七年之痒真的存在吗？情感危机发展4步骤，你们处于哪一步？

两个刚「gang」刚在一起的情侣，还处在「zai」蜜月期，他们通常会一起看电影，一起逛街，手拉手、肩并肩，卿卿我我、甜「tian」甜『tian』蜜蜜，感觉就连体婴一样。并且每天漫无目的地腻在一起，仿佛他们周围的空气都甜甜的、腻腻的。

而一对已经在一起『qi』五、六年的夫妻，很「hen」可能大「da」部分交流和『he』沟通都是通过微信进行，晚上估计都不会约会出去「qu」吃饭，大部分时间要么『me』是在照顾孩『hai』子，要么是各做各的事，各看各的剧『ju』；两人可「ke」能常常没什么话『hua』说，而即使说话「hua」，内容多半是关于钱或者是孩子。

我猜，你现在估计已『yi』经想到了一个词——“七年之痒”。

这个词最『zui』早来源于美国的同名电影《七年之痒》，不过这里说的七年只是一个虚指，时间『jian』的长短完全是因人而异的，对于不同『tong』的『de』亲密双方来说，有人可能相处『chu』才了3年就遇到危机『ji』了，而有人可能50年也依旧会亲密无间。所以七『qi』年之痒并不是一定指的是『shi』七年，而是代指「zhi」一段比较长的时间。也就是说，一段时间的相处『chu』之后「hou」，亲密双方就可能遇到情感的危『wei』机。

你『ni』可能立刻好奇起来，“七年之痒”真「zhen」的存在吗？在一段长「chang」时间的亲密关『guan』系中，一定会发生危机吗「ma」？

我不知道“七年之痒”是不是真的存在，但随着亲密关『guan』系的「de」时间越来越长，通常总是会遇到危机「ji」的。

首先呢，激情一「yi」定会褪去，然后两个人的情「qing」感「gan」就会『hui』趁于平淡，说不定还会有那么一点『dian』点乏味。

在亲密关系蜜月期的时候，一切都是那么的新鲜，相互之「zhi」间甚至『zhi』可能有一种迷恋的感觉，所以常常「chang」只会看到对方身上的优点，即使「shi」发现不一致的地方，也「ye」常常从『cong』主观上积极地看待它。比如「ru」对方忙于工作没时间陪伴自己，你会认为这「zhe」是对方努力上进；对方常常丢三落四、找『zhao』不到东西，你会认为这样萌萌的，很『hen』可爱『ai』啊！

但是，当在一起的时候长了，原『yuan』先那种刺激、兴奋和甜蜜的感觉「jue」渐渐『jian』没有了，新鲜变成了一种重复『fu』，激『ji』情也变成『cheng』了一种平淡，情人眼『yan』里也不「bu」再出西施了。彼此不仅会发现『xian』越「yue」来越多的缺点「dian」，原来认为是「shi」优点的也渐渐变成了缺「que」点「dian」。比如前面说的积极上进，变「bian」成了就知道『dao』工作，也不知道关心和体贴你；对方萌萌的可爱变成了生活技能缺乏，不负责任。

其次，人与人之间的冲突「tu」总是无法避免的，哪怕是在亲密关系中。

两个人一开始，在恋爱「ai」状态里，一般也「ye」就「jiu」看『kan』看「kan」电影、吃吃饭，交往也「ye」停留在社交空间中，也不太容易产生冲「chong」突。但『dan』随着彼此的交往渗透到生活中的方方面面，特别是两个人生「sheng」活到一起之后，原来很多『duo』并不知道的冲突就会慢慢显现出来。

比如原来只是约会完就各回『hui』各家了，谁也不『bu』知道对方晚上睡觉『jue』刷不「bu」刷牙、洗不洗脚。只有结了「liao」婚，在「zai」一『yi』起生活了『liao』，才会「hui」注意到这些问题。这『zhe』还算小「xiao」事「shi」，如果丈夫准『zhun』备换工作，想要搬家，而妻子觉得现在住的离学校近「jin」，孩子上学方便，而不愿『yuan』意『yi』搬家，这个冲突就比较大「da」了。所以，一对情侣「lv」或夫妻，总会有「you」发生矛盾的时『shi』候，危机也就总会发生了。

有人将亲密关系的危机过程划分成了四个步骤。

第一步，“移门时刻”。

就是说在亲密关系中，伴侣会不断地通过言语或动作向对方寻求支持和回应，有的要求非常简单，比如“你回来的时候可以顺便帮我买盒酸奶吗？”有的「de」要求就很内敛，很容易会被忽视，比如女生『sheng』对男朋友『you』说“我爱你”，可能是遇到了不「bu」开心的『de』事『shi』，想要寻「xun」求安慰和拥抱，但是男生很可「ke」能并『bing』没有领会到其中的深意，只是回答了“嗯，我知道你爱我「wo」。”

在亲密关系中，每一次的请求都会开启“移门时刻”，当一个人表达出需「xu」要的时候，另一个人如果可以感同身受到TA的「de」需求，也就是拉开移门，走近对方。当然TA也可能会「hui」忽略对『dui』方的感『gan』受，也就是关上移门、转身离开。

比如丈「zhang」夫正在沙发上聚精会神地看『kan』世界杯足球赛『sai』，妻子走过去，盯着屏幕叹了「liao」口气，说：“好「hao」久都没有出『chu』过『guo』门了。”面对妻子的抱怨，丈夫『fu』可以『yi』有一「yi」万种不同的反应。他可以拉开移门说：“是「shi」啊，过几天我们一起出去玩吧『ba』。”也可以「yi」关『guan』上移门说：“我知道了，我在看比赛『sai』呢！”所『suo』有的亲密关系都会遇到无数的移门时刻，哪怕是最细心、最温柔『rou』的人，在偶尔疲惫、难过的时候，也会不小心关上伴「ban」侣的那扇移门。

第二步，出现遗憾事件。

在冲突发「fa」生后，如果不能及时『shi』修复「fu」，就会『hui』导致冲突升级成为遗憾「han」事件。冲『chong』突「tu」不可避免，只要及时进行修复，就没什么问题。但是，如果关上移门，还置之不理、转身离开，那就会出问题了。

继续「xu」说上面丈夫看足球赛的例子，比如当丈夫说：“知道了，我正在「zai」看比赛呢！”之后，发现了「liao」妻子不满和难过的表情『qing』，意识到自己忽略了妻子的感受，主动向「xiang」妻子示好，想办法解决这个冲突，那么这件事很快就会过去了。但「dan」是『shi』，如果丈夫继续津津『jin』有味地看球赛，甚至还时不时发出几句欢呼呐「na」喊，那么「me」，矛盾就会升级了，妻子可能会想：他根本不在乎我，在他心里，足「zu」球赛比我重「zhong」要多了！

第三步『bu』，创造创伤「shang」的记忆。

对那些开心愉快的时刻，我们往往记忆没那么深刻，相反，我们倒是会对那「na」些没有『you』完「wan」成的遗憾事件记得特别清楚。当双方发生矛盾，一旦没有『you』解决，这个遗憾事件就会活跃「yue」在我们「men」的脑海里，随时都可能『neng』被想起来，然后一遍『bian』又一遍地上演。

比如前「qian」面那「na」个例子「zi」中的妻子，可「ke」能在做饭的时候又会重新想到这件事「shi」，他到现在都还没有向我道歉，根本没有意识到他对我的忽视，他一定「ding」是不爱我了！她「ta」可能在工作「zuo」的「de」时候、逛街的时候都突然想起这「zhe」件事。总之，就像鞋『xie』子里进了一「yi」颗石子，如果不拿出来的话，总会硌着脚的。

第四步，进「jin」行消极诠释。

在这个阶段，觉得自「zi」己受到伤害的那一方会不自觉地用「yong」消极的态度去看待自己的伴侣，导致两个人的关系越来越差。

比如女生约会总是迟到，但一直都没有改正，男朋友已经觉得很不耐烦了「liao」，可突『tu』然有一天，女生准时到了，男生可能会觉得今天竟然准时了，是不是有什么事情要请求我呢？就这样，当「dang」亲密关系双方已经很紧「jin」张的时候「hou」，他们就会用消极的态度去理解对方的中性『xing』行为，并且觉得『de』对方的消极『ji』行为都是「shi」冲着自己来的。

当两个『ge』人在相互共情的“移门时刻”中『zhong』，出现了没有解决的遗憾事件，并且反复『fu』形成创伤的记「ji」忆，最终用消极的态度诠释对方「fang」的各种行为时，危机就来临了。

当然危机来临之后，通常会有几种可能的结局？

第一种，分离。亲「qin」密关系的双方没有解决危机，索性不管了，各自『zi』分开，对冲『chong』突和危机置「zhi」之不理。比「bi」如两个人吵架，结果不欢而『er』散，一个坐在『zai』床上生气，一个躺在「zai」沙发上玩游戏。当然「ran」，也有人干脆就「jiu」让这段亲密关系到此结束的「de」。

第二种，妥协。是指伴侣中『zhong』一方得逞，另一方「fang」停止反抗。得逞的这一方可能对结果非常满意，但是失败的人可能会生气、失望，但『dan』也只好忍气吞生。比『bi』如妻子「zi」想要离婚『hun』，但丈夫说「shuo」妻子是家庭主妇，没有「you」能力抚养孩子，如果离婚的话就不允许妻子见孩子，妻子只能无奈地选择『ze』不离『li』婚了。但是在之后『hou』的生活里，妻「qi」子可能会『hui』对丈夫产生很强的敌意。

第三种，是退让。亲密关系的『de』双方都降低或调整自己的期望，找到两个人都可以『yi』接受的方法来『lai』替代冲突。虽然两个『ge』人都有所损「sun」失，但至少不是「shi」一个人生闷气『qi』。比如夫妻双方『fang』都不想做家务，但是最后决『jue』定一周做一次，两个人轮流进「jin」行，虽然每个人『ren』都不是完全满意，但至『zhi』少公平地解决了问题，也不太容易成为麻烦的『de』遗『yi』憾事件『jian』。

第四「si」种，是整合一致『zhi』，是指创造性地、灵活地满足了双方的目标。不过这需『xu』要『yao』两个人都认真地思考问题，并且重「zhong」新考虑自己的目标，并在自己不是很在意「yi」而『er』对方很在意的「de」地方做出让步。比如女生喜欢看言情类的电影，男「nan」生对看电影不太感兴『xing』趣，就想看体育比赛，那么「me」男生可以为女生买『mai』好两张票，让女生约「yue」自己的闺蜜去看，这『zhe』样自己就可以一个人「ren」尽兴地看比赛了，两全其美。

最后「hou」第五种，是「shi」结构『gou』性的改善。是指双方不仅都得到了他们想要的，而且还从危机中得到了学习和「he」成长，让他们的关系更进一步。不『bu』过这种结果并不「bu」常见『jian』，因为它往往是重大危机之后的结果「guo」，常常是因为巨大的危险或压力，双方不得不重新思「si」考他们的性格、习惯，并且付出巨大的努力去解决危机。

比如有的男人在结婚后还是会经常出去和朋友喝酒聊天，成天不「bu」着家。结果因『yin』此，有一次让怀孕的妻子处在了危险之中。幸好发现及时，没有铸成大错『cuo』，这『zhe』下，在后悔、自责等强烈「lie」情绪之下，男人终于『yu』认识到自己『ji』作为『wei』丈夫和『he』爸爸的责任『ren』，开始改变自己的行为，变得更加沉稳和顾家『jia』。这样的变化，是『shi』要付出很『hen』大代价的，但如果成功了，对「dui」两个人「ren」又有『you』着巨大『da』的促进作用。

所以说，你可能已『yi』经注意到「dao」了『liao』，危「wei」机并『bing』不是「shi」只会导致亲密关系的破裂和结束，也可能会带来好的结「jie」果，比如使双方更加信任、关系更加『jia』融洽等等「deng」。就像危机这个「ge」词的意思，有『you』危险，但「dan」同时又「you」蕴含『han』着转『zhuan』机。而能不「bu」能把危『wei』险变成转机，完全就取决「jue」于彼此双方『fang』如何看待和处理危机了。

首先，双方意「yi」识到危机出现时，当然不能『neng』逃避『bi』，而要敢于正视这「zhe」个危机『ji』。

其次，要探寻危机发生的根源。危机发生『sheng』的原因都是不同『tong』的，可能只是因为「wei」一『yi』次不经意间的疏忽，也可能『neng』是因为『wei』很难「nan」改变的原因「yin」，比如性格和习惯。如「ru」果只是「shi」小『xiao』疏「shu」忽，也完「wan」全可以「yi」改善，那不妨主动告『gao』诉对方你的想法『fa』，努力解决「jue」问题。但如果危机根源是无法避免或「huo」改变的，比如要不要孩子、要几『ji』个孩子，这样的冲突可能无法解决，而「er」且以后还『huan』会反复出现，那可能对你来说，分离也不失为「wei」一个好的处理方法。

最后，当「dang」然是积极地「di」解决危机。这其「qi」中的方法『fa』有多种多样了，就要根据你们双方的实际情况，找到有针对「dui」性、又富有『you』创见的解决方法。

不管七年之痒是不是真的存在，如果你们能够常常回顾和反思双方的关系『xi』和状『zhuang』态，常常相互『hu』支持与温暖、感同身受地理解对方，常常正视问题、积极「ji」探讨解决的方法，相信危机在你面前『qian』，就『jiu』成了『liao』一个让你们的亲「qin」密『mi』关系『xi』更加提升「sheng」和稳固的大好机会。