爸爸在育儿过程中的参与度和存在感很多时候都没「」有妈妈高,而『』这种现象,对于孩子的成长来说,是非常「」不利和危「」险的。孩子4岁以后更需『』要多和「」爸爸相处。爸爸可能工作更忙一点『』,也可能更粗心大意一点「」,但是爸爸再忙,也应该抽出时间来参与到孩子「」的成长。因为父亲对孩子的影响『』,真的是「」贯穿了孩『』子整个人生。
爸爸应该成为孩子的依靠,而不是麻麻的替补!
昨天坐出租车回『』家没带钱包『』,问司『』机师傅可不可以加「」他微信,把车费「」用红包的形式发给他,师傅人很好,当时就同意了。
师傅是个清瘦的中年『』男人,微信名字却叫:小博的『』大树。头像是个可爱的小男孩。不用说,一定是他的儿子。路上『』跟司机『』闲聊,知道他儿『』子8岁「」了,是个淘气的小子并且学习成绩不太好。现在早出晚归的出车,就是想「」多给儿子攒『』点钱,用来支付补课的费用和以后娶媳妇儿的开销。
问师傅每天都几点出车,师傅『』说他跟搭档是一人开一天,他开的时候都是早上五点多出门,晚上十二点以后回家。“累死也得干啊,我「」儿子得靠着我的「」呢。”
“那「」您这么忙,孩子能理解吗?”
“提起来『』就心难受,我出车的时『』候儿子还没起来,回家的时「」候他都睡了。好不容易『』能陪会儿,他也不咋『』愿意「」跟我说话。也不知道是害『』怕我还是跟他妈跟习惯了,一点也不「」亲。”
后来他又说:“我也想开了,宁可『』多「」出会车,多赚点钱。让他妈管『』他「」吧。谁管不一样的。”
不能说司机师傅不是一个好「」爸爸,他和大多数爸爸『』们一「」样『』,一直都努力的在为家庭打「」拼。就像那句话说的“我抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你”,他的努力和辛苦,不容抹杀。但是有「」一句话他说的不对,养育孩子并不是“谁管都一样的”,来自父亲的关爱,是母『』亲无法取代的「」。
在婴儿『』时期,孩「」子确实对妈妈的需求更「」大一些。因为他需要更体贴更周到的「」照顾。
但是当孩子长大一些,特别是4岁以后,他更需要的是多跟爸爸在一起。因为爸爸在家庭中,其实代表着秩序也代『』表着权威。这个时期「」爸爸的回『』应「」、爸爸的『』帮助,会让孩子『』充满安全感。
孩子们多数「」时候『』会视爸爸为偶像,认为爸爸很能「」干很了不起。爸『』爸『』更强壮、爸爸更勇敢、爸爸更『』有趣、爸爸知『』道很多妈妈不知道的『』事情。
男孩子希『』望跟『』爸爸学习如何更勇敢,如『』何「」承担责任。女孩子更多的是「」希望得到爸爸的保护,爸爸对她的『』态度,往往影响了她以「」后是要“嫁给爸爸这样的人”还是“一定『』不能『』嫁给爸『』爸这样的人”。
可以说,孩子对爸爸的『』需要,以及爸爸对孩子『』的『』影响,丝毫不比母亲少。
爸爸『』可「」能工作更忙一点,也可能更粗心大意一点,但『』是爸爸再忙,也应该抽出时间来参与到孩子的成长中来。因为父亲对孩「」子『』的「」影响,真的贯穿了「」孩子整个人生。
做第「」一份工作时,公司有每周一早上开大会做分享「」的『』惯例。这么多「」年过去「」,公司一位总监的分享依然『』记得十『』分清晰。
每个孩子都从内心渴「」望父亲『』的陪伴和认同
总经理在会上说起了他儿时的故事。儿时他是个顽皮的孩子,父亲工作特别「」忙,几乎看不『』到人。家里大大『』小小的事情,都是母亲一个人「」在操劳。
在他的记忆『』中,父亲即使在家,就是在书房「」里『』面看书「」。几乎从没有陪他们兄弟姐妹『』玩耍或者帮母亲做些什么。如果父亲开口叫兄弟姐妹中的谁过去,那么糟了,一定是要挨骂或者挨打了。
他曾数次的尝试着跟「」父亲说话,但是都不太成功。那时候他就从心里觉得『』,这个家里只有母亲「」是爱他们的,父亲不爱他们。他「」要「」逃离这个家,要带着母亲远离「」这个冷冰冰的『』父亲。
多年以后,总监长大成『』人。他『』拒绝了家乡“铁饭『』碗”的工作,拒绝了母亲三番两次的恳求,只身一个人来到大城市打拼。他说,就是想做出成绩来让父亲看看,自己也是很不错的。
数「」年『』间,总监「」从无名销售,到在大城市娶妻生子有房有车。但跟父亲的关系『』依然没有缓解。父亲没有夸『』过他一「」句,也没有表现出明显的在意。
有『』一天总监接到姐姐的电话「」,说父亲病了,要他回去。他回到『』老家的时候,猛然发觉,父亲老了『』。骂不动他,也打不动他了。那一刻,他觉得自『』己这么多年和父亲较劲,实在是太傻「」太傻。
就在父亲生病几个『』月后,总监再次接到姐姐的电话,说父亲病危。总监说,他连夜往家『』赶,父亲也撑着一口气就在等他。知道他回来了,就要握他的手,几个小时后就『』走了。
这个「」故事很沉重,但是现在想「」来,总监所经历的遗憾,何尝『』不是在千千万万个家庭中重演着呢?
