当婚姻爆发危机,为了孩子而将「」就会『』遭到群嘲,而不将「」就则成了一种“政治正确”。可是,现实中对错真的那么明显吗「」?不将就「」就『』是对,将就就是错?未必。
——小婚家「」
自从“夜宿门”风『』波之后,“贾乃亮和『』李小璐到底离没『』离婚”变得扑朔迷离。
最近,贾乃「」亮曝出养猫「」照片『』,让网友再次怀疑「」他已经离婚。
而李小璐接女儿甜馨放学「」的照片更『』令粉丝感叹:
父『』母「」一旦离婚,最无辜的还是孩子啊!为了「」孩子,他俩能够重归于好吗?这一点,在网上「」引起了很大的争议。
有「」人认为,既然当了爹妈,就该为『』孩子负责,能将就过下去就别「」轻易放弃,以免对孩子造成负面影响。
也有人认「」为,离婚也不一定会伤害到孩子。况且,父母自身尚且难保,又怎能给予「」孩子高质量的爱呢?所以,还是早点儿离为「」好!
为了弄清答案,《婚姻与家庭》在杂志官方微信「」平台发起「」了一个迷你『』调查,问题只有一个:“你会为了孩子而将就婚姻吗?”
2769名网友『』参与了『』投票和调查,39%的人表示“会将就”,61%的人「」果断地选择了“不会将「」就”。
这个『』结果「」跟平时的网络舆论大致吻合,即父母的婚姻好了,孩子的成长才有保障。
如果父母关『』系不好,只是为了孩子勉强维系,孩子非但不能得益,甚至『』还『』会受害。
在『』现实中,对错真的「」就这么明显『』吗?
不将就”就是对「」,“将就”就是错?
我们还是来『』看『』看具体情况吧。
为孩「」子将就「」婚姻,
也『』可以很「」健康!
如果有人在网上说“我会为了孩子将就婚姻『』”,就会显得很传统『』、很没有自我,会受到网友的『』嘲笑。
但实情果真如此吗?
实「」际上,当事人的选择往「」往自有道理,未必都是错「」的。
★健康地“将就”,孩子会获益
众所周知,亲密『』关系就如一条曲线,总有高高低低。
高的时候,大家的感情会很好,交流会很顺利。
但这样『』如意的日子也不是常有的。
就『』算心理再健「」康的夫妇,在漫长的人生中也难免遇到这样『』的低谷:
关系触到瓶颈,长时间没法解决『』问题,眼『』前看不『』到出路,心中满是困『』惑。于是,婚姻的感觉就变得乏味、无奈、受困、痛苦……似乎只有“孩子”才是他们坚持下去的理由。
这时,如果他们宣称“我『』是为了孩子而「」将『』就”,那么实情的确如此,听起来态「」度也不大「」痛快。
但在现实中,很多夫妇恰恰是靠着“孩子”这一点的坚持,才最终得以度过低谷,找到更好的相处方『』式,顺带也让孩子耳濡目染『』,从父母的挣扎和成功中学到更多挽救感情「」的手段。
就『』这一点来说,“将就”在亲密关系中不一定是坏事,需『』要「」具体情况具体分析。
★不健康地“将「」就”,孩子会受伤
我们反对为了「」孩「」子将「」就婚姻『』,主要是反对那些心理不健康『』的父母『』,明明「」是为了自己才不肯离婚的,却非要拿孩子说事,宣称自己是为了孩子才牺牲了自由。
这种态度对孩子会带来很大的伤害『』。
有一类焦虑矛盾型「」的父母就是其中的「」典型。
他『』们的依恋风格决定「」了他们很恐惧被抛弃。
对于亲密关系,他们高度「」过敏,想『』亲近「」对方却又「」害『』怕被伤害。
于是,当婚姻出现风吹草动时,他「」们就会表现出一种矛『』盾的态度:
一方面,他们把对方贬到一无是处,把“坏「」”全归于对方,以此来获得“我很好”的自恋感觉。
另一方「」面「」,虽然把对方说得『』这样差,但他们会找种种理由不肯放弃,例如「」“我是为了孩子”,以便让自己继续留在婚姻里,让内心那个任性的小孩不至于流离失所。
还「」有一类回避型的父母同样喜欢拿孩『』子说『』事。
这「」类父母本性是远离「」亲密的,或者说,他们认为“亲密”就意味着“入侵「」和控「」制”,所以自己应该尽力避免,要保持封闭疏离的态「」度才能保护好自己。
基于这种心态「」,回避型的人在结「」婚后往往喜欢沉浸在「」自己『』的世界里,很难给予伴侣像样的情「」感支持「」。
在争执后,他「」们会越发封闭得厉害,可以不『』言不语不回家。伴侣要找他们沟通「」,那简直比攻城还难。
可想而知『』,一个严重回避的人是很难维持好婚姻的「」,因为正『』常伴侣会产『』生「」窒息感,无法跟他『』过下『』去。
这时,回避型的人应该怎么办『』?难道就离「」婚宅着吗?
