保持愤怒对所有人都是一件好事？心理专家：暗自报复也可表达情绪

很久以「yi」前，有对夫妇在讨『tao』论家庭事务时，意『yi』见出现『xian』了分歧，而且谁都说服不「bu」了谁。有趣的是，他们彼此都很有默『mo』契，开始一言『yan』不发、冷眼相待。

这样的『de』日子还没过多久，丈夫就突然意识到，第二天需要妻子在早上五点钟叫他起床「chuang」，去赶一趟航班，不然会损失一个大客户。

然而，这位丈夫不想成为第一个打破沉默的人，因为「wei」这好像在认输一『yi』样。

还「huan」好，他最后想到了一个绝「jue」妙的『de』办法——在一「yi」张「zhang」纸条上「shang」，写下了“请在『zai』五点钟叫「jiao」醒「xing」我”，然后『hou』放在了妻子一定会看到的地方。

但悲剧还是发生了『liao』，第二天早上的时候「hou」，丈夫起床醒来发现「xian」已经九『jiu』点了，完全错过『guo』了航班。他特别愤怒，想知道妻子究『jiu』竟「jing」为什么没有叫他起床『chuang』。

正当他要去找妻子理「li」论时，看到「dao」了『liao』床『chuang』边的一张纸条，完全傻眼了。纸条『tiao』上面『mian』写着：

“五点钟了，快起床吧！”

说实「shi」话，大叔第一次读「du」到这个故事时，不厚道地发出了杀猪般的笑声，这「zhe」也太搞笑了，妻子的“反击”当真绝妙！

不过冷静『jing』下来后，我也开始了小小的思考：丈「zhang」夫用纸条传递信息的方式，无疑让妻「qi」子怒火中烧：“凭什么在冷战期间，你写个小纸条，我就要听你的吩咐？有话「hua」为什么不能『neng』直接说，就这样放不下面子吗？”

妻子的做法你已经知道了，愤怒的她通『tong』过写纸条叫醒丈夫「fu」这『zhe』种戏剧性的做法，予以「yi」对『dui』方沉重的打击。

此时，我的脑海中不禁产生了这样「yang」一「yi」个疑『yi』问：

日常『chang』生活中，我『wo』们有多少人，明明很生气，却不会直接说出来，反而通过一「yi」种微妙的、不作为的被动方「fang」式，例如妻子『zi』看到了纸条也没有叫醒丈夫，来悄悄地表达自己的愤怒？

在心理学中『zhong』，故意且隐蔽地表达愤怒，称为被动攻『gong』击（PassiveAggression）。与主动、直接的冲突相反，被动「dong」攻击更可能表面上和和气气，但实际上不回应『ying』对方、故意拖延，用来发泄心中的怒火。[1]

例如，有人在微「wei」信上求你帮『bang』个忙，但命令式的语气让你无「wu」法忍受，你感到特『te』别生气，然而你又不想直接在「zai」微信上『shang』发飙，所以就故意不回消『xiao』息，晾ta半个小时。

这种做『zuo』法似乎特别常见，而『er』且「qie」好像真『zhen』的可以『yi』宣泄愤怒，但为「wei」什么说被动攻击是一『yi』种不成熟的自我防御呢？

首先，被动攻击没有从根本上解决问题。

愤怒到底意味着什么「me」？

最近，专门研『yan』究愤怒的「de」心理学家RyanMartin在TED上发表了一段演讲，他认为「wei」愤怒这种情绪对『dui』每个人来说，或许都不是“问题”，而是一件好事儿，是一种强大而又健康的力量。[2]

RyanMartin在TED上「shang」演讲

因为「wei」当我们愤怒、生气时，往往意味着『zhuo』受到了不公平的对待，亦或是对现「xian」在的环境不满意「yi」。这个时候，愤怒恰巧就是一种提醒，提醒我们要对不公平的情况保持「chi」警惕，提醒『xing』我们需要做点什么，来「lai」改变这种现状。

然而，当「dang」我们以被动攻击的方式来表『biao』达『da』愤怒时，对「dui」方往往不知道『dao』我『wo』们生气了，所以他们也不会做出改变。也就是说，他们下次还会『hui』以命令式的语气找你帮忙。因此，这『zhe』一问题完全没有得到解决。

而且更为严「yan」重的是，还会导致第二个问题：

其次，被动攻击会让对『dui』方愤怒，破坏彼此关系。

在很多时候，对方可能没有意识到自己的做法有问题，所「suo」以也不会发现你生气了。

但如上文所述，这种被动式攻击，会让你的做法特别消极，例如长时间不回复消息，拖延「yan」完成任务，甚至在得知对方需要什么时，会有意无意地阻碍ta……

这样一系列的做法『fa』，都会「hui」让对方又沮丧又懊恼，像那位没能在五点钟醒来的丈夫一样，变得异常愤「fen」怒，给彼此的关系带来严重危害。

甚至在最后，被动攻击会『hui』形成一种恶「e」性循环：

遇到压『ya』力『li』性事件（例如，感觉被不公平对待「dai」）→产生情绪（但选择隐藏愤「fen」怒）→相应的行为表现（通过被动攻击，发泄愤「fen」怒）→导致他人负「fu」面反应（变得愤『fen』怒）→关系变「bian」差，压力性事件再次「ci」出现……

JodyLong博士，是研究「jiu」被动攻击的代表性学者，她总结了年轻人的一些『xie』典型被动攻击行为：[1,3]

1.否认『ren』自己的愤怒『nu』，“我感觉很好，没关系”；

2.口头上答应，行为上拖延，“我『wo』看完电视后就打扫房间”；

3.停止对话，拒绝交流，“好，听你的「de」，你说得对”；

4.故「gu」意效率低，“我的确在弄报销的「de」事情，但我没意『yi』识到「dao」你让我报销所有的”；

5.“忘记”重要『yao』的事情，“我忘了你今天过生『sheng』日「ri」；我忘了『liao』还要检『jian』查这份报告；

6.规避责任，“我以为『wei』这是他应该做的事情”；

7.隐蔽『bi』地阻「zu」碍，“你这做的不「bu」行，有很「hen」多问题（但是我不给你改动的建『jian』议）”。

这些做法，你熟悉吗？无论是在恋爱婚姻中，日常工作、人「ren」际关系中「zhong」，都有可『ke』能出现这些情「qing」景，可能是你『ni』在这样『yang』做『zuo』，也可能是你身『shen』边有人正在这样做『zuo』。

Jody博士一直都想知道，为什么有『you』的人会被动攻「gong」击，而不是「shi」主动表达自己的愤怒呢『ne』？他们的身上，究竟发生了什么？

1.不被接「jie」纳的童年

在小时候，如「ru」果父母其中一方过于严「yan」厉，甚至『zhi』双方都很严厉，经常打骂孩子，给孩子留下一种敌对的感觉，那么孩子就『jiu』会不敢表露内心的沮『ju』丧与愤怒，因为这可能会招「zhao」来父『fu』母严厉「li」地『di』惩罚『fa』。

除此之外，很多父母也「ye」不允许孩子表达负面的情绪，因为那看起来很不和谐，他们更希望『wang』自『zi』己的孩子「zi」积极阳光、待人和「he」善，不要动不动就发脾气「qi」，不哭不闹才是“好孩子”。

在这样的教育与要「yao」求下，很多『duo』孩子长大后，不是不『bu』敢表达愤怒的情绪，而是不会直接「jie」说出来。相反，他『ta』们『men』学会了如何通过一些隐『yin』秘的行为「wei」，例如拖延、忽视，来疏解心「xin」中的愤『fen』懑。

2.害怕正面冲突

对于我们很多「duo」人来说，与他人之间的正面冲突是十分恐怖的事情，因为这「zhe」可能会破坏『huai』彼此的关系。

例如，曾经有一位同「tong」事，私「si」底下来「lai」找大叔谈心。他「ta」说自「zi」己刚刚吼了另外同事一下『xia』，怀疑会不会造成很严重的影『ying』响，别人会不会觉「jue」得他这个人情绪不稳定，很暴躁？

当时我还比较诧异『yi』，因为「wei」我们公「gong」司的文化比较「jiao」开放包容，所以会「hui」觉得正常「chang」情绪的表露「lu」，没什么大不了的。

但我也意『yi』识到，其实很多时候，我们『men』不敢在工「gong」作场合直『zhi』接表露自己的情绪，特别是『shi』像『xiang』愤怒这种负面消极的『de』情感。

然「ran」而一味地压抑，情绪并不会消失，总需要发泄出去，不然我们的内心会很不舒服。这个时候，既然不能发生正面冲突，那就极有可能采取被动攻击『ji』，例如『ru』不配合对方的工作「zuo」，故意将对方的工作安排在「zai」最『zui』后来做，做的『de』过程中主动降低工作效率……

3.不敢反抗权威人士

老师、老「lao」板这「zhe」样的角色「se」，对我们很多人来说，都是权威人士『shi』，特别是如果他们比较“专制”，我们即使因为一些事情『qing』而『er』感到愤怒，也会不敢直『zhi』接把不爽的表情挂在脸上。

例如，大叔最近和『he』一位正在国外读书的同学聊天，他觉得教『jiao』授很不尊重自己的想法，硬要让自『zi』己相信那『na』个想法不对。

他不敢直接『jie』顶撞这位教授，因为自己能不能顺利毕业『ye』，还要看教授的意思。

一肚子气没办「ban」法宣泄之后，这位同『tong』学就发现自己变懒了，拖了好长的时间，来慢慢完成教授上「shang」次交待的任「ren」务。当然了，他『ta』也寻找「zhao」了合「he」适的借口，没让教「jiao」授『shou』抓住把柄『bing』。

后来他仔细回忆，觉得『de』在这一过程中，好像可以攻击到教授——“我就是不给你做”，来安抚自己的愤怒。

毫无疑问，这位同「tong」学的做法，便属于被动攻击，主动攻「gong」击的「de」成本太大了。

生活中令我们愤怒的事情有很多，这是特别正常的现象，但被动『dong』攻击他人『ren』，不仅不会解决问题，甚至还可能破坏彼此的关系。

所以，我们每『mei』个「ge」人都可以回忆一下，自己是否『fou』有过『guo』被动攻击他「ta」人『ren』的「de」经历。

下面是大叔重新列「lie」出的被动攻击行为模式「shi」：

否认愤怒；憎恨权威；拖延「yan」；找很多借口；宣称自己忘记或者误解『jie』了对方的意思；故意让他人等着，不处『chu』理；故意降低自己的效率；采取“冷战”策略；结束对话，拒绝沟通……

第一步『bu』的察觉，特别重要。

察觉之后，我「wo」们可以尝试接受自『zi』己的愤怒。

正如RyanMartin所说，愤「fen」怒并非“问题”，而是一种提醒。当我们愤怒时，可以思考一『yi』下，到底「di」是什么让自己如此生气？对方的不『bu』尊重，还『huan』是没有征求你的意见而『er』剥夺了你『ni』的权利？又或者说，因为「wei」对方太『tai』优秀，自己产生了妒忌心理，恼羞成怒？

不管是哪种，当可以正视愤怒时，我们便对自己有『you』了更深刻的「de」了解。

其实，想要立刻放弃「qi」被动攻击这种行为模式，并不容易，毕竟自己可能已经习惯了，也不会直接表露愤怒情绪。但依旧可以尝试，尝『chang』试向信任的人，表露情绪。

实际上，大量的「de」心理学「xue」研究也发现，当我们可以真诚地和别人表露自己的感受时『shi』，不仅『jin』不会损害关系，反「fan」而会促进彼此的「de」情谊。

2.如果身边的人经常被动攻击你，怎么办？

身边的人如果被动『dong』攻击你，怎么办？

试想一下，如果对方很久不回你消息，故『gu』意忽视你的要『yao』求，经常『chang』忘记『ji』彼此『ci』的约定，总是把事情的责任推给你、以为不关自己的事儿，你会不会生气？

大叔会觉『jue』得很生气。

我们要做的，首先也是识别出这种行为模「mo」式「shi」，认识「shi」到背『bei』后的『de』原因可能是他们在悄悄生闷气。

这个时候，同样的被「bei」动攻击并不能解决问题，例如夫妻双方陷「xian」入冷战，谁也不「bu」搭理谁。而且，这还会进「jin」一步强化「hua」对方的做『zuo』法，即他们下次还会「hui」这样做。

正确的做『zuo』法是什么呢？

第一，表达不满『man』，设置「zhi」边界。

告诉对方，你这「zhe」样被动、消极的行为让「rang」我『wo』有些生气，没办法接受。同「tong」时，设置清晰的边界。

例如，在团体「ti」合作中，明确每个人的分工「gong」，清晰地列出每「mei」个人的工作量，以及完成情况，避免『mian』模糊彼此的边界。

第二，看到『dao』优点，及时表扬。

你没看错，是表扬。

被『bei』动攻击的人，自身会处于一种消极被动的状态，什么事『shi』情都会选择故意『yi』忽视、拖延，其中很大原因是觉得自己没有得到应有的重视，例如认为老板没有看「kan」到自己优秀的表现，认为伴「ban」侣没有意识到自己用心的付出……

也就是『shi』说，他们实际上对自己很不自信。这个时『shi』候，如果可以『yi』发掘他们身上的优『you』点，予以及时的表扬与鼓励，那么会在很大程度上提高积极性。

例如，当实习生不主动工作，经常故意拖延时，可以多多赞美ta这次效率很「hen」高，报告做『zuo』的很棒。

英国浪漫主『zhu』义诗人威廉「lian」布莱克（WilliamBlake），曾写过这样一首小诗：

我对『dui』朋友充满愤怒，

说出了「liao」愤怒，便戛然而止；

我「wo」对敌人『ren』充满愤怒，

未曾表「biao」述，愤怒却越甚。

大叔知道，有「you」的时候直接表达愤怒很难，但我『wo』们也要尽可能「neng」避免「mian」对别人被动攻击，这不『bu』仅会影响日常的人际关系，也会破坏亲密『mi』关系——不知『zhi』道有多少伴侣，因为“冷战”而最终走上了分离的道路。

而不管是被动攻击别「bie」人的人，还「huan」是「shi」受到被动攻击的人，尝试说出「chu」内心的愤怒，似乎都是最好的办法。

祝福你，

我的朋友，

世「shi」界「jie」和我爱着你。

-TheEnd-

References/大叔参考的『de』文献资料「liao」：

[1]LongJ,LongNJ,WhitsonS.Theangrysmile:Thepsychologyofpassive-aggressivebehaviorinfamilies,schools,andworkplaces.Pro-Ed;2009.

[2]RyanMartin.(2019).Whywegetmad--andwhyit'shealthy.(TEDVideo)

[3]SigneWhitson.(2017).TheAngrySmile:RespondingtoPassiveAggressiveBehavior.