之前在「」看到过一组中国青少年研『』究中「」心“当代中国少年儿童发『』展状况调查”的数据,数据显示「」:
在被问到“心情不『』好时,谁最能理解、安慰你”时,仅有10.0%的少年儿童选择了父亲;
在被问到“空闲时「」间,你和「」谁「」在一起的时间最长”时,仅有6.9%的人选『』择了父亲;
在被问到“谁最尊『』重你,让你『』感到很自信”时,仅有15.5%的人选择了父亲;
在「」被问到“内心的秘密,你最愿意告「」诉谁”时,仅有8.5%的少年『』儿童选择了父亲「」。
这组数据,可以说「」有点触目惊心『』。每个孩子,都应该得到父『』母同等的抚养「」和爱护,如果孩子对童年的回忆中,所『』有美好和照顾都源自于母亲。父亲只是匆匆的过客,只是一「」个“陪玩者”,甚至连“陪玩”都没有做到位『』的人,那么将是何其可怜。
也许有一天孩「」子终将「」理解父亲,但是消除『』隔阂,弥补遗憾所付出的代价『』依『』然太大了。孩子『』的成长只「」有『』一次,父亲的陪伴和认同,不应该成为「」孩子们求而不得的东西。
父亲是孩子『』的导师,指给孩子通向世界的路。
陈冠希早年接受记者采『』访的时候,说过这「」样『』一件事。
他九岁的时搬到香港,却得不到父亲陪伴,他希望周末跟父亲相处,却「」只得到“没有「」时间”的回答和很『』多钱。
“我想知道,从他身上知道「」,怎么『』成为一个男人,怎么成为一个绅士。但我「」所得到的只有钱「」。”
成「」龙「」也曾在一「」次访谈中「」提到,他平时很少有「」机会陪伴『』房『』祖名。有一次『』他『』抽出「」时间去接儿子放学,但是在小学校门口等了『』好久都不见人影。他回去问儿子是怎「」么回事。房祖名低着头,丢出一句:“爸,我上中『』学了”
媒体还报「」道过两次吸毒的张『』默儿时的经历。同『』样是『』缺少了父『』亲的陪伴「」,他『』的『』童年更让「」人「」难过一些。
他出生后,父亲就一直在外拍戏,跟母亲感情也『』出现问题,所以极少回家。儿时他长得比较瘦小,经常受「」到同「」学们的欺负。又因为「」没有父亲撑腰,便越发的内「」向「」孤「」僻。童年的他『』,也怨『』恨「」着父亲,绝对不提自己父亲是张国立。有时填表「」格碰到“父亲”一栏,他不是填“工人”就是填“修鞋『』的”,或者干脆填上“下岗”……
很多人觉得为「」了多赚一些钱,当爸爸的「」少陪孩子一些没什么的。但这『』真不是钱的事情。教育一个孩「」子,最黄『』金的时期就那「」么短短的十几年。这段有效期,过『』了就『』是过了,没了「」就是没了。
就像这篇文章里『』说的:“等孩子『』一到了青年时期,该说的,该教的「」,该做的,都应该早就都「」做足了,是到了验收「」的时『』候了『』。这「」验收『』的是父母的教育方针,也是「」孩子对外界的应变能力。“过期”后的父『』母再怎么努力『』,也比不过10年前来得有效了。”
在孩子需要父亲的时候,得不到父亲良好的陪伴和指引,等他长大『』之『』后『』,父亲再『』说什么对他来说都晚了。
孩子『』的成长,是用『』多少金钱与成就都换不回「」来的。也许爸爸们照顾孩子会「」经历「」很多困扰,但是请相信,所有的代价都值得「」。
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