但『』婚姻会『』带来种种便「」利,又让他们舍不得放弃。
于是,很多回避型夫妻就会往孩子身上『』动脑筋「」:生一『』个孩子,让夫妻间增添『』一条强有『』力『』的绳索拉住双方,无法轻易分开「」。
有了『』这层保障之『』后,回避「」型夫「」妻就可以继「」续在婚姻里回避下去了。
上述两种“将就婚姻”的不良心态都会给孩子带来伤害。在这些家庭里,孩子常常会被灌输一种「」负罪感。
因为父母会「」声称:“我是为了你才放弃了人生,你欠我『』的,这辈子你都还不完。”
这种谎言不但会让孩子自卑、愧「」疚、焦虑,还「」会导致他们为了『』保护自己,逐渐养成跟父母一样过敏或回「」避的风格,由『』此让不健『』康的心态一代一代地传承下去。
不为「」孩子将就婚姻的人,
未必靠谱
在网「」上,当一段婚姻失去了意义,“不为了孩子将就「」”成了一种“政治正确”。
然而,那些「」身体力行、想离就离的父母『』真的能够保护好孩子「」吗?他们自我『』的态度真的能够给孩子带来启迪吗?
实际『』上,这得「」看人。
★保护式离婚,孩子会获益
许多倡导“不『』为『』孩子将就婚姻「」,该离就离”的人,其实都认『』同“变化会带来希望”。他们深信,离婚虽然会给『』孩子带来冲击,但只要父母处理得好,保护措施得「」当,离婚带来的伤『』害将会最大程『』度减少。
关于这一点,杨幂和『』刘恺威就很谨慎「」。虽然「」离婚消息流传已久,但他们始终低调,从不『』公开指责对方『』,也不会让女儿小糯米过度曝光。这样,外界对于孩「」子的干扰就大幅降低了。
对于小糯米来说,父母彼此合作的态度是很『』重要的。因为在孩子心目中,父母『』等同天地。如『』果离婚大战爆发,那无疑就像“天地变色”一样恐怖「」,会给他们「」带来不『』可磨灭的心理阴影。
所以,在离婚时,父母不但要管好『』自己的事,还要敏感「」于孩子的变化,让孩「」子明白,虽然父母分开,但亲情仍在,孩子的价值和父母的爱是不会减色的。
同时,父母「」还要控制好情『』绪,做到好聚好『』散,努力让自己受到的冲击减少,同时「」也给孩子做一个表率「」,让孩子明白:
世间的离离合『』合也『』可以很和『』平,并没有那么可怕。这些经验对于孩子来说将是意「」义非凡的。
★甩『』锅式「」离「」婚,孩子会受伤
一「」句“不为了孩子将就婚「」姻”的确会『』被演绎出不同的味道来。有些不靠谱的父『』母在离婚『』时就『』彼此甩锅,闹得鸡飞狗跳,最终倒霉的还是无辜的孩子。
就如「」早前在『』云『』南曲靖,一对『』夫妻到法院办离婚手「」续。他们有两个孩子,本来商量好一人养「」一个,调解工作也做得好好的。谁知,刚「」出门『』,父「」亲就反「」悔「」了,声称自己经济条件差,没能力抚养,干脆把孩子甩在了法院。
在『』现『』实生活中,这种「」父母为数不少呢。他们本来就很不成熟,离「」婚时更是自顾不暇,只想『』抛开一切烦「」恼抽身而去。
可以想象,这样的人自然无法兼顾到孩『』子的感受,更别提保护他「」们了。
所以,在这类离婚案中,孩子受的罪往往也最大。
不但生活会产生问题,而且因「」为被父母无情地推来推去,导致他们对于“自己是否应该存在”都会产生很大『』的怀疑,也「」会因此留下「」心灵创伤「」。
从上述的『』案『』例,我们可以看到,当婚姻爆发『』危机,无论父母是为「」了孩子将就,还是选择坚持离婚,其实都没有一定的对错之分。
父母的婚姻「」危「」机『』将如何影响『』孩子,是让他们受伤,还是学到宝贵经验,完全视乎于父母的处理方式。
所以,做父母只有具备了良好的情商,才『』能「」从『』容面对每个人生的『』危机;只「」有发展出足够的智慧「」,才能在高低起「」伏之中,为自己和重要的人争取到最好的结局。
关于作者:婚「」姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲「」密关系维护。温暖风趣,与你聊聊「」爱情「」婚姻那些事儿;专业理性,力邀『』众多心理咨「」询师「」,为你『』解答情感『』困『』惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微『』信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)
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