习英语『yu』。等她后「hou」来去国外看女儿的时候『hou』，已经能够和美国邻居相谈甚欢了。

她这『zhe』一生，生下一双儿「er」女，但「dan」她不像别的妈妈那样，放弃「qi」事「shi」业『ye』和个人爱好，把自己全「quan」部放到“妈妈”这个身份中，对她来说，即使成为『wei』一个母亲，这个身份也不是她的唯一。

她『ta』不是通过“牺牲”自己来换取孩子的成长，相反，她教养孩子最好的方式，就是带领他们一起成长。

她妈妈『ma』说的一段话「hua」，我觉得非常好，与诸君共勉：

记住，在有孩子之前，没有一「yi」个人值得『de』你去牺牲自己的事『shi』业和原则「ze」，包括你未来的男友，甚至「zhi」是老公。

等有一天你有『you』了孩子，你可能会本能的为他『ta』牺牲，但是一定要记住，你首先是你自己，其次才是妻「qi」子「zi」和母亲。

很多女『nv』人，终其一生围绕着孩子和家庭打转，很少把自己的诉求排在「zai」前面。

有很好「hao」的工作机会，为了孩子甘愿囿于厨「chu」房「fang」，想买漂亮的衣服又舍不得，咬咬牙转身给孩子买了昂贵的玩具和衣服。想『xiang』去『qu』看看世界，一『yi』想到这钱能给孩子报「bao」几个辅导班，于「yu」是『shi』又放弃了。

你觉得这是无私，但对孩子来说，这也『ye』是「shi」一种负「fu」担。

妈妈不『bu』开心，孩子怎么敢「gan」快乐？

相信我，妈妈如果活得不开心，孩子是不敢快乐起来『lai』的，因为他认为「wei」妈妈痛苦，而他快乐的话，这将是对「dui」妈妈最大的背叛。

妈妈把「ba」自『zi』己绑在孩子身上，孩子「zi」怎么能『neng』飞的高？

一个人只要对自「zi」己负责就是最好的「de」事情，要「yao」是他时时刻刻要『yao』另外一「yi」个人的事情事无巨细地绑「bang」在自己身「shen」上，未免太累「lei」了，又怎么能全身心投入到工作和「he」生活中去？

妈妈都不爱『ai』自己，如何获得孩子的爱『ai』？

先爱自己，再获得别人的爱，这是一个再简「jian」单不过的道理，一个歇斯『si』底里的母亲，一『yi』个蓬『peng』头垢「gou」面的母亲，一个「ge」操控欲极强的母『mu』亲，恐怕『pa』连「lian」自己的孩子都会惧「ju」怕的。

父母解开自己「ji」对孩子的束缚，让他们飞的更高「gao」更「geng」远，同样的，孩子也要停止自己「ji」对父母的索取，让他们在「zai」奉献一生后『hou』，能够「gou」有更多的条件去做自己想做的事情，好好爱自己。

这『zhe』就是相互成全。